Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

ТОМИН
Всесоюзную славу актёру Леониду Каневскому принесла роль майора Томина в знаменитом телесериале "Следствие ведут ЗнаТоКи". С этой ролью актёра связаны и многие курьёзные случаи. Режиссёр сериала Вячеслав Бровкин рассказывает:
- Мы часто бывали в дачном посёлке под Сергиевом Посадом. Неподалеку находился небольшой пруд, на который мы ходили купаться. А на берегу пруда постоянно собиралась и задиралась к дачникам местная шпана. И вот однажды, когда у пруда появился Каневский, среди них пошёл шухер: "Томин, Томин! Пацаны, сваливаем отсюда поскорее!". И они разбежались. Вообще, надо сказать, Каневский иногда пользовался своей узнаваемостью. Он довольно лихо водил машину и частенько нарушал правила. Но его никогда не штрафовали, а только слегка журили: "Томин, надо бы ездить поаккуратнее".

Сразу оговорюсь: мне нет никакого дела до сладких, не колышет, что они творят друг с другом тем более, что у нас в России нет пропаганды содомии. Непонятен замысел реальных западных правителей. Зачем они взяли курс на уничтожение белой расы – ведут агрессивную пропаганду ЛГБТ? Цель снизить рождаемость, достичь золотого миллиарда? Получается олигархия идет к цели за счет нашей расы, но, если белые будут истреблены нишу займут те народы, где правят традиционные ориентации – арабский мир, Китай, Индия, вся Африка. Вопрос сложный, и речь не об этом.
Дело было в начале 80-х. Закончив без потерь зимнюю сессию 2-го курса три долбоеба решили отметить это не заурядной пьянкой, а чем-то более глобальным, например: сдав пустые бутылки прокатится куда-нибудь на вырученные деньги.
Затарив нанятый Газон всем «хрусталем» пылившимся в гаражах, на балконах и дачах родителей направились в пункт приема, где персонаж по прозвищу Белобрысый высокий статный красавец пользующийся бешеной популярностью у женского пола имел блат. Заведующая, смазливая бабёнка лет 30-ти с большими женскими достоинствами, имела все атрибуты процветания (в то время): квартира, машина.. Зависая у Натахи, Белобрысый подтягивал и меня с Димычем, но мы не стремились туда из-за подруг - грубых дебелых торгашек.
О друзьях. Белобрысый (почти альбинос) с густыми вьющимися волосами, огромными черными глазами и необычной 190-ти см фигурой, где ноги занимали 2/3 длины (сидя он выглядел невысоким) делали его очень привлекательным. Неординарный и противоречивый: шкодливый или благородный, трусливый или отважный в зависимости от ситуации, он был порядочен и честен.
Мы с Белым терялись на фоне Димыча, которого сегодня прозвали бы Кинг Конгом или Годзиллой. Обладая специфической внешностью, походя на английского актёра Робби Колтрейна (Хагрид в фильме «Гарри Поттер») Димыч производил впечатление устрашающее и дикое, но был умён и эрудирован.
Проигрывая в быстроте реакции и остроумию Белобрысому, знаниям и логике Димычу, физически я был крепче занимаясь десятиборьем.
Объединяли нас (кроме дружеской симпатии) распиздяйские натуры, любовь к спиртному, бабам и полному отрыву, когда реальность превращалась в бессмысленную череду расплывшихся кадров.
Выручив 200 с лишком рублей (приличные деньги), решили! На Москву! Как студентам билеты по дешёвке. На дорогу любимая вьетнамская водка странного объёма бутылка - 0,65л, кажется. Поезд, бессонная ночь за распитием.
Подвисли в студенческой общаге Московского педа, где у Белобрысого были знакомства (до меда он отучился семестр в педагогическом, откуда был выгнан за (блядство) недостойное поведение).
Сессия закончилась — интернат был пуст. Уснули. очухались под вечер и закрутилось... Уже потом, когда окончательно протрезвели, пытались восстановить картину, но перед глазами мелькали отдельные туманные кадры реальности: вот спасаемся от ментов на какой-то стройке; едем на угнанном «Запорожце» по ночной Москве (как только завели зимой?); в сознании отпечаталась фраза интернатской сторожихи: «Где вы таких блядей нашли?». Димыч с целью экономии бросил в народ клич: «Пить, только пить». И в эти дни нашей единственной закуской была морская капуста – самые дешёвые консервы. «Всё хорошее быстро кончается» (с). В одно «больное» утро, едва дождавшись одиннадцати, купив и похмелившись, посчитали. Хватало только на обратный путь и впереди замаячил грозный призрак похмельного синдрома. Что делать? Где снискать «хлеб насущный»?
Всё связанное с насилием не обсуждалось – не смотря на устрашающий вид, пьяный угар, мы были людьми порядочными и сердобольными. В светлую Белобрысую голову, затуманенную винными парами, пришла идея... Добавлю к его характеристике: выходец из закрытого города, сын член-кора. – физика ядерщика. В школе, где он учился среди детей и внуков академиков, рафинированное поведение и этикет были нормой, но приехав в областной центр к бабушке и поступив в институт он «сорвался с цепи». Сейчас наш Белый - профессор, зав. кафедрой.
Задумка Белого. У сладких есть «пятак» у Большого Театра. Он изображает гомо, снимается, а мы шантажируем (обращаю внимание: АТЕИСТИЧЕСКИЙ Советский Союз БОЛЬШЕ придерживался библейских заповедей и традиционных ценностей, чем сегодняшнее, особенно западное общество - в то время гомосексуализм позор и была статья за мужеложество).
Под винными парами, когда все кажется простым и легко достижимым, план был принят. Выдвинувшись к Большому, где вскоре Белый с мелким мужчинкой пошли в метро, на окраинной станции у многоэтажки мы с Димычем взяли за шкирку развратника. Три пьяных мордоворота, ночь, ни души… Кое-как успокоив бедолагу, объяснили, что сейчас у отряда по борьбе с гомо (на ходу придумали) рейд и, что он может предложить для избежания огласки и позора. Отобрали у мужчинки, назвавшимся сексологом, изучающим на практике…, документы и, оговорив сумму, назначили встречу в метро, где больше народу.
В назначенный час мелкий широко щерясь подошёл к Белому и быстренько сунул ему в карман сверток, а выросшие из неоткуда ментовские потащили другана в неизвестном направлении. В растрёпанных чувствах вернулись в общагу, накатили по стакану и пригорюнились. В Белобрысом были уверены – не сдаст, но хорошего мало… Однако скорбели не долго – не прошло и двух часов как на пороге «нарисовался» довольный Белобрысый. Залудив стакан, фыркая от смеха рассказал. Притащили его в отделение при станции, заставили достать из карманов ВСЁ, но он, что дурак (как сказал бы Кирпич) из кармана срок вынимать. Ну, и дальше по схеме: добрый – злой. Мурыжили минут двадцать – видят не колется. Давай по душам. В конце разговора чуть ли не в друзья стали набиваться. «Смотрю» - говорит. «У одного глазки стали масляные – смотрит на меня как кот на сметану. «А ты не наш?» - спрашивает. «Давай мол встретимся». «Ладно, только не рассказывай никому и друзьям скажи, что б не болтали». И отпустили».
На этом наша Московская эпопея закончилась. На остатки денег взяли литруху и пустились на перекладных (пригородных электричках) домой. Где и были через сутки голодные и одуревшие от бессонницы и похмелья.
Воспоминания… Грусть о прошедшей молодости, безрассудству... Этот рассказ о том, как респектабельные люди, трезвые, здравомыслящие, отцы семейств, не были занудливыми ботанами в молодости, шалили и развлекались не совсем праведно.

Дедушка-сосед, которому я иногда помогаю оживить бубном и некромантией его древний ноутбук, как выяснилось зовет этот ноут Иосифом Зависсарионычем!

Коллега на работе: -"Надо что-то делать! Это заговор! Я реально думаю, что нас не просто так всех хотят привить! Уволюсь, но не привьюсь!"

Сегодня на работе объявили, что медотвод, или прививка обязательны.

Коллега: -"Ха-ха! А я уже привился!"

Правильно заданный вопрос содержит в себе 90% ответа.
Помню как-то пожаловался другу:
- Этот песок на даче невозможно копать, нету стенок, все обратно осыпается. Как быть, не знаю.
Говорит:
- Неправильно вопрос задаешь. Ты хотел спросить, чем его мочить?

НЕ смешная история. Зато из жизни.

Знаете, у меня знакомая деревенская женщина родила своего первого ребенка, но из-за ошибки врачей он получился с дцп. Она его сдала в дет.дом. С мужем решили, что через время попробуют родить себе здорового второго. Через месяц она решила навестить сына в больнице. Пришла, он лежит, орет, в закаканных пеленках, с запахом, что понятно - не моют его каждый день. И просто не смогла оставить. Потомучто с "дефектом" ребенок, или нет, а чувство страха, одиночества, потерянности, ненужности, физической боли от своих недугов испытывать могут все дети. И мед.сестрам они нафиг не нужны (а если и есть такие мед.сестры, которые искренне сопереживают, то как правило, у них времени все равно не хватает). И государству тоже не нужен. И получается, что никто кроме родной матери не позаботится. Просто потому, что больше вариантов нет. Поэтому если не хочешь каждый день проживать, думая, а вот как он, мой родной сын, сейчас? вытерли ему слюни? дали обед? пеленки поменяли? Или лежит и сейчас никому не нужный и орет, пока я тут в этот самый момент чай пью с семьей и нормальным вторым сыном. Она его забрала обратно. И даже со временем полюбила. И второго родила, нормального. Но себя за тот месяц до сих пор простить не может. Не делайте ошибок, люди.

Как-то наш 5-летний сын просил купить ему что-то дорогое. Подожди говорим, в след месяце купим, сейчас денег нет. А он: тогда пойдёмте в метро! Мы замерли, предположив что сын предлагает кого-то ограбить. А он продолжает: там одну денежку положишь, а много возьмёшь!..

Видел вчера девушку в черной футболке с надписью впереди серебряными 6-сантиметровыми буквами «I AM NOT CHEAP… BUT I AM ON SPECIAL TODAY» (перевод «Я не из дешевых… Но именно сегодня огромнейшие скидки»)

Работал я как-то на заправке, приехала девушка, не блондинка. И поставила машину к колонке стороной, где нет люка для заправки. Я подхожу, говорю - мол, так и так. Проедьте другой стороной. Она проезжает прямо и снова заправить не могу. Подхожу, говорю мол не помогло, попробуйте еще. Она объезжает колонку и становится той же стороной. Еле сдерживая смех, я говорю, что проблема не устранилась. Ее фраза убила меня наповал: "А у вас всегда так?"

Всем привет! Пишу первый раз, поэтому строго не судите.
Недавно вышел фильм, называется "Стражи Галактики". Кто смотрел - тот знает. Для тех, кто не смотрел, рассказываю. Есть там такой персонаж - крутой, вооруженный до зубов и вообще очень милый... говорящий енот. И всем зрителям без исключения этот енот очень нравится. О чем это я? Ну вот. Пошла я на этот фильм в кино. Села в холле рядом с его постером. И вижу: к плакату подбегает мальчик лет 9-10 и говорит: "Мама, мама, вот он я! Я енот!" Его мама на него так задумчиво смотрит и говорит: "Нет, сынок, ты не енот. Ты скунс".)))
Спасибо за внимание:)

СМС от мобильного оператора: «Этот абонент звонил вам 623 раза: не давайте номер своего телефона идиотам!» (Анекдот от 07.07.2013)

Жизнь смешнее любого анекдота! Приходит СМС с чужого номера: «Перезвони». Очень надо – стёр и забыл. Ещё раз приходит - опять потёр. На третий раз стало любопытно – перезвонил. Незнакомый голос: «Ты русский?»

Оказалось – узбек перед отъездом в Москву взял телефон «нужного» земляка. Прошло время – человек понадобился. Но за это время бумажка в кармане потёрлась: исчезли три средних цифры. И вот узбек, не покладая рук, «эсэмэсит» ТЫСЯЧУ НОМЕРОВ!!! По его тарифу, можно послать в день десять бесплатных сообщений – а за разговоры платить не надо…

Я как-то шел по тротуару в одном городе на почту утром, и по этом же тротуаре шли три красивых мужика в дорогих цивильных костюмах, пьяные в жуть, видимо после ночного клуба. Происходит следующее: на парковке около многоэтажного дома стоит новый черный джип лексус. Один из компании, выходит и лбом в капот этого джипа бьет. На капоте джипа остается вмятина, и срабатывает автосигнализация. Три мужика переглянувшись удивленно, пошли дальше по тротуару. Что только в жизни увидешь.

В молодости было. По типу анекдота "Девушки, вы учитесь? Нет, мы уже
умеем".
Девушки, можно вас снять? Можно, но только на фотик и не больше трех
раз.

Прочитал тут недавно историю, что якобы собаки умеют по деревьям лазать.
Многие не верят - и я бы не поверил, если бы не слышал лично от отца, а
он врать не станет.

Лет 10 назад это было. Жил у нас в деревне пес - Кузя. Помесь дворняги с
ризеншнауцером вроде. Черно-рыжий, щенком был на домовенка похож из
мультика - потому Кузьмой и назвали. Шел батя как-то с ним от станции.
Дорога грунтовая - слева поле, справа чуть подальше - лес. По обоим
сторонам от дороги - кустарник. И тут между ними заяц пролетает через
дорогу в сторону леса. Батя с Кузей остановились, смотрят ему вслед. А
через пару секунд вслед за зайцем из кустов вылетает огромный волчище.
Еле-еле уворачивается, чтобы не влететь в батю - сшибает с ног Кузю и не
снижая скорости прыгает в кусты за зайцем.

У бати коленки подкосились, руки-ноги от страха не слушаются. А Кузя
сделав кувырок через спину вскочил и в ту же секунду в 2 прыжка залез на
гладкий деревянный телеграфный столб - как раз вдоль дороги линия шла в
деревню. И начал вверх подтягиваться. И только на высоте метров
трех-четырех успокоился.

Минут через 10 Кузя сполз по столбу. Домой они шли прижавшись друг к
другу. Батю дня два водкой отпаивали, Кузю бульоном мясным. Но долгое
время потом Кузьма в те места носа не показывал.

Ну, тогда ещё про детей...
Вечером дома. Пока доча занята чем-то с женой по-тихому слился в
туалет... Жена с дочей играет, говорит позвони по телефону, допустим,
тёте Поле... Доча звонит: "Пивет тётя Поля! Тра-ля-ля... У нас всё
хоросё! Папа какает!"

День рождения у жены. Заканчиваю подтаскивать стулья к уже накрытому
столу под ее причитания: -Ну когда же ты вынесешь мусорное ведро, там
упаковка из под рыбы - завоняет!
Звонок в дверь. Жена пошла открывать. Пришла лучшая подруга, муж которой
задержался на улице, чтобы покурить. Объятия, поцелуи, и... традиционный
российский вопрос организаторам ДР: -Чем я могу помочь?
Мое бодрое предложение: - Оля, вынеси, пожалуйста, мусор! - повергло
гостью в шоковое состояние.
- Я даже дома мусор не выношу, а тут в гости пришла, и на тебе...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Сегодня собрались на свежем воздухе отметить годовщину свядьбы друзей.
"Молодожен" открывает бутылку шампаского "по гуссарски" - с хлопком,
обильной пеной и т. д. , хотя хотелось ему сделать это скромнее (по
крайней мере - без разбрызгивания драгоценного продукта). Естественная
реакция:
- Е6 твою мать!!!
Один из гостей немедленно реагирует:
- Не "Е6 твою мать", а "ГОРЬКО!!!"

Как-то летом, решили мы ометить день рождения моего товарища. Товарищ
этот служил охотоведом по территории одной из в\ч, соответственно
предложение от него поступило следующее: гости приезжают к КПП в\ч, а
там он(товарищ) организует для них (гостей) коллективное проникновение
на закрытую территорию с последущим распитием всяких напитков в его
охотничьем домике в глухом лесу, где из благ цивилизации есть:
1. Отсутствие цивилизации;
2. Собственно сам домик;
3. Баня;
4. Прекрасный вид на лесное озеро;
5. Старенький генератор и т. д.
Предложение было принято единогласно.
И вот в назначенный день гости подъезжают к КПП...
Дорогу преграждает большой армейский ЗИЛ, в котором сидит нах дорогой
охотовед(Темыч) с двумя веселыми людьми в военной форме и все трое,
находясь в изрядной степени подпития, кричат "ГОРЬКО".
Разумеется все в шоке, но после того как господа военные заявили, что
пока не выпьют с МОЛОДОЖеНАМИ по 100 гр. никого не пропустят. Ситуация
прояснилась. Быстро назначили меня женихом, мою барышню соответственно
невестой. После чего, выпив армейские 100 гр. с господами офицерами, вся
делегация была торжественно пропущена на очень охраняемый оббект, где и
выяснилось, что более убедительной причины для проникновения Темыч не
нашел.
Преоделев все трудности россиского бездорожья, прибываем.
Что видим: ДОМИК метров так на 200 кв. , где отсутствует свет, но есть
генератор, который решено было подключить к холодильнику, т. к. сами,
понимаете, лучше холодная водка но в темноте, но холодная чем наоборот.

Дальше все по плану: застолье и т. д.
Так Темыч был охотовед у него было ружье.
Моя дорогая(теперь уже законная жена) Ольга, узрев сей предмет для охоты
захотела с ним поближе познакомиться, благо специалистов в данном
вопросе было человек 5-6.
Пршло часов 6.
Я и Темыч сидим в предбаннике, сответственно выпиваем, красота, времени
около 2 ч. ночи, полная луны, вид на озеро через раскрытую дверь,
тишина...
Вдруг выстрел. Удар по стене того самого предбанника зарядом дроби.
Мы на пол, замерли. Выстрел № 2. Туда же.
Темыч мне - Ты патроны покупал?
Получив, утвердительный ответ задумался. Сколько? - 20
А перезаряжать ты ее учил? Говорю - ДА!!!
Темыч, подвывая - У Б-л-я-я-я-я - начинает ползком перебираться в баню,
мол там стены толще. Еще не понимая всей серьзности ситуации лежу,
думаю. Вдруг после очередного выстрела, гле-то пятого, на столе
вдребезги разлетается бутылка. Я как хороший спортсмен с очень низкого
старта подрываю в баню, куда меня не пускают без пропуска в виде
бутылки. Все это происходит под грохот выстрелов и разбивающейся посуды,
т. к. стены тонкие а в патронах, как выяснилось позже было картечь. что
делать, еще один рывок и заветный пузырь у меня, а я в бане.
Короче после того как мы отсчитали 20 выстрелов и допили бутылку,
просидев контрольные 5 мин, выскакиваем и что видим.
Моя дорогая сидит на пеньке, у ног валяется ружье, а в руках она держит
домашнего кролика Темыча и говорит ему - Не понимаю как эти мужики
вообще способны стрелять в живое существо.
....................20 минут дикого истерического хохота в исполнении
двух полуголых мужиков разбудили всех вокруг километров на 10.
Кстати Темыч почему-то больше никого не приглашает к себе.

Иду сегодня по центральной улице грода, на встречу мужик с мобилой, и
так достаточно громко в нее самую возмущается:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные! Откуда я должен знать,
кому когда звонить!

Ехал я как-то в маршрутке. На одной из остановок заскакивает женщина.
Поинтересовавшись, доедем ли до улицы ххх, садится. Прямо рядом со мной
и водителем =). Отдав последнему деньги, получает сдачу, снова к нему
поворачивается и говорит: "Можно побыстрее, а то я дома сковородку на
плите оставила и газ не выключила, только сейчас вспомнила." Водила
хмуро бросает что-то вроде "Я ж не на вертолете", но газу прибавляет.
Несемся... Женщина поворачивается к пассажирам, вроде как немного
успокаивается и начинает рассказывать. "Представляете, оставила
сковородку, газ не выключила... бла-бла-бла и все в этом роде." Народ
понимающе кивает, а водитель так невзначай бросает: "Да конец твоей
сковородке". Рассказ продолжается. Водитель громче: "Да все, нету уже
твоей сковородки!"
Женщина: "Но вы не понимаете, у меня дома кошка с собакой, они
испугаются, дымом задохнутся... Кошка в форточку вылезет, а собака?"
В: "Да, попала псина..." (задумчиво так).
Ж (явно паникуя, громко на весь салон): "Понимаете, у меня же дома пожар
может быть! Тогда и животные сгорят, и квартира!"
В (невозмутимо): "Был бы пожар, пожарные бы ехали. Мы вот полгорода
проехали и ни одного не видели. Значит, нету пожара..."
Тетенька в ауте, народ улыбается, я ржу в голос...
york

Выхожу из метро, впереди идут две девушки и разговаривают, сначала не
прислушался, но обгоняя их понял что они говорят о весе, одна говорит
что весит 60, другая помельче с явным превосходством что она худее на
несколько кг, на что получает ответ: Девушка должна быть такая, чтобы
можно было за что-нибудь ухватиться!

Во как! а ведь в этом что-то есть.

О пользе и вреде автомобильных присадок
«Лечение не должно быть приятным…»
(с) Врачебная мудрость
«…в том числе и лечение авто. »
(с) Мудрость автомехаников

Решил я двигатель полечить одной не самой дешевой присадкой (не буду
тыкать пальцем, хотя ничего плохого о ней сказать не могу). А процедура
такая: заправляем в маслоприемник одну порцию, ездим 150-200 км, потом
еще раз такое же, а потом до первой замены масла еще 1100-1200 км.
Прикол в том, что на первых двух этапах нужно не превышать 60 км/ч. Я
себе подумал: «У нас автотранспортное предприятие есть на Окружной -
покатаюсь туда почаще. Опять же, Окружная - трасса хорошая, светофоров
почти нет. » Я и не догадывался, каким психическим истязанием это
окажется: Во-первых, все светофоры - мои! Я даже успевал увидеть, как
загорается зеленый сигнал, а к моему приезду светофор издевательски
переключался на желтый, если не на красный.
Во-вторых, выехать на оживленную улицу (шоссе) со второстепенной дороги
стало затруднительно - приходилось ждать в траффике просвета по-больше.
Особенно было тяжело, если приходилось делать левый поворот.
В-третьих, перед пацанами неудобно - еду по шоссе (60 км/ч!), за мной
пристраивается какая-нибудь иномарка. Водителю и невдомек, что впереди
идущий (т. е. я) просто слегка не в себе, - думает, что я вижу впереди
«фару» или просто пост ДПС. Через километр-другой до него доходит, что я
держу скорость совершенно добровольно и обгоняет.
В-четвертых, водители «Запорожцев» измываются - то обгонит, то отстанет,
то по кругу объедет - унизительно.
В-пятых… Я никогда не обращал внимания, что на Окружной столько
проституток, хотя и езжу там часто. А тут - просто стоят у обочины
табунами, ручками машут. Оно и понятно - я ж еду, вроде как, по хайвею,
но медленно и вдоль обочины - че не ясно? - явно клиент выбирает себе
обслугу. Но какие они все страшненькие...
Но вот мои мучения закончились - можно утопить педальку в пол.
Если бы вы знали, как, оказывается, все вокруг медленно ездят!

Alex-FA (c) 2002

Из архива: Постановление

г. Добрянка 27 июня 1940 год

Я, старший милиционер 1 8 участка Добрянской милиции, Уровенков,
рассмотрев материал по обвинению гражданина Бандюкова Григория в
преступлении, предусмотренном ст. 153 УК
НАШЕЛ: Предварительным следствием выявлено следующее: фактами 19 октября
в субботу под воскресение вечером сестры Барышниковы пошли гулять на
хутор к Бандюкову, но не к нему, а к его сестре. Следовательно, старшая
сестра Барышникова осталась спать с гражданином Загуркиным, для какой
цели не установлено. Барышникова же Анастасия отправилась домой и
пригласила Бандюкова Григория провести ее по дороге домой.
В пути следования идущие присели, где гражданин Бандюков выходя из
приличия набросился привлекать к себе Барышникову в объятия, и
целовать, одновременно нацеливая на предназначенные действия, но
Барышникова возражала Бандюкову при направлении органических сил дабы
получить освобождение.
Принимая во внимание показания свидетелей Мацура, где имеются показания,
что гражданка Барышникова в момент прихода Мацуры, который видел
собственными глазами и очезрел, что Бандюков находился на ней без
штанов в движении с глупым лицом и шипением, что доказано документально,
так как принимая во внимание, что Барышникова издавала звуки и мычала
как убитая, то предусматривается что это ей нравилось, то есть она и он
получили взаимное удовольствие, а поэтому нужно считать факт физического
изнасилования на предмет половой совокупности не доказанным.
Но еще раз принимая во внимание, что гражданка Барышникова получила на
задних конечностях синяки и кровоподтеки, а поэтому Бандюкову Григорию
предъявить обвинение по ст. 153 УК, ПОСТАНОВИЛ: Что дело без суда не
обойдется, а поэтому дело направить в суд.

Седня утром я сидел на горшке и листал журнал "Домовой".
И наткнулся там на интересную статейку по поводу вреда храпа.
Поскольку я сам иногда этим грешу, то дочитал ее до конца,
и вычитал, что один мужик попал в книгу Гиннеса, так как
храпел с силой 92 децибела, что приравнивается к звуку
мотоцикла на улице. Что характерно, поц этот чувствовал себя
хорошо, но жена у него от этого была глуха на одно ухо. Но больше
всего мне понравилось средство от храпа, которое было изобретено
в 1915 году в Нью-Йорке. В тамошней газете предлагалось выслать всего
один доллар по указанному адресу и получить идеальное средство от
храпения во сне. Тысячи людей послали свои доллары и вскоре получили
одну-единственную открытку, где было написано:
ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ ХРАПА - НЕ ЛОЖИТЬСЯ СПАТЬ !!!

Было это еще при большевиках. Рязанский вокзал. Ларек с бочковым
пивом. На ларьке прейскурант: "Пиво Жигулевское - 22 коп.,
Пиво Сливочное - 9 коп."
Не знакомые с рязанскими обычаями приезжие в недоумении. Вскоре
выясняется, что под Сливочным пивом понимаются ополоски,
остающиеся на эмалированном подносе под краном. Их сливают
в отдельную посуду и продают не слишком взыскательным клиентам
по сниженной цене.