Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 августа
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Иду по тротуару - сам усталый слегка пьяный и на взводе ...
Впереди меня - парочка - муж и жена примерно 35 лет ....
Идут с одной моей скоростьью, обогнать не могу, сил нет, ибо выпивши ...
А мужик этот постоянно что-то своей жене заливает - и через каждое слово у него - "блядь"!
- иду, блядь, остановился,блядь, стою курю,блядь, потом пошол,блядь, думаю блядь, стою,блядь,иду блядь -- вобщем столько слов "блядь" - за одну минуту - я не слышал раньше никогда в жизни!
Я этого мужика захотел прихлопнуть по башке!
Единственное что меня останавливало - это его жена - довольно симпатичная девушка (35 лет, но стройная и симпатичная) - и мне жалко её бы было - мужа бить при жене, как-то не комильфо.
Вобщем не стал я его бить, ускорил шаг, пришол домой - и вот - пишу!
Легко ли выйти замуж имея детей? По поводу моей истории от 18.06.2022 (Новые истории - основной выпуск) про женщину адмирала Ласкарину Бубулину. Тогда я рассуждал про детородность, сейчас поговорим о том, легко ли выйти замуж. Мама Бубулины сидела в местах заключения за "подвиги" своего мужа (он тоже "сидел" и умер в тюрьме примерно тогда, когда опять-таки в тюрьме родилась Бубулина). Мама из тюрьмы вышла с маленькой Бубулиной (знаем, родила её в тюрьме). и вскорости после того, как вышла из тюрьмы опять вышла, но на тот раз замуж. Напоминаю: после тюрьмы, и ещё с ребёнком Бубулиной. Да и нарожала кучу детей. Легко после тюрьмы и ребёнком выйти замуж? Хватит про маму Бубулины. Теперь про дочь. Эта многоуважаемая Бубулина родилась в тюрьме, притом якобы от человека, который считался преступником (я её папу преступником не считаю.) И ничего: В семнадцать лет уже замужем. Дамочки, которые никак не могут выйти замуж, многие из вас родились в тюрьме? На пару с мужем Бубулина занималась морскими набегами. Далее она родила двоих или троих детей и стала вдовой (пишут, что мужа застрелили, а может проткнули чем). Имея детей (более одного) она снова вышла замуж. Как свидетельствуют источники, перед замужеством своему будущему мужу диктовала условия этого самого замужества - требовала (успешно), чтобы тот в их брачной жизни не мешал её морским подвигам. Многие (выходя замуж и имея при том детей) могут успешно диктовать жениху условия? . При этом (согласно источникам) Бубулина далеко не всегда отличалась кротостью нравов. Например, как пишут, исповедовала известный принцип "стреляй первым" и прочее. Прочее излагать не буду, вдруг кому ночью приснится. С этим мужем она опять стала вдовой (погиб в процессе вооруженного конфликта). Результат: Два раза замужем и куча детей. Может в самом деле и Бубулина и её мама были невероятными красавицами?
Купил новый холодильник. Чтобы старый не выносить, повесил объявление в интернет. «Отдам даром холодильник». Старый, но рабочий агрегат. Метр восемьдесят ростом. Лет десять ему, не меньше. Но нормальный вполне. «Аристон». Что тут началось!!! Мне пришлось в конце концов выключить телефон.
Позвонила девушка через минуту после размещения. Договорились с ней, что приедет и заберет. Я в объявлении написал, что «зарезервирован». Потом сменил надпись на «бронь». Потом вообще снял объявление. Тупость заставила.
Дальше начали звонить дикари-халявщики, которые не знают, что такое «зарезервирован», потом те, кто не знает, что такое «бронь», потому те, которые знают, но готовы «забрать прямо сейчас», которые давят на жалость и рассказывают, как им тяжело жить – с тремя детьми без холодильника, которые предлагают «ящик пива», «двадцать пакетов сока», тысячу рублей.
- Я не могу, я отдал девушке, все.
При этом я уже снял даже объявление вообще. Они продолжают звонить. Телефон выключил на сутки. Через сутки включаю, сразу звонок.
- Алло. Я с вами разговаривал. Отдали?
- Я же сказал вам, что он зарезервирован до пятницы.
- Но это зарезервирован. Я думал, что это?
- Это «бронь».
- Бронь – я такое слово не знаю.
А человек русский, не дебил, и ему лет тридцать явно. С гаком.
- Это означает, что его заберут. И объявление я тоже снял уже.
- Да, я видел, но я думал, когда-а-а еще заберут. А вы, может быть…
- Не может быть. Я же вам сказал, что в пятницу.
- Да, но пятница?..
- Пятница – это после четверга. Все, нет холодильника. Это понятно?
- Да. Но я подумал…
Я кладу трубку, звонок. Опять – мать-истеричка.
- У меня трое детей, мы, я, моя мама, муж, все живем без холодильника, - чуть не плачет.
- Так у вас муж есть? Вы не говорили. Вот пусть и купит вам холодильник.
- Так он не работает. Умный какой. Вы-то поди работаете? Я еще хотела узнать, а привезти его вы к нам не можете? Это Чертаново. От метро недалеко.
- Твою налево, нет его, нету!
В России – любителей халявы и тупых настырных людей столько, что страшно становится. И все не работают, судя по всему. Но целыми днями ждут, что кто-то отдаст им что-то даром. И главное, все им должны. Идут лесом!
via ЖЖ
(Судя по камментам к моим постам, тут тоже тупых халявщиков более чем хватает. Я про тех, которые считают, что кто-то ОБЯЗАН ублажать их пресветлый тупой взор смищными историями. А в целом их по всей стране - от Владика до Москвы раком не переставить.)
В маленьком провинциальном городке, где каждый на виду у всех... Градообразующее предприятие, два приятеля, Рамиль и Мирза (восточное имя) вновь на работе, в одной смене, трудятся на благо страны и за законные копейки. Как и в любом коллективе, есть уменьшительно-ласкательное обращение, или прозвища. Как-то Рамиля задело то, что Мирза постоянно и при всех обращается к нему "Рамильчик", вроде все нормально, не уменьшительное, так хоть ласкательное, но не при всех же! Да и должность требует добавлять Отчества и уважения! И... В очередной раз при приёме пищи в коллективной столовой на уверенный окрик Мирзы: "Рамильчик! Захвати соли!" послышался в ответ не менее уверенный баритон: " Мирзавчик! будешь должен!"... Кто-то поперхнулся, кто-то не внял к громкому диалогу друзей, а женский коллектив, посмеиваясь, косился на стол друзей. "Рамиль! Я же не мерзавец?", "Приятного аппетита! Друг! Это же ласкательное! Я же тоже при всех Рамильчик!"
Жена учудила: Ремонтирую комп клиента. Клиент на редкость занудный. Решил пошутить,- говорю жене,- давай посмотрим, какую порнушку ентот клиент держит у себя на компе... Демонстративно поискал, не нашел. Говорю жене,- блин.. нету.. Жена: а потому и зануда, что порнушку не смотрит.
В пятницу 18 августа показывали «Кто хочет стать миллионером». Пыталась Юлия Ковальчук, актриса и чего-то ведущая на 1 канале. Вопрос по «Преступлению и наказанию» Достоевского. Немного порассуждав, соискательница интеллектуального миллиона даёт отправную точку новой версии: «Преступление и наказание – это Чичиков!» Ей намекают, что это ошибочная посылка. Тогда она, уже с нажимом в голосе: «Как? «Преступление и наказание» – это разве не Чичиков?» Идеи Фурсенко живут и побеждают. Аминь!
P. S. Если вместо «Аминь» сказать « Такая вот херня», многое становится на свои места.
Преамбула: Разговор в чате: хх: ищу новых друзей... ххх: А куда старые делись?? хх: Да, я вчера бутылку водки разбил... Амбула: Сегодня... Покупаем в магазине водку, пиво и пр... прямо после оплаты разбиваю на кассе бутылку водки... Новых Друзей искать не пришлось, старые быстро купили взамен еще ТРИ...
Сидим со свояком, два здоровых небритых дядьки, смотрим футбол. И как это всегда бывет на самом интересном месте - реклама. С экрана, преданно глядя в глаза, симпотичная девушка в белом халате вещает: - Тампоны Obi - это то, что нужно для Вас! Это Я Вам как гинеколог говорю!!! - ???!!! Занавес.
преамбул: Моя сестра Маша все жизнь обожала Францию, можно сказать, бредила ей - страна, язык, искусство, мужчины, ах!... закончила спецшколу, институт, язык к 20 годам знала в совершенстве, дальше - инет в помощь, и наконец пять лет назад вышла замуж за настоящего чистокровного француза по имени Жоффруа.
амбул: приехали они тут к нам на днях в достославный город Ебург на юбилей одной достойнейшей родственницы. сидим вчера в кафе, пьем пиво. Я заказала "бородинские" сухарики - острые, с чесночком, под пиво вообще идеально идут. А Жоффруа такого сроду не видел, спрашивает так осторожно - кэскёсе?... а я ему на полуломаном французском объясняю - кушай, дорогой. Это особый сорт хлеба, названный в честь русско-французской битвы при Бородино... Джефф сухарик съел, запил пивом и тут же на чистом русском попросил налить ему водки. Супруга ему в местных идиоматических выражениях темпераментно объяснила, что мешать пиво с водкой - не есть комильфо. На что он вздохнул и грустно ответил: "О, МашА!... ты говоришь совсем как Паризьенн (парижанка)... А ведь ты - русскОй!"... После чего все возражения были практически сняты при бурных аплодисментах присутствующих русских.
Обладая маленьким собственным опытом, принял решение с укрепленного коксовского Р40 пересесть на какой-то более простой самолет. Коксовский Р40 в моем исполнении отличался избыточной резкостью и несбалансированностью реакций. Ну такой я фиговый конструктор.
Приобрел в Пилотаже Каваншот2.
Сегодня с утра впервые сделал вылет на Каваншоте2.
Точнее, вылет впервые произошел вчера - решил попытаться запустить модель на штатном коллекторном моторе с редуктором.
Докладываю: максимальная дальность полета на 300 мх 2с1п липо составила 55 метров при полном безветрии.
Понял, что надо что-то делать.
После чего, вечером внедрил бесколлекторный мотор 28 серии.
Так вот: в 0630 утра пришел в локальный парк (кому интересно - на улице Лобачевского, там наличествуют поляны).
Запустил модель.
Полетела хорошо.
Так обрадовался, что минут 5-6 наворачивал круги.
На 7 минуте резкий порыв ветра выгнал модель с площадки из моего поля зрения!
Высота полета модели была метров 18.
Не рассчитал.
Отпустил модель, в расчете на планирование.
Спланировала. Обнаружил самолет на соседней поляне, ровно на верхушке 12-метрового дерева липовой породы.
Стою, рефлексирую.
Кто не сталкивался, 12 метров - это только в длину близко. А в высоту - сильно далеко.
Думал. пригорюнился. Уже взял палку, попытался добросить до модели - нет шансов. Глубоко в ветвях на верхушке застряла. И двигатель не запускается - винт в ветку уперся.
Рядом занимается спортом какой-то мужик в спортивном костюме. В принципе, в парке кроме нас двоих - никого, даже с собаками не гуляет никто. Растягивается, какие-то ката делает. Видно - восточно-единоборствующий мужчина.
Ну, говорит, что, Нестеров, отлетался?
Да, говорю. Отлетался.
И чего, говорит, делать будешь?
Я, говорю, буду палкой в модель кидать - ну что тут сделать-то еще. Удочек такой длины еще не изобрели, а лезть в такую высь - это нереально.
Он говорит: кидать, мол - это разрушение. Это плохо. Это как убивать. Надо, говорит, лезть. Я подсажу.
Время, напомню, 0640 уже утра. Я в офисной рубашке и брюках - собирался сразу потом на работу ехать.
Ладно, говорю. Попробую. Подсадишь?
Он подсадил.
Лезу по дереву. Жарко - градусов 28, душно. Рубашка об кору обдирается.
Мужик внизу занимается, в пол-глаза смотрит на меня.
На высоте примерно второго этажа мне стало реально плохо. То ли давление, то ли еще что-то. Ну лет с 11 по деревьям не лазал.
Сверху кричу: мол, душно мне, плохо как-то!
Мужик говорит спокойно: душно - ищи тень, жаркая погода стоит!
Я вишу на ветке, глаза закрываются, пот течет.
Ладно. Отдышался. Полез дальше.
На высоте 3 этажа достал рукой до ветки с моделью. Трясу. Не сходит. Отламываю соседнюю ветку, тянусь к модели, кое-как, сломав верхнее крыло (пенопластовое), отправляю модель вниз. Ничего. Дома починю.
Снова хватаюсь обоими руками за ствол.
И тут - понимаю, что надо как-то вниз лезть. А я - как дурак - не умею.
Ну, спрашиваю мужика, крича вниз: а как мне вниз-то лезть?
Мужик смотрит на меня, голову поднял, и философски говорит: надо быть готовым ко всему в жизни.
Я как-то сразу все понял.
Рубашка вся в коре. Голова вся в клопах с дерева. Одежда от пота мокрая. Вишу на высоте 3 этажа, как идиот, без четверти 7 утра, в городском парке.
Ладно. Полез вниз.
Лез вниз минут 10.
То есть, можно сказать, к 7 утра поспел.
Взял модель, стал благодарить мужика за участие.
Мужик мне в ответ, не прекращая упражнений, говорит: когда учишь других - прежде всего, это полезно тебе самому! научи других и ты чему-нибудь.
У меня голова кругом окончательно - не столько от эксерсизов этих физических, сколько от непростого гражданина.
Попрощался. Сел в машину. Поехал домой - переодеваться.
Вхожу. С меня обсыпаются кора и клопы. Любимая еще не уехала на работу. Видит меня в прихожей, и задает один вопрос: ты где был?
Глаза по 5 рублей.
Слава Богу, дети спят.
Я говорю: вот, самолет запускал, человека интересного встретил.
Что, говорит, подрались?!
Нет, говорю, по деревьям лазал...
Мораль истории для меня ясна: с новой моделью - только в чистое, большое поле. И в безветрие полное.
Пописать в каску полисмена, или Рейтинг самых странных законов по версии The Times.
25. В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы. 24. В здании Парламента Великобритании запрещено умирать. 23. Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены. 22. Во Франции запрещено давать поросятам имя "Наполеон". 21. Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить. 20. В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами. 19. Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна. 18. Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома. 17. В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит. 16. В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, как полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться, подзуживать любую собаку к лаю. 15. В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке. 14. В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову. 13. В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука. 12. В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по Чипсайду. 11. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу. 10. В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль. 9. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму. 8. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов. 7. В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца. 6. В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы. 5. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города, а также "владеть" домашними животными: с точки зрения закона жители города могут быть лишь "надсмотрщиками за животными". 4. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа. 3. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой. 2. В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале. 1. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве – на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.
Не знаю, видел ли вы вьетнамский язык в его письменной форме. На всякий случай скажу, что вьетнамцы используют латинский алфавит, но с кучей каких-то диакритических знаков - точечек, галочек и т. п. (похоже чем-то на чувашский, только там в основе кириллица).
Так вот. Поехали мы вчера с женой и детьми в китайский ресторан в Чайна-Тауне. В нашем Чайна-Тауне, несмотря на название, живут в основном вьетнамцы. Соответственно, выходит газета на вьетнамском языке. Соответственно, обрывки этой газеты валяются на улицах. Один из таких обрывков подобрал мой семилетний сын Рома для каких-то личных целей. Попытался прочитать - не получается! После этого Рома произнес гениальную фразу:
- Это английская газета, но не СЕГОДНЯШНЯЯ! Ничего не читается!
Сидим с друзьями в кафешке, где кроме вида на Набережную ничего хорошего нет. Пьем пиво. Подходит официантка, по виду весьма странная, - будь она парнем, сказал бы, что она обкурилась. Принимает заказ, причем после каждого слова долго и тщательно что-то обдумывает, и только после этого записывает в свой блокнотик. В заказе мелькает хот-дог. И над этим она долго думает, но записывает. Уходит... Возвращается, странно так на нас смотрит и спрашивает: - Вам, этот, хот-дог с сосиской или без?
Сыну три года. Любит сосиски. Вчера закомандовал маме две, но съел только одну, вторую оставил на столе на кухне. Чем, конечно же, воспользовалась кошка и изрядно ее обглодала. Мама сына и кошку немного поругала, а недогрызенную сосиску положила в кошкину мисочку там же на кухне. Сын, пару секунд подумав, открывает холодильник, достает бутылку кетчупа и самыми лучшими намерениями спрашивает у мамы: - Мама, кисе кетчуп? Добрый и заботливый мальчик растет.
Преамбула: Отдыхали мы не так чтоб давно за полярным кругом на Белом море и много всяких приключений имели место быть, но мое падение с лодки в шторм настолько нравится моим друзьям, что стоит об этом упомянуть, всегда слышу одно и то же: "И как ты умудрился????". Ну вот, для тех, кто не знает, как это делается, привожу инструкцию, случайно (и по злобе) написанную мной в ответ на очередное выспрашивание подробностей. Итак амбула, а вернее....
ПРАВИЛА ПАДЕНИЯ С МОТОРНОЙ ЛОДКИ В ШТОРМ: Для того, чтоб навернуться как следует и не помереть в полете, желательно выпить как можно больше спиртного (в моем случае хватило 2 бутылки перцовой настойки). Это не только придаст вам незабываемые пейзажи вокруг в расплывчатом и качающемся виде, но и побудит к выполнению главного действия, а именно слив переработанной жидкости из организма. Для этого необходимо проследовать к корме лодки, сесть верхом на борт (правый) и присмотреться к текущей остановке. Вас смоет волна без ваших дополнительных усилий. В процессе желательно не попасть под винт мотора, потому как он довольно острый и может повредить не только кожный покров, но и переломать несколько костей. Для усиления эффекта падения и большей вероятности утонуть, следует обязательно (как в моем случае) одеть на себя толстую быстропромокающую пуховую куртку, болотные сапоги (не закатывать ни в коем случае!!!) и заранее снять спасательный жилет. После падения за борт, не нужно звать на помощь. Помните, что спасение утопающих дело рук самих утопающих. Вас и так заметят, потому что даже сонного разбудит ваш мат, который в полете вы выскажете на самого себя. После того, как вам удастся вынырнуть, ни в коем случае не пытайтесь забраться в лодку самостоятельно, это все-равно бесполезно, потому что ваши пьяные друзья будут стараться изо всех сил вас спасти путем отрывания ваших рук от борта лодки, но поскольку руки мокрые и скользкие, а ваше промокшее тело в куртке и сапогах непривычно тяжелое, то раза 4 вас будут просто-напросто ронять обратно в воду. Лучше сразу отплыть подальше и крикнуть самому трезвому из присутствующих (это обычно моторист) что тебя нужно вытаскивать исключительно за ногу. Ну вот в общем и все. Счастливо утонуть.
Зашел на днях в секретариат копию с какого-то документа сделать (ксерокс у нас в конторе один). В секретариате "Товарищ" из отдела кадров ждет, пока новенькая секретарь напечатает ему какой-то документ. Получив отпечатанный экземпляр и перечитывая полученное, Кадр загибается в истерическом припадке смеха. Подхожу, читаю сей документ. Текст следующий "В связи со ВЗРЫВОМ производственного ЗДАНИЯ объявить выговор Такому-то-такому... ". Ничего не понял. Беру рукописный оригинал, читаю: "В связи со СРЫВОМ производственного зАдания..." О чем думала девушка, печатая документ, остается только догадываться.
Сижу в офисе, скучаю. Новая секретарша что-то стучит на клавиатуре, как выясняется позже - курсовую работу для жены босса по криминалистике. Тут она надолго замолкает и задумчиво меня спрашивает: - Тут, по-моему, опечатка, написано "счес волос с лобка" - наверное, счет волос надо написать??? и поворачивается ко мне...
Я, чуть не упав от такой логики, только и мог сказать: - Да кто же их там сосчитает...
На ежедневном кормлении бездомных котеек встретил я вчера знакомую старушку-ленинградку, бывшую филологичку. Ну, подношения свои кошарям раздали, сами стоим возле дома, беседуем о литературе, ждём, когда можно будет посуду забрать, а шерстяные, значит, радостно пируют себе. Как вдруг на втором этаже распахивается окно, высовывается испитая хамская рожа местной хулиганки-алкоголички и начинает утробно орать, чтобы мы убирались отсюда, иначе она наших котов отравит. И тут моя собеседница вдруг дивно преображается, аки град Китеж, и яростно, громко рубит: - Слышь ты, быдло деревенское! Не дай Бог что с котами случится! Мы тебе живо окно разъебём и харю твою поганую тоже. Пошла нах...! Харя поганая сникает и безмолвно прячется, окно тихонько читать дальше →