Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Начну с анекдота.
Стоматолог бегает по поликлинике, задумчивый, чуть ли не за голову держится. Медсестра его останавливает:
— Доктор, что случилось?
— Да вот… пришёл пациент. Денег — полно, а зубы все хорошие. И не могу понять, что с ним делать!

Тут сразу понимаешь, почему у стоматологов такой высокий уровень стресса. У них самая страшная ситуация — это когда клиент здоров. Для них это как для автомеханика услышать: «У меня машина работает, масло менять не надо».

Говорят, по медицинской статистике у стоматологов один из самых высоких уровней самоубийств среди врачей. И знаете что? Я понимаю.

Во-первых, представьте: каждый день сидишь в замкнутом кабинете и часами смотришь людям в рот.
— «Откройте шире…»
А там вчерашняя шаурма.

Во-вторых, стресс и перфекционизм. У хирурга: «Операция прошла, пациент жив». У стоматолога: «Пломба кривая — всё, репутация в трубу».

Финансовое давление — оборудование стоит как квартира, аренда клиники как самолёт, а пациент приходит и говорит:
— «Доктор, а что так дорого? Я же всего один зуб принёс!»

Негатив от пациентов — люди редко бегут к стоматологу с радостью. В лучшем случае — с обезболивающей таблеткой, в худшем — с маминым криком: «Иди, иди, хватит ныть!»

И наконец — социальное одиночество. Хирурги оперируют в команде: ассистенты, анестезиолог, медсёстры. А стоматолог один на один.
— «Ну что, поговорим?»
— «Ааааааааа…»
Это не разговор, это хор имени «Спаси Господи».

Вот и получается: профессия стоматолога — реально опасная.
Опасная не для пациента… опасная для самого стоматолога!

Переехал я в новый район и решил зубы проверить. Гуглю: «дантист рядом со мной» — выскакивает Басман. Фамилия серьёзная: будто сразу видно — с детства скрипка, гаммы, конкурсы. Думаю: если человек столько мучился с виолончелью, чужие зубы ему — отдых.

Прихожу. Говорю:
— Пломбу поставьте.

Он посмотрел, поморщился и сразу:
— Тут нервы удалять! Операция, 800 долларов… но для вас — 600.

Я:
— Дело не в деньгах, а надо ли вообще?

Он не привык, что пациент разговаривает. Обычно рот открыл — и молчи. Но согласился.

Раздосадованный Басман лепит пломбу. Я иду к ресепшн, карточку достаю… и прямо на полпути — «чпок»! Пломба выпала. Я ещё даже оплатить не успел.

Возвращаюсь, показываю. А Басман, даже не моргнув:
— Это вы языком трогали, сами виноваты.

Я стою, держу пломбу в руках и думаю: «Если бы я языком так умел — я бы не у вас лечился, а в цирке на гастролях выступал!»

Прошло 25 лет. Зуб — жив, нервы работают.

А пломбу мне потом поставила китаянка из Гонконга. Сделала идеально! Но мечтала о другой жизни:
— У меня брат скрипач, — вздыхает.
— Так вы тоже могли!
Я чуть не подавился слюной: «Так это вы от отчаяния людям зубы делаете?»

А ещё у меня пломба времён СССР. Ставила студентка. Так вот она дожила до капитализма, пережила дефолт и, похоже, внуков моих переживёт. Эта пломба — как Ленин: никто не верит, что жива, а она лежит и лежит.

Недавно пошёл чистку делать. Молодая, симпатичная стоматолог говорит:
— Всё отлично. Но надо ещё под дёснами почистить. Это у нас называется «глубокая чистка карманов»… с вас к Вашим $200 еще 261 доллар.

Я кивнул, но в душе ахнул: «Глубокая чистка нужна, когда десна кровоточат. А пока они молчат — пусть и деньги молчат!»

Вышел и написал отзыв:
«Спасибо за улыбку, но за такие цены — любитесь с конём».

Навеяно вот этой историей:
https://www.anekdot.ru/id/1474929/
в комментах пишут, что каждый новый год это показывают, ну... жизнь она такая.
Две моих знакомых девушки (из очень дальнего подмосковья) поселились у своей подруги (некой художницы, по её приглашению) пока та уезжала в СПБ на длительное время. Квартира на первом этаже.
Звонок мне в час ночи.
- Гарри! К нам залез какой-то мужик и улегся спать!
Я офигеваю, подрываюсь, приезжаю... И да - в квартире спит на полу какой-то парень. Ну а чего... первый этаж, лето, окна без решеток, он залез в квартиру, улегся и уснул.
-------
Ситуация оказалась простой - парень - знакомый музыкант этой художницы, оказался рядом и решил зайти в гости. Увидел открытое окно и решил залезть чтоб время не терять, а то там подъезд, двери, сложно всё это творческому человеку только что пролюбившему гитару и расстроенному... А то что он оказался в зюзю пьян - ну так совпало.

Мимоходом

Август почти на исходе. Что нового в стране и мире? Всё хорошо, прекрасная графиня, лишь не считая пустяка… Пожары от Якутии до Иерусалима. Землетрясения и наводнения. Ковид, разумеется. Меркель прощается с Путиным. Тель-авивский премьер летит в Вашингтон, для того, чтобы поддержать местного президента, проворонившего Афганистан, или для того, чтобы самому получить моральную поддержку?!
Ну и что там в этом Афгане? Коррумпированное демократическое правительство пало, и никакое НАТО ему не помогло. Намёк нагловатым соседям России. Ребята - живите дружно! Что будут делать талибы: Устроят нечто среднее между саудовской монархией и религиозной израильской демократией?... Во всяком случае последний афганский еврей не спешит улетать из Кабула. Минусы Талибана известны, но есть и плюсы. Возможно, прекратится наркотрафик из Афгана через Среднюю Азию - Россию – в Европу. На кону бешеные деньги. И главное: кто первый выйдет на афганский рынок: Китай, Пакистан, Россия или затурканная Турция? Талибан не настолько страшен, как его малюют, и пока свободен от коррупции, разъедающей демократические режимы… Всем хорошей недели.

Дедушка возил внуков (9 и 6 лет) на лыжную базу, а на обратном пути Денису приспичило в туалет по-большому. Бабушка деда подгоняет: «Быстрей, быстрей!» Дед отвечает: «Если ещё быстрей, то можно и в аварию попасть!» И тут Артём замечает: «Да уж, лучше обосраться, чем разбиться!»

Невольно послушала разговор в маршрутке между маленькой девочкой и её мамой:
Д - Мама, а ты кого больше любишь, меня или Джесси (собака)?
М - Тебя, конечно!
Д - Но она же член семьи, такая как и все.
М - Я ее люблю, но ты мне дороже.
Д - (задумчиво) Зря. Я балуюсь, не слушаю тебя, а она спокойная и послушная, ты ее должна сильнее любить...

По каналу "Культура" передали творческий вечер кинорежиссера Герасимова, снятый, по-моему, в 1977 г.
Естественно, ни слова "крамолы", "все мы вместе строим коммунизм", "растлевающее воздействие буржуазной культуры", и т.д., и т.п.
Давненько такого уже не приходилось слышать таких благоглупостей брежневской (кажется) эпохи без перерыва и какого-либо комментария на протяжении пары часов.
Добило меня описание Герасимовым "похода на дискотеку в одной из буржуазных стран" - естественно, ведь нашим "инженерам человеческих душ", в отличие от простых советских людей, можно было доверить близкое знакомство с "язвами капиталистического общества".
"Меня привели на тамошнюю дискотеку. Я поразился - в большом зале играли одновременно три негритянских оркестра! Причем музыка была разная! Как это можно было вынести человеческому организму - я до сих пор не понимаю! Вот что такое у них дискотека - а мы хотим что-то подобное ввести у себя - но нужно ли нам в СССР такое безобразие? Я бы сильно подумал об этом".
А я вот подумал, что хорошо уже то, что сейчас мы сами можем разобраться, что такое дискотека, и какая там музыка - хорошая, или не очень...

В отделе из семи человек четыре Лены. Чтобы не путать, обращаются по имени-отчеству. Вроде все привыкли, но вчера одна фраза всё же сломала мозг:

- Елена Николаевна, Елена Ивановна звонила. У неё с транспортом проблемы, опоздает минут на двадцать. Передай Елене Петровне, а то у неё мобильник выключен.

Голос из угла:

- Нет, если у меня будет дочка, назову только Даздрапермой, и никак иначе!

Шёл я после работы на остановку и вижу, что там стоит парень... Но не просто парень, а карлик, который сыграет ключевую роль в этой истории.
В общем, стоим, подъезжает маршрутка, мы с ним в неё заходим, расплачиваемся и едем.
На следующей остановке заходит новый персонаж нашей истории - дородная тётка. Она вальяжно расселась на двух сиденьях, достаёт какую-то купюру, передаёт её водителю и ждёт сдачи. Водитель, пытаясь посчитать сдачу, по-видимому, не заметил яму на дороге и въехал прямиком в неё, вследствие чего вся мелочь из его рук покатилась по полу салона.
И как только я привстал, чтобы помочь женщине собрать эту мелочь, как вдруг карлик с резкостью гепарда достал свой мобильник, и уже через несколько секунд в маршрутке заиграла мелодия из "Форт Баярда".
Итак, под популярную мелодию я собираю с пола монетки, карлик тоже начал мне помогать, тётка в ах*е, я хохочу, карлик тоже...
Не хватало только старейшины...

Моей младшей внучке 9 лет.
Когда она свободна от занятий, то все время проводит или у компьютера или у телевизора.
Я ей говорю: "Как ты думаешь, а как жили люди раньше, когда не было телевизоров?"
Ответ последовал мгновенно - Ну и что, сидели у компьютеров!!

На Олимпиаде комментатор женской спортивной гимнастики. Начинается многоборье. ОН: Американка - брусья, китаянка - опорный прыжок, русские - перекладина. А что англичанка? Разочарованно: Англичанка - бревно...

- Армейский юморок вообще своеобразный, - помолчав, продолжил Андрей,
ухмыльнувшись. - После первого года службы, немного расслабившись от
дедовской шугаловки, у нас в военно-строительном отряде многие ребята
нашего призыва решили, что надо о здоровье подумать, гантельками
позаниматься. А делали их сами. Были на заводе, - на котором и шла наша
боевая работа, - так называемые шаровые мельницы, так там можно было
подобрать чугунные шары любого размера, - от грецкого ореха до
сантиметров пятнадцати в диаметре. Один земляк, - Коля Анисимов, хороший
парень; - правда, всю службу только и гундел про дембель, какой красивый
он к жене приедет; - сделал себе первый. Нашёл подходящие шарики, нашёл
трубки сантиметров двенадцати длиной, пришел к сварщикам, и показал, что
куда варить. Ну, сварные сварили, а любопытство мучает. Спрашивают:
«Коля, что такое?» Коля буркнул: «Гантели!…», - и ушёл. Так вечером
вся рота подходила: «Коля, покажи гантели…». А он, по простоте, и
показывал… Потом все лежали на полу от смеха. Он взял водопроводные
трубки на полдюйма, и к ним приварил ма-а-аленькие, как грецкий орех,
шарики… Ну, отпад… Шварценеггер, бля, засушенный… Но это не всё…
Андрей захохотал. Просмеявшись, посмотрел на Наталью, и пояснил:
- Где хранить спортивные снаряды? В тумбочке старшина не разрешает…
Решил прятать в подушку. Ну и прятал…
Он покрутил головой и продолжил:
- А была у нас в роте одна такая неприятная парочка, - маленький такой
шибздик Курянов, - отсидел по малолетке пару лет, весь из себя
приблатнённый, наколки там и тут, - очень шебутной, - и покрупнее него,
тоже с отсидкой, такого грубого типа кадр, - фамилия Сендюков. И всё они
на пару хохмили что-то меж собой, всё чего-то устраивали, уединялись,
какие-то дела у них...
У Курянова голосок писклявенький, тонкий, у Сендюкова басок. Мало кто их
уважал, а уж про дружбу с ними и говорить нечего… Что их там связывало, -
хер его знает… Общность биографий, скорее всего…
И вот как-то раз привозят их бригаду с работы позже остальных. Все уже в
роте, каждый своим делом занимается. А этих как привезли, так они
затеяли возню ещё в коридоре. Курянов чего-то весело завизжал:
«Ви-и…ви-и…», - как, блядь, поросёнок из сказки, - и давай убегать от
Сендюкова. Тот его с грохотом догоняет, расталкивая всех. Со смехом
тоже: «Хо-хо-хо…». Курянов забежал в роту, хватает первую попавшуюся
подушку, - всё со всем своим звонким визгом, - да и Сендюков весело
хохочет! - и как шарахнет того подушкой по голове! …
По всей роте был слышен звук, как будто бильярдный шар упал на бетонный
пол. Без отскока, правда… А Курянов с жару, весь в игре, - ещё раз, да
третий! - всё с тем же звуком! И сам ничего понять не может, - отчего
это его такой большой друган и защитник от всех бед вдруг остановился,
зашатался, - и уже падает…
Подушкой бить перестал, но понять ничего не может, стоит, возбуждённо
повизгивает. Вырубил своего всегдашнего защитника…
Вот тут в роте и начался уже общий хохот…
- Ну и что? – заинтересованно спросила Наталья.
- Да ничего, - равнодушно ответил Андрей. – Дежурный по роте вызвал из
санчасти сержанта, перевязку он сделал, лёг Сендюков в постель… А этот
Курянов, - как пидор, - прости, Господи! - всю ночь у его постели
проплакал, - чувствовал, что без дуболома-защитника тяжёлая, не прежняя
жизнь начнётся. И смертные случи на производстве у нас были… Да и,
видно, просто боялся, что изменится к нему отношение со стороны былого
защитника на противоположное... Но крепок оказался на черепушку
Сендюков, а уж как там поладили, - это их дело… - И он неожиданно
закончил, - Так что каждому, - своё… - Но потом всё же тихо добавил,
помолчав, - Но и эту историю я рассказал тебе не просто так…- И он не
назидательно, а тихо и спокойно пояснил: - Вот таким образом
неизвестные, но существенные факторы могут порой действовать на
человеческую голову…

живу я в Германии, россияне меня частенько спрашивают про немецкую
порнуху. мол, правда, ли что немцы таким диким сексом занимаются. а я то
по подвалам кинопрокатов не хожу, понятия не имею.
и вот сижу я вчера вечером в зале, анекдоты читаю, никого не трогаю.
солнце мое рядом валятся перед телевизором, пивко тянет. Дарья дрыхнет
на диване. в общем семейная идиллия.
квартиру мы снимаем на втором этаже, дом узкий, так что наш весь этаж.
зал выходит окнами во двор, а спальня и детская на улицу. окна все
открыты, набираем впрок свежего воздуха после дневной духоты.
и вот слышу я кто-то стонет, так на границе сознания, погруженного в
анекдоты и байки. ну стонет и стонет. мне-то что?
но стоны становятся все громче. думаю, пойду гляну, что такое, а то
прирежут кого-нибудь под окном, а я просто на пошлятину спишу. в общем
иду в спальню, стою у окна. в доме напротив, через улицу, открыты
балконные двери на первом и на втором этаже. в обеих квартирах впереди в
зале выключен свет, но где-то в глубине открыты двери в ванную, где свет
и горит. стою, слушаю, гадаю вверху или внизу. мимо проходит компашку,
ржут, мол, кто-то фильмы смотрит. я так себе думаю, саунд не тот,
похоже, вживую. а стоны все нарастают. расстояние - метров 70, громкость
- ах. я уже просто ржу в голос. подтягивается муж с пивом, сидим, ржем
вдвоем.
я еще говорю, что небось тетка себе вибратор купила, бо неможно так
долго, аж 15 минут кульминировать.
в общем процесс кончился. ждем героев проверить мою теорию. тетка
голышом пошла одеваться, на втором этаже. а следом за ней и парень
показался, ничего, фигура спортивная.
но самое классное: на первом этаже, подтягивая и застегивая штаны, сосед
выполз балкон закрыть. мы еще поржали и пошли закуривать сигарету после.

РЕДКИЙ ЧЕРНОМОРСКИЙ РАСКЛАД
В студенческие годы отдыхал я как-то на черноморском побережье в
пансионате одного из краснодарских НИИ. Директор этого НИИ приезжал в
пансионат каждую неделю по пятницам, как положено вместе с женой,
отдохнуть, покупаться, а самое главное поиграть в преферанс, коей
настольной и пляжной игры был большим любителем.
Компания сложилась такая: директор, Миша-молодой начальник отдела НИИ, я
и, как ни странно, жена директора, которая сама не играла, но стояла за
спиной у мужа и время от времени подавала реплики "по ходу пьесы".
Как-то директор заказал семерную игру, Миша спасовал, я завистовал и
открыл карты. Выпал редкий расклад (в общаге за мой практику такой был
лишь однажды), когда с 33%-ной вероятностью правильного выхода с моей
руки директор оставался "без одной".
Пока я размышлял, помучить ли мне директора аки шпиона-диверсанта
Мищенко по методу капитана Алехина из богомоловского "Момента истины"
или просто довериться судьбе и попробовать угадать масть, директор вдруг
сам положил карты со словами: -Своя игра!
- Ну, какая же это своя игра?! Мы пойдем вот так, и Вы "без одной"!
Директор все понял, смешал карты, игра продолжилась. И вот минут через
10 жена директора произносит замечательную фразу:
- А ведь если бы ты карты раньше времени не открыл, они могли бы и не
угадать!
Большой опыт руководящей работы все же сказался. Директор мысленно
досчитал до ста, улыбнулся и произнес:
- Пошла бы ты, дорогая, искупаться, что ли! Море сегодня уж очень
хорошее...
Леонид Хлыновский

Свидетелем этой истории была моя жена.

Действие происходило в нью-йоркском аэропорту имени Кеннеди.
К справочной стойке подходит японец. С вежливой улыбкой и очень
уверенным тоном он сообщает администраторам, что ему позарез нужно
добраться до отеля под названием "Манхэттэн краб".

На лицах администраторов появляется легкое изумление, и они углубляются
в справочник, чтобы выполнить свой священный долг. Но задача оказалась
им не по силам. В недоумении они уточняют у японца, не ошибся ли он, но
тот с непререкаемой уверенностью заявил, что ему нужен именно "Манхэттэн
краб".

Так продолжалось, наверное, полчаса, администраторам, наверное, давно
хотелось бросить это дело, но, видимо, совесть не позволяла бросить в
джунглях Нью-Йорка несчастного туриста, обрекая его на голодную смерть
на пути к спасительному "Манхэттэн краб". Наконец, девушку за стойкой
осенило, и она попросила написать японца название отеля на бумажке.
Через несколько секунд администраторы понимающе заулыбались, ведь
"Manhattan club" - это известнейшее название.

Еще минут пять люди за стойкой пытались вразумить японца, что ему нужен
"Манхэттэн клаб", а не "Манхэттэн краб", изображая при этом клешни
морского членистоногого. Японец улыбался вместе с ними, повторяя: "Да,
конечно, я понял, Манхэттэн краб".

Для тех, кто не знает: японцы не различают звуки "р" и "л".

Яндекс-найдется ВСЕ!

Этап №1.
Сидел на работе, искал образец заполнения какой-то справки. В Яндексе
набирал название документа и требования к нему. Рутина.
И вдруг, в подтверждение истины, что все дороги в Интернете ведут на
порно-сайты, вываливается ссылка на мою справку, кликая по которой я
попал. ... Попал на сайт, посвященный досугу. Понятно, какому виду досуга.

Москва, конечно, лидирует в смысле количества интим-услуг и фотографий
развратных девок во всех вообразимых ракурсах. Работа на время отошла в
сторону. Девки, девки, девки. ... А интересно, в нашей провинции есть
сайт, посвященный Досугу? Сайта не нашел. Зато нашел объявление:
Девушки от 500 рублей в час. Выезд в любой район
Девушки от 500 рублей в час. Выезд в любой район города и области.
Госпожа. Пип ШОУ. Шикарные апартаменты. Услуги такси

Город: НАШ!
Цена: от 500 рублей в час
Организация: КЛЕОПАТРА
Телефоны: 11-22-33 11-44-55

Со времени размещения объявления прошло полгода. Интересно, думаю, а
работает ли система "Клеопатра" сейчас? Сохранил страницу в укромный
уголок на диске и продолжил работу.
Вспомнил о телефонах "Клеопатры" уже к концу дня и распечатал страницу.
Если бы меня спросил кто-нибудь тогда, зачем мне это надо, я бы не смог
дать вразумительного ответа. Но какая-то заноза уже сидела в подсознании
и не давала забыть о листке.

Этап №2.
Дорога с работы занимает много времени. Езжу-то на автобусе. Сижу,
никого не трогаю, и размышляю. Вот, есть интим – предложение, есть и
спрос на него. Взять конкретно меня: учился, работал, встречался с
девчонками, с некоторыми доходило до постели. Девчонки были разные,
порядочные и не очень. Всех помню. Сколько их было – не скажу. Но память
у меня хорошая.
В конце – концов, женился, ребенок есть... Т. е. не мальчик уже. В
транспорте так и говорят: "Мужчина передайте билет. Мужчина,
подвиньтесь". А такая интересная сторона жизни, как секс за деньги,
проходит стороной.
Многочисленные аналитики и психологи уже давно выяснили все причины,
почему есть спрос на продажную "любовь". Почему ходят к проституткам
женатые и неженатые, "мальчики" и "дяди", извращенцы и скромники. Все
проанализировано, объяснено и разложено по полочкам.
Опять, применительно ко мне. Женат, жену люблю. Без дураков, люблю. Она
у меня очень хороший человек. И меня она любит. Секс есть, не охладели
еще друг к другу. Может немного однообразно, но все путем, короче. Чего
не хватает лично мне? Почему я распечатал этот листок?
Минет, вот чего мне не хватает! Ну не делает мне жена минет, и все тут.
Мотивация прикольная: "Я не знаю, с чего начать" В общем, этот случай
психоаналитики тоже давно рассмотрели и проанализировали. Работа у них
такая. Хотя, может, при наличии минета в нашей семье, была бы другая
причина сходить "налево".
Теперь следующий вопрос – нахрена тратить деньги? Зарплата у меня
небольшая, купить много чего хочется. А тут, блин, от 500 руб. Дык, за
500, наверно, страшные. А посимпатичнее, поопытнее, на всю 1000 потянут.
Как вариант - свести знакомство по Интернету, газете, найти себе
какую-нибудь, и бесплатно, по обоюдному, так сказать, согласию...
Нюансы есть.

Вспомнил анекдот:

Петька спрашивает у Василия Ивановича: "Василь Иваныч, что означает
слово "Нюансы"? "
- Хм, Петька, как бы тебе объяснить. ... Поворачивайся ко мне задницей и
наклоняйся.
Петька, как образцовый солдат, команду выполнил. Чапаев снимет штаны и
внедряет Петьке по самые, как говорится, помидоры.
- Что чувствуешь, Петька?
- Хер в жопе, Василь Иваныч!
- Так вот, Петька, я чувствую то же самое. Но есть НЮАНСЫ!

Так вот, практика (не моя) показывает, что в случае хождения "налево" по
бесплатным бабцам, риск выше. И заразу подхватить вероятность больше. И
эта левая подружка может возомнить себе чего-нибудь и придти к моей жене
на разбор. Да и времени на такие приключения надо гораздо больше. А
время, где его взять-то? И еще одно соображение – поход к проституткам
как-то честнее, что ли, по отношению к супруге. Вот, блин, думаю, еще
ничего не решил, а сам для себя отмазок налепил, оправдание придумал, и
даже свои принципы не нарушил.
Непредвзятый читатель скажет: "Жидковатенькие, у вас, батенька,
принципы! " И будет прав.
Опять вспомнил, у Григория Темкина в повести "Звездный егерь", один
герой считал, что принципы нужны для того, чтобы не заблудиться в тумане
между дозволенным и недозволенным. Да, что там размазывать манную кашу
по столу, этот случай у психологов тоже давно учтен и запротоколирован.
Я неоригинален.

Этап №3.
Надо сказать, что зерно сомнения упало не только на подготовленную в
психологическом плане почву, но и в удачный в смысле времени момент.
Живем мы совместно с моими родителями. По многим причинам. Во-первых,
мои супруга и матушка уживаются вполне нормально. Есть, конечно,
небольшие трения, но не принципиальные. Во-вторых, чтобы жить отдельно,
нужна отдельная квартира. Купить ее нам нереально. Снимать – деньги на
ветер. На такой шаг надо идти, когда или денег много, или когда деваться
некуда.
В данный момент квартира была в моем полном распоряжении. Ремонт, блин.
Родители в деревне. (Никак не отговорю их возиться на огороде и
отдохнуть на склоне лет) Жена не переносит бардака, запаха красок и
растворителей. А еще моя супруга пытается наводить порядок при любом
удобном случае, и это сильно тормозит процесс ремонта. Ребенок лезет во
все дыры и пытается "помогать". В общем, выгнал жену с дитем к теще.
Чем занимается женатый мужик, оставшись один в квартире? Делает ремонт.
Он делает его не торопясь, вдумчиво, приглашает своих, в большинстве
своем, женатых, друзей "подмогнуть". Они, зная, что хозяин один,
приносят с собой "пывка" и еще чего-нибудь, покрепче. Но это не в ущерб
основной цели – ремонт движется и даже подходит к своему концу. И вот
тут. ... Такая вот посевная.
В этот день жена нанесла визит и начала уборку, мотивируя тем, что хочет
придти с ребенком в чистое жилище. Честно говоря, я соскучился по
женской ласке и начал недвусмысленно приставать к супруге. Отказала.
"Нашел время", - говорит.
Ну, конечно, надо только на чистых простынях, когда квартира блестит
чистотой, ребенок уложен, дверь закрыта, партнеры вымыты и
предварительно настроены на такое важное мероприятие. А по быстрому, на
скаку, на бегу, так только кошки. А мы – люди цивилизованные.

Ты, отказала мне два раза...
"Не хочу",- сказала ты.
Вот такая, вот, зараза...

"Подумаешь, не очень-то и хотелось! " - сказал я. (Хотя хотелось
сильно.)
Уборка продолжалась, а в моей голове зрел коварный план. Несмотря на то,
что окончательно не было принято решение воспользоваться услугами секс
фирмы, организационные моменты все же обдумывались.
Моментов было несколько.
1. Когда? Сегодня – завтра, потом семья будет в полном составе, и
удобный случай подвернется нескоро. Проблемы надо решать по мере их
поступления.
2. Где? Дома? Рискованно. А если не дома, то где? Вариант поездки в
гнездо разврата не рассматривался по нескольким причинам. Незнакомая
обстановка, пропитанные чужой спермой диваны... Брезглив я, что поделаешь.
Можно еще арендовать квартиру на ночь. Видел я такие объявления в
газетах. Так это надо было делать заранее. Да и деньги, где их взять-то...
3. Деньги. Как, наверное, у любого женатого мужика, заначка у меня
была. Изрядно похудевшая, в связи с ремонтом, так как хочется сделать
хорошо, и в бюджет я не уложился. Пришлось добавлять из нашабашенных,
налеваченных, отложенных на видеокамеру, и т.д. Делаю–то для себя. В
общем, думаю, тысячу деревянных оторву от сердца на это мероприятие.
Интересная мысль: отрываю от сердца для чего? Получается - для хера.
Утешает мысль, что для своего, родного.
4. СИЗ. Кто работал или работает на производстве, знает, что это
Средства Индивидуальной Защиты. Зараза нам ни к чему. Изделия номер два,
(номер один – это противогаз, так повелось со времен тотальной ядерной
угрозы в СССР). По опыту бывалых, знаем, что у жриц любви они весьма
посредственного качества. Экономят, блин, на здоровье клиентов.

За размышлениями, уборкой, день подошел к концу. Стемнело. Супруга
засобиралась домой к теще. Я, как путевый, пошел ее туда провожать. Сдал
ее с рук на руки и отправился домой.
Ну, что? Да здравствуют приключения! На собственную задницу.
1. Когда – сейчас или никогда.
2. Где – дома. На другое нет времени.
3. С деньгами вопрос решен.
4. Резина – возьмем в киоске.

Как только решение было принято окончательно, и пути отступления были
отрезаны, самочувствие изменилось. В груди появился холодок, адреналин
пошел в кровь, и т.д. Не знаю, у кого как, но перед предстоящим у меня
было чувство, сродни ощущениям перед экзаменом или дракой. В ту давнюю,
памятную ночь, когда я первый раз был с женщиной, волнений было меньше.
Что значит накручивать себя в течение всего дня. Если бы решение
вызрело, например, во время пьянки и не у одного меня, острота момента
была бы, меньше, мне кажется.
Мелькнула мысль – может, водки тяпнуть? Для храбрости. Как на фронте –
наркомовские 100 грамм. Но, взвесив, решил, что не стоит. Во–первых,
связь с криминалом, все же, лучше иметь ясную голову. Во–вторых, пусть
все будет натурально, не хрен тормоза алкоголем снимать, надо жить
трезво. Может, кому-то, кто прочитает про эти мои сомнения, будет
смешно. Делов-то, проститутку снять. Сейчас я тоже воспринимаю это по
другому. Но, повторюсь, я сам себя "накрутил".

Этап №4.
Когда от остановки до дома идти осталось всего двести метров, достал
мобилу и набрал номер "Клеопатры".
- Алло, это "Клеопатра"?
- Нет, это досуг.
Вот, блин, облом! Хотя, почему облом, суть осталась та же.
- А у вас, сколько стоит девушка на час?
- Восемьсот рублей.
- А на два часа?
- Тысяча шестьсот.
Так, думаю, скидок оптовым покупателям нет.
- А на дом можете привезти?
- Где вы живете?
- В центре.
- А что вы с ней будете делать?
Вот такого вопроса я не ожидал!
- Ну, никаких особых извращений не планируется. Небольшой стриптиз и
минет.
Несмотря на то, что я не вижу своего собеседника, у меня краснеет рожа.
Не ожидал.
Перехватываю инициативу в свои руки.
- А вы одну привезете или несколько, чтобы можно было выбрать?
- А у вас есть предпочтения?
Блин, какие у меня предпочтения-то?
- С хорошей фигурой – обязательно!
- Хорошо, я вас понял, если подождете полчаса, будут на выбор несколько.
Давайте адрес.
- Победы, дом 14, а квартиру не скажу, я вас у подъезда ждать буду.
- Нет, квартиру нам знать все равно надо, так как администратор зайдет
проверить, один вы или нет.
Вот, думаю, до чего довела русская привычка "пролазить на халяву".
Собираются двое-трое, пьют водку, заказывают, в целях экономии, на
одного, а затем, хором.
- Квартира 30.
- Как к вам добраться?
Далее следует долгое, нудное выяснение, как ко мне проехать, где
свернуть, и т.д. Мне кажется, что это делается, чтобы убедиться во
вменяемости клиента и серьезности его намерений. Так как ни один
таксист, а я пользуюсь услугами такси часто, не задавал мне столько
вопросов. Городок–то маленький.
Ну, все выяснено, ждем-с.

Этап №5.
Сижу, значит, у подъезда, жду. А сам думаю, вот подъедет машина, выйдет
орава девок, построится под окнами и выбирай – не хочу! А тут из соседей
кто–нибудь выйдет. Время хоть и позднее, но вероятность все же есть.
Вот это будет прикол. Как назло, у соседнего подъезда остановилась
машина, с кучей народа в салоне, а из моего вышли две бабы, и стоят,
языки чешут.
Пронесло. Бабы слиняли, а машина обычным такси оказалась.
Да, насчет проведения такого мероприятия у себя дома я погорячился. Ну,
поздно пить боржоми, когда почки отказали.
Едут! Точно они! Здоровенная иномарка остановилась у моего подъезда и из
него вышла женщина.
- Добрый вечер!
- Добрый вечер!
- Вы – Роман?
- Да, а вы администратор?
- Да. Посмотрите и выберите себе спутницу.
По моей просьбе водила, судя по его габаритам, он же охранник, включил в
салоне свет.
Тут меня ждало небольшое разочарование. В этот танк на колесах можно
было запихнуть человек шесть, но на заднем сиденье сидели всего две
девицы, и одна была страшная, как ядерная война. Хотя фигура вполне
ничего. Требования были соблюдены: выбор есть, фигуры хорошие, не
придерешься.
- Вот эту, которая ближе ко мне сидит.
- Хорошо, пойдем к вам.
В лифте еще раз попытался убедить администраторшу, что я буду один. Ну
не хотелось мне, чтобы посторонние по квартире шастали и совали свой нос
во все закоулки. Но она сказала, что я лично ей нравлюсь, но порядок
есть порядок. Зашла, пробежалась быстренько и стоит в прихожей.
- Давайте деньги.
Пока производился расчет, выбранная мной спутница разулась и тоже
быстренько на цыпочках пробежалась по комнатам. Причем она рыскала более
тщательно (ну это и понятно, ей тут работать, а не сутенерше). Хотя, ни
та, ни другая в шкафы, на балкон и под кровати не заглядывали, и если бы
у меня было желание спрятать приятеля, это удалось бы без проблем.
Администраторша пожелала приятного вечера и удалилась, пообещав ровно
через час позвонить.

Этап №6.
Щелчок замка и я один на один с проституткой.
- Как мне тебя называть?
- Юля.
- Откуда сама-то?
- С района.
- Ну, будем знакомы.
- А у тебя покурить можно?
Мозгами я понимал, что пошло мое время, оплаченное из собственного
кармана и не хрен, тут за мой счет курить. Но то ли расслабился, то ли
врожденная доброта сработала...
- Кури.
- Спасибо.
Стоит, курит, улыбается. Разговора, как такового, не завязывается, так,
фразочки. О чем мне с ней говорить-то? Да и видно, что не
интеллектуалка.
Смотрю, не сколько курит, сколько время тянет. Добавляю металла в голос:
"Подвязывай". Послушно гасит сигарету и идет в комнату.
- Раздевайся.
- Подбери, пожалуйста, музыку, я устрою небольшой стриптиз.
- Че-то мне лениво сейчас с центром ковыряться, раздевайся как можешь.
Лифчик не снимай, а остальное – скидывай на фиг.
Разделась, фигура – на твердую четверку. Но задница у моей жены лучше
однозначно. Но дойки – это просто пипец! Природа потрудилась на славу. В
процессе так и тянуло их потрогать, помацать, покрутить, что я, на
правах клиента, делал с удовольствием.
- Теперь меня раздень. Медленно.
Раздела, куда она денется.
- Ну, приступим, пожалуй.
Даю ей в руки свой причиндал, нажимаю этой подруге на макушку, и
протягиваю ей туда, вниз, где она уже находится, резинку. Надела с
помощью губ. Понравилось. Процесс пошел. Пять минут, полет нормальный.
Бля, шорох за дверью! Освободившись от того, что ей мешает говорить,
девушка спрашивает: "Это к тебе? "
- Да никого не жду, особо.
Звонок в дверь! Уровень адреналина перебарывает даже уровень
тестостерона. Сгребать причиндалы этой подруги и прятать вместе с ней в
шкаф особого смысла я не видел. Все равно ее говноступы перед дверью
стоят. Натягиваю трусы, и подхожу к двери. В глазке - соседка по
площадке. И какого, спрашивается, ей надо в двадцать минут двенадцатого
ночи? Открываю, в чем был. То есть в трусах.
- Добрый вечер!!!
- Добрый вечер, Рома, извини, что побеспокоила, тут такое дело, не могу
ввести Пин – код в мобилу, а позвонить надо срочно. Извини за ради бога,
помоги.
Эх, тетка, если бы ты знала, КАК ты не вовремя!
- Давайте свою мобилу.
Проблема оказалась простой – дохлый аккумулятор. После набора кода
мобила пытается зарегиться в сети и гаснет.
- Зарядите, и все будет хорошо.
- Ой, Рома, я не подумала, извините, еще раз, что разбудила.
- Да, блин, ладно, я не спал. (Приятно говорить правду!)
Возвращаюсь в комнату. Девушка Юля сидит голышом на диване. Еще раз
удивляюсь: какие классные сиськи!
- Я думал, что ты одетая и на низком старте.
- Сейчас тебе решать, если не хочешь, не будем.
- Да щас, ради чего все это затевалось–то. Я на полдороге дел не
бросаю. Снимай с меня трусы и продолжим.
Особо описывать тут не буду, скажу только, что, несмотря на невероятный
стояк и острые приступы удовольствия, кончил я нескоро. Сказалось
нервное состояние. На часы я поглядывал, чистое время минета, позиции
"она сверху", "я сзади", опять минета составило полчаса. Резинки она
меняла по своей инициативе, и все при помощи рта. Очень даже ничего.
Приятный для меня момент: все просьбы сделать: так, языком активнее, не
шевелись, и т.д. выполнялись сразу и именно так, как мне хотелось.
Кончилось все так, как начиналось. У нее во рту. Обалдеть! Сказать, что
мне понравилось, это ничего не сказать. Промолчу.
- У тебя ванну принять можно?
- Валяй, только сначала я сам подмоюсь.
- А как душ включается?
Бля, она и правда с района! Показал, как пользоваться смесителем. Еще
раз подивился на сиськи и покрутил их по всякому. Ей это нравится или
очень хорошо притворяется.
Работница секс-услуг подмывается, я выбрасываю резинки в пакет.
Пока туда-сюда, времени до визита сутенерши осталось десять минут.
Звонит телефон. Что, уже администраторша? Нет это Вован.
- Привет!
- Здорово!
- Че делаешь?
- Не скажу, все равно не поверишь.
- Дрочишь?
- Почти угадал.
- Пить будем? А то твой ремонт еще не обмывали.
- Будем, только ты бегом не беги, а еще лучше, жди звонка.
- Че у тебя там за проблемы?
- Нет никаких проблем, иди за водкой.
Вышли на улицу, сели на лавочку. Опять обмен ничего не значащими
фразами.
Подъехал лимузин. Прошел ровно час с момента ухода администраторши.
Оказывается и в России могут работать по-западному точно. Подвожу девку
к двери с мыслью заглянуть внутрь. Интересно, какие там еще есть? Но,
хренушки, в салоне темно и ничего разглядеть не удалось. Пожелал удачной
ночи и пошел домой.

Этап № 7
Про пьянку с Вованом особо рассказывать нечего.
Адреналин ушел, тестостерон тоже поутих на время. Вакантное место залил
алкоголем.
Утро. Как огурчик! Удивительное дело, вчера, вернее сегодня, выжрали
почти литр на двоих, и никаких последствий!
Вспоминаю монолог Альтова про три стадии возраста мужика.

1. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти чем занимаешься, а утром по тебе
ничего не видно.
2. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти чем занимаешься, а утром по тебе
все видно.
3. Всю ночь спишь, ничем вообще не занимаешься а утром у тебя такой
вид, будто ты всю ночь курил, пил, и черт знает чем занимался.

Порадовался, что у меня все еще первая стадия. Значит, еще погудим.
Интересное наблюдение, никаких угрызений совести. Все-таки жене изменил,
согрешил. А совесть молчит. Значит, она у меня такая – черная и
молчаливая.
Читатель, скажи мне, что я непорядочный человек, и я соглашусь с тобой.
Но только отчасти, потому, что вся эта история придумана по дороге с
работы домой. Кроме этапа №7, надрались мы с Вованом в ту ночь по самое
не хочу.
История основана на реальных событиях, рассказанных знакомыми и
прочитанных в интернете. Все совпадения случайны.
Все-таки хорошая вещь – Интернет! И Яндекс – тоже.

август 2006 г.

Международный Авиа-космический Салон МАКС-2005. Смотровое поле. На
подстилочке лежит компания. У компании большой стратегический запас
не только еды на любой вкус (от шашлыка до тортиков), но и огромный
ассортимент выпивки. Изрядно выпив, часть компании засыпает. Вокруг
народ восторгается пилотажем шикарных истребителей. Все кричат, хлопают
в ладоши, не отводят глаз от голубого небосклона, рассекаемого
истребителями. Вдруг один из пьяной компании на коврике просыпается от
пьяного сна, поднимается из положения "лежа" в положение "сидя", и
качаясь серьезно так говорит: "И все бы было бы так х-хорошшшо... Если б
еще самолеты не летали!"

Приколы с авто-ру -))

Все люди в большей или меньшей степени склонны одушевлять свои машины.
Некоторые даже доходят до того, что имена собственные своим авто
придумывают. =:)) И разговаривают с ними. =:))) Так вот, мне подумалось
- а у кого какие есть ассоциации с марками машин? Раз уж одушевлять -
так по полной программе. Можно полошить почти по профилю конфы. =:))))
Итак, навскидку:
- Subaru - мне видится этаким бывшим спортсменом, молодым, высоким,
широким в плечах. Он одет в яркий спортивный костюм и кроссовки. Затылок
плавно переходит в некое подобие лобной кости, а та, в свою очередь - в
бычью шею, минуя подбородок... Резок в движениях, немногословен
(словарный запас из 30 слов, большинство из которых - междометия),
спокойно пальцами гнет подковы и железные рубли. Легко пробегает 10
километров и рвет с
- Audi - сотрудник/офицер охраны выскопоставленного чиновника. Одет в
дорогой, но ничем не примечательный и скучный костюм классического
покроя. Спокоен, молчалив, не суетлив, тренирован, силен, вооружен. Но
под всей этой маской профессионала с безупречными манерами - простой
мужик, которого задолбал шеф, которму надоело "сканировать" толпу в
поисках всяких нехороших людей, которого утомило таскать этот
пластмассовый "глок" под мышкой... Мечта которого - прийти домой, одеть
старые треники, сесть на диван и гядеть футбол по ящику потягивая
холодное пиво прямо из бутылки...
- Opel - полный старый бюргер в заношенных штаниках со следами плохо
отстиранной тушеной капусты. Весел, розовощек и подвижен, несмотря на
возраст и комплекцию. Однако, быстро устает и часто бывает занудным,
даже в минуты веселья. В принципе добродушный малый, но когда ходит с
друзьями на футбол, то выпивает пару лишних кружек пива и становится
посто необузданным: он вспоминает вермя, когда он тоже занимался спортом
и был строен и молод. В этот момент ему под руку лучше не попадаться...
- BMW - адвокат среднего уровня. Ухоженная внешность, дорогой костюм,
хорошие манеры. Но многие личные вещи имеет нарочито показные: дорогая
ручка в кармане пиджака, дорогие часы выглядывающие из-под манжеты
далеко не самой дешевой рубашки... Все вроде как на своих местах, но, и,
в то же время - на виду. Не в меру агрессивен, быстро заводится,
азартен. Но так же быстро остывает, и, вдобавок, имеет неплохое чувство
юмора. Неплохой спортсмен-любитель.
- Mercedes - сухощавый старичок, магнат, владелц
вагонов-пароходов-паровозов-и-проч-и-проч-и-проч. Обычно одет в простой
и относительно недорогой костюм (хотя и не ограничен в средствах), и не
имеет при себе таких атрибутов богатсва, которые так любят начинающие
адвокаты. При этом умудряется выглядеть стильным, и иногда даже модным.
Несмотря на преклонный возраст, весьма увлекается всякими инновациями и
постоянно пытается освоить какой-нить новый электронный девайс,
выглядящий в его руках инородным предметом. Является "объектом
воздыхания" для молодых длинногоих девиц, но сам ими уже давно не
интересуется: в жизни его больше привлекает политика и экономика...
- Ferrari - ветренная на первый взгляд девица в стильных но несколько
однообразных нарядах с глубочайшими декольте, большими вырезами и почти
незаметной юбкой, которые открывают взглядам прохожих больше чем
скрывают. Стройна, сильна, спортивна. Однако, несмотря на кажущуюся
доступность, в общении с малознакомыми людьми холодна, вспыльчива и
капризна. Не терпит в других расхлябанности, несобранности и
неуверенности, хотя сама не может похватсаться отсуствием таких качеств.
Знает себе цену и постоянно окружена толпой поклонников, к которым,
впрочем, не питает никаких чувств.

Математическая загадка: "Каждый шестой из десяти студентов, выезжавших
за границу на работу, - мужчина".
Кто решит задачку от Белорусского телеграфного агентства
(БЕЛТА)http://belta.minsk.by/ - сообщение от 20.08.03 17:34:36 с
названием "Среди работающих в зарубежье граждан Беларуси возрастает
число студентов".

{PMM}

Недавно купил оливковый майонез "Балтимор" и в углу увидел следующую
надпись:
"Новый "Оливковый" майонез "Балтимор" содержит высококачественое
оливковое масло, Вы по достоинству оцените нежность вкуса, тонкость
аромата и приятно удивитесь НОВОМУ ЗВУЧАНИЮ ПРИВЫЧНЫХ БЛЮД".

Действительно, пердел я после этого майонеза как заведенный...

Иногда реальность бывает страшнее любого, даже самого изысканного фильма
ужасов...

Преамбула.

Для тех, кто не знает: пристанционные городки - это маленькие такие
"спальные районы", построенные с целью обеспечени ночлега для работников
данной электростанции. И работники эти, в основном, до 30 лет возрастом,
и работают они посменно, что значит: милый на смене - милая на блядках.
В общем - праздник жизни какой-то.

Амбула.

В одном пристанционном городке в Украине жили два друга. Ребята они были
молодые, интересные, вниманием женского пола не обделенные.
Соответственно, старались взять от жизни все. И брали. Но вот один из
них надумал, наконец-то, связать себя священными узами Гименея. Да и
невеста подходящая нашлась. Короче, решили они сыграть свадьбу.

Для этого мероприятия был выбран городской ресторан. Было приглашено
много друзей, родственников, и свадьба удалась. Друг жениха, который был
его свидетелем, клялся-божился, что нет никаких причин, не позволяющих
его корешу жениться: другим он-де ничего не обещал, а если и обещал, то
мало ли чего не пообещаешь во время... , ну понятно, чего.

По ходу свадьбы жених со свидетелем, прощаясь с холостяцкой жизнью
одного из них, немного хватили лишнего, и вскоре оба благополучно вошли
в нирвану. Через некоторое время свидетель очнулся, увидел, что
находится в ресторане, перед ним накрыта нехилая поляна, народ весь
красивый такой, танцует, веселится. Растолкав своего друга, мирно
посапывающего рядом, он задал ему сакраментальный вопрос: где это мы?
Очнувшийся друг мутным взглядом оценил обстановку и выдал:

"А черт его знает, может, день рождения у кого."

Жестокое разочарование наступило вместе с похмельем.