Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 сентября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Преамбула. В далекие студенческие годы ехал поездом из Москвы к родителям на каникулы. Незадолго до отправления поезда в купе ввалилась группа бухой до изумления молодежи: загрузили на верхнюю полку отрубившееся тело, оставили билет и исчезли, рассеяв на память мощный алковыхлоп. Тело к вечеру очнулось, оказавшись свежевыпустившимся из института культуры дипломированным специалистом, до последней минуты интенсивно отмечавшим получение диплома и теперь направляющимся работать по распределению. На осторожный вопрос пожилой соседки по купе о соответствии длительного состояния опьянения высокому званию человека тело выдало не совсем цензурный, но по сути замечательный ответ: Я теперь могу и пить, и курить, и материться - никто не скажет, что я некультурный, у меня диплом института культуры!
Вспомнил эту давнюю историю в связи с другой, совсем недавней. Российский знакомый в прошлом году решил, что семья должна с максимальной пользой провести время, высвободившееся в результате перехода на удаленку, и в конце года стал отцом симпатичного пацаненка, параллельно помогая супруге, заканчивавшей медучилище, с учебными заданиями. К лету супруга на семейном подряде получила диплом медсестры. Вакцинацию встретили решительным нет ("у нас в семье медработник, мы лучше знаем, у молодых симптомы слабые и вообще это всего лишь грипп"), дружно выправив себе сертификаты. Со всех сторон бумагами прикрылись: и никто не скажет, что жена не медик - диплом имеется - и не скажут, что непривитые - сертификаты есть. А теперь выяснилось, что коронавирус грамоте не обучен, сертификаты не читает, вся семья вместе с девятимесячным сынишкой загремела в больницу на 3 недели, у всех осложнения на легкие. Врачи ломают головы, почему вакцина на них не сработала. Или делают вид, что ломают. А парень недоумевает, что же сделал не так...
Осеннее обострение... Еду в метро. Стою в вагоне и обращаю внимание на тетку (бабкой назвать язык не поворачивается - прилично одетая, нестарая женщина, на вид лет 60+) неподалеку от меня, которая каждого (!) проходящего мимо нее резко толкает, явно нарочно, чтобы человек упал. Осторожно спрашиваю: - Что вы делаете? Зачем вы толкаетесь? Ответ просто гениален: - Вас не толкать, вас всех убить надо!
Однажды, в конце 90-х годов прошлого века, я был участником одного мероприятия в ДК на улице Делегатской (Москва). Стоим мы группой в вестибюле, ждём начала, шутим, болтаем. Тут к нам подходит пожилая женщина и спрашивает: «Извините, а вы не знаете, где Царствие Небесное?» Мы озадаченно и с опаской смотрим на неё. «Вероятнее всего, на небесах», — осторожно говорит кто-то из нас. «Да нет, — досадливо отмахивается женщина, — это где-то здесь!» И протягивает нам небольшую листовку: «Царствие небесное! Встреча членов общества состоится в ДК на ул. Делегатской», ну, и дальше дата и время. Вот так. По каким только адресам не посылают тех, кто взыскует Царствия Небесного!
Я подсел на грибы с детства. Историй было – не счесть!
Друг жил в военном городке Таманской дивизии. Водил меня за грибами на полигон, за таблички со страшными надписями. Категорически запретил ходить туда без него – поймают или вообще пристрелят! Раз и поймали, кстати. Отвели к майору - «Привет, дядя Володя!» Майор жил в соседней квартире.
Таскали оттуда грибов немеряно – за таблички с черепами мало кто заходил. Я брал одни благородные, а он сметал все подряд - валуи, чернушки, свинушки: матушка его солила божественно!
Но вот пришла ему пора жениться. Накануне свадьбы пошли за грибами. Дал мне рюкзак, поставил туда ведро и велел брать всё подряд: «Мне теперь семью кормить!» Набрали прилично, идём домой, выходим к Минскому шоссе.
И видим такую картину. Полянка. На краю сидят на брёвнышке две тётушки, отдыхают. А посреди полянки стоит эдакий боровик – чемпион, вот как в той истории. Дружок кидается на него с ножом, рубит под корень!!!
Тётки рыдают: отдайте наш гриб, мы им любовались! Созерцатели нашлись - ну так здесь не Япония… Даже меня разжалобили, говорю дружку: да отдай ты им этот гриб несчастный! "Не отдам, мне семью кормить!" Так и ушли под жалобные стоны.
А вот ещё до кучи. В конце лета 1994 года под Москвой высыпало чудовищное количество подосиновиков. На срез все ножки чистые, но дома обнаружили множество червивых шляпок: подлые грибные мухи атаковали сверху.
Сходил в заветное место – еле притащил улов. Назавтра взял туда супругу. Отошли подальше от дороги – а там вообще хоть косой коси. Выходим на полянку – а она вся красная. Одновременно с другого конца полянки появляется мужик с огромной корзинкой. Я оцепенел, а супруга сообразила в момент: сняла трусы и присела. Мужик лосём шарахнулся в чащу - и вот, «всё болото наше»…
У меня недавно троюродный брат женился. Парень он из простой семьи, не интеллектуал, девушка тоже не мажорка, но тем не менее... Короче, пригласила его девушка знакомиться с мамой. А мама у девушки любит Софию Ротару. А братец мой в советской музыке не силён. Ну, кое-что знает... Но такое... "Мурку", да "Таганку", да ещё про чёрного ворона, который переехал чью-то маленькую жизнь. И ему девушка говорит: мол, будем за столом - напой маме "Лаванду", пусть умилится. Кто не слышал, там поётся так с расстановочкой: "Лаван-да... Горная лаван-да..." И вот сидят они за столом, винца за знакомство тяпнули, и братец мой решается устроить концерт по заявкам. Откашливается и начинает: "Лаван-да... Те ночи, полные огня..." Занавес... P.S. будущей тёще он всё-таки понравился.
Рассказал знакомый. Устраивался он где-то с десяток лет назад на работу на экструдер (производство комбикормов из сои для питания курицы). Руководство компании пообещало зарплату 15000 руб. Через месяц получил на руки 10000 руб. Знакомый - Ведь обещали же 15000 руб.? Руководство - На 15000 руб. нужно было сделать 300 тонн комбикорма сои. У вас - меньше. Знакомый - Ну раз такое дело, то пойду делать 300 тонн на следующий месяц. Руководство - Стоп. Столько не надо - наши курочки столько и не съедят.
РА. К сегодняшней (вчерашней): "были те времена, когда семечки не в упаковках продавались, а у бабушек на улице. Стаканами. Большими и маленькими." (Скопировано). Давнее, моё. Приехал друг из другого города. Времена - только только ельцин разрешил свободную торговлю всем и вcя, но не все еще начали пользоваться. Лето. Сидим до утра. Водка кончилась. Надо искать ближайшую "яму". (Кто помнит, тот поймет). Идем на проспект, где прежде тусовались таксисты. И на пустыре, где теперь понастроены ряды мини-маркетов, видим ряд бабушек. Не с семечками. Перед каждой - бутылки с самогоном. Подходим, начинаем прикалываться. - Бабка, да самогон-то хреновый поди? Бабка не смущается, достает шкалик грамм на тридцать, наливает. - А ты попробуй. Пробуем с другом по очереди у одной бабки, у другой, у третьей. Все наливают без слов. Самогон и в сам деле неплохой. После прохождения по кругу спрашиваем: - Баушки, так нам вроде бы уже и не надо, уже опохмелились. И вы так всех опохмеляете? Ответила та, у которой мы пробовали первый стопарь. - Ребят, да все равно ведь купите. Мы ведь сразу видим, кто все равно возьмет, а кто просто пришел на халяву. Так тем мы и не предлагаем попробовать. Бери сразу или отваливай. Вот, блин, психологи. Бутылку мы, конечно, взяли, да не ноль пять а даже ноль семь. Хотя до сих пор подозреваем, что розлиты все они были из одного ведра. Впрочем, есть у нас и другая версия. А не стояли ли за спиной у бабушек крепкие ребята, которые готовы были разобраться с любым, напробовавшимся и не взявшим ничего...
прочел один из последних анекдотов, навеяло... павильон "Овощи-фрукты". Входит девочка лет 14-15 с коровьим лицом, ритмически жующая жвачку. Прямо глядя глядя на полки перед собой, без выражения, продавщице: "килограмм фарша" та отвечает:"у нас нет фарша" девица: "это что, типа овощи" выходит.
Живу в Анапе. Сейчас открылся "Киношок". По знакомствам я узнала - что с неофициальным визитом будет САМ Путин!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А тема не о том! Как у нас - как приезжает значительная личность, - спецслужбы включают глушилки (они не позволяют дистанционно активировать взрывное устройство). В результате глушатся все каналы ТВ в диапазоне ДМВ. Идут только 3 канала на МВ (метровых волнах). Товарищььь Путин, приезжай к нам реже!!!
Почему до сих пор не изобрели будильник с голосом мамы? Чтобы утром ласково, но настойчиво говорил: «Вставай!.. В школу (в универ, на работу) опоздаешь! Ну, вставай же, завтрак на столе!.. » А запах поданного завтрака со свежезаваренным кофе уже щекотал бы ноздри. Бьюсь об заклад, это был бы самый продаваемый будильник в мире.
Так нет же… Только положишь голову на подушку, как противное «Би-бип! Би-бип!» заставляет тебя подскакивать с испуганно колотящимся сердцем. Что случилось? Где пожар? Война началась?! Это же как вредно для здоровья-то! Да проще всю ночь не ложиться, чем сдаться под утро, чтобы вот так паршиво потом встать и поехать в виде варёной рыбы на работу.
Будильник – это единственная пытка, которая не изменилась со времён инквизиции. И кто придумал, что рабочий день должен начинаться ровно в 9, а то и в 8 утра, чтобы вставать приходилось к шести? Какой изувер обладал таким поистине дьявольским коварством? Сам собой напрашивается вывод, что третью мировую войну начнут совы – против жаворонков, под чей неумолимый «тик-так» вот уже несколько столетий живёт весь мир.
Ерунду говорят те, кто считает, будто организм можно подчинить определённому ритму – распорядку дня. Бред собачий! Это равносильно заявлению, что организм привыкнет питаться одним рыбьим жиром, если пичкать им человека ежедневно. Даже если ложиться ровно в полночь, организм этот проклятущий всё равно проворочается два часа и заснёт строго в то время, когда захочет спать. Когда ему надо спать. И так день за днём. Изворачивайся, как хочешь!
Вот раньше в школах по-человечески было две смены: одна как бы для жаворонков, с утра, а другая для сов, с вечера. Почему бы не сделать так и в офисах? Допустим, издать указ на государственном уровне, чтобы у каждой уважающей себя фирмы было два филиала: утренний и вечерний. Или, например, пусть жаворонки работают в офисе, а совы – фрилансом из дома. Тоже удобно! Вот устрою революцию под таким лозунгом, весь мир за мной пойдёт. А то «пенсии поднимем, рабочий день сократим, образование с медициной улучшим». Прогнили все ваши обещания, господа! Здоровый сон – вот где золотая жила политики. *Протяжный зе-е-ево-о-ок*
А пока… Пока на моих часах 5 утра, и я дописываю этот пост, хотя вставать всё равно надо как штык в 7.30. Вот не буду ложиться. Пойду переделаю все дела, вымою плиту, приму ванну и продержусь весь день на ногах, пока окончательно не свалюсь… Да. У меня воля сильная, я смогу, ведь я сова!.. Сова-сова, мудрая голова… zZzzZzZzzzz…..
Диалог в универсаме. - Отодвиньте в сторону свою тележку: она мешает мне пройти к кассе! - Но вы, однако, стоите в очереди за мной. Да и кассирша только что отошла... - Вот именно!
История сия произошла в славном граде Воронеже лет н-дцать назад жарким днем в конце лета. И по рассказу соседки, дело было так: идет она по улице, навстречу ей соседка - бабулька 900-хх гг. выпуска с огромными сумками с продуктами. После приветствия выяснилось, что бабулька возвращается с базара, где торговала дынями. - Дынями? - удивилась соседка - это в Воронеже!? (затем заинтересованно) - Ну и как они, вкусные? Ответ решил все, цитирую: "Да моя коза есть не стала".
Было это в 90-ые годы, когда многие бывшие строители коммунизма, позабыв про свои семьи и привычный уклад, бросились осваивать и покорять лагерь стран соц. развития. А в частности Польскую Народную Республику. Ведь речь пойдет исключительно о ней. Перепад цен на товары, а также приятное соотношение курса доллара к рублю делала любую поездку не только познавательной, но и выгодной. Именно поэтому многие наши соотечественники, запасаясь так называемым товаром, отправлялись, как теперь стали называть, в шоп-туры. Международных пунктов перехода границу было несколько. Среди них был и Калининград. А если конкретно - Багратионовский контрольно-пропускной пункт. Вот именно в это время и в данном месте я благополучно пересек российскую таможню и за мной закрылся шлагбаум, оповестив этим, что я нахожусь уже на территории Польши. На паспортном контроле со стороны Польши мирно стоял туристический автобус с туркменскими номерами. Но крики польского пограничника, выскочившего из автобуса пулей, привлекли не только мое внимание. Я не буду пересказывать его фразеологические обороты и тонкости польского языка, но скажу - он был очень недоволен. И не потому, что ему просто не дали или собрали слишком мало. Настоящую причину я узнал, когда два дюжих джигита пытались через солдата срочной службы, командующего шлагбаумом, сдать на хранение два пятидесяти килограммовых мешка, наполненных доверху черепахами. Туркменские предприниматели просто не сочли нужным покупать и везти какой-либо товар. А черепах можно было просто набрать, благо бегают они по пустыне, как у нас бездомные собаки. Солдат долго не мог понять, что от него хотят жители солнечного юга. Я быстро принял волевое решение и под моим чутким руководством два мешка черепах были с грохотом брошены в траншею. Благо вся граница на территории Польши находилась в стадии облагораживания. Сбесившийся польский пограничник быстро успокоился, когда увидел, что два пассажира из числа туркменской делегации налегке вернулись в автобус. Но ровно через полчаса, этого времени мне как раз хватило, чтобы подъехать к будке паспортного контроля, черепахи расползлись по польскому ландшафту, как немецкие танки в 1941 году. Все польское руководство было в ужасе от грядущей экологической катастрофы. Ведь чтобы благополучно завести хоть одну черепаху, нужно собрать необходимые документы и запастись кучей справок. Тот польский пограничник, который еще недавно возмущался, вообще исчез из поля зрения. И польское руководство, не найдя другого решения, в спешном порядке предлагала, к общей радости пересекающих границу, взять на память об этом историческом дне 1-2 черепахи. Я взял две. Одна была маленькая, а вторая грандиозно большая. По приезду на рынок в город Эльблонг, я не надеялся, что удивлю польских тружеников диковинным товаром - по всему рынку ползали черепахи с нарисованной на панцире ценой. Цена колебалась от 20 до 50 американских рублей. Мне стало искренне жаль туркменскую делегацию. Маленькая черепаха ушла на ура. А со второй пришлось повозиться. Никто не западал на внушительные размеры моей подопечной. И лишь один поляк, с очередной периодичностью, останавливался и любовался моим сокровищем. Я не стал испытывать судьбу и как бы не навязываясь предложил ему полюбить эту черепаху навечно. Но он оказался крепким орешком, черепаха его особенно не интересовала. Но с ее панциря, по его словам, мог бы получиться диковинный исторический щит, но поскольку он так любит животных, то эта затея становится для него невозможной. Я посоветовал прийти минут через десять... Но он понял ход моих мыслей и на удивление сразу купил черепаху. Я часто вспоминаю эту поездку. Но одно могу сказать твердо - цены на черепах после нее значительно упали...
Мое. Ехал пару лет назад в Смоленскую область, пацанам передачку вез. Дороги не знаю, знаю тока как до Вязьмы доехать. Ну, доезжаю до Вязьмы, останавливаюсь у грузовичка одного и у водилы спрашиваю: "Братан, как до Сафоново доехать?". Знаете, что он спросил в ответ? "Отсюда?" !!!!! Я плакалъ...
Сегодня мне звонок по мобильнику: - Але, а вы как работаете? - А вы куда звоните? - Это кенгуру...? - Нет, это человек! - ?!! P.S. магазин у нас есть такой.
сегодня на сайте BBC: "США призывает Иран прекратить работы по обогащению Ирана, в противном случае грозят передать вопрос на рассмотрение Совету Безопасности ООН." http://news8.thdo.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_4250000/4250442.stm
Мужская солидарность. Утро. Муж после встречи с друзьями приходит домой... Я уже заранее заготовила речь, и для ее произнесения не хватало только главного виновника торжества. Как положено стандартный скандальчик, во время которого он раздевается и пытается лечь спать. В этот момент я замечаю у него на плече царапину (обратите внимание!), причем на таком месте, что он ее увидеть не может (он достаточно крупных размеров и шею ему поворачивать достаточно проблематично), начинаю возмущаться: Я. - Мало того, что ты пришел под утро пьяный, у тебя еще и засос на плече! Где был? С кем пил? ОН. - Мы с... и называет двух друзей, которых я хорошо знаю, - чисто мужской компанией сидели и пили на работе. Я. - Не может быть, а откуда тогда у тебя засос? ОН. - (делает удивленные глаза и из последних сил пытается его рассмотреть, но так как габариты не позволяют, а опровергнуть мои обвинения он не может, из последних сил начинает отмазываться) Позвони (называет имена друзей) у них спроси. Я. - (Набираю номер одного из друзей) Ты с моим мужем сегодня ночью пил? Друг. - Да Я. - А девушки в вашей компании были? Друг. -... Не было. Сидели втроем на работе, чисто мужской компанией, девушки даже близко не проходили. Я. - Я почему у моего мужа на плече засос? Еще вчера не было? Друг. -... ну... (умственная деятельность на другом конце провода, после чего выдается) Ну извини, так получилось. ... У меня истерика... ругаться с мужем я больше не могла, я плакала и смеялась одновременно. С этого момента я поверила в мужскую солидарность: "Готов назваться голубым, но друга не продаст".
Есть в нашей фирме с оптимистическим названием "Фортуна" менеджер Марина... Дама лет сорока несколько... эээ... от сохи, так скажем. В прошлом плясала в каком-то фольклорном анцамбле, типа "Дритатухи" или "Почесухи" что-ли... Да.. Менеджер теперь. То, что ей в офисе выматериться или вслух пожаловаться, что из-за жары юбка все время к жопе прилипает - как эту жопу почесать, все более-менее привыкли. Но иногда и она "свою образованность показать хочут", и тогда рождаются шедевры. Объясняет она кому-то по телефону адрес - Балаклавский проспект. Слышно на том конце плохо и она повторяет несколько раз: "Балаклавский, Ба-ла-клав-ский", причем каждый раз заново читая с листа. И тут ее лицо принимает строгое и поучительное выражение и она назидательным тоном произносит в трубку: "От слова балаклавские рыбаки!". В офисе повисла тишина... в трубке, видимо, еще и про рыбаков уточнять не решились... У меня в голове пронеслось: ".. город Балаклава... конец Вел. отеч. войны... рыбаки?? почему рыбаки?? почему не грибники, например???.. проспект Балаклавских Рыбаков????.... 8-///"
Вчера сидим смотрим по НТВ передачу "Растительная жизнь". Эта передача ездит на дачные участки разных знаменитых людей и воплощает им ландшафтный дизайн из экзотических сорняков. Это сейчас модно. Вот, а на этот раз они были у Михаила Державина. Ведущий передачи как-то говорит: - Жалко, нет хозяйки дома. Роксана Бабаян как раз сегодня защищает диссертацию. Я говорю: - Интересно, по какому это предмету у нее диссертация? Дочка отвечает: - Наверное по баяну!
Иду сегодня мимо магазина, на котором написано "работает 24 часа". Подхожу ближе, и вижу - продавец закрывает магазин. Я ему: - Эй, у вас же написано, что вы работаете 24 часа?! Продавец: - Ну, не подряд же!..