Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Только что звонили из банка, предлагали усиленную защиту (???). С мошенниками и банками я общаться люблю, поэтому ответил на звонок с немалой долей энтузиазма.
К сожалению девушка попалась не очень опытная и шесть минут от слова совсем не могла объяснить нахуя мне подключать эту услугу, и смысл за неё платить?

- Вы же хотите защитить свои деньги?!
- А что, ваш банк их сейчас не защищает? Значит я закрою счёт и воспользуюсь другим
- Нет, защищает!
- Тогда зачем мне ещё что-то дополнительно платить?
Скрипт не сработал, девушка зависла секунд на 5.
- Сейчас много мошенников, вы сами можете по ошибке перевести им деньги.
- Ну вы же будете мешать моим переводам мошенникам?
- Да, но на банкоматах могут стоять считывающие устройства.
- Так это проблема вашего банка, что вы не можете обеспечить сохранность своих аппаратов!
- Мы можем!
- Тогда зачем мне жаловаться?
- Мы сможем отследить ваши деньги, если вы переведете их на счёт мошенников!
- Вы же сказали, что и так будете мешать переводам, плюс банк и так обязан отслеживать движение средств по запросу следователя.

10 секунд молчания. Повесила трубку. Потом удивляюсь почему мне редко звонят.

Стою на кассе, в супермаркете Перекресток на Шоссе Революции.
Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина , позади столько же в разброс. Кассир работает бойко, выдавая классические "карта у вас есть?" "пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины "ой... я забыла.. сигареты еще... Ява есть? Нет? А что есть?" Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь. Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
- Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит исподлобья.
- Это вы мне?
- Вам конечно. У вас разрез на боку.
Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.
- А может это боковой разрез - острит она.
- Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте.
Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает:
- У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре вытачки делать, а не две.
Мальчуган уже ничего не просит. Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится.
- Вот придрался... А что вам еще не нравится?
- Черные колготки под бежевую юбку, - быстро и без эмоций отвечает мужчина, - плохо.. моветон.. Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так : встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.
Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:
- Мужчина портной наверно)) Или стилист-модельер какой-нибудь. )))
Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно, с гордостью произносит:
- Я командир специальной женской роты МЧС России.

У меня два сына, на момент событий 4 и 5 лет. Однажды жена узнала о секции дзюдо, где папы занимаются с сыновьями (обязательное условие), и убедила меня в необходимости "хотя бы попробовать"... Пришли в школьный маленький спортзал. Дети - ровесники моих пацанов, папы все ростом чуть ниже среднего, на их фоне я выглядел достаточно "солидно" (рост за 180, вес под 100). Старший сын сразу оценил обстановку - "мы здесь самые крутые". После разминки одно из упражнений - ребёнок садится отцу на ноги, родитель делает упражнение на пресс. Надо сказать, что в молодости я был человек спортивный и подобные упражнения никогда не вызывали никаких проблем. И вот, звучит команда тренера - я напрягаюсь и неожиданно даже для самого себя не просто пукнул, а сотряс стены аки иерихонская труба... Повисла звенящая тишина, но через секундную паузу раздался переполненный восторгом голос моего сына: "Это МОЙ папа!". И столько было в его голосе гордости за отца, дескать, вашим папам до моего как до Луны. Плакали от смеха...

Татарам даром дам.

Пару лет назад позвонила знакомая. Из разряда "расставаться с тобою мне жаль". Есть такая категория любимых, так и не ставших бывшими. Уж больно хороши.
С Никой мы каждый раз впадаем в блуд, независимо от семейного положения, уровня алкоголя в крови и места встречи.
Собственно, я даже изменой-то это не считаю. Традиция-с.
Тем более, ну невозможно ж оторваться от такой оторвы. Типаж "Лара Крофт", но сама Лара нервно курит папирус в углу.

-Салют, хороший мой..
-Что голос хмурый?
-Да тут...
-Говори.
-Рассталась намедни с одним...достал.
-Давно?
-Два месяца.
-Однако. И что?
-Звонит, грозит. Дверь изрезал. Сегодня на машине "Сука" нацарапал гвоздем.
-Детский сад. Азият, что ли?
-Татарин.
-Еб...Ник, ну что за все флаги в гости к нам?
-Да он клевый. Был. Поначалу.
-Поначалу все мы клевые.
-Макс, что делать? Я боюсь.
-Трахаться похуже. Лежи бревном, лущи семечки. Зевай. Чешись внезапно с собачьей истовостью в пиковые моменты. Тогда не будут так фанатеть.
-Не ну серьезно...
-Куда серьезней то. Знаешь, как по татарски будет "роковая женщина"?
-?
-Кирдык-манда.
-Тебе все весело?
-Он совсем ебанат?
-Видимо, да.
-Ебанаты терроризируют только нормальных. С братьями по безумию они стараются не связываться. Убеди его, что ты ебанутей -отвяжется.
-Но как?
-Да мало ли...Под дверь ему нагадь...
-Ты прикалываешься? Мне не до шуток.
-Ладно. Диктуй адрес.
-Люблю тебя. Ты лучший.
-Знаю. Дай образ.
-36 лет, на стиле, в образе, костюмы, экономист в банке, Бмв, подкачан, умен, начитан, истерик, но с выдержкой, убежден в своей крутизне. Постоянно думает, как выглядит со стороны. Он вообще из богатой семьи, отец из Татнефти, но рулит всем мать-деспот. Водит, как сумасшедший. Вечно всех "учит" на дороге.
Но всерьез, кажется, не получал ни разу.
-Истероид или паранояльный?
-Ближе к истероиду. Но там и от эпилептоидного много. Педант, болезненно чистоплотен.
-Возбудимый или застревающий?
-Первое.
-Мда. Ты не ищешь себе легких путей. Наркотики?
-Кокаин. Но это, скорее, для понта.
-Скинь его данные.
-Только не...
-Не учи ученого.
Сижу перед компьютером, размышляю. Я б не вписался, но азият...Двоих моих знакомых черноглазые порезали. А ведь поначалу тоже...манеры, образование. А как поковыряешь ногтем-кочевник вылезет. И давай Отеллу включать.
Сижу, размышляю, как нагадить чингизиду. Понятно, что лучший способ отвлечь его от надуманных проблем-создать ему проблемы реальные. Когда Кхултху начинает заниматься твоей задницей, тебе не до уязвленного самолюбия брошенного альфача.
Как говорят наши меньшие братья: "Коли свиню палять, їй не до поросят"
Оппа. Большой брат наблюдает за тобой. Объявление в Авито вылезло.
"Нагажу вашему врагу под дверь" С фото...Мда. Внушает. Добросовестный исполнитель. Ответственный.
Для мутных дел у меня всегда под рукой телефон с симкой на сгинувшего киргиза. И карта Сбера к нему привязана.
-Алло? Я по объявлению вас беспокою.
Отвечает на удивление интеллигентный баритон.
-Добрый вечер. Что вас интересует?
-А у вас что- ассортимент услуг имеется? С прайслистом можно ознакомиться?
-Вы по делу звоните или позубоскалить изволите?
-По делу. По большому. У меня комплексный заказ.
-Я вас слушаю.
-Записывайте.
Собеседник внемлет. Пару раз одобрительно хмыкает. Иногда перебивает.
-Олименты?- но почему через "О"?
-Потому же, почему скАтина, через А.
-Желание клиента-закон.
-Итак. Во сколько мне это обойдется?
-Минуточку... 30000. Но для вас я пятерку скину. Вы мне тут идей накидали-я, пожалуй, использую.
-Десятку. Оплата револьверная. Поэтапно. 5, 5 и 10. А то вдруг у вас запор случится.
-Разумно. Установочные данные жертвы скиньте на вотсап.
-Извольте. Номер карты к телефону привязан?
-Разумеется.
-Держите оплату. Когда...?
-Сегодня и начнем, благословясь, Быгымбай Турдбекович.
-Ну, ни пука, не пера...

Утром получаю фотоотчет. Минут через 10 звонок. Ника.

-Ты что наделал?
-Это не я.
-А кто?
-Неважно. И как?
-Это писец. Он визжал как резаный. Я так ничего и не поняла. Истерика. Все, что я услышала из его воплей- что то про какое я говно. И причем тут анализы?
-Это не ты. Это буквально.
-?
-Ему насрали под дверь. Положили сверху газету и подожгли. И в дверь позвонили.
-Макс, ты сдурел?
-Подожди, это не все. Под окнами написали крупно-краской.
"РАВИЛЬ! У ТЕБЯ СИФИЛИС! ПОЗВОНИ БАБУШКЕ!"
-Бгг...он же помешан на здоровья...А почему бабушке?
-Так трогательней.
-Макс, хорош. Он меня убьет.
-А ты свали ненадолго в закат. Ты ж в Питер собиралась, вроде? Так что пакуй манатки, кирдык-манда, и айда в шайтан-арбу. Пока я твоему саксаул-батыру мала-мала сыктым-башка буду делать.

Проходит пара дней.
Опять Ника.
-Ты как умудрился?
-Это не я.
-И как?
-Клизма, трубка, моча. Замочная скважина. И провод с 220 под дверь. Из щитка. Соляной раствор, понимаешь. Проводимость. Хорошо его тряхнуло?
-Видимо, да. Я и не знала, что у него контральто. Вопил голосом Монсеррат Кабалье.
Он опять в дерьмо наступил...
-Какой забывчивый.
-Слушай, а это не слишком?
-Вполне. По Лермонтову. Помнишь:
"Под ним струя светлей лазури,
Над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
Как будто в бурях есть покой!"
Просил бурю-пожал ветер. Все ровно.
-Хррр...Не перебор?
-Неа. Надо создать твоему татарину новую реальность. Внести некую непредсказуемость в бытие. Что б , знаешь, поменьше на приключения тянуло.
Ему ж еще на двери написали. "Хорэ бодяжить кокос!"
-А менты?
-А вот про кокос как раз, что б ментов не тревожил. Зачем их от дела отрывать?

Третий акт.

Отзвонился мой засранец. В голосе-нотки уважения.
-Проект завершен.
-Клиент впечатлен?
-Не то слово. Стоял полчаса , руку грыз. Потом по земле туда-сюда катался.
-Красиво получилось?
-Новаторски, я б сказал. Пурпурное на белом... Позвольте осведомиться, уважаемый Быгымбай Турдбекович...
-Зовите меня просто- хозяин.
-Поделитесь, хозяин, все же, почему с ошибками? "ГДЕ ОЛИМЕНТЫ СКАТИНА!!!"- на новом БМВ? Мне прям заставлять себя пришлось.
-Именно потому, что на БМВ. Для контрасту. И что б стыдно стало. И за неуплаченные олименты, и за обрюхаченную им Дуньку с мыльного заводу. На БМВ денег хватило, а бабе на букварь, да робятенку на агушу -нет. Жадина. Кстати-коли вы наблюдали эту пантомиму, кто же ему на коврик то-гадил?
-Я не один работаю.
-Уфф. Я уж заволновался. Понимаете, у человека нелегкая пора.
-Кто б спорил.
-Не перебивайте. Все вокруг него становится зыбким, неопределенным, устои рушатся, привычное становится непривычным, а непривычное-привычным. И единственное, что должно быть незыблемым в этом урагане перемен- это обосранный порог. Всегда, всюду, неизменно. Должны же мы дать его мятущемуся духу хоть одну точку опоры?
Хоть одну неизменную константу!
-Благодарю , Учитель, за то, что внесли в мою работу столь глубокий сакральный смысл.
-Дело здесь скорее в желании возвысить до искусства даже самую далекую от него деятельность. Понимаете ли, если вы просто гадите под дверь, а в ответ получаете невесть как заработанные деньги, то вы не сильно отличаетесь от канализационной трубы. Но если вы срете под дверь людям, про которых вам известно, что после вас они никогда не станут такими, как прежде, то простой акт дефекации возвышается до искусства и приобретает совсем другое качество. Не для них, конечно, – для вас.
-Глубоко. Это все?
-А вы как считаете? Достиг наш мальчик Самадхи ? Вступил ли он розовой пяткой на последнюю ступень восьмеричного пути , подводящую человека вплотную к нирване?
-Боюсь, что вряд ли, Учитель. В нем еще слишком много земного. Страсти не дают юнцу узреть истину. Вы бы слышали, какую он изрыгал хулу , когда смог разверзнуть уста! Ай-яй-яй. А какое кощунство он озвучивал у своей двери, как вернулся от машины!
-Вы и это слышали?
-Весь двор это слышал.
-Тогда надо еще раз наставить неразумного на верный Путь. Прочистить ему кундалини.
Обратимся к помощи коллектива. Я всегда верил в групповые медитации.
-Внемлю.
-Вы в детстве в казаки-разбойники играли?
-Имею представление.
-Так вот...
...
-Знаете, Быгымбай Турдбекович, у меня такое впечатление, что вы мне сейчас душу продать предложите.
-Полноте, голубчик, мне от вас и задницы довольно. Не поймите превратно.

Наутро.

-Все прошло по плану? Я же догадываюсь, что любопытство вас погнало на место преступления.
-Даже лучше!
-Рассказывайте.
-Когда весь подъезд обнаружил под своими дверями наши подарки, а потом увидел эти стрелки, ведущие к его квартире...
-Под все удалось?
-Почти.
-А как?
-Сядь да покак. У нас свои профессиональные секреты.
-Хорошо. Вернемся к соседям. Они удивились?
-Это не то слово!
-И все понесли дары волхвов нашему мальчику?
-Практически и стар и млад!
- А что наш лучезарный вьюнош? Владел ли он собой среди толпы смятенной,
его клянущей за смятенье всех?
-Боюсь, что нет, учитель. Он, разве что был, честен, говоря с толпою...
-Был прям и тверд c врагами и друзьями?
-Боюсь, что да.
-Это он зря.
-Не то слово! Они швырнули ему свои ковры в лицо! А потом долго били дерзкого, хохоча, как Боги!
-Прекрасно. Дело сделано. Извольте принять премию.
-Премного благодарен. Однако, позвольте полюбопытствовать-за что вы его- ТАК?
-За Рязань. Евпатий Коловрат ему в жопу...
-Аааа, за поруганы святыни?
-И за это тоже.

Больше мы о Равиле ничего не слышали. Он исчез в поволжских ковылях. Наверное где то там, в дымной мгле степей, он рассказывает на курултаях багатурам о коварстве и жестокости проклятых урусов.

Моя бабушка 1898 года рождения. Была глубоко верующим человеком. Никогда, ни разу в жизни не смотрела телевизор. Когда проходила мимо работающего телевизора, отворачивалась, закрывала лицо руками, затем крестилась и говорила: «свят, свят!».
Спрашивал – почему не смотришь? Это, говорит, искушение от дьявола. Прошло много лет... Сейчас думаю - права была бабушка.

Сегодня в магазине увидел у витрины с булками старушку, сосредоточенно считающую монетки. Проходя мимо сунул ей в карман по-тихому бумажку в 500 рублей. По дороге домой на пустыре нахожу 10 евро. Кто-нибудь скажет откуда в замкадье на пустырях валяются евро?

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии — почти 300 миллионов иен.
Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.
Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал — аааа!!! Или так — ААААА!!! Бегите скорее, щас как все взорвется!!
После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.

Воспитательница детского сада:
- Вы знаете, ваш сын очень спокойный мальчик, ни с кем первый не задирается, конфликтовать не любит. Но иногда такое выдаст. Вчера, например, сидел себе спокойно играл, на тех детей, кто его задирал, старался не обращать внимания, долго терпел, а потом вскочил, обежал группу и всех, кто его обижал, пластмассовым молотком по голове стукнул. Всех запомнил! Невиновные не пострадали.

Муж уехал и оставил открытой страничку в ВК. Женское любопытство взяло верх, решила посмотреть. В основном обычная переписка с друзьями и т.д. Но один диалог меня заинтересовал. Его пыталась развести девушка, кажется бывшая однокурсница. Но меня так порадовали ответы мужа.
-мб сходим в кафе, поболтаем?
-ок я спрошу у жены, не занята ли она завтра вечером, если нет, давайте попробуем!
-а мб лучше без жены и сразу ко мне? Приятно проведём время)
-ну как же без неё, она тоже любит приятно проводить время!

Конфуцианские задачи.

"Очень трудно поймать черную кошку в темной комнате, особенно если тебя в ней нет"
Конфуций.

Опять 90е.

Вы ловили когда-нибудь крысу в салоне автомобиля? Нет? Тогда вы ничего не понимаете в охоте. Никакое сафари по степени сложности,накалу страстей и радости трофею не сравнится с этим занятием.

А начиналось все довольно невинно.
По окончании пейнтбольных боев мы с Бегином погрузили в машину стволы и к нам в попутчики напросился один из клиентов. Довольно колоритный персонаж-эдакая смесь несмешиваемого-бывший ДШБшник из Афгана ,ударившийся в буддизм и всепрощение. Такое с ними случается,если норму по забою двуногих перевыполнили раньше времени.
Дизайн Паши тоже впечатлял-фенечки,кошелечки,браслетики, веревочки-и все это на огромной лысой скотине со следами неудачного скальпирования на черепе. Плюс-ручная крыса на могучем плече.
Едем по МКАД и я,заболтавшись,пролетаю свой поворот. От черт. Следующий съезд-на Дорохова,а там пост повышенной гондонистости. С учетом,что вместо прав и техпаспорта у меня только две справки об их краже(2 года так уже езжу)-это может стать проблемой. Уже стало.
Наперерез нам ,размахивая палкой, вылетает летеха. Возбужденный какой то. Дышит неровно.Это слышно по свистку.
-По пятницам не подаю,цежу сквозь зубы-и пролетаю мимо. Бегемот,смотри назад-погнались?
-Нет.
-Совсем?
-Он в рацию орет,но к машине не бежит.
-Плохо.
-?
-Тут дорога одна-значит впереди пикет.
-Сдаемся?
-Мне право,неудобно вмешиваться-размыкает уста Паша-но я в федеральном розыске...
-Не плачь,мой мальчик,я выращу из тебя настоящего китобоя!
Даю по газам,рву вправо...только б успеть,и залетаю на неохраняемую стоянку. Полно ржавого хлама-некоторые годами там гниют под чехлами.
-У нас 5 минут. Быстро сдергиваем чехол вон с той помойки!
Успели. Только зачехлили машину и отбежали -на стоянку заруливают менты.
-Кто такие? Что тут делаете?
Паша:
-Местные мы. Крысу выгуливаем.
-Э?
Не давая менту опомниться паша сует ему в морду пасюка. Тот шелкает зубами в миллиметре от ментовского носа. Мент визжит, как резаный-видать фобии у него.
-Старшой,ты чего? Это ж ручная! Она не кусается! Дать погладить?
-Убери от меня эту гадость!!!
-Ну как хочешь...
-Ффффу,блядь...ну идиоты. Ты б еще змею завел...Бррр!
-Я б завел-Михалыч возражает-Паша кивает на крыса,он ревнивый...пока только мандавошек разводить разрешает-Пашуня нежно чешет крысу за ухом.
Мент поеживается.
-Машину тут не видели?
-Какую?
-Хрен знает. Красного цвета,на жигули похожа 9ку,но иномарка...
(Лошина. Лянчу не опознал)
-Не в курсе,старшой. Что -то пронеслось туда-Паша машет рукой,а что,мы не глядели.
Менты сваливают.
-Да уж,Пашуня. Полезное,оказывается,крыса животное.
-И не говори! Меня уж год как выручает. Как вылезет из за пазухи-менты о документах враз забывают!
Мусора прочесывали Дорохова еще часа полтора. Мысль о возможной дематериализации автомобиля никак не могла пробраться под фуражку. Наконец,подождав пока они собрались покурить на посту,мы свалили.

Подъезжаем к Пашиному дому,что за напасть,опять машут палкой! От же черт!
-Медом им что намазано у нас?
-А чего ты хотел? Ты ж ща популярен,как Летучий Голландец! Перешел в разряд городских легенд.
-Ну,тогда надо держать марку. Уходим красиво.
-Проблем не будет? А то,может,я выскочу где?
-Не бзди горохом,Пашуня! На Лянче ,да от УАЗика не уйти! Смешно!
-А что тогда не уходишь?
-А мысль у меня есть.
-Кто бы мог подумать? А по роже и не скажешь!И что за мысль?
-Проезд под трубой знаешь?
-Под теплотрассой?
-Ну да!
-Там вроде проход,а не проезд...
-Лянча там со свистом пролетает.Со сложенными зеркалами. Бегин-свое прижми!
-А УАЗ?
-Проверим.
Держусь от ментов метрах в 50-ближе не подпускаю,но и дальше не ухожу. Перед заветным проездом слегка оттормаживаюсь,менты виснут на хвосте...газу...оп! Прошли.
Иехуууу!
Сам такого не ожидал. УАЗ встает как вкопанный-заклинило намертво. Экипаж в полном составе покидает салон через лобовое стекло.
Идрить твою мать! Ваша служба и опасна и трудна! И на первый взгляд пиздец как видна...и слышна.
Мат слышался на всю округу.

Уазик торчал там с полгода. Все попытки вытянуть его целиком ни к чему не привели. Потом местные пираньи обглодали его до состояния скелета-и остов выволокли наружу. По сю пору там,наверное,валяется.

Подъезжаем к Пашиному дому. Долго прощаемся. Вдруг:
-Ой. А Михалыч в машине остался!
-Ну забирай его!
-Дарю!
-Паша,не еби му-му,лови свою крысу!
-Макс,она уже твоя! Крыса-это священный подарок. Кармический.Тебе надо-ты и лови!
...
Через полчаса потной возни мы оценили Пашину мстительность. Крысе в машине пиздец как удобно-
она всюду пролазит-а вот двум мужикам там тесновато.
Через час мы выдохлись. Паша сочувственно покуривал в сторонке.
-Блядь,Паша,ты же говорил,что она не кусается!
-Ты тоже не кусаешься,если тебя не ловить. А ежели начать...Ментам на УАЗике расскажи про свою беззубость!
-И чо нам делать?
-Владей и радуйся!
-От ты падла!Она ж мне всю проводку сгрызет!
Бегемот,наконец,находит решение.
-Макс,она ж под сиденьем пасется. Давай так: ты спереди ори-а я сзади ее шапкой накрою,как выскочит.
-Делаем!
Все прокатило. Тяжело дыша,потные и обессиленные сдаем Михалыча хозяину.
Паша принимает питомца,внимательно смотрит тому в морду и:
-Не. Не моя.
Закидывает ее назад в салон.
Секундная пауза.
Мы с Бегемотом переглядываемся-и обессиленно воем от хохота. Как же нас красиво умыли! Мама!
Все по-новой.
Попытка повторить фокус с шапкой с треском проваливается: Бегемот,шипя,трясет прокушенным пальцем.
Ну погоди.
Иду к ближайшему продовольственному-,хвала небесам,там пасется кот. Киса-киса...опля...пошли,поможешь.
Закидываю кота в салон и мстительно запираю дверь. С Паши моментом слетает все безразличие.
-Пусти,сука!!! Михалыча ж сожрут!
-Такова его карма!
В машине становится очень оживленно. Восторженный вой кота переплетается с заполошным крысиным визгом.
-Убью,блядь,опездолы! Отвали от греха!
-Да пжалст!
Паша распахивает дверь. Вовремя. Ополоумевший крыс пулей влетает ему в рукав. Кот в азарте прыгает на плечо-Паша пытается его сбросить и через секунду воет с прокушенной ладонью.
Мы в восторге.
Долг платежом красен.
Расстались,правда,по-дружески.
Но больше Паша с нами не ездил. Категорически шел в отказ.
Аминь.

Мой маленький взнос в копилку историй про почту России.

Живу в Питере.
Три недели назад вынимаю из ящика письмо. Адресовано "Председателю Всероссийского общества чего-то там..." Пупкину. Поскольку я ни разу не Пупкин, то смотрю адрес. Дом и квартира сходятся, а вот улица уже нет, и главное город получателя - Псков. Ну совсем немного почта перепутала. Выставил письмо на ящик - обычно почтальон ошибочные письма забирает. На следующий день письмо снова в ящике. То ли соседи кинули, то ли почтальон. Подкараулил почтальона, вручил письмо. Обещала передать в отделение для отправки адресату. На мой вопрос, как вообще оно здесь оказалось и почему она его именно на нашу улицу принесла - ответить не смогла.
Через две недели письмо снова было у меня в ящике. Судя по штемпелю - дошло до Главпочтамта и вернулось в наше отделение. В Псков так и не заехало.

ПЕРВЫЙ БЛИН

«Травить детей - это жестоко. Но что-нибудь ведь надо же с ними делать!»
(Д.Хармс)

Коренной москвич Витя, всю свою сознательную жизнь провел внутри МКАДа, даже в армии умудрился отслужить на растоянии вытянутой руки, в Подмосковье.
Витя всегда был заядлым автомобилистом, а тут еще и отпуск совпал с покупкой шикарного внедорожника.
Стало ясно, что Турция в этом году, не дождется троих своих постоянных кормильцев. На семейном совете единогласно решили - в отпуск ехать только на машине и… неважно куда. Во-первых, когда-то нужно начинать «взрослые» авто-путешествия – ветер дальних странствий и все такое, да к тому же повод отличный – огромный новенький джип требует бескрайнего бездорожья. Он, как упоительно тяжелый, боевой пистолет за пазухой, умоляюще просил: «Хозяин, ну сколько можно зря пузо холодить? Давай хоть разок стрельнем. А?»

Долго прикидывали, размышляли и решили отправиться на недельку под Астрахань, там живет старый армейский друг Васька. Он давно к себе звал, обещал не только рыбалку, но даже и рыбу…
Созвонились. Васька обрадовался, взял отгулы, приготовил червей, законопатил и заправил лодку, сел на пенек и с нетерпением принялся ждать друга, с которым не виделся почти двадцать лет.

Тем временем, Витя купил все, что было нужно и не нужно в дальнем пути: от запасного домкрата и набора инструментов, до дорогущего GPS-а и багажника похожего на корабль пришельцев. Первое авто-путешествие и сразу полторы тысячи верст – не шутка.

Война с дорогой началась, как и положено в 4 утра.
Первую незапланированную остановку сделали в Кашире.
Витя с женой зашли в магазин размять ноги и купить сигарет, а полусонного пятилетнего Гришку закрыли в машине.
Вот уже спустя пять минут, путешественники с мороженым в руках, опять мчались к горизонту, навстречу морю, красной икре и рыбнадзору.

Каждые двести километров водители отдавали друг другу руль, а Гриша дрых на заднем сидении, с перерывами на мультфильмы.

К ночи уставшая, но не сломленная семья с гудящими ногами, переночевала в придорожном кемпинге и с рассветом снова в путь.

Поздним вечером второго дня, как и мечтали, съехали на абсолютное бездорожье. Вот-вот должна уже показаться Васькина деревенька. Осталось каких-нибудь девять километров семьсот метров. Восемь километров сто метров. Пять километров двести метров. Да как же долго тянуться эти последние шажочки. Вот уже на экране GPS-а показался победный финишный флажок.
Наконец, за окнами замелькало что-то типа деревни и раздался такой долгожданный радостный голос: - «Вы прибыли на место назначения!»

Витя остановил машину там, где велели ему двенадцать американских спутников и весело «пофафакал». Деревня уже спала, даже собаки. В доме зажегся свет и на встречу Вите, вышел заспанный, пополневший и очень удивленный армейский друг… но не Вася, а... Миша, который жил совсем не возле Астрахани, а где-то под Челябинском.

Витя еле сдержался, чтобы не спросить:
- Мишка! Твою мать! А ты тут какими судьбами!?

Но в следующую секунду он все понял и прикусил язык, изображая радость встречи.

За день до поездки, Витя изучал новый GPS и разглядывал свой пыльный дембельский альбом. Показывал семье фотки, а сам для тренировки вбивал флажки с адресами друзей.

На первой же остановке в Кашире, как раз и случился поворотный момент, когда Гриша своим толстеньким, непоседливым пальчиком, немного потыкал в папин GPS, тем самым завернув экспедицию на восток, в Челябинскую деревню.

Больше всех удивился Миша, от которого дипломатично скрыли всю страшную правду нежданного визита. Он, наверное подумал: - «Вот Витек дает, семнадцать лет не виделись и тут вдруг без предупреждения свалился на голову, как бесплатный карнавал, побыл один денек и сразу назад уехал, даже попить с ним толком не успели.
Чудные они все-таки – эти москвичи…

Как они себе маму выбирают.
Преамбула: У нашего соседа на даче живут кошки. Точного количества их
никто не знает, потому что ведут они полудикий образ жизни и в руки не
даются, за исключением одного-двух. Но пожрать собирается весьма
неслабая компания. Периодически появляется новый выводок котят, из
которых кто-то выживает, кто-то... Вот такой выводок и появился этим
летом.
Собственно, история: Был там один самый маленький и слабый кошак.
Сначала я просто... ну, приняла в нем участие. Жалко же, когда маленький
котенок, и у него почему-то только один глаз! А у меня оказались в
запасе хорошие капли... для собак и кошек.
Потом этот котенок сгоношил всех своих братьев и сестер прийти ко мне в
гости. Я, конечно, растерялась: а чем угощать? Ну, сделала макароны с
тушенкой... ничего так, все остались довольны) А когда все ушли - он
остался. Ну, я, глазки ему закапала, конечно... и отправила домой, хотя
ему как-то уже и не хотелось...
И он стал приходить каждое утро на крыльцо ко мне - глаз капать. Я
капала! А он иногда заходил в комнату, так, просто... Крысенок - шея
тонкая, лапки слабые, глаза не смотрят... Но когда я его брала на руки -
глаз-то капать - тоооненько так мурчал.
Потом мы решили отвезти его к ветеринару. Вернее, я решила, глаз было
жалко... Ну, посадили в машину и повезли.
А когда привезли в Сосново и муж открыл дверь машины - а я была за рулем
и не успела сказать: не надо! - все. Поздно. Этот гад сквозанул через
дорогу... и.... Дикий же!
Там был забор - глухой и по всей видимости безлюдный: замки заржавели. А
вдоль забора росла чертова малина, которую мы вытоптали, насколько было
можно. Я висела на этом заборе 2 часа, вместе с ненавистным словом
"кись-кись", потому что я предпочитаю называть кошек по именам... - не.
Нихрена... Исчез.
Расстроилась я очень. Лучше бы не брали. Осень уже, на дачах никого, да
и кто его возьмет, такого страшненького, одноглазого практически,
худого... Словом, погубили живую душу.
Ночь не спали, конечно. Я себе сказала: найду - ну... чтож... возьму
себе. А так - я никого брать не хотела: у меня весной умерла коша
любимая. прожила со мной 18 лет... после нее кого-то взять???? Нееее....
невозможно.
А дальше все просто и невероятно. Утром - ну, не совсем утром, часов в
11 уже, говорю мужу: ну... поедем, что ли, посмотрим, может там что-то
изменилось? (в душе без надежды, конечно, так, для очистки совести!)
Никто не верил: ни соседи, ни муж, ни я сама. Но поехали все ж.
Приезжаем в Сосново, и..... Там же, на том же месте, спустя сутки, он
меня ждал. Молча как солдатик сидел в этой чертовой малине. Я как
увидела его - чуть не рухнула: так же не бывает!!!!
А он увидел меня, и... Мяяяяяяя!!!!!
Ну, в общем и все... Щаз спит на моей подушке)Глаз вылечили, потолстел,
красавец, интеллигент, ходит только в туалет, а умница! Интеллект
зашкаливает: еще бы - целую стратегическую операцию провернул по
обретению мамы!
Такие дела...

ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ

Надо вспомнить, какое отношение к евреям было в Советском Союзе.
Официальная политика не имела ничего общего с истинным положением вещей.
Братский союз народов, равные права и обязанности. Но это в газетах и на
лозунгах. А на самом деле? Туда не езди, там не учись, это не положено,
а то – не заслужено. Но мы, как говорится, пробивали головами эти
дурацкие препоны. И кое-чего добивались. И в науке, и в искусстве, и в
других отраслях. Хотя иногда и с пятого раза, и с седьмого. Пока
экзаменационная комиссия или начальник отдела кадров не сдавались перед
нашим отчаянным упорством.

Но это прелюдия.

Итак.

Жила-была одна девочка, родом из маленького городка на юге России. Она
говорила на дикой смеси трех языков – идиш, русского и украинского. При
этом еще и картавила. Добавьте к невеселой картине высокий рост, толстые
ножки, при виде которых вспоминаешь, что давно не варили холодец, рыжие
волосы, отсутствие талии и присутствие длинного носа, доставшегося ей в
наследство от папаши.

Она так бы и помогала отцу в лавке и впоследствии заменила бы его. Но на
несчастье девочка родилась умной и амбициозной. И что делать еврейскому
ребенку с такими аномалиями в глухой провинции?

Короче говоря, взяла девочка из кассы лавки немного денег и поехала в
Москву. Поступать в институт поехала. И не в какой-нибудь завалящий, а
в, страшно подумать, МГИМО.

Папаше записку оставила следующего содержания:

«Дорогой отец, не волнуйся. Деньги заработаю и верну. Твоя Ида».

Это ее так звали. Ида Ицковна Гринблат.

Ну?

Где МГИМО, а где Ида Ицковна Гринблат?

Представьте себе эту комическую картину.

Заходит Ида в этот институт, где без связей и русскому делать нечего.
Находит приемную комиссию и громко, на понятном только ей и жителям
родного городка языке, спрашивает:

– Хде тута учут на дыпломатов?

Там же, понимаете, никакого паспорта не надо было, чтобы понять, что
написано у девушки в пятой графе.

Но, поднимем большой палец вверх, проклятая демократия и соблюдение
приличий. Не принять у Иды документы не было никаких оснований. Аттестат
с пятерками, советское гражданство, комсомол и так далее.

Поэтому Гринблат оказалась в числе абитуриентов. И даже получила место в
общежитии, как иногородняя. Студенты же в ту пору на каникулы
разъехались.

Представьте себе забор, в котором все дощечки одна к одной, зеленые. И
вдруг одна желтая.

Вот так и фамилия Гринблат в списке поступающих среди сплошь Ковалевых,
Петренко и Драчиков. Что очень нервировало членов приемной комиссии.

В общем, Ида Ицковна была обречена.

Уже был разработан план, как ее завалить на первом же экзамене, то есть
сочинении. Тем более, что с таким диким акцентом она наверняка и писала
так же. По крайней мере, так думали в приемной комиссии.

Если вы не в курсе, то фамилии абитуриентов не ставят на их письменные
экзаменационные работы. Только номера. Якобы для непредвзятости.

У Иды номер был тринадцатый. Уже неплохо. А?

И проверять ее работу должна была член партии с сорокового года, Нинель
Ивановна Ибрагимова, в девичестве Курощипова. Представляете, что Иде
Гринблат светило?

Но есть бог на свете, тем более, что, простите за напоминание, он тоже
был евреем.

Была одна организация, о которой мало кто знал, чутко следящая за
различными проявлениями несправедливого отношения к нашим людям. Нет, на
каждую несправедливость они, естественно, не реагировали. Это ж какой
штат и связи надо было иметь! Но иногда…

А руководил тогда организацией Иван Иосифович Перчик. Почему Иван? Да
мало ли. Может, для конспирации.

Вот к этому-то Ивану и попала информация, что какая-то безумная девица
из провинции сдает экзамены в МГИМО. И там тоже были наши люди. То ли
завхоз, то ли бухгалтер, не знаю точно.

Может, ради смеха. А, может, ради того, чтобы отточить, так сказать,
профессиональное мастерство, Перчик заинтересовался этим делом.

Изучив обстановку и преподавательский состав в МГИМО, Иван понял, что
внутри ему положиться не на кого, кроме самой Иды Гринблат. Но ее саму в
известность ставить было нельзя. Испугалась бы провинциалка и все бы
испортила. Завхоз или бухгалтер ему в этом деле тоже были не помощники.

Но организация имела связи во многих сферах. Иначе невозможно было бы
решать такую массу разнообразных вопросов.

Короче говоря, кто-то сверху прислал проверяющего в МГИМО. Типа, для
проверки объективности и исключения взяток.

Тот, который сверху, понятия не имел, что делает это ради аномалии по
имени Ида Ицковна Гринблат.

Ему просто намекнули на какие-то темные обстоятельства и подсказали,
кого именно надо направить. Честного и неподкупного товарища, Василия
Петровича Куркина. Из министерства образования.

Этот Вася Куркин, как и многие тогда, тщательно скрывал от окружающих
свою еврейскую маму из Крыжополя.

Но в нашей организации стояли на учете все тайные еврейские мамы.
Поэтому и обратились к Василию, нежно любящему маму, с просьбой, нет, не
помочь поступить Иде Ицковне, а не дать завалить ее на первом экзамене.
Хотя бы. Что уже было бы победой, по мнению Ивана Перчика. На сочинении
обычно половину отсеивали.

Иван Перчик пришел в министерский кабинет к Куркину и, счастливо
улыбаясь, положил тому на стол упаковку мацы.

– Что это? – строго спросил Вася.

– Из Крыжополя, – лучезарно светясь всем лицом, ответил Перчик, – от
мамы. К пейсаху вам.

(Это еврейская пасха так называется).

– Уберите немедленно, – побагровел Куркин. – Сюда могут войти!

– Я уберу, – ласково сказал Перчик, – но не обидится ли мама? Если я ей
расскажу о вашей реакции. А?

– Что вам нужно?

– Только справедливости, Василий Петрович, – подобрался Иван Иосифович.
– В МГИМО поступает одна ваша землячка. Да, понимаю, что это бред. Но
дайте девочке шанс. Пусть сдаст сочинение на общих основаниях, без
пристрастия. Поможете? А я эту мацу сейчас же отсюда вон.

– Как зовут вашу абитуриентку? – Куркин приготовился записывать.

– Заранее благодарен. Всего один экзамен.

– Мацу оставьте! – Куркин положил руку на хоть и пресные, но дорогие
сердцу лепешки.

***

Так этот Василий Петрович не отходил от Нины Ибрагимовой, пока та не
проверила все работы. И сам за ней еще раз все проверил, чтобы убедиться
в объективности оценок.

Ида получила четверку! Это в институте, где выше четверки вообще никому
не ставили! Даже любовнице ректора.

Но это еще было только начало. Иван Перчик, когда узнал про эту
четверку, долго смеялся. А потом сказал, что теперь он за эту девочку
отвечает.

Ну, а Ида Гринблат была убеждена, что все делает правильно. Ее же в
школе учили, что Советский Союз – страна равных для всех возможностей.
Она вместе со всеми пела патриотические песни, собирала металлолом и
ходила строем под барабан. Она была комсомольской активисткой и хотела
вступить в партию.

Но вернемся к вступительным экзаменам. Вторым была история партии.
Сдавали устно. С одной стороны, завалить легче, с другой – сложнее.
Можно задавать кучу дополнительных вопросов из всего курса. Но если ты
подготовился, то можешь стоять до последнего.

Ида не выходила из общежития. Она привезла с собой кучу книг и читала с
утра до ночи. Думала, бедная, что от ее знаний что-то зависит.

А у Ивана Перчика было свое мнение по этому поводу. Он через знакомого
завхоза или бухгалтера узнал, кто будет принимать экзамен по истории.
Тщательно подготовился. И вечером сел на скамеечку перед выходом из
института. С газеткой «Московские новости» на английском языке.

– Юрий Сергеевич? – окликнул Перчик нужного человека и радостно вскочил,
раскрыв руки чуть ли не для объятий.

– Мы разве знакомы? – насторожился преподаватель, замедлив шаг, но не
собираясь останавливаться окончательно.

– Вы меня не знаете, Юрий Сергеевич, – нежно улыбнулся Иван, – и, как
говорится, крепче спать будете. Достаточно того, что я вас изучил, как
мой лечащий врач-уролог изучил мою же простату. Дай им обоим бог
здоровья. В смысле, и врачу, и простате. Да шучу я, Юрий Сергеевич, не
обращайте внимания.

– Что вам нужно от меня? Я очень спешу.

– Софочка ждет? Не надо делать такие страшные глаза, дорогой мой. Я – ее
единственный дядя. И меня очень беспокоит то, что моя любимая племянница
напропалую встречается с женатым мужчиной, да еще и членом партии. Да вы
никак покраснели, Юрий Сергеевич! Как это мило. Если человек в вашем
возрасте и социальном положении не разучился краснеть, значит, он еще не
потерян для общества. Не делайте снова такие страшные глазки, Юрий
Сергеевич. Я желаю вам только добра. Но поймите меня правильно. Ваша
супруга Ирина Павловна и малолетние детки, Алексей Юрьевич и Елена
Юрьевна, не должны переживать по поводу ваших встреч с Софочкой. Нет,
если моя племянница любит вас, то я ее не осуждаю. Но какие у вас планы
на ее счет? Не отвечайте. Я все читаю в ваших глазах. Юрий Сергеевич,
хотите, я исчезну из вашей жизни так же внезапно, как и появился? Ответ
очевиден. Только одна просьба. Завтра будьте снисходительны к моей
другой племяннице, Идочке Гринблат. Кстати, они с Софочкой троюродные
сестры. Да, разбросала нас судьба-судьбинушка. Софочка и не помнит про
Идочку. Вот они, коллизии жизни. Так я надеюсь. Поклон супруге. И
поцелуйте Софочку. Не надо говорить ей про наш разговор. Да, просто
будьте объективны, как этого требует устав нашей любимой партии.
Пролетарии, всех стран, объединяйтесь. Я бы добавил, но только по любви.
Шучу, Юрий Сергеевич. А с простатой будьте поаккуратнее. Не застудите,
дорогой мой.

***

Да, если бы Перчик старался для круглой идиотки, то я бы понял ваше
возмущение, дорогой читатель. Но девочка была готова на все сто. Этот
Юрий Сергеевич с удивлением выслушал ответы на вопросы попавшегося Иде
билета. Потом аккуратно, осторожно озираясь, задал пару сложных вопросов
про французскую революцию и Леву Троцкого. И только после этого с
чувством выполненного долга поставил ей пятерку.

В институте запаниковали. Срочно собрали комиссию. Вопрос стоял один. Не
допустить! Оставался один экзамен – английский. Если она сдаст его хотя
бы на четыре – все, придется принимать. Придумали хитрый ход. Поручили
секретарше сообщить Гринблат о переносе времени экзамена. К примеру,
двадцатого июля в шесть часов вечера. А на самом деле оповестили всех
остальных лично, что экзамен состоится тоже двадцатого, но в десять
утра. Ида тем утром снова засела в библиотеке. Готовилась, дурочка. А
экзамен уже вовсю шел.

***

Но и Перчик понимал – вот он, последний и решительный. Надо мобилизовать
все усилия.

Иван Иосифович пошел на разговор к ректору МГИМО.

Пора была горячая. Простого смертного к нему бы и не пустили. Но Перчик
заручился звонком от того же знакомого из министерства образования.

И в назначенный час в кипе, черной шапочке, прикрывающей макушку, и с
пейсами, вьющимися из-под нее, сидел в приемной ректора. На Перчике был
строгий черный костюм и лакированные туфли.

В приемной стояла напряженная тишина.

В самом престижном вузе страны, в советское время, когда Израиль
считался одним из главных мировых агрессоров, спокойно сидела ну очень
вызывающая фигура. Вокруг одни славянские лица, ожидающие приема и явно
возмущенные таким соседством.

Но Иван Иосифович невозмутимо читал какую-то газетку на иврите, улыбаясь
чему-то смешному. И даже тихо посмеиваясь.

– Перчик! – громко произнесла секретарша.

Как будто объявила коронное блюдо на банкете.

Блюдо встало, с уважением поклонилось сидящим в приемной и аккуратно
приоткрыло дверь в кабинет ректора, на которой висела табличка
«Коваленко Степан Миронович».

***

Челюсть у Коваленко отвисла.

Таких посетителей в его кабинете еще не бывало. Что-то защемило в груди,
предчувствуя беду.

Степан Миронович уже после звонка из министерства почуял неладное. Вот
оно и подтвердилось. Пейсы в МГИМО! Хана всем устоям!

– Шалом! – радостно сказал посетитель, вежливо кланяясь.

– Коваленко, – на всякий случай также вежливо ответил ректор.

– Я вас умоляю, Степан Миронович, – пропел Перчик. – Вы только
задумайтесь, чем вы руководите. Ну? Подсказать? Московский
государственный институт международных отношений! Чувствуете, какая на
вас лежит ответственность? Готовите кадры для всех наших международных
отношений, как было сказано выше.

– Вас прислали, товарищ Шалом, чтобы мне лекцию прочесть? Ближе к делу.

– Куда уж ближе, Степан Миронович, – загадочно протянул Перчик. – Это
очень правильно, что вы меня товарищем Шаломом назвали. Вы очень близки
к истине. Скажите мне, дорогой мой интернационалист, где среди ваших
отношений место для маленького государства Израиль?

– У Советского Союза нет никаких дипломатических и политических связей с
Израилем, – четко, как на лекции, отрапортовал Коваленко.

– Правильно, – кивнул Перчик. – Но это только пока. Вы, надеюсь, в
курсе, что первая волна репатриантов уже внедрилась в израильские
населенные пункты? И не за горами вторая волна.

– Изменники родины! – воскликнул ректор. – И мы делили с ними одну
краюху хлеба! Пусть убираются, куда угодно!

– Ша! – Перчик даже привстал. – Не надо делать скоропалительных выводов.
Если наша партия и лично дорогой Леонид Ильич приняли решение выпустить
евреев на якобы историческую родину, то это что-то, да значит. Или вы
сомневаетесь в дальновидности и стратегическом мышлении товарища
Брежнева?

– Да как вы можете! – Коваленко с любовью посмотрел на портрет
генерального секретаря, висящий у него над головой.

– Тогда только представьте себе, что через несколько лет Израиль будет
похож на шестнадцатую республику Советского Союза. И к вам придут
товарищи из Центрального Комитета, и спросят: «А подготовили ли вы,
Степан Миронович, кадры для работы в Израиле?» И что вы им ответите на
их законный вопрос? Что ни одного еврея и на дух не подпускали к стенам
МГИМО?

– Но что же делать? – Коваленко в отчаянии посмотрел на Перчика.

– Вот! – улыбнулся тот. – Поэтому я здесь, среди вас. Я надеюсь, вы в
курсе, что сейчас сдает экзамены одна очень перспективная девушка, по
имени Ида Гринблат?

– Что-то такое слышал, – смутился ректор. – Позвольте, но я же не могу
знать про всех абитуриентов.

Коваленко нажал кнопку и сказал тут же явившейся секретарше:

– Председателя приемной комиссии пригласите ко мне. Срочно!

Ректор и Перчик в ожидании несколько минут помолчали. Вдруг Коваленко,
будто что-то вспомнив, спросил:

– Может, чаю, кофе?

– Кефиру нет? – ухмыльнулся Иван Иосифович.

– К сожалению, – начал оправдываться ректор, но осекся и впервые за все
время разговора улыбнулся, тоже вспомнив классику.

Вошел председатель приемной комиссии. Увидев человека в кипе и пейсах, в
изумлении встал в дверях, не зная, как себя вести.

– Гринблат Ида, – сказал Коваленко. – Как она сдает экзамены? Говорите,
как есть. Здесь все свои.

«Ну, если для него уже пейсатые свои», – подумал председатель Хворостюк,
а вслух ответил:

– Сочинение и историю сдала хорошо, а вот на английский почему-то не
явилась.

– Не может быть! – воскликнул Перчик. – Это какое-то недоразумение.

– Факт остается фактом, – буркнул председатель.

– Подождите пару минут в приемной, – попросил ректор Перчика.

Тот пожал пейсами и вышел.

Как только за ним закрылась дверь, Коваленко зашипел:

– Немедленно найти ее и принять экзамен. И без этих ваших штучек. Хотите
международный скандал? Уволю в тот же момент!

***

Вы, конечно, не в курсе, но в Министерстве иностранных дел России давно
уже работает женщина. Зовут ее Аделаида Ицковна Герловина. Лучший
специалист по Ближнему Востоку.

«Неужели, Ида?» – спросите вы.

И это таки правда.

Леонид Блох

Вывеска «Обувь» над павильоном бросилась в глаза сразу. Большими,
красными буквами. Чуть пониже и помельче было написано: «Нанотехнология
- для осеннего сезона».
Именно то, что я искал, ведь осень на дворе, хотя, если честно, на
нанотехнологии не особо рассчитывал. Как-то в голову не приходило, что и
на рынке можно купить товар, изготовленный по передовым технологиям. Но
дверную ручку я дёрнул на себя смело.
- Ай, прахады, дарагой! – вначале резануло по ушам, но жизненный опыт
подсказывал, что если где-то и скинули продукт нанотехнологий в
свободную продажу, то без южной оборотистости и предприимчивости тут
точно не обошлось. – Прахады, дарагой, сейчас подберём, что нада! – ещё
раз с оптимизмом произнес седоусый южанин, - какой размэр носышь?
- Сорок второй, - произнёс я, схватив первый попавшийся ботинок. Модель
действительно была какая-то оригинальная, по крайней мере до этого на
рынке я таких не встречал. – Что действительно нанотехнология? –
покрутив ботинок, поинтересовался я.
- Уныкалная! Весь рынок абойды - таких не найдешь.
– А в чём?... – на всякий случай задал я вопрос, - в чём секрет?
Непромокаемые что ли? Или ноги в них не устают?
- Ай, дарагой! Канешна не устают! Зачем уставать? Ходи и радуйся!
- А в чём секрет? – настаивал я, - в чём их секрет-то?
- Слюшай, брат, я тэбе, как сикрэт скажу, а? Пусть будэт между нами,
да?!
- Наверно, какой-нибудь ВПК разработал? – задал я ещё один наводящий
вопрос.
- Брат, какой такой ВПК, кто такой ВПК?! Почэму не знаю?
- Ну военно-промышленный комплекс… - пробормотал я, всё ещё рассматривая
ботинок.
- Ара, зачем военно-промышленный?! Индывидуальный предпрыниматель я.
- Ты скажи ещё, что предприниматели уже и космические корабли строят! –
поняв, что разводят, взвился я - Фуфло гонишь! Рекламу для привлечения
засабачил?!
- Ара, зачэм фуфло?! Зачэм ругаешься? Вот, смотри дакумент, всё правда.
«ИП Саркисян» - это я. Нано - тэхнолог, закройщик мой. Хароший тэхнолог,
в Ереване институт закончила. Она - технолог, я - шью. Всё, как на
вывеске написано: Нано технолог, и я - для осеннего сезона. Тока
художник плахой был, слитно написал: неграмотный, но реклама ведь
правдивый, да?
При этом в его хитро прищуренных глазах явно читалось – во всём виноват
художник. Ботинки взял, неделю уже ношу, не нарадуюсь. И ноги не устают,
да и не промокают...

Был в командировке на заводе, в прессовом цеху. Все прессы более-менее
цивильные, но один... Огромная непонятная из чего собранная глыба,
грязная (или покрытая Бог знает чем), грохочущая как водопад Виктория и
создающая вокруг себя облако едкой пыли. В общем, индустриальный шедевр
конца 19-го века.
У местных рабочих и инженеров этот пресс назывался коротко и нежно -
Мама Миа. Этимология названия: за несколько лет до того к ним приезжал
итальянец устанавливать на прессы программы, закупленные заводом на его
фирме. Увидев этот жуткий пресс, он только и смог промолвить: "O mama
Mia..."
И все - приклеилось в тот же день!

О том, какие большие подушки безопасности в американских автомобилях.
И о том, как можно выполнить непростое гимнастическое упражнение на
растяжку – закинуть обе ноги за голову, причем за доли секунды.
Одна женщина, недавно севшая за руль большого американского авто,
подвозила мужа. А день выдался – днем жестянщика – сплошной гололед. Она
чуть переборщила со скоростью перед светофором и машина, тихенько, но
неумолимо, стала скользить к багажнику впереди стоящего седана. Муж,
сидящий с ней рядом, понял, что удара, хоть и несильного, не избежать.
И инстинктивно уперся ногами в район бардачка. Удар. Сработали большие
американские подушки безопасности. Оп-ля! И упражнение выполнено.

Смотрю Discovery, передача "Преступники в бегах", сюжет о затянувшейся
поимке мошенника Щолома Вайса. Говорит агент Интерпола Джадж,
руководивший розысками:
"Во Флориде состоялся суд и Вайса заочно приговорили к восьмистам сорока
пяти годам лишения свободы(845). Было объявлено, что в случае явки с
повинной, срок будет сокращен вдвое. Я надеялся, что это поможет. Но это
не помогло."

Знакомая девушка, 21 год отроду. Как это ни странно, оказалось, что в
таком возрасте еще невинна. Начались какие-то проблемы с кожей.
Приводит ее мама к дерматологу. Тот посмотрел-посмотрел:
- Ну что, пора вашей дочке сексом заниматься.
- Ой, доктор, А МОЖЕТ ТАБЛЕТОЧЕК КАКИХ ПОПИТЬ?
- Нет, мама, только сексом....

Народ-богатырь

Весной было дело. Иду я от метро на работу. На выходе из подземного
перехода, где стоит аптечная палатка, останавливает меня мужичок с лицом
страдальца.
- Браток, - говорит, - Выручи меня, а?
Я секу развод на деньги и машинально настраиваюсь на отсылание.
- Чего надо? - спрашиваю.
- Лекарство мне купи, пожалуйста. От сердца мне надо... Тринадцать
рублей всего...
И так он это выстраданно сказал, что дрогнуло мое сердце. Сразу полез я
за кошельком и прямиком к окошку аптеки становлюсь.
- Дайте мне, пожалуйста, - говорю аптекарю, потом оборачиваюсь к мужичку
и спрашиваю, - Как оно называется, лекарство-то?
И тут он решительно, каждую букву проговаривая, чеканит:
- Спирт.

Взято с

Раннее утро. Полупустое метро.
Напротив меня усаживается хорошенькая девчушка лет эдак не больше
восемнадцати с явно заспанным выражением лица.
Неожиданно где-то звонит телефон - подделывается под колокольчики:
Динь-дилинь, динь-дилинь.
Девчушка быстро лезет в сумочку, достает небольшой кожаный кошелек,
уверенно жмет на кнопочку кармашка с мелочью и подносит его к уху.
Динь-дилинь, динь-дилинь.
Опустив руку, девушка недоуменно оглядывает то, что находится в ней.
Кивает головой, пожимает плечами, засовывает кошелек обратно.
Динь-дилинь, динь-дилинь.
Покопавшись в сумочке, девушка извлекает из нее новый шедевр кожаной
промышленности - изящный футлярчик и тоже с кнопочкой, по-видимому,
ключницу.
Автоматически долбанув ноготком по блестящей железячке, она внимательно
слушает, что же ей скажут.
Динь-дилинь, динь-дилинь.
На симпатичном личике отражается легкая паника. Осмотр предмета в руке
явно не приводит к каким-то внятным выводам. Повертев его так и сяк,
девчушка снова углубляется в исследование содержимого своей сумки.
Динь-дилинь, динь-ди...
Кто-то устал ждать и повесил трубку. Но красотуля не сдается - и ура! -
на свет все же извлекается крохотный телефончик (правильно - в кожаном
футлярчике).
Щелкнув по какой-то кнопке, девушка подносит его к уху и задумчиво
спрашивает:
- Это телефон?

Немногочисленная (а жаль!) публика отпадает в экстазе.
А я раньше думал, что анекдоты про блондинок - только анекдоты...

Навеяно историей номер 3, от 21 сентября 2002, про то как уносят
телевизоры из больших магазинов. Вот уже 4 года живу в Америке, наших
здесь много, и они все ну очень находчивые. Pодилась, короче, вот
такая система бесплатной почтовой корреспондеции.
Вы хотите отправить письмо:
шаг 1: На конверте, в графе адресат пишется ваш адрес, а в графе
обратный адрес, соответственно, адрес получателя.
шаг 2: опускаем в почтовый ящик.
Теперь сравнительный анализ действий американского почтальoна:
когда он берет ваш конверт и замечает отсутствие марок
он, согласно инструкции, ставит штамп: “Return to Sender, Postage
not paid” (доставка не оплачена - вернуть отправителю). Конверт уходит
на адрес отправителя, что и требовалось доказать.
Знай наших!

Наш Сергей

Когда великий оперный режиссер Борис Покровский первый раз пришел
ставить оперу в Большой Театр, там царствовал великий дирижер Николай
Голованов. Посмотрел Голованов на Покровского и сказал
- Ну вот что, молодой, тебя все равно никто слушать не будет, если что
не так - скажи мне, а я уж сам...
******
Идет сцена. Покровский (на ухо Голованову):
- Николай Семеныч, там в сцене, где хор поет "Пра-в-о-с-ла-вн-ые...",
пусть руки тянут не в оркестровую яму, а выше, на галерку.
Голованов:
- Правильно! (хору) Эй, вы, какого черта вы в оркестр руки тянете?!!
Где вы там православных увидели?!!!

История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии
физкультуры им. Лесгафта, причем немного ДО всеобщей сексуальной
раскрепощенности.
Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают
спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает примитивный
вопрос:
- Что такое сексконтроль?
(а надо сказать, что эта штука придумана против транссексуалов в большом спорте-
гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А мужской организм
помощнее женского будет;)
Спортсмен опытный, сексконтроль проходил неоднократно, знал, что берут соскоб
слизистой из рта. Не знал только, что проверяют хромосомный набор на наличие
мужской хромосомы.
Ответ спортсмена был эпическим:
- Берут соскоб слизистой.
- Зачем?
- Проверяют наличие спермы.
-!!! (Профессор медленно краснеет)
Спортсмен доверительно сообщает:
- Профессор, ну, если во рту сперма, то это- ЖЕНЩИНА!

История из жизни.
Дело было на Кавказе. Вечер. Сектор частных домов, плохо освещен
и на улице не души.
Замужняя женщина идет домой. Слышит, что за ней кто-то идет.
Обворачивается, а там трое мужчин. Испугалась она, ускорила шаг.
Мужчины тоже не отстают... Она уже почти бежит, они за ней...
На ходу она снимает сережки, колечки всякие с бриллиантами, все это
складывает в носовой платок, завязывает на узел и засовывает
в трусики. Мужчины все это дело увидели. Догнали, двое держат
за руки, третий засовывает руку в трусики, все забрал и, оставив
ее в покое, убежали.
Женщина вся в слезах приходит домой. Все ее успокаивают, мол чего
реветь, хорошо что еще чего не сделали. Через некоторое время пошла
она в ванную. Сняв одежду, смотрит на пол, а на полу - тот самый
носовой платок... в целости и сохранности. И тут женщина вспомнила
о том, что у нее критические дни.

Служил у нас в полку один летчик, знаменит был тем, что садился
на вынужденную на реактивном самолете с заглохшим двигателем раза четыре.
Четвертый раз был самый веселый, а дело было так. Аэродром находился
на реке Лена. Взлетел нормально, но на высоте 600 метров движок заглох.
Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич,
выброшенный из окна. Так что делать? Под ним город, а впереди прямо
по курсу - Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит
он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он
на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид зашибись.
Короче, садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит - скорость-то
ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины
и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался
с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун
отстегивает кислородную маску и орет: "Слышь, кореш, ты мою лунку занял!"
Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку
приехал, задал такого стрекача, что по словам летчика его и на форсаже
было бы не догнать. Вот такая история произошла в наших славных ВВС,
когда керосина было навалом.