Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Музыканты едут на халтуру в дальнее Замкадье. Я еду с Олегом Дормидонтовым, прекрасным барабанщиком с фигурой, выправкой и лицом голливудского супермена/Джеймса Бонда. Я взял с собой костюм, Олег едет прямо в смокинге, чтобы не тратить время на переодевание. Играем, собираем инструменты, едем обратно. Уже темнеет, хочется попасть домой пораньше. Олег бабочку даже не снял, так и сидит за рулём старенького Крайслера, глядя на дорогу своим взглядом Шона Коннери, не забывая ни на секунду про свою осанку. Вдруг видим на обочине какое-то замусоленное сельпо, останавливаемся купить сигарет. В магазине душный запах, полы заплеваны. У прилавка стоит пьяненький мужичок, который, теребя в ладошке горстку мелочи, протягивает ее продавщице в грязном халате и трениках. Она устало говорит:"Мужчина, самое дешевое пиво стоит 30 рублей, а у Вас только 25. Или добавьте 5 рублей, или отойдите от прилавка!". Сия сцена нас обоих и смешит и раздражает, далее она полностью повторяется ещё 2 раза, после чего на плечо мужика опускается рука Олега. Мужик, резко обернувшись, видит натурально супермена с голливудским оскалом, идеальной прической, манерами Пирса Броснана, в смокинге и лаковых туфлях, который говорит ему "Мужчина, вот Вам 5 рублей." Мужик протягивает руку, берет 5 рублей, покупает свое пиво, не отводя ошалевших глаз со своего спасителя. Потом Олег поворачивается к продавщице, покупает пачку Мальборо и уходит. Я думаю, если бы мой друг поднял правую руку с ладонью, сжатой в кулак, и вылетел, подобно супермену, в окно, он бы уже ничем не удивил того алкаша. Как Вы думаете, какое имя должно быть у подобного супергероя?)))

Навеяно историей про кубинские костюмы (https://www.anekdot.ru/id/1159128/)
Один приятель на Кубе служил срочную в 80-е годы. Везли их туда на корабле из Одессы. Перед погрузкой на корабль всех переодели в штатские костюмы и шляпы.
...Вот просто представьте себе Одесский порт, ночь, прожектора, на пирсе в четыре шеренги одинаково-прилично одетые молодые люди в шляпах.
Ухххх, ляпота-а-а !..
На Кубе они ходили в кубинской военной форме.
Обратно плыли опять же в костюмах и шляпах, в Одессе всех переодели в х/б и отвезли в в/ч. Оттуда "дембеляли".

Однажды в далекие времена, когда российская полиция еще называлась советской милицией, я, проводив девушку, возвращался домой пешком. Время было позднее, транспорт уже не ходил, летняя украинская ночь в шумном обычно городе была по-пушкински тиха. Поэтому сначала легкий ветерок донес до меня обрывки матерной ругани, и только потом на пересечении двух больших улиц я увидел в пьяного вдрабадан милиционера. Он стоял на трамвайных рельсах в самом центре перекрестка, нелепо размахивал руками на манер ветряной мельницы, и как уже было сказано, громко сквернословил.

Я полюбовался необычным зрелищем, отыскал в кармане двушку, набрал 02 в ближайшем таксофоне. Мне ответил сонный голос:
- Дежурный слушает.
- Добрый вечер, - говорю я, - на углу Клочковской и спуска Пассионарии стоит очень пьяный милиционер в форме…
- Движение регулирует? – перебил меня голос на другом конце провода.
В этот момент я понял почему милиционер нелепо размахивал руками и сказал:
- Пытается, но получается у него плохо…
- Спасибо! – голос снова не дал мне договорить, - немедленно выезжаем!

Это был первый и последний случай в моей жизни, когда милиционер разговаривал со мной искренне, доброжелательно и не отклоняясь от сути дела.

Подруга села на диету, встретились, достаёт сникерс, распаковывает.
- Ты чё? Ты ж слово давала, что покупать больше дерьма не будешь!
- А я его спиздила.

Иногда вижу заголовки типа "пять причин из-за которых женщина заводит любовника". Обычная чушь и пустозвонство, видимо для заполнения пространства. Во время совещания в одном из отраслевых НИИ познакомился с женщиной, моей ровесницей. На мой взгляд красивая, доброжелательная, очень умная и образованная. Оказалось, что замужем, есть сын-студент. Муж тоже научный работник. Не вдаваясь в детали, скажу, что вскоре стали встречаться. Мое восхищение ею только увеличивалось. Рассказывала, что вышла замуж по любви, познакомились еще студентами. Семейная жизнь шла по канонам всех счастливых семей. У мужа случился инфаркт и он загремел в больницу. Оттуда вернулся другим человеком. До этого был обычным интеллигентом, не без некоторой оппозиционности и скептицизма. Стал государственником и суперпатриотом, с суровым и жестким характером. Полностью прекратил исполнение супружеских обязанностей. Она долгое время ждала возвращения к обычной семейной жизни, пока не убедилась, что этого уже не будет. Уходить от него она не хочет, слишком многое связывает. Мне повезло с ней, но не уверен, что ее история как-то типична. Хотя и утверждать не стану.

Работаю на двух работах. На одной урезали зарплату на 3000, на другой добавили 3000. Причем в первом случае это называется «незначительное падение доходов», а во втором «достойная компенсация инфляции». Необычная у нас страна...(автозамена нецензурного выражения)

СНОТВОРНОЕ.
ночь, муж ворочается, никак не может уснуть - будит жену:
- Не могу уснуть - наори на меня.
- Ты такой-сякой, мне жизнь сломал, да за такого никогда замуж никто....
тут же раздается мужской храп.

Непридуманный заголовок из реальной криминальной сводки за 12.11.2013г. - Инженер по технике безопасности "Сахалинэнергонефти" на рабочем месте убил мастера участка.
http://www.sakhalin.info/news/88159/

Веду четырехлетнего сынишку в садик. Попутно выношу ему мозг наставлениями: обормот в саду балуется и дерется.
Я (как можно более проникновенно):
- Вот, думаешь, приятно мне про тебя неприятные вещи слушать? Приду в садик и спрошу "Как Тимоша себя вел?", и мне воспитательница про тебя начнет рассказывать, а я буду слушать и краснеть...
Сынуля:
- А ты не спрашивай.
Что ж, логично=)

В офисе. Стою около карты Москвы. Мимо проходит коллега:
- Что высматриваешь?
Задумчиво отвечаю:
- Выбираю куда поехать в отпуск.

- Как ты можешь одновременно музыку крутить и фильм смотреть?!
- Разными плеерами...

Напомнила мне тут одна история, из повторных, случай. Гулял я со
знакомой своей по Челябинску, а там есть ул. Кирова, которую сделали
пешеходной несколько лет назад, в общем, что-то типа Арбата в Москве,
только уютнее и симпатичнее, на мой взгляд (лавочки, чистота, скульптурки
разные - к отдыху, короче, располагает). Так вот, сидим мы на лавочке,
ножки свои отдыху предаем за день уставшие, и не сразу до нас доходит,
но прямо у наших ног скачет и как-то необычно чирикает воробей. Наконец,
наши взоры снизошли до шумного птаха (это был, явно, мужик по раскраске),
и видим, что он, распушив перья и раздвинув крылья, наподобие того как за
воробьихой ухаживал когда-то, смотрит прямо нам в глаза и отчаянно
громко чирикает. Его поведение не оставляло сомнений, что он выпрашивает
чего-нибудь пожрать. Его наглость была так очаровательна, что мы
испытали смущение за то, что у нас не было ничего, что могло бы хоть
как-то вознаградить старания этого артиста, мы перед ним извинились за
это, но он не унимался. Нам было так неудобно за то, что мы не можем
ему что-то дать, что не досмотрев его выступление до конца, мы решили
удалиться. Так этот уличный актер нас еще некоторое время преследовал,
видимо, обкладывая воробьиным матом неблагодарных зрителей. А мы ему
были так благодарны за наше хорошее настроение в тот день, за наши слезы
умиления. Вот только цветами и деньгами нашу благодарность не измерить.
Как он там сейчас?.. В Челябинске зима уже, морозы до -18 были. Надеюсь,
найдутся почитатели его таланта, не нам чета, подкормят бедолагу.

Ташкент, 80-е годы.
Принимал как-то на работу в ВЦ выпускника
факультета Примкладная математика ТашГУ.
(Я)- программирование знаешь?
(Он)- знаю, писал программу для дипломной работы.
(Я)- на каком языке?
(Он)- на английском.

Обидно, я тоже выпускник этого факультета.
Rahim

Знакомая вчера рассказала. Работает она в большом магазине с характерным
названием "Ангар" - 1000 кв. м. площади, дешевая одежда и обувь для всей
семьи.
Дама трудится в обувном отделе. Пришла семья с 2 мальчиками 5 и 7 лет
покупать старшему кроссовки. Пока старший меряет уже третью модель,
младший носится между стеллажами, оба родителя нервно мечутся у полок и
достают продавщицу. В результате - перемеряли весь ассортимент нужного
размера, не взяли ничего и потеряли СВОй ботинок! Искали по всем углам
(1000 кв. м. , десятки рядов стеллажей), отлаяли персонал и ушли с
ребенком в ОДНОМ ботинке.
Не удивилась бы, если бы это были аборигены, но нет - русские! Наверно,
старожилы в Израиле...

Реальная. Две приятельницы пили кофе в кафе "Чижик-Пыжик" на Московском
вокзале в Петербурге. В конце кофепития обнаружилось, что пальто одной
из них, висевшее на стуле рядом, исчезло. В нескольких шагах от столика
все это время торчал охранник при форме и рации. Приятельницы к нему, а
он отвечает, что он не милиция. Просят вызвать милицию. Приходит другой
охранник и тоже объясняет, что они не милиция. Тогда вопрос к ним,
почему милицию не вызывают. По истечении некоторого времени, милиция
была вызвана и потерпевшей была показаны результаты видеонаблюдения с
момента прихода потерпевшей в кафе: вот она пришла - в красивом пальто,
вешает пальто на спинку стула, вот приходит ее приятельница - покупают
кофе, садятся за стол и беседует. Вот приходит воровка, кладет свою
куртку на пальто и садится за соседний столик.
Далее воровка берет свою куртку вместе с пальто и уходит.
Следует комментарий милиции: "Пока вы со своей приятельнцей сидели и
разговаривали, как две мартышки (о чем это вы так оживленно
беседовали?), эта ДАМА взяла ваше пальто и ушла".
Идея: можно организовать неплохой бизнес - сиди, наблюдай по видео,
выбери подходящую ситуацию и пришли ДАМУ.

Что сделал Адоб?
( реал хистори)

Утром однажды, придя на работу, плюхнулся в кресло, комп запустил. После
загрузки виндусов и появления рабочего стола, оглядел многочисленные
ярлычки, разбросанные то там, то здесь, и весело приветствовал их:
- Доброе утро, братаны! - и мышкой обласкал каждого.
А дело было так…
Сижу на работе, как всегда в безделии купаюсь. Отрыв производится по
расширенной программе: кофе с коньячком, интернет, девочки, то бишь
порносайты… Вдруг входит босс. Босс - это рыцарь бесстрашного сердца,
бывший бандит, но - без пистолетов - вполне нормальный мужик, с которым
можно поговорить на любые темы, правда, в нерабочее время. Однажды
смотрю, сидит за компом, в игрушку какую-то режется.
- Я, - говорит. - Больше срулем люблю играться! Улет полный! - и по
клаве сильными пальцами сильно бьет.
Я не понял:
- Кем, кем играть?
- Срулем, - отвечает босс, с пущим задором по клаве проходясь.
Думаю, что же это за игра такая, где срули всякие в главных героях
прописаны. Посмотрел на монитор, а там - автогонки…
Ну, так вот, входит босс - мой ласковый и милый сруль - и сует мне свой
фотоаппарат цифровой:
- Надо, - говорит. - Фотки мне сделать. Понял?
А работа уже кипела!
Закачал картинки, врубил Adobe Photoshop, навел резкость, прибавил
цветность погромче, убрал лишние детальки, дефекты всякие и распечатал
на струйнике с максимальным качеством да на фотобумаге.
Иду к боссу.
- Вот! Готово, - и небрежно кладу на стол эти маленькие шедевры 10 на
15.
- О! - восхитился босс. - Сам делал?
- Ну, с адобом, - скромно признался я.
- Молодца! - похвалил босс.
" Деньги гони," - сказал я одним взглядом, но босс взгляд мой пропустил
мимо ушей.
Так и пришлось уйти ни с чем.
Через некоторое время иду неслышною походкой мимо его кабинета, а оттуда
через приоткрытую дверь в два голоса беседа льется:
- Во, глянь, - это босс. - Скажи - чума!
- Вай, чума, - соглашается неизвестный мне гость. - Где такие фотки
делал?
- У Адоба, - выдает вдруг босс.
- У какого Адоба? Уж не тот ли это Адоб, который на прошлой неделе с
Афганцем схватился?
- Я этого Адоба в глаза не видел. Еще, короче, может, там, документы
всякие сканить. Он под моим программистом ходит! Прикинь, да! Кстати, не
знаешь такого Вордюка?
- Вордюк, Вордюк, вроде бы знакомая фамилия... Что это за чел? Слушай!!!
А это, случайно ли, не наша московская крыша?
- Хрен его знает, но брательник крутой! У меня через него все документы
делаются.
- Я шизею, начальник! Эт че такое? У тебя программист, что, совсем в
натуре? Нашу крышу на побегушках держит? И кто тогда мы с тобой?
- Не знаю ничего, но за все - плачу ему одному и, если честно сказать -
не так много и плачу.
Меня чуть прямо сквозь стену не кинуло, и я не закричал:
- Копейки платишь, сцука!!!
… но сил нашел - сдержался, пошел далее, куда и шел, скупые слезы на пол
роняя… Однако на следующий день пригласил меня босс в кабинет.
- Садись, пожалуйста, - вежливо так говорит и на кресло не кивает, как
обычно, а сам под мое причинное место катит, а «пожалуйста» в его
исполнении я вообще в первый раз услышал. - Садись, садись… - и по плечу
чуть ли не рукой гладит. А голос!!! Нежный-нежный… Будто рожать
собрались.
- Вот, Юр… - продолжает, а сам всем телом на колени ко мне просится. -
Решил я тебе зарплату повысить. Работник ты хороший - отчего ж не
повысить? Эдак - процентов на сто… - я от внезапного удивления аж лоб
нахмурил. - Ну, ладно - двести!
- Без проблем, - говорю, еле в кресле себя удерживая, дабы на пол не
сползти. - Я ваше решение только приветствую!
- Поздравляю, - тянет мне свою руку босс. - Поздравляю сердечно! При
случае передавай большой привет Адобу - давненько он ко мне не захаживал
что-то, и Вордюку - если лично не сможешь, позвони обязательно!
- Ладно, - говорю, а сам уже смекаю в чем дело. - Вордюк, правда, счас в
больнице. Решил выяснить, кто круче - он или Экзель.
- Экзель, получается, круче? - осторожно осведомился босс.
- Не-е, - протянул я. - Экзель в реанимации. Врачи сомневаются…
- Хорошо, - припечально вздохнул босс. - На триста, так на триста…
Вордюка проведай обязательно, возьми отпуск за мой счет, здоровьем
поинтересуйся… его планами дальнейшими… Скажи, что рязанские братки
весьма волнуются! Тревожатся… Переживают всеми мышцами… Гостинчик
передай, - сует мне в нагрудный карман пиджака пластиковую карточку. -
Там немного, но, думаю, больницу купить можно.
- Ладно-ладно, - киваю небрежно. - Ну, я пошел?
- Эх… Ну, иди, конечно! Но в работе сильно не напрягайся. Дорогой ты мой
человек! - слово «дорогой» выговорил так, будто это я у него из кармана
ворую, а не он у меня...
Но обнял жарко! Горячо! И руку не одну минуту тряс.
Так как продолжать работу я уже не мог, пошел прямиком в какую-то
ближайшую забегаловку и по полной программе ( без всякой отладки )
отметил трехкратное повышение зарплаты… Но, если честно, сто тысяч это
тоже не деньги…
Тоже. Уже. Для меня…

( с ) Железняков Ю. Ю.

Из сообщений прессы.

Трехлетний самец рододендрона насмерть загрыз хозяйку, которая забывала
его поливать. Ночью растение выползло из пересохшего горшка, открыло
холодильник и выпило все пиво. После этого, вооружившись столовым ножом,
напало на безмятежно спящую хозяйку и загрызло ее, практически откусив
голову. Расчленив труп на части, коварное растение снова забралось в
горшок и не реагировало на расспросы прибывших сотрудников милиции.

И только показания черепахи, которая и позвонила в милицию,
подтвержденные двумя попугаями, трехлетним бультерьером и компанией
мышей, пролили свет на это ужасное происшествие.

Рододендрон был арестован. При аресте растение пиналось корнями,
царапалось раскидистыми ветками и поражало слух служителей порядка
отборными и грязными ругательствами.

Функционеры Гринписа развернули мощную кампанию по защите растения, в
процессе которой были разбиты все витрины магазинов, сожжено здание
городского муниципалитета и угнано двенадцать пожарных машин, шесть
машин скорой помощи и два катафалка местной ритуальной конторы.
Состоялся суд, вердикт которого был неожиданно суровым для всех
любителей истязать комнатные растения. Рододендрон был оправдан и
отпущен на волю. Труп хозяйки был вырыт из могилы и повешен за ноги на
городской площади, где и должен провисеть "пока мясо не отпадет от
костей".
Рододендрон же произрастает в городском парке и с удовольствием делится
с посетителями своими познаниями в ненормативной лексике. За пару банок
пива, вылитых в его корневую систему, это чудо природы пишет любовные
записки робким школьницам, решает задачи по математике и сводит баланс
местного банка...

Веселая компания разнузданно хороводила вот уже пятый день. Люди забыли
о том, что такое похмелье, т.к. гуляли в режиме нон-стоп, не давая
абстинентному синдрому ни единого шанса. Вечером пятого дня одному
товарищу неожиданно захотелось есть. Компания не прониклась. "Я уже пять
дней ничего не ел,"- продолжал упорствовать голодающий.
- Да? А кто вчера шашлыки ел?
- Так это ж закусь под водку была, это не считается, ты еще
позавчерашнюю банку огурцов вспомни.
Ну, накормили парня чем Бог послал...
Через час молчаливый и наиболее пьющий гуляка изрек в пространство:
- Бляяяяяя... Это же получается я уже семь лет ничего не ел!!!

История рассказана моим приятелем Димкой, с которым нам довелось некоторое время
поработать на стройке в почетной должности монтажников. Произошла она еще во время
существования "Великого и могучего...", когда Димка еще жил в Узбекистане
и работал тоже на стройке, но не монтажником, а целым мастером. В его обязанности
входило бегать с теодолитом (для тех, кто не изучал инженерную геодезию - это
такой прибор смотрительный, на маленький телескоп похожий) и измерять углы
и всякие синусы.
Так вот. Строили они под Ферганой какой-то ну ооочень большой объект, строили
быстро, и потому в две смены. Димка соответственно ситуации носится с этим самым
теодолитом во вторую смену (ночью). На какое-то время у него случился перекур,
и решил он в ентот прибор на Луну и звезды полюбоваться (а увеличение в нем весьма
приличное) ну и стоит, стало быть, любуется, кратеры там всякие наблюдает и прочие
кольца Сатурна. В это время подходит к нему довольно местный гражданин сугубо
азиатской наружности и тоже просит посмотреть в прибор, мол и другим хочется
астрономии. Димка опять навел аппарат на Луну, и показал гражданину в какое
отверстие смотреть. Стоит гражданин, наблюдает. Пять минут, десять, полчаса...
Потом отрывается наконец, и сделав по-европейски большие глаза с чувством выдает:
- ...Глобус?????????