Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 ноября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
На сайте появилась интересная рубрика "Девяностые". Жуткие и захватывающие истории о борьбе добра и зла. Каждый раз после напряжённого чтения я выдыхаю с мыслью "как хорошо, что у меня такого не было". Я в то время женился, завёл детей и вообще радовался жизни- а как иначе, ведь вокруг происходило столько всего интересного! Были, конечно, какие-то неприятности, но память их упорно блокирует, хотя они проявляются неожиданным образом. Например, у меня есть смешной комплекс- я не могу давать взятки: ни большие, ни малые "благодарности". Как только человек затягивает речь о предстоящих трудностях, которые, в принципе, решаемые, нужно лишь чуть-чуть, у меня перед глазами появляются образы из девяностых: безразличного следователя, холеного адвоката, бегающие глазки оценщика ущерба и даже случайного прохожего, одолжившего телефон, который до сих пор считает, что я ему обязан. В эти минуты я становлюсь агрессивным и иду на любые расходы, лишь бы не отблагодарить вымогателя. На работе это даже помогает- вот, пожарная сигнализация у нас новая, но в обычной жизни сами понимаете каково это- жить в России, если ты не можешь ни бутылку коньяка поставить, ни шоколадку подарить. Узнал я о своей проблеме неожиданно, когда на парковке у дома выронил ключ от машины. Сосед, нашедший ключ, догадался кто его хозяин и звонит в домофон: так, мол, и так, с тебя причитается. А у меня в голове неожиданно щёлкнул тумблер и слышится голос одного опера из далёкого прошлого. "Оставь ключ себе", - резко ответил я и почему-то с удовольствием и злорадством потратился на новый комплект. Теперь я знаю в чем дело. В девяностые, вернувшись из армии с приличной суммой денег (из мест, где тогда хорошо платили) , после пары успешных сделок с акциями я с подачи знакомых затеял свой бизнес. Благодаря первоначальному капиталу, можно было подумать, что дела идут очень хорошо. Поэтому первые же неудачники, решившие выбрать стезю крышевателей бизнеса, начали с меня. В один прекрасный день, как только грузовик с грузчиками покинул арендованный мной склад, ввалились несколько человек и с ходу начали меня бить. Я защищался в полном недоумении. Я тогда ничего не знал о реальном гражданском мире, читал "Коммерсантъ", ходил на какие-то курсы переподготовки, мечтал о больших делах. А тут какая-то фигня. Это хорошо, что я, фанат единоборств (в наше просвещённое время уже и не понятно-каких), не стал пытаться нападать. Подключились бы сообщники и шансов читать сейчас этот прекрасный сайт я бы вообще не имел. Когда все устали, начались переговоры. Придурки владели всей информацией от одной крысы, но всё равно выбрали самый неудачный момент, когда денег в кассе не просто не было, а не было даже жалкой копейки. Нигде! :) В бешенстве они молотили меня и склад, подозревая, что над ними издеваются. Ситуация для них прорисовалась такая: отказ доиться первой же коровы выглядел как кирдык планам на красивый и прибыльный бизнес, а отсутствие хотя бы жалкой компенсации за труды ставило под сомнение необходимость ликвидации жертвы- ради чего риск? Те минуты, когда я с ножом у горла стоял на коленях и ждал решения, мне запомнились только яркой мыслью: "Ну не может же так всё закончится: у меня жена, маленький ребёнок, и большая-пребольшая куча дел!". Знал бы я тогда, сколько моих друзей исчезнет с этой мыслью в авариях, от болезни и от рук нехороших людей. Хорошо, что не знал.. Короче, плана у придурков не было, били пока не перестал дёргаться и свалили, оставив судьбе самой решать мою участь. А судьба ржала над ними по-полной. Бедолаги не знали, что меня на тренировках тоже молотили, я не вырубился, а пошёл за ними, запомнил номер машины и побежал искать телефон. Бегу, отлично так себя чувствую, но не понимаю почему на руках под ножевыми ранами белеют кости, а боли совсем нет. Удачно сложилось, что рядом оказался человек с телефоном. Вызываю милицию, подробно им объясняю кого, сколько и на чем ловить. Погоня была эпичная: по пути сломали немного муниципальной и частной собственности. Даже в газете две строчки написали (хотя я думал, будет сенсация века на первой странице :) Джентельменов неудачи скрутили, а я на целый день завис в милиции. Наивный, я ничего не понимал. Следователь красочно описывал сложность задержания, как "пули свистели у них над головами", как они, бедняги, мало зарабатывают.. Я сидел накинув капюшон, чтобы не пугать себя и окружающих своим внешним видом, чувствуя как толстовка напитывается кровью. "Что происходит?-думал я. -Я же за них всё сделал. Дело о банде вымогателей раскрыто. Они теперь герои. Будь там вместо меня любой другой, он бы ноги протянул и я ещё заплатить должен? ". Всем в отделении было что-то от меня нужно. Они считали, что сделали мне большое одолжение и ждали за это печенюшки. Разумеется, никому и в голову не пришло спросить о здоровье. Наверное, в своём недоумении я был похож на тормоза, потому что так и не договорившись со мной ни о каких "компенсациях", следователь забрал "для коллекции" одну из моих вещей, найденных у преступников (их даже называли как-то негативно-ласково - типа, "негодяи") .. В тот день лишь вечером я добрался в травмпункт, а потом ещё неделю боялся смотреться в зеркало, работал в капюшоне и очках. Зато сейчас я знаю, что в городе так и не появились крышеватели. Неудачный опыт знаменитых придурков надолго напугал их последователей, а затем "крыша" сразу приобрела цивилизованный вид. Но для меня история не закончилась. Я нанял лучшего в городе адвоката, чтобы не тратить время на заседания в суде. Там, где требовалось моё присутствие, он просил говорить немного странные вещи, объясняя, что это в моих интересах. Ну и ладно. Лишь несколько лет спустя выяснилось, что адвокат получал деньги и с потерпевших и с обвиняемых, в том числе и по моему делу. Благодаря этому "адвокату" одному из членов банды скосили срок вдвое. Но во всей этой истории у меня мороз по коже только от знакомства с настоящим криминалом. Есть у меня знакомый, который был и в те времена где-то в середине пищевой цепочки в неофициальном мире. Меня не трудно понять: ситуация в тумане, вокруг мерещатся одни бандиты. Товарищ ( сейчас уже смешно) переоценил сложность обстановки и связался с людьми, которых побаивался сам. На встречу привезли сухого мужичка с пугающим взглядом. Наверное, он был похож на криминального авторитета из российских фильмов. Наверное- это потому что я (сам не понимаю как) с тех пор ни одного российского фильма не смог посмотреть. Мужичок только слушал и был краток: имён не нужно- они сами найдут всех причастных, повесят уголовные дела, прибавят сроки, лишат имущества, достанут в тюрьме, покалечат родственников.. В тот день мое представление о честном мире окончательно рассыпалось, но даже жажда мести остыла от мысли, что я буду должен таким людям.. В комментариях к жутким историям из девяностых я читал о злобе потерпевших, жажде мести. Мои обидчики уже вышли на свободу. Я знаю их всех поимённо, знаю место жительства каждого и имею возможность заставить их наконец-то заплатить. Когда я вспоминаю эту историю , беру в руки телефон и долго смотрю на номер знакомого, которому так и не перезвонил за более чем двадцать лет. И каждый раз думаю: " С этими придурками не сегодня." Потому как я бы лучше плюнул в лицо всем "официальным" участникам тех событий. PS: Если уважаемый инспектор ГИБДД в своей рутиной работе с нарушителями вдруг услышит злобное: "Вы забыли как протокол составлять? ", не стоит беспокоиться- перед инспектором вполне нормальный человек. Просто с небольшим комплексом..
Сломала ногу в новогоднюю ночь, а улетать на море через два дня. Отговаривали, но я поехала. Ковыляю я по аэропорту, мужчина, посмотрев на меня, поворачивается к своей жене и говорит: "Милая, вон люди со сломанными ногами едут, а ты с отравлением не хотела".
Друг рассказал. Друг человек скучный, занудный, к шуткам вообще не склонен, поэтому верю ему. Его фирма делала у клиента систему учета рабочего времени. Чтобы рабочие не отмечали друг друга чужими карточками, решили все завязать на отпечатки пальцев. Все внедрили, и тут попадалово: это было химическое производство и у двух третей работников отпечатки просто не читаются! Их тупо нет!
Отдыхали на море. Потемну вышла на улицу и услышала громкий топот, испугалась, побежала за мужем, зажгли свет. Топот есть, но никого не видно, затем топот сменился шуршанием на грядках. Оказалось, огромный ёж запутался в помидорах. Вызволили и понесли детям показать, дети решили покормить его. Этот хитрый ёж отказался от всех угощений, кроме шашлыка. Напоролся, дал почесать пузо и свалил в закат. Наутро узнали от хозяйки, что ёж постоянно этим помышляет и почти каждые жильцы его так «спасали».
За гальюн можно, при желании, и поощрение получить. Была на флоте такая история.
Что такое крейсер проекта 68-бис, известно каждому моряку советских времен. Впечатляет. Особенно если по годам службы он на издохе.
А тут главком нагрянул. Как всегда, «неожиданно». Посему недели за две на крейсере все начали вылизывать. В первую очередь, понятное дело, гальюны. Задраили их, а для морячков на стенке времянку соорудили.
За полчаса до появления на корабле высокого гостя гальюны открыли. Строго-настрого приказав никому там не появляться. Под страхом 10-суточного ареста. Оно и понятно – на носовой гальюн ответственный за этот объект приборки командир БЧ-5 капитан-лейтенант Витя Сироткин не пожалел даже флакона «Тройного». Так что благоухало там, как в приличном борделе.
Горшок, как было известно, к проверке гальюнов питал особую страсть.
Вот и посетил носовой. Зашел, повел носом, принюхался, засомневался.
И говорит:
– Все понятно. Тут у вас две недели драили, никого не пускали…
Сироткин неуверенно:
– Никак нет, товарищ адмирал флота Советского Союза… Ежедневно пользуемся…
Горшков самоуверенно:
– Ты мне, друг, не свисти… Что я, на кораблях не служил?
И ногой по дверце кабинки. Та открывается, и… перед изумленным главкомом… в позе орла доблестный наш морячок. Не вытерпел, видно.
– Да, – только и нашелся что сказать главком, – действительно. Чу-де-са…
Друг на приеме у врача по поводу камешка в почке: - Доктор, это получается мне теперь много чего нельзя? (в плане питания) - Да нет, никаких особых запретов. - И что, даже соленое можно? - Нет, вы что, соленое никому нельзя.
90-е. Начало. В городе появился первый секс-шоп. Едем с одним товарищем на машине. Вдруг он внезапно сворачивает во двор и подъезжает к секс-шопу. И деловито сообщает, что надо кое-что купить для жены. Зашли. Было неуютно. Я пытался спрятаться за спину этого извращенца.
В магазине я ему рекомендовал ничего для нынешней жены не покупать, а купить новую - резиновую жену. Моложе и шубу не просит. Но он не смутился, подошёл к продавщице и начал спрашивать про возбуждающие средства для женщин. Чтобы в напиток подмешать. «Это тебе зачем?» поинтересовался я. Оказалось, жена ему не даёт. Не то, чтобы совсем не даёт, но реже, чем требовал его молодой организм.
Дальше с его слов. Жена у него любила пепси. Он купил пепси, приехал домой, налил в стаканчик и капнул туда каплю, по инструкции. Предложил жене пепси. Она выпила.
«Сейчас она захочет секса, а я скажу ей, что у меня голова болит и я устал» - такие вот жестокие и мстительные мысли были у него в голове.
Но жена почему–то не приставала к нему. «Доза маленькая для неё» – догадался он. Капнул ещё несколько капель и предложил жене ещё пепси. Она равнодушно выпила и села смотреть телевизор. Мой товарищ уже решил не сильно ломаться. Так, чуть-чуть, для вида.
Но ничего не происходило. В отчаянии он вылил остатки бутылька в третий стаканчик и дал жене. Та уже с удивлением посмотрела на него, но пепси выпила.
Теперь результат был предсказуем на 100%. Дозы должно было хватить примерно на 30-50 женщин. Товарищ подумал, что можно было и для себя чего-нибудь взять.
Всё-таки предстояло всю ночь кувыркаться. Он боялся не справиться, но очень ждал, когда жена на него хищно набросится. Интересно, сколько раз за ночь он сможет?
Он даже решил не ломаться, а сразу заняться сексом.
«Я спать пошла» - холодно и равнодушно сообщила жена и пошла спать не оборачиваясь. Она не заметила его полный отчаяния взгляд.
Дело О.Бендера живет и побеждает: Совсем недавно на интернет-аукционе ebay один англичанин умудрился продать пакетик спитого чая за 50 фунтов, написав трогательную историю в какой хорошей компании был заварен и выпит этот чай. За скромную плату в один доллар США ваше послание засунут в Стену Плача в Иерусалиме. А вот уже за 3 доллара США за вас бросят пятицентовую канадскую монету в Ниагарский водопад.
Везу сегодня ребенка из школы. Ребенку 12 лет, между прочим, историю с географией уже вовсю проходят. Говорю: Я помню, раньше из нашего Хабаровска самолет на Аляску летал, в Анкоридж. Сейчас уже не летает. Малая выдает: ну так правильно, раньше-то Аляска наша была! Почувствовал себя ровесником Екатерины Второй.
Осенью 1935 года в разных городах Голландии проходил матч за шахматную корону между Александром Алехиным и Максом Эйве. В это время Алехин завёл сиамского кота по кличке Чесс (Шахматы). С этим котом произошла история в августе этого же года на Всемирной шахматной Олимпиаде в Варшаве. Перед началом соревнований Чесс пропал. Алехин наотрез отказывался играть, пока кота не отыщут. Польская полиция сработала оперативно и нашла кота. Алехин играл за сборную Франции на первой доске и не проиграл на Олимпиаде ни одной партии (сборная Франции заняла 10-е место). На матч с Эйве Алехин приносил кота на каждую партию, перед первым ходом чемпион мира ставил Чесса на доску, тот обнюхивал фигуры. Голландец Эйве с уважением относился к сопернику, поэтому не выражал протест. Понятно, что с Касабланкой, либо с другим соперником такой трюк вряд ли бы прошёл.
Забавный случай в супермаркете. Стоим вечером в длиннющей очереди к кассе, все нервные и жутко голодные с работы. Один парень не выдерживает, достаёт батон и говорит: "Съеденное в очереди украденным не считается". А мораль проста: нечего голодных и уставших томить в очередях.
РОКОВЫЕ ЯЙЦА Начало 80-х. Транзитный рейс Ту-134 "Аэрофлота". В промежуточном аэропорту в самолёт загрузили контейнеры с обедом. Вся еда была уже разложена в цехе питания на подносы: традиционная вареная курица, горстка риса, коржик, маринованный огурец и т.д. Но на кухне произошёл какой-то сбой, и на половине подносов оказалось по два вареных яйца, а на других - ни одного. Об этом предупредили стюардесс, попросили их разложить яйца равномерно. Но те замотались и об этой просьбе благополучно забыли. Молодая бортпроводница успела раздать голодным пассажирам уже с десяток подносов, как вдруг спохватилась, поняла свою оплошность, взяла микрофон и объявила: - Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба: у кого два яйца - вернуть одно бортпроводникам!
Буквально вчера. Возвращаюсь с работы домой. Вижу, у подъезда стоит скорая помощь. Мужская логика говорит: "Похоже, кому-то херовато. Скорая помощь стоит задней дверью вплотную к подъезду. Кому-то сильно херовато, своими ногами не дойдёт, будут на носилках затаскивать". Но водителя нет, свет в машине погашен. Неужели торопиться им уже некуда! Судрожно перебираю в памяти жильцов, прикидываю, кто бы это мог быть, вроде все были здоровы, но тут из подъезда выходит бабка, соседка снизу. Я спрашиваю: "Это к кому?". Ответ: "Да ни к кому, на 4-ом этаже переезжают, их знакомый согласился перевезти, вон, диван тащат!" Догадайтесь, в какой это стране!
Утро. Мама после душа, в одних плавках стоит перед зеркалом. Рядом вертится 3-х летняя дочь. Далее внимание ребенка привлекает мамина грудь, затем скептически осматриваются, под маечкой, собственные "прыщики"... - Мам, а я когда вырасту (показывая на грудь) ты мне такие же пришьешь? Мама клятвенно пообещала пришить :-)
1990 год Аэропорт города Магадана Борт самолета Ил-62 Объявление: "Уважаемые пассажиры! Внимание! Наш самолет выполняет рейс по маршруту Магадан - Москва. Граждане, вылетающие в Кривой Рог, выйдите из самолета!"
сегодня наш менеджер отмочил. Женщины рассуждают о мировом кризисе и способе сохранения денег, делают вывод что покупать доллары глупо, можно чуть-чуть евро, а на остальные золото-бриллианты. Cпрашивают, Ваня, а ты как с деньгами поступил?! Да чего с ними поступать, дал все полтора миллиона жене - за день все в магазинах потратила... народ удивленно - а чего купила-то? мне - ящик баварского пива и телик 50 дюймов, а остальное не знаю...
Давненько это было... Два друга из славного города Канев, что на Днепре, решили съездить на Черное море, на выходные.
Выехали ранним утром, затарившись всем необходимым - самогонкой, салом, огурчиками-помидорчиками. Вова за рулем, Юра рядом. Только выехали за город, Юра скомандовал: - Стоп! Нужно отметить! Разложили на капоте снедь, Юра отметил, поехали дальше. Отметили сотый километр, двухсотый, трехсотый, четырехсотый...
Вечерело. Вова вел машину, посматривая на спящего друга. Вдалеке показались огни. - Подъезжаем, - сказал. Юра зашевелился, потягиваясь: - Эх, сейчас в море искупаемся, потом по шашлыкам ... - Какое море? Ты что, не помнишь, как на полпути ты заерепенился: "Нахрена нам это море, поворачивай обратно, хочу домой!?" Ну вот, подъезжаем, пять километров осталось...
Пришлось мне тут намедни обратиться к дерматологу. Прихожу в диспансер и вспоминаю, что забыла страховой полис, поэтому прием возможен только платный и в анонимном кабинете. Времени бежать за полисом не было, пошла в анонимный кабинет. Естественно, сначала надо заплатить. Подхожу к кассе, кассирша спрашивает:"Вам к дерматологу или от любви?" Какой изящный эвфемизм! Когда я не смогла скрыть своего восторга, кассирша сказала:"А что вы хотите? Не все же знают, что такое венеролог. Тут недавно один мужчина требовал приема гинеколога..."
Лежала как-то жена моя на сохранении, в обычной нашей больничке, это где две-три палаты на 4-6 коек, и к ним общие сан. узел и холодильник в общем же коридорчике. Естественно девушкам и тетенькам все несут чего покушать, и холодильник не пустует. Собственно история: привезли девушку, оформили, провели "экскурсию", далее она стоит, разговаривает с родственниками: - Ну, Маша, мы сейчас в магазинчик какой-нибудь сходим и принесем тебе вкусненького и полезненького чего-нибудь, фруктов всяких, и т.д. Маша перебивает и радостно так: - Да не надо, мне тут показали, у них холодильник есть, там всего уже полно!
Случай не так чтобы сильно смешной, но вспоминаю его часто. Итак.
Дело было солнечным весенним утром. Я только что проснулась и побежала на кухню готовить что-нибудь вкусненькое своему любимому. Вдруг слышу из спальни задумчиво-проникновенный вопрос: "Оленька, а ты счастья хочешь?" Сказано это было таким тоном, что у меня в душе аж затрепетало все. "Конечно хочу", - сказала я, появляясь в дверях спальни. Ответ потряс меня до глубины души - "Тогда знаешь что, у меня в рубашке, в нагрудном кармане возьми счастливый трамвайный билетик", - сказал мой любимый и мирно засопел в подушку.
Что характерно, вечером он сказал, что не помнит этого диалога. Вот так.
Рассказал приятель. Ходил он с женой на днях по магазину, две тетки лет по сорок заскучавшие от отсутствия посетителей пытались отгадать кроссворд. Одна другой читает вопрос: - Иосиф Виссарионович... , шесть букв. Помолчали. Вторую осенило: - КОБЗОН!!! Первая: - Подходит.
Субботнее утро. Просыпаюсь и слышу, что бабушка кормит на кухне моего 6-летнего ребенка кашей, попутно втрюхивая какую-то очередную житейскую мудрость. Прекрасно - можно еще поваляться. Но тут мое внимание привлекает некое сочетание звуков, слишком часто повторяющееся в утренней сказке, а именно - «Спермагондон». Бабка у нас, даром что 80 лет, весьма продвинутая по части секса, сторонница гражданских браков и всяческой контрацепции. Детеныш тоже на днях интересовался конкретно - как папина клеточка в маму попадает. Но чтобы вот так, за утренней кашей, за моей спиной!? Потеряв дар речи и приобретя на весь оставшийся день безумные глаза, мчусь на кухню, пресекать ненаучные основы знаний. В общем, граждане, ничего страшного. Это бабушка так птеранодона именовала, выбрав из своего словарного запаса наиболее созвучное слово. А ребенок как раз переживал период увлечения динозаврами… Марла.
Историю, которая бы с легкостью заняла первое место в рейтинге, написать вовсе не так трудно, как кажется. Надо лишь знать некоторые основные правила.
1. Начинать надо непременно словом «Преамбула». Совершенно неважно, что вы и понятия не имеете, что оно означает (это вводная или вступительная часть законодательного или иного правового акта, а также декларации или международного договора). Главное, что так надо. Это нравится читателям - создает антураж. 2. Обязательно заверьте читателей в правдивости истории. Желательно сослаться на максимальное количество свидетелей или же убедить всех в неподкупности и кристальной честности брата приятеля вашего друга, который это рассказал изначально. 3. После этого необходимо тщательно описать местность, где будет происходить действие. Указать высоту над уровнем моря, широту и долготу, совсем не вредно назвать среднегодовую температуру и точное время - включая год и часовой пояс. Чем полнее будут подробности, тем лучше. При рассказе о вечеринке в вузовской общаге обязательно указывайте девичью фамилию комендантши, и так далее. Разумеется, каждую деталь необходимо снабжать ярлычком «Это важно!!!» - не забывайте о некоторой умственной неполноценности ваших читателей, которые без этого упоминания просто позабудут о существенных моментах. 4. Далее обязательно назовите и опишите всех действующих лиц, их родственников и друзей; после имени не забывайте обозначать их заглавной буквой в скобках - даже если потом никто из них ничего говорить не будет. 5. После этого можно переходить к следующему этапу под названием «Амбула». Название это свидетельствует о ваших познаниях в области амбулаторного лечения и о вашей логике - ведь если есть «Преамбула», то «Амбула», как и истина, должна быть где-то рядом. В общем, без слова «Амбула» не обойтись - читатели не оценят такую историю по достоинству. 6. Рассказ необходимо перемежать максимальным количеством знаков препинания, особенно налегая на восклицательный знак. Помните - если вы не уверены в том, нужен ли тут знак препинания, всегда ставьте его, ибо запас кармана не дерет. Восклицательный же знак не только самый красивый представитель пунктуации, но и является единственным понятным читателю средством выразить все ваши чувства. Кроме того, если в вашем тексте есть прямая речь, не стоит мучить себя и читателя этими тире и прочим. Отделяйте речь многоточиями - это понятно и красиво. 7. Если в вашем тексте нет смайликов, то вам даже не стоит отправлять его. Ведь общеизвестно, что сочетания :-), :-(, :-[] и пр. понятны всем и создают прекрасную эмоциональную картину. Те же ламеры, которые не застали ФИДО, не стоят вашего внимания; поэтому рекомендуем вам пользоваться смайликами в конце каждой фразы. Ведь ваш текст смешной? Значит, необходимо это как-то показывать (см. последнюю фразу п. 2). 8. Заканчивать повествование необходимо мощным и оригинальным аккордом. Свеже и ново смотрятся такие финалы: «Занавес!!!!», «Все согнулись пополам от хохота!!!!!», «Мы забились в истерике!!!!!!» и т. д. Чем больше экспрессии - тем лучше. 9. Стоит ли говорить, что современные истории просто не воспринимаются, если в них нет мата? Ведь мат является наиболее верным средством для достижения верхних строк рейтинга - так не пренебрегайте им! Иногда некоторые мягкотелые нюни заменяют отдельные буквы из ложной скромности, но вам не стоит уподобляться им. Ведь эти слова существуют? Разумеется. Так к чему эта страусиная позиция? 10. Обязательно в конце истории надо передать привет своим сослуживцам, сокурсникам, коллегам, друзьям, любимым людям, родственникам и т.д. Это сразу выгодно оттеняет ваш отзывчивый характер. 11. Не забывайте о постскриптумах. Особенно приятно, когда у истории их несколько - для примера в постскриптумах можно размещать финал истории: «P.P.S. А девчонка оказалась классная!!!! :))))))» Это сразу настраивает читателя на добродушный лад. В постскриптумах желательно также пообещать в скором времени порадовать читателей дальнейшими смешными историями. 12. Очень хорошо и полезно для рейтинга, если действие происходит в экзотическом месте с навороченным братком, который в итоге останется в дураках. В сущности, предыдущую фразу уже можно отправлять в качестве истории, добавив преамбулу, амбулу, мат, смайлики, постскриптум, восклицательные знаки, описание братка и экзотического места, и передав всем приветы.
Надеемся, что наши советы помогут вам создавать настоящие шедевры.
Дело было так: Один мой знакомый на свадьбе шоферил. Подъехали к ЗАГСу, все туда забурились, водилы сидят в тачках и ожидают "выноса". И тут мой знакомый понимает, что он перед выездом чего-то не сделал... Ну, места цивилизованные, он выходит из тачки, заходит в ЗАГС и видит, что навстречу ему двигается новоиспеченное семейство в сопровождении родственников, друзей и других не менее официальных лиц. А перед всем этим великолепием пятится Человек С Видеокамерой и все это запечатлевает. Дабы не беспокоить брачующихся и иже с ними, водила подходит к снимающему и тихо так спрашивает: "А где здесь можно отлить?" На что снимающий, не выключая камеры очень громко и гневно отвечает: "Какой нах" ; отлить, @#$%^&^&* твою мать, У МЕНЯ МИКРОФОН ВКЛЮЧЕН!!!!!!!!!!!"
Тут такая фишка произошла. У одного моего знакомого один гараж на двоих с отцом в гаражном кооперативе. Большой гараж. Две машины влезает. И вот идет мой знакомый домой с работы и видит дымок. Во, блин, думает. Что-то горит. Ну и идет себе домой макароны кушать. Тут прибегает к нему отец с прической а-ля франкенштейн и с глазами как у лемура. Орет: кипиратив наш горит. Ну, соответственно, макароны остаются без пользователя, а сия парочка несется к гаражу. Надо сказать, что гараж находится минутах в 15 ходьбы. Через две минуты эти спринтеры прилетают к стойлу своих бибик и видят картину. Горит уже два гаража. Причем "виноватый" ауди уже выгнан из гаража, а соседний мерседес весело потрескивает как революционер Лазо после разборок с самураями. Надо, конечно, вызывать пожарных, что хозяева гаражей и проделывают, набрав почему-то 03. У нас, мол, гаражи горят, пришлите скорую. Им вежливо обьясняють, что они офонарели и т.д. В конечном результате голову кто-то все-таки включил и пожарных вызвал. Приезжают. Старший (ковыряя в зубе пальцем): - А что, мужики, горим? Где б тут воды взять? Отупевший народ смотрит на него с легким недоверием... Горит три гаража. Приезжает вторая пожарная машина. Посовещавшись, старший (почесывая каску): - А что, мужики, воды точно нету? Народ, приобретший за это время несравненную боевую раскраску индейцев, начинает медленно звереть и порыкивать. Горят пять гаражей. Вода нашлась. Старший (ковыряя в зубе шурупчиком): - Усе. Порядок. Сгорело - мерседес, два москвича, жигули, опель. До гаража моего знакомого осталось полтора гаража. Занавес.
Да. Чуть не забыл. В его гараже стоял мой мотоцикл.
Ходил я вчера военкомат получать свой военный билет. Так вот, когда я его получил и открыл первую страницу, со мной чуть было не случилась истерика - в графе "образование" написано: 11 классов с углублением английского языка. Интересно вот только, куда ж я свой английский язык углублял?
"От тюрьмы да сумы...". Когда-то и мне довелось вкусить этой мудрости. Обидно, что мог и не вкушать. Но так вышло.
И хоть прошло много лет, помню до сих пор первый (и последний) инструктаж бесплатного адвоката. Он подсел перед первым допросом, и уделил мне не более пяти минут. Громко и скучно перечислил права. Сказал, что с этой минуты у меня не будет лучше, добрее, и внимательнее друга, чем следователь. Ведь цель его - не наказать невиновного, а найти истину. Никто другой в этих злых и вонючих стенах не проникнется моим горем полнее, и не захочет помочь больше. А потом наклонился и быстрым шепотом добавил, что сочувствие это прекратиться вместе с последним допросом. И если поведусь, то сопли мои, что полицай высосет, будут искусно читать дальше →