Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Британские ученые связали оптимизм с низким интеллектом.
Они опубликовали исследование, которое показывает, что люди с более низкими когнитивными способностями склонны к чрезмерному оптимизму – а он, в свою очередь, почти всегда приводит к ошибочным решениям и плохим результатам.
А вот реалистам и пессимистам свойственна способность «спускаться с небес на землю», чтобы принять адекватное решение.
Ты не грустный, ты просто умный.

"Знал четыре иностранных акцента и бегло молчал на всех языках."
Подруга окрутила фрица и укатила с ним в Австрию. Спустя годы заявившись на Ярославщину поностальгировать, она услышала в компании незабвенное "цигель цигель ай-лю-лю", переменилась в лице и заорала: "Идиоты! это же неприлично."
Ну ты, блин, онемечилась! - обиделись мы и cтали разбираться. С удивлением поняли, что "цигель" - вообще кирпич и здесь не при чём, а произносить надо "цигеле" - козлёночек. "Ай-лю-лю" означает на немецком баю-бай. Всё вместе - строчка колыбельной песенки:
"цигеле цигеле ай-лю-лю" - козочка баю-бай.
Вот и славно, но ехидные австрияки козочками называют девушек лёгкого поведения. Таким образом, знаменитая фраза в современом мире воспринимается как "Пойдём спать, коза !"
Откуда такие тонкости досконально знал режиссёр "Бриллиантовой руки" Гайдай, спросить уже не у кого.

Мурманская область, 27 ноября. Иду с дочкой семи лет в магазин. Выходим на крыльцо, морщится: "Морозяка! Сколько сейчас?" -28. Задумчиво: "Ну да, зима скоро...".

Стою в очереди в супермаркете, все в масках. Впереди меня на кассе мальчишка с двумя бутылочками питьевого йогурта. Рублей шесть не хватает.
Кассир ему:
- Возьми одну!
Мальчишка по карманам ищет.. бормочет:
- Да как одну? Нам с другом из одной пить нельзя, короновирус же...
Протягиваю мелочь:
- Вот, я добавлю, ну правда же из одной пить нельзя.
Кассир всем настроение улучшил:
- Ну давайте … на борьбу с ковидом!

Очередь 3 человека почта России. Я стою третий. Передо мной мужчина и пожилая женщина. Кстати мне 50 поэтому пожилая это реально.
Заходит в помещение дамочка и прямо проходит к прилавку нас всех далеко и глубоко игнорирую. Ждет минуту и начинает визжать что мол никому нет дела, что она ждет. Уже минуту!!!
Выходит на крик моя знакомая попутно начальник почты. Та на нее - мне посылку получить. Знакомая молча смотрит на нас. Берет квитанцию. Уходит приносит бандерольку. Называет громко фамилию ФИО и адрес на бандерольке - дамочка победно нас оглядывает вот мол да это моя я щас, а вы тут лохи.
И спокойно закидывает бандерольку в кучу таких же в углу. И уходит.
ДАмочка охреневает с открытым ртом, а бабушка передо мной молча начинает аплодировать. К ней присоединяются все. Респект начальнику. Надо учить хамов...

Иду на работу. Впереди меня идёт папа с сыном-подростком лет 14-15.
Папа увещевает сына:
- Сколько раз я тебе говорил!? Не расчёсывай прыщи на лице! Говорил?
- Говорил...
- А ты всё-таки чешешь?
- Чешу...
- Ты знаешь, я тебя даже ругать уже не буду, ты сам себя наказываешь! У всех твоих друзей будут девушки, а у тебя - велосипед!

Время летит, вроде вчера было, а прикинул, уж лет двадцать минуло.
К чему это я. Ну вот, уже и не удерживаю в памяти длинную мысль, хотя…
Конечно.
Уже в то время, что бы целенаправленно встретить на Владивостокских дорогах этого выкидыша советского автопрома, нужно было бы отчаянно поманьячить. Нам с Лехой повезло. Закончив дневную маяту по городским базам, и не успев выбраться из владика до пикового часа, мы заторчали в его выпускном отверстии второреченской пробкой.

Тот, с кем нам повезло, стоял впереди нас. Те кому повезло еще больше, сидели прямо в нем, в обшарпанном, цветом выцвевшей, морской волны, ушастом Запоре. Самых счастливых было человек шесть или семь. Они, раскачивая его изнутри, поочередно и сразу по несколько, высовывались в открытые окна, все одинаково короткостриженные и любопытные, словно пригородные нерпы. Посчитать их было невозможно.
Правее, на соседней полосе, апокалиптическим реквизитом из Безумного Макса, их догнал и остановился рядом монструозный Краз. Ну как рядом, он был над ними, рядом были его, по крышу Запору, колеса и совсем рядом выхлопная труба. Бездонной черной дырой диаметром в большую пивную кружку, она зияла прямо в открытое окно Запорожца.

Было достаточно жарко, но кондиционер мы пока не включали. Мы ловили приятный сквознячок, монотонные городские звуки и равнодушно глядели по сторонам.
Наше внимание привлекли крики, и какая-то движуха впереди.
Одна башка из Запора что-то кричала водителю Краза, вторая башка ей вторила и обе ржали. Мы прислушались:
- ГАЗАНИ! - кричали веселые бошки.
Оглохший, в своей деинновационной кабине, кразовский водила то ли долго не мог разобрать, то ли не верил своим ушам, но наконец включился.
Может у него не было чувства юмора, а может наоборот, но он газанул.

Отрабатывая неожиданный форсаж, Краз задумавшись поднатужился, и наконец взревев раненым чудовищем, выпустил из желудочного тракта все, что неспешно копил и бережно удерживал в себе долгие годы. Упругий поток густого черного дыма вперемешку с ошметками ударил в открытое окно Запорожца.
Было похоже что из Краза вылетели даже водительские трусы.

Запоровский салон накрыла мгла. Беспокойные бошки перестали просвечивать сквозь стекло, а из всех дыр Запора повалил густой черный дым. Отовсюду, казалось даже из его выхлопной трубы. Коптилка работала как часы. Уж не знаю чем ребята надеялись закинуться, но воняли они наверняка долго.
Небритый кразовский водила распластался на своем огромном, словно отвинченным от телеги, рулевом колесе, и бился в конвульсиях. Вот уж кого действительно торкнуло.
Ну и нас с Лехой не хило зацепило.

Как-то раз, лет 10 назад, я, будучи в Америке, мировом оплоте борьбы с харрасментом и прочим сексом, зашел с моей тогдашней подругой в какой-то универмаг. Она взяла какие-то штаны и пошла в примерочную, а я на 2 минуты вернулся в зал и тут же вернулся к примерочным. Тем временем моя ковайная подруга вышла из примерочной, взяла ещё какой-то предмет одежды и нырнула в другую кабинку. А я такой подхожу к предыдушей примерочной и, говоря, что-то вроде "ну что там, налезли штаны?" (это у нас шютк такой был, вах - она была модельной внешности девушка и на такое не обижалась) - короче, я засовываю морду лица.

А там стоит красивая темнокожая девушка, лет 23-25, на которой кроме лифчика - ну, ничего. Вообще, для меня до сих пор загадка - если в примерочной нельзя мерять трусы и прочие исподние - зачем она сняла свои трусы? Хм...

Короче, я маленько охренел, чего-то буркнул, типа "Звыняйте, тут была другая девушка", но из-за шока и неожиданности я забыл деликатно удалить свою морду лица из примерочной. Так и стоял дальше и смотрел на неё.

Реакция девушки была более чем неожиданной, особенно для Америцы. Во-первых, она никак не пыталась закрываться или отворачиваться, а просто смотрела на меня, пока я извинялся. Т.е. она никак не смутилась, хотя и выглядела прилично, не какая-то бля*ища - а наоборот, вроде приличная девушка.

А добил меня её вопрос: "Как тебе лифчик?".

П.С. от подруги потом зездюлей словил нехилых, но оно того стоило.

Друг рассказал историю. У его сестры маленький ребенок. И так случилось, что им с мужем нужно было куда-то уйти, попросили посидеть с внуком бабулю свекровь. Вечером возвращаются - бабуля кормит внучка кашей. Малой уплетает за обе щеки. Сестра в шоке. Очень трудно накормить его, тем более кашей, ни в какую не ел. Начинают расспрашивать, что за каша, рецепт. А бабуля только смеется и обращается к внуку: "Андрюшенька, кашку будешь?", на что малой скривился и воротит нос. "А картошку?", малой утвердительно машет головой и уплетает очередную ложку каши)))

Дочка (2 класс) пишет сочинение по картине "Опять двойка":
"На картине изображена богатая советская семья".
- Варя, а почему ты решила, что семья богатая?!
- Мам, у них же ковёр на полу лежит, а в бедной семье висел бы на стене!

Вчера наткнулся на анонс (чуть было не опечатался "ананс", кстати, было бы более уместно) сериала "Бомба" на канале "Россия". Бла-бла, ... , студент МФТИ в 1941 году (или в 42) получает Задание От Родины и едет в Америку... Ухи чуть в трубочку не свернулись от такого надругательства над Альма-Матер!

МФТИ был основан... цитирую Википедию:

"Постановлением Совмина СССР от 25 ноября 1946 года «О мероприятиях по подготовке высококвалифицированных специалистов по важнейшим разделам современной физики» был создан физико-технический факультет МГУ им. Ломоносова (ФТФ МГУ). Дата этого постановления считается официальной датой создания Физтеха."

ГаррикЪ.

В пятницу на родительском собрании обсужали ряд важных вопросов. Текущих, и некоторых уже слегка загустевших. Как то - новый год, мобильники, учебная программа, и, среди прочего, питание.

- Очень плохо дети едят! - говорит Галина Ивановна. - Из всех детей нормально едят восемь-десять. Остальные так... Заставлять мы не можем, только наблюдаем. Ну, просим. Что б хоть что-то ребёнку в желудок попало. Котлету поковыряет, две ложки супа, и то уже хорошо. Но вот Рома. Рома он просто никогда ничего не ест. Принципиально. Только компот выпьет, и всё. Как быть, я не знаю. Может ему из дому брать? Он дома хотя бы что нибудь ест?
- Ест! - почему-то потупившись сказала Ромина мама.
- Что?! - необдуманно спросила Галина Ивановна.
- Хлеб! - покраснев, сказала мама глубоко в парту.
Класс оживился, и облегченно выдохнул. Сразу стало понятно, что это не только ромина проблема.
Солидный мужчина со второй парты развернулся и заинтересованно спросил.
- Черный или белый?
- Черный! - ещё сильнее покраснев, сказала ромина мама и обреченно добавила. - С солью!
Солидный мужчина удовлетворенно кивнул и что-то отметил у себя в планшетнике.
Повисла неловкая пауза.
Галина Ивановна уже открыла было рот, что бы перейти к следующей теме, когда мужчина снова развернулся.
- Эээ.. простите! Горбушку или мякиш?

Кто не в курсе, воинский контингент США в Афганистане сейчас составляет
100 тыс. человек. Ровно столько же, сколько стоявшая там наша 5-я армия.
Продержались они там тоже 10 лет, и с тем же результатом. Собираются
выводить войска, только очень не спеша. Американские публикации по этому
поводу живо напоминают застенчивые ростки нашей гласности ранней эпохи
перестройки. Попалась на глаза вынутая из чемодана газета, USA Today от
17 ноября: «хотя многие афганцы всё еще воспринимают международную
помощь как необходимый залог стабильности, мысль о приёме этой помощи
только в сочетании с независимостью всё больше овладевает их умами». В
переводе на русский язык, мысль афганцев о независимости выразилась за
последнее десятилетие в 3 тыс. погибших оккупантов и Бог весть сколько
жертв местного населения.

Вспомнил, как попала ко мне эта газета. Из аэропорта Даллес в Вашингтоне
подвозил таксист, колоритный восточный мужик. Услышал мой акцент и
неожиданно заговорил по-русски. Оказалось, афганец, российский кандидат
технических наук, учился в Москве. Рассказал, что сестре его повезло
больше – подтвердила российское медицинское образование, сдав экзамен в
Бельгии. Заметил мой интерес и принялся описывать судьбы своей семьи –
получился весь глобус. Рассказал, что свадьбы свои на родине они
когда-то охраняли стингерами, а теперь – "Иглами". Когда мы доехали до
отеля, он бросился вынимать мой чемодан из багажника. И тут я неожиданно
для себя извинился ему за наше вторжение. «Да ладно» - легко ответил он
– «у нас вечно какая-то фигня. А у вас хотя бы хватило ума оттуда
выбраться…»

ЖЕРТВА ЛЮБВИ
Меня в компаниях друзья иногда спрашивают: «Грубас, а не дохрена ли у
тебя всяких историй? Откуда ты их берешь? На любую тему тут же
выкапываешь из загашников жизненное наблюдение... »
А секрет прост: ну во-первых я злопамятный... а во-вторых дело в любимой
работе. Телевидение позволяет мне пережить 1000 лет чужого жизненного
опыта и не просто опыта, а важнейших поворотных точек человеческих
судеб.
Представьте себе замочную скважину, в которую вас приглашают заглянуть
сами участники происходящего за дверью, причем в тот момент, когда у них
происходит что-то по-настоящему волшебное.
Вот вам простая история, доказывающая существование Бога, Аллаха, Высшей
силы и т. д. (выберете сами, в зависимости от личных пристрастий).

К нам в редакцию позвонила Ольга, эта история случилась с ней.
Конечно же, мы сразу помчались в ее маленькую однокомнатную квартирку,
чтобы своими глазами увидеть в «замочную скважину» чудо.
Ольга – сорокалетняя миловидная москвичка, в течение 20-ти лет была
безнадежно влюблена в женатого мужчину из Санкт-Петербурга.
У него жена, двое детей и редкие командировки в Москву.
Оленька выжидала эти приезды как манну небесную. Из года в год все
верила, что он наконец-то разведется с женой и переедет к ней. Но не
сейчас, просто его старший заканчивает институт, мальчику не нужно
волноваться. Да и давно опостылевшая жена вдруг приболела и любимый, как
человек благородный не может вот так запросто ее добить своим уходом:
«Бесчеловечно это как-то, ты не находишь, Оленька...? »
И Оленька, конечно же, находила, даже не потому что любила, а просто -
человек-то благородный, чего же его тормошить? Не надо быть эгоисткой и
спешить сжечь «лягушечью кожу», столько ждала, осталось видимо совсем
немножечко потерпеть и они наконец-то будут вместе с любимым уже
навсегда...
У Ольги помимо работы были только два важных занятия в жизни: пару раз в
неделю посылать любимому в Питер ничего не значащие смски, якобы от
Олега, коллеги из Московского филиала.
Да в тысячный раз перечитывать письма и открытки от любимого,
скопившиеся за долгие годы ожидания счастья.
Было утро как утро: кофе, пробежка трусцой вокруг дома (нужно
поддерживать форму, а то вдруг любимый неожиданно в командировку
заявится...), утренняя газета и посланная в Питер смска: «Подтвердите
получение груза», текст которой означал - «Я тебя люблю», но если
честно, то любой ее текст означал одно и тоже...
Подруги, все наперебой твердили: Выкинь ты его из головы. Ничего у вас
не будет. Жизнь проходит, тебе 40, а было 20, когда с ним по белым ночам
таскалась, его стишки слушала, а ведь он тогда был еще не женат. Подумай
об этом.
Но любовь есть любовь. Она сильнее и убедительнее самых убедительных
речей простых смертных.
И тут за дело взялись не простые смертные, а высшие силы (даже им стало
жаль нашу несчастную героиню).
Женщина ушла на работу, квартира до вечера опустела. На подоконнике
стоял большой пузатый аквариум, в котором плавала красненькая рыбка,
наверное единственное на свете существо, которое по-настоящему любило
Ольгу... Рядом с аквариумом лежала увесистая пачка писем из Ленинграда,
перевязанная резинкой.
Солнышко весело заиграло в аквариумных водорослях и в плавниках рыбки,
но теплый лучик идущий из аквариума, немилосердно ослеплял сухую бумагу
старых зачитанных писем.
Минута, другая, третья, луч от аквариума сделался нестерпимым. От
слащавых писем потянуло дымком.
Стопка красивых, высушенных слов вдруг разом полыхнула!
Смех смехом, но пахло большим пожаром: рядом занавески и бамбуковые
жалюзи, а дальше... только давай... горящие листки уже падали на пол.
Видимо, в планы высших сил не входило сжечь дотла весь дом несчастной
женщины.
От высокой температуры горящих писем и начинающего тлеть подоконника,
лопнуло стекло аквариума, ... и хлынувшая вода моментально потушила
разгоравшийся пожар.
Когда Ольга вечером вернулась с работы, увидела пепел от «макулатуры» и
поняла, что тут произошло, она вдруг почувствовала, что ее любовь
моментально улетучилась как дым от сгоревших писем.
Как рукой сняло.
Осталась только злость. Злость на себя, что была такой дурой в течение
20-ти лет.
У нее началась новая жизнь. Но это уже ее тайна, отойдем же от дверного
глазка и порадуемся за человека...
В этой счастливой истории пострадало только одно живое существо, то
которое по-настоящему любило Ольгу.

взято с raptus.ru (сайт не анекдотов и вообще невеселый, но местами
попадаются шедевры)

Владимир Захарович Клечиков, преподаватель патологической анатомии,
читал лекции обычно мерным, монотонным и несколько мрачным тоном.
"Рак молочной железы у мужчин – это казуистически редкое явление. Я
видел это всего несколько раз в жизни, один раз это был молодой мужчина,
санитар морга, который натирал трупы гормональными мазями, что,
вероятно, способствовало развитию этого заболевания. Я вам рассказал эту
историю, потому что вижу, что вы устали. В таких случаях студентам надо
рассказать какую-нибудь весёлую историю, чтобы они немного отдохнули.
Вот это и была весёлая история. Итак, продолжим..."

В ноябре 1982 умер Л. И. Брежнев (может, кто помнит еще такого). По всей
стране объявили траур и приспустили гос. флаги. На нашем факультете,
который был в отдельном здании, тоже нужно было вывесить приспущенный
флаг. Но вот беда - флага-то и нет! То есть он точно где-то есть, но
запропастился. В обычные дни его тогда на здании не вывешивали - не было
такой традиции. Комендант здания (женщина) бегает в мыле, понукает
помощников, сторожей, дворников и т. п. - ищите флаг! а то голову
снимут! После полудня флаг был-таки найден и вывешен. Все обошлось,
траур соблюден.
Не помню, сколько он тогда продолжался, но в любом случае закончился в
один прекрасный день. И вот вахтер Миша снимает флаг и несет его в
какую-то кладовую. Его перехватывает комендантша и говорит ему:
- Миша, ты флаг далеко не убирай, а то мало ли что...
Как в воду глядела!

Наталья... Совершенно очаровательное создание,
Женщина, светская львица, аспирантка.
Ведет у нас семинары по теории вероятностей.
Как-то прилично опоздав на пару и не застав никого, она долго
сокрушалась, какие же мы сволочи, что разбежались через оговоренные
институтским законом 15 минут.
Весна... поздняя... томный полдень...
Ну какой нормальный человек в такое время может серьезно заниматься
теорией вероятностей?
У Натальи на руке маленькие женские часики на большом серебряном
браслете в виде двух переплетенных змей. Очень заметно и стильно.
У меня - обычного разгильдяя студента - электронные часы советского
производства.
Она, устав от весны и общения с имбицилами, каждые три минуты спрашивает
у меня, который час (скоро ли конец пары).
После нескольких честных ответов, решив повредничать, отвечаю:
- У вас ведь на руке часы...
В ответ на что получаю фразу, произнесенную с совершенно королевской
интонацией:
- Алексей, эти часы не идут уже 50 лет!

Рассказала подруга пару дней назад. Дело происходила в солнечной столице
бывшей республики СССР Баку. Далее от ее лица.

Попросила мужа сходить в ближайший уличный магазинчик возле дома за
базиликом (трава такая для приправ, кто не знает).
Подошел он к продавцу, колоритному азербайджанцу, и говорит, мол,
базилик есть? На что торговец вопрошает: "А что это и как оно выглядит?"
Все бы ничего, но муж сам не знает что это за чудо такое, сказано
купить, значит, надо купить. Но если нет такого товару, так и не надо..
Но упрямый торговец не унимается: "Подожди",- говорит, "сейчас спрошу у
соседа". И посылает мальчишку-рассыльного в соседний магазин с таким же
вопросом, типа есть ли у них базилик. Оттуда ответ так же отрицательный,
не знают они что это такое. Муж собрался было уходить, как продавец
останавливает его и говорит: "подожди, мне самому уже интересно, что же
это". Останавливает проезжающий мимо мерседес (!), благо магазин
уличный, обращается к водителю с вопросом о базилике. Тот не долго
думая, достает мобильник, набирает кому-то и некоторое время
разговаривает на национальном языке, получив ответ, разъясняет продавцу
в двух словах описание травы и благополучно уезжает.
Дальше больше. Торговец дает моему мужу два пучка разной зелени и
говорит: "Один из них петрушка, значит, второй базилик".

Занавес.

Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех,
кто не в курсе - в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего
прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий"
буржуйский стандарт. Это преамбула.
Стою в тамбуре, курю. Рядом - мужик со совей блондинкой. Беседуют.
Мужик (М) объясняет: в Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с
копейками.
Блондинка (Б): А чего так долго?
М: Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде
поменяют...
Б: А зачем колеса менять?
М: На зимние... В Европе с этим строго.

Ensane.

Чисто женские моменты поведения

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь
в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не
вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а
всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или
переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову
самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту.
Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между
ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные
приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не
пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад.
Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они
называют их "композициями из сухих цветов".

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское
рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание
мертвого младенца".

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина
разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы,
даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом
вредно (чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.

Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы
продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без
цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в
таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания
активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с
собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и
бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно
- веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины
просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное
отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с
ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина
наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому
в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают
их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как
они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично
рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так
невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать
неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно
отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе
зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития
от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые
атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием
мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно
поступают наоборот. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же
месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и
упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями
вверх, мужчина - ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Вчера по дороге на обед видела картину: Прямо перед носом несущейся
машины дорогу перебегает шустрая бабка. После того, как машина
скрывается из вида, за ней вдогонку пускается бежать женщина (видимо,
ее дочь), размахивая руками и крича:

- Что ж ты делаешь, а?!!! За тебя ведь будут сидеть КАК ЗА ПОЛНОЦЕНОГО
ЧЕЛОВЕКА!!!!!!!!!!! Никто ж не посмотрит на твой возраст!

Не знаю рассказывали ли эту историю здесь раньше или нет, но я слышал ее
на дне рождения друга два года назад, когда мы травили байки. За
правдивость не ручаюсь...
В одной строительных бригад был прораб (или бригадир) - эстонец. И вот
высылает он заказ на какие-то материалы и в конце заявки ставит свою
фамилию - Тилимили )))).
Через некоторое время он получает ответ, в котором говорится, что заказ
в пути. И внизу стоит подпись - Траливали ))).

Мои одногруппники снимали во время учебы двухкомнатную квартиру. Т.к. их
жило там трое, а сексуальному досугу они предпочитали алкогольный, то
пустой посуды было немеряно. Как-то, придя на еженедельную пулю, я
услышал разговор между двумя из них:
- Если ты завтра не сдашь бутылки, то нам жить негде будет!
Хром.

Рассказ сослуживицы:

Три дня назад. Москва. 1-30 ночи. Девушка возвращается на машине домой.
На съезде с МКАДа стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев девушку,
гаишник несказанно обрадовался и , отпихивая протянутые документы, произнес:
- Девущка, вы только ничего такого не подумайте... Вы какими прокладками
пользуетесь?
-?????!!!!!!
-Да видите ли, мы прокладки зимой вместо стелек используем, а то ноги очень
потеют- вот и поспорили со сменщиком- что лучше впитывает- Оллвэйз или еще что?
И, как назло, второй час одних мужиков тормозим...

Девушка доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными всхлипами
и хохотом.

Этим летом решил я предпринять еще одну попытку спасти зависшие
в СБС-Агро денежки и обратился в Общество Защиты Прав Потребителей.
Выслушал меня молодой, крепкий мужчина-юрист, которому я "жалился"
на людскую несправедливость, бодро пообещал выиграть суд против СБС,
но по поводу получения собственно денег высказался куда менее
оптимистично, сказав, что законных путей исполнения судебного решения
на сегодняшний день не имеется.
- А НЕ ОЧЕНЬ законных? -спросил я.
- Мы такими делами не занимаемся, - ответил он.
- А кто занимается? - не отставал я.
- Попробуйте обратиться в Солнцевский филиал, - ответил он тем же
ровным голосом без малейшей паузы.
- А как его найти? - обрадовался я, раскрывая записную книжку и только
тут понял, к КОМУ именно он меня отправлял...

Gek

На одних соревнованиях по Современному Пятиборью
произошел такой случай. Итак, идет чемпионат Вооруженных Сил
во Львове. Последний вид программы - конкур (прыжки на лошади
через препятствия). На трибуне золото погон.В манеже, в судейской коллегии
генерал важный сидит, начальник Закарпатского военного округа.
И вот последний участник, местный, выходит на старт на одной кобыле.
А надо сказать, что кобыла эта, в предыдущих 3х заездах показала
лучшее время и ни одного штрафного очка - вообщем парень уже
видел себя на пьедестале с медалью на шее. Ну и вот прыгает он
первое препятсвие - чисто, второе - чисто, третье- чисто, вобщем
лошадь сама прыгает. Ну ессно боец расслабился и решил продемонстрировать
всем зрителям и своему начальству верх спортивного мастерства:
и корпус он перед прыжком подаст, как по книжке, и спинку прогнет,
и в седле сидит как влитой, и туловищем в такт движения лошади
попадает.... ну картинка просто. Остается последнее, 12е, препядствие,
а там финиш и победа. И вот подходит кобыла на последний прыжок.
Парень наклоняется вперед и.....коняга выписывает жестокие тормоза,
то есть встает колом, как вкопаная. Наездник, по всем законам инерции
летит вперед и сделав сальто, грохается за барьер на спину. В манеже
воцарилась мертвая тишина. А боец лежит на спине, открывает глаза и
видит над собой голову кобылы, склонившуюся через препядствие.
И тут гробовую тишину нарушают слова лежащего всадника:
-Ну шо, бля, довы@бывались !!!
Взрыв хохота на трибунах и занавес....