Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Я лично впервые столкнулся буквально лоб в лоб с цыганами в 18-летнем возрасте, когда провожал до вокзала своего друга и одноклассника, который тогда уезжал на учебу в Харьков. Очевидно, думается, что это происходило еще в эпоху СССР.

На обратном пути от вокзала вдруг появляется молодая цыганка приблизительно моего возраста, причем даже немного смазливая. Я конечно-же был много наслышан тогда о цыганах, но послать ее напрямую, где ее место, не позволило мне тогда воспитание.

И начала она мне втюхивать, что ее гадание будет абсолютно бесплатным.
- У тебя же есть бумажные и металлические деньги. Так вот в руки мне их не надо даже передавать. Просто возьми немного металлической мелочи и заверни это в купюру.

Ну я хорошо ведь знал, что из бумажных купюр у меня в кармане был лишь трешник. Для тех, кто не знает по возрасту, тогда это было что-то 500-1000 р. при переиндексации на нынешний курс. Деньги конечно же небольшие были и тогда, но все это все равно как-то жалко выкидывать на ветер.

Тем не менее, раз уж мне было обещано, что бабки будто бы останутся у меня, я тогда достал купюру и всю остальную мелочь, что была в кармане и проделал манипуляцию с завертыванием. После этого с некоторой ехидцей глянул на цыганку: дескать а чего теперь?

Она меня не удивила и сказала, что это надо на время передать ей. Честно говоря, уже тогда надо было ее послать, куда надо. Но во мне вдруг проснулся какой-то азарт, поскольку многолюдный вокзал - отнюдь не место для таких афер. И я с небольшими сомнениями все-таки отдал ей в руки этот денежный сверток. А она в свою очередь, совершив ловкое движение рукой наподобие фокусника, показала мне что денег больше нет - временно исчезли дескать. Но дескать нет вообще причин для беспокойства: когда я сегодня стану укладываться спать, мне следует лишь выставить перед собой руку и на миг прикрыть глаза. А когда глаза откроются вновь, деньги чудесным образом снова окажутся в руке. И если металлические монеты вдруг покраснеют, то все у меня в будущем будет мягко говоря хреново. Ну, а в противном случае наоборот - все ок.

Если до этого мы беседовали с ней с весьма умеренной громкостью, то после этого заявления исчезла вся моя воспитанность и деликатность, и я уже повысил тон, привлекая внимание многочисленных прохожих пассажиров. Кроме того на вокзалах круглосуточно дежурили менты, что было отнюдь не на руку цыганке. В выборе эпитетов я уже особо не стеснялся:

- Возвращай бабло, сучара!

И т.п.

Однако, как тогда оказалось, у цыган кроме плана А, был еще и план Б. Откуда ни возьмись мое боковое зрение вдруг обнаруживает некоторое движение сбоку. А там, как оказалось при беглом взгляде, десяток-полтора здоровенных цыганских бабищ, которые бегут в нашу сторону. Поначалу я, признаться, несколько охренел от этого всего. Если бы это происходило где-то в глухой степи, где на несколько десятков километров вокруг нет ни одной живой души, то я определенно бросился бы наутек со скоростью звука или даже быстрее. Но разум все-таки напомнил мне тогда, что в данном случае перевес сил у многолюдного вокзала все-таки не на их стороне. И оказался прав: не добежав до нас метров 2-3, вся эта толпа остановилась как по команде в некотором недоумении. Очевидно там у них ожидалось, что я, увидев все это и обосравшись, убегу сам. Короче - психическая атака.

По всей видимости цыганские бабки подали какой-то сигнал молодухе, и она вынула откуда-то из рукава денежный сверток и отдала его мне обратно с ненавистью и презрением, сопроводив это словами:
- На, подавись, тварь, но после этого твой член будет стоять на всех!

Признаться, это цыганское проклятие не сбылось, и член почему-то был очень даже выборочен почти всегда.

Но я с тех самых пор все цыганские притязания при случайных встречах я обычно всегда игнорировал, делая вид, что просто не замечаю их. Впрочем, еще есть способ, ответить на английском языке: дескать я не понимаю ваш факинг рашн. Обычно это цыганок вводит в некоторый ступор, поверьте уж. Просто они прекрасно осознают, что с иностранца теоретически можно содрать бабла в несколько раз больше, чем с совка. Но только вот языковый барьер препятствует этому счастью.

И еще было разок, когда мы с моей матерью куда-то и зачем-то (уже даже не помню) ходили вдвоем. Я отвлекся и отлучился тогда не более чем на минутку. Однако и этого хватило одной цыганке. Я увидел уже при выходе, как она активно окучивала мою мать. И, зная определенную лоханутость своей матери, не было ни малейших сомнений, что ее обнесли бы буквально до последней копейки. Но я очень даже вовремя подошел и, взяв мать под локоток, увел ее под ошеломленным взглядом цыганки, которая даже не нашла ни слова в этой ситуации.

Одну мою знакомую ее собственная мамаша достала - без конца упрекала в том, что та, мол, родилась слишком рано, помешала ей окончить институт, рассорила с родителями и проч. Да и у отца были крупные неприятности - ему строгача по партийной линии вкатили, понизили в должности и больше не пускали в загранккомандировки.
Моя знакомая терпела-терпела, немного подросла, узнала кое-что и однажды выдала мамаше:
- Тебе, моя родная, надо было по вечерам ходить в библиотеку и готовиться к занятиям, а не трахаться с женатым мужиком и не разбивать чужую семью!
Мамаша обалдела и перестала доставать дочку такими упреками.
Новые придумала!

80-е. Навещаю родственников в Тбилиси. По поводу приезда гостя из Ленинграда накрывается стол с обильной выпивкой и закуской. Не успеваю я выпить рюмку коньяка, как наливают следующую. И так несколько раз.
Изрядно захмелев я взмолился: "Дайте передохнуть! Я уже со счёта сбился сколько я выпил!"
"А зачем ты сразу пьёшь?" - удивились хозяева.
Оказывается в Грузии наливают сразу после тоста, и люди общаются с полными рюмками. В России обычно наливают непосредственно перед тостом и рюмки стоят пустые.
Так из-за небольшой разницы в традициях я упился в хламю!.

Мой брат строил бизнес. Были у него для этого все данные. Во-первых, дедовская машина, а во-вторых, при факультете механиков сельского хозяйства были курсы, по окончанию которых, ему присвоили квалификацию менеджер. Так и написали, что мол господин С. теперь не хуйло с базара, а менеджер. Дед, как увидел обращение "господин" , чуть лично не пристрелил из именного револьвера. Но это частности. Брат строил бизнес.
Шоколадки, пиво, водка "Распутин" это всё не для современного менеджера. Нужна ниша. До торговли нефтью мы не дотягивали, торговлю батонами слегка переросли. Братовским стартапом были пластиковые ловушки для тараканов "Raid".
Судя по количеству покупателей, популяция тараканов в Челябинске слегка превосходила по численности Китай и это только в одной девятиэтажке. Народ ломился за товаром. Брат осип, а правую руку сводило судорогой от пересчёта наличности. Я подтаскивал ящики с ловушками, как подносчик снарядов к одинокой пушке во время атаки польской конницы.
И вот тут появилась эта бабка. Лет пятидесяти. Спокойно, когда ты под дурманом ловушек, и тебе семнадцать, то это совершенно верное определение возраста. Так вот, она ехидно заметила:
- Молодой человек! А мои тараканы не сдохли, побывав в Вашей ловушке. Получается, что ловушки не работают?
Акции нашей конторы стремительно полетели к нулю. Бизнес был под угрозой. Но мы же помним, что брат не хуйло с базара, а менеджер. Он моментально ответил
- Вот вам мешочек, соберите всех сюда, я завтра утром их лично утоплю!
Мадам отчалила, акции нашей фирмы резко прибавили в цене.

Автор – С.Серегин

Иногда едешь в автобусе и невольно становишься слушателем чьих-то откровений. Друг делится с другом:
- Всё лето с ней встречались. Пригласил на дачу. Баню затопили, шашлык готовлю. В кармане кольцо. А я волнуюсь, с чего начать не знаю. В общем, она всё и разрулила...
Подошла, обняла и знаешь, что сказала?
- ?
- Шёпотом: "Валера, с тобой так охуительно!"

Удачи вам, Валера!

Как Ваня стал миллионером на западе.
Капитализму как и организму, для выживания необходим вдох- выдох ( inflation- deflation) что особенно заметно на ценах с недвижимостью.
Периодически раз в 10 - 15 лет, банки выставляют на продажу дома, тех владельцев, которые испугались периода deflation и перестали оплачивать заем.
Ваня и прикупил у банка через интернет-аукцион такой домик, не дорого, просто поставил минимальную ставку, не ожидая выигрыша.
Приехал смотреть покупку и понял, почему кроме него, никто даже минимума не дал.

Дом стоял окруженный ското- фермами, стойкий запах навоза стоял даже на кухне.
Ваня попытался надавить через местные власти об закрытии этих ферм, но ему четко обьяснили, что эти фермы уже не первое поколение стоят и он как новенький, обязан приспособиться или уехать обратно откуда приехал.

Пришел Ваня к соседям - фермерам и предложил свою бескорыстную помошь:
- дать объявление на интернете об бесплатном навозе и разрешить желающим через его подворье вывезти все кучи навоза.
Тем самым спасти его дом от удушья и вони.

Фермера согласились, бо навоз- побочный продукт, который они поколениями складировали вдоль заборов.
На Ванино удивление, желающих затарится перегноем, было огромное количество машин, Ваня смотря как его двор превращается в круглосуточную дорогу- стал взымать плату а через время, стал продавать навоз на заказ, заодно выполняя желания покупателей:
- кому то надо навоз с песком, другим с глиной, третьим с черноземом, а Ваня теперь переживает что бы навоз не закончился.
В прошлом году, Ваня официально перешел планку в мильёон стерлингов фунтов, заработанных на продаже навоза и желает соседям- фермерам и их коровкам, здоровья и долгих лет жизни.

Тут вот давеча в историях один бывалый товарищ молодого папу ругал за показное равнодушие к дочкиному хныканью... Задумался я, а о чем (или о ком же мне эта история напоминает? И вспомнил: одного моего хорошего друга, а вернее - его милейшего сынишку.

Зарисовка первая: вечер, я в гостях у них, друг и его жена возятся на кухне, дите елозит с машинкой в коридоре. Подхватился вдруг резко, как у детей бывает, кинулся куда-то, запутался в ногах и хлопнулся обратно на ковер (мелкий еще, так что лететь с высоты его роста недалеко было). Хлопнулся - и замер, и мы замерли - этакая театральная пауза всех накрыла. Первой "оттаяла" другова жена и, по совместительству, мама. Отбросила ложку и, приговаривая: "сына, лапочка, стукнулся? больно?.." - кинулась к нему. Квартиру огласил печальный рев лапочки, который успокоился лишь через некоторое время, после по голове поглаживаний, везде, где болит целования и уверений, что он вообще самый-самый, а падение сие было досадной случайностью на его безусловно блестящем пути :)

Зарисовка вторая: вечер, я в гостях у друга, а жена/мама в этот раз где-то по делам бегает (для мам это вообще характерно). Мы чего-то настраиваем в друговом компе, малой елозит с шикарным пиратским корабликом на ковре посреди гостиной. Подхватился вдруг резко, как у детей бывает... Дальше понятно, я думаю. Хлопнулся, замер, ищет глазами - кто его бесславное падение видел? Видел папа. С полвзгляда убедился, что наследник цел, после чего улыбнулся ему понимающе и сказал: "Ну чего, пират, упал что ли? Так вставай скорей, чего валяться? Тащи сюда свой кораблик, смотри, что покажу сейчас..." Ни слезинки не скатилось из глаз будущего грозы морей, с улыбкой бодрой подхватился он (на этот раз удачнее) и деловито потопал к папке.

Я это к чему все? Неее, никаких оргвыводов не будет. Как у Бутусова было: "Какая у этой басни мораль? А морали нет никакой. Один родился рогатым, но пернатым родился другой". И безусловно необходимо нам всем, чтоб иногда нас жалели и гладили по голове, ну а иногда и без этого обойтись можно. Пожалуй, единственное, что категорически не нужно - так это поучать других, как надо, но если я дам такой совет, то окажется, что я противоречу сам себе, поэтому я вообще ничего больше добавлять тут не буду. Вот так.

Вчерашней историей с фразой "Сталина на Вас нет" напомнило.
Как-то с отцом разговорились о контроле качества(компания где он работает выпускает очень сложные оптические приборы) и он пересказал такую историю которую сам услышал во время посиделок у Дяди.
Иногда приходил на посиделки один родственник. Скажем его звали, Владимир Игнатьевич (имя естественно изменено). Он был много старше, родился в конце 19ого века, соответственно успел поучаствовать и Первой Мировой и в Гражданской, и стать коммунистом в году так 19м или 20м. Вроде бы он даже имел один из первых орденов Красного Знамени. Потом он руководил чем-то мелким, потом крупнее, потом ещё крупнее. Поработал во время индустриализации, и на удивление его даже не арестовали ни в 1937м или 1938. И даже не призвали его в страшном 1941 в Московское ополчение.
После войны он работал в Москве директором фабрики которая выпускала бритвенные лезвия. И вот в 3 утра, звонок по телефону. Вообще конечно и отдельная квартира и телефон были редкостью, но у него как у директора было и то и другое. "Владимир Игнатьевич, вам звонит полковник МГБ, Иванов. Через 15 минут за вами заедут, будьте готовы." Сердце ушло в пятки. Немало знакомых исчезло в никуда ночью. Правда за 15 минут до ареста никого не предупреждали. Судорожно оделся, жена в слезах, чемоданчик наготове, молитвы забытые с детства вспоминает.
Ровно через 15 минут звонок в дверь. Двое, формa, околыши, пистолеты в кобурах, пройдемте гражданин, машина внизу. Руки трясутся, чемодан забыл, только глаза жены видел. Машина внизу черная, шофер в форме. Вперед поехали. В машине тишина, с жизнью прощается.
Видит странное что-то, едут, но не на Лубянку, в Кремль едут. Что за чертовщина... или все таки туда... нет действительно в Кремль. Остановились, вышли, и с сопровождением по длинным коридорам. Вроде и ночь, а людей-то полно. Подошли к кабинету. А в приёмной секретари, телефонисты, письмоводители, охранники, и все в очень больших чинах. Даже секретарь типа подполковник.
Ввели на ватных ногах в кабинет. Ну сначала он портрет Сталина на пол стены увидел, а потом уже увидел к кому в кабинет ввели. Сам Лаврентий Павлович Берия на него смотрит очень и очень недовольно. И вдруг он понимает почему. У Берии щека порезана.
"Владимир Игнатьевич - вашего завода продукция?" А между пальцев лезвие с его завода. "Дддаааааа..." отвечает. "Сейчас поедете с товарищами к себе на завод. Пройдете вместе с ними на склад. И возьмете 10 пачек лезвий. А они посмотрят что бы вы их не открывали и не проверяли. И вернётесь."
Как он вышел из кабинета, он не помнил. Как по корридорам шёл и как в машину садился тоже. Машина пулей на завод, и они рысью на склад. Сонный сторож аж ошалел, сам директор в 6 утра с МГБшниками на складе. Взял дрожащими руками 10 пачек, 3 раза под бдительными взглядами пересчитал и обратно в Кремль.
Как ехал назад тоже не помнил, одно крутилось "Конец, расстреляют." Завели в кабинет. Берии пачки с лезвиями подал. Берия их начал открывать одну за одной. Откроет, все лезвия высыплет на стол, сложит в пачку и на свет смотрит. Если зазубрина есть, сразу на свету видно будет. Все 10 пачек раскрыл и на свет просмотрел.
"Хммм.... Брака нет." И посмотрел тяжелым взглядом на Владимира Игнатьевича. Наверное не долго смотрел, но секунды часами казались. Владимир Игнатьевич всю жизнь за эту минутку вспомнил. И вдруг телефон на столе зазвонил. Берия отвел взгляд и сказал "Ну хорошо, идите..... Пока что...".
Его вывели из Кремля и оставили на улице. Обратно его никто не отвозил. Он прошел квартал к метро и свалился на землю. Инфаркт.
Очнулся в больнице. Откачали. Через недельку +/- где-то вернулся на работу.
С тех пор качество заводской продукции поднялось на неописуемую высоту. За малейший сбой или брак карал он работников жесточайше. Продукцию проверял лично несколько раз в день. Металл проверял на ГОСТ с каждого прихода. Даже уборщицы по струнке ходили. И продолжалось это даже после того как Берию в расход пустили. Качество пошло вниз только после 20ого съезда, и то совсем чуток.
А вот историей этой он поделился только в начале 60х, когда на пенсию ушел.
Интересный метод контроля качества - не правда ли?

Дядя мой жжёт. Звонит ему девушка с предложением купить пылесос. А он ей: "Возьмите ручку и бумагу. Записывайте: Сигареты в пачках, колюще-режущие предметы..." Она: "А зачем мне это нужно?" Он: "Это начало списка предметов, которые нельзя передавать в тюрьму. Это для ваших родителей, пишите, пишите..." Она: "А при чём здесь тюрьма???" Он: "Так вы же в прокуратуру позвонили!" Короткие гудки.

Сегодня слушал радио...
- Здравствуйте, вы попали в прямой эфир на нашем радио. Кому передаёте привет?
- Здравствуйте, передаю спасибо своей девушке.
- Здорово! А за что?
- У меня благодаря ей появились деньги.
- И что же она сделала?
- Ушла от меня.
Начинается музыка. В машине все выпали.

Этому был сам свидетелем.
Моя теща, на старости лет, купила участок в деревне. В общем потянуло на землю. Человек она творческий, художник (рисовала плакаты в кинотеатрах, это сейчас полиграфия и готово). А раньше каждый плакат рисовался вручную. Все умеет делать руками, ремонт любой сложности, дом украсит, ковры ручной работы, разные украшения ну и понятно картины. В общем что может поднять - сделает. Ну начала она свой участок украшать. Грядочки эксклюзивные, каменные трассы, прудики. В общем талантливо, кропотливо. Участок стоял, хозяин давно умер, а купили его у родственников. За много лет, приспособились соседи по нему ходить, не обходить же действительно. А тут новый хозяин. И ругаться не умеет. Ну вообще. Отношения портить умеет, а ругаться нет. В общем соседская война. Решила теща ставить забор, а то ходят в наглую, по трудам и плюют на тебя (она там подолгу, но наездами). Приедешь, а все испорчено. Купили столбов, плохо просушенных. Понятно что сгниет, но хоть что-то. Ну в общем, вкапываю я эти чертовы столбы. Они заразы толстые, тяжеленные, разной длины, ямы копать пришлось приличные. Метр и больше. А тут сваливается на нас комиссия. Пришли 2 дамы (привела соседка). Сказала, что самовольно въехали в пустой дом и участок чужой огораживают. Дамы пришли строгие, бороться с несправедливостью, защищать невинных, накрученные. С порога - по какому праву вы тут живете и все такое. Теща ушла, принесла документы. Разобрались, тетки охладились. Ну начали вникать в суть. Обе стороны друг на друга грешить. Теща, что мол столбы у нее потихоньку соседка ворует... Ну соседка бабка лет под 70. Сразу справедливо сказала: "Да что вы, мол, я же сердечница, больна кругом. Ну какие столбы?" И правда, рост маленький, сухое телосложение, старость. Дунь - упадет. Ладно, поняли что глупость. Ничего она не таскала и все такое. В общем начали обмерять участок и сверяться с планом. И говорят, передвинуть столбы на 40 сантиметров в нашу сторону (захват 40 сантиметров). Я до этого наружные столбы ставил, весь упахался с непривычки, а тут пару (хорошо только пару) между участками ставить начал. Ну и говорю, мол, да ну нафиг, 40 см ерунда, я мол двигать не хочу, подыхаю, а если и передвину, то не сегодня. Тут соседка услышала это и сразу, щас, берет, подходит эта пушинка с виду, приседает, обнимает столб и выдирает почти с метровой глубины (ну понятно что он был не утрамбован, но тяжелый зараза, и присесть еще надо). Я 2-метровый мужик, 100 кг, этот столб ворочал с матом на пределе сил, хотя со спортом дружу, а тут на энтузиазме старуха вытащила столб. Мы все охренели. Ну поняла наконец, что попалась.
Долгую паузу прервала тетка из комисии. Сказала "а если столбы пропадать будут, вызывайте милицию".
Конец истории, на другом конце участка, согласно плану, теще отдали отгороженный соседкой приличный кусок земли. Бедолага долго после этого за сердце хваталась. Не рой другому яму.

недавний анекдот:
"На сайте знакомств:
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину. Напиши мне, единственная!"
И сама история:
Муж в длительной командировке, а перед его отъездом как раз переехали жить в частный дом. Хозяйство теперь на мне - купила лопату, регулярно чищу снег, поддерживаю в должном состоянии автомобиль... А познакомились мы НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ...призадумалась....

Рассказывал отец. Когда он был еще ребенком, у них в деревне жил очень
веселый дед. Когда пришло время умирать собрались у него в избе
старушки, плачут причитают. Маня, соседка одногодка его, говорит:
- Скажи что-нибудь перед смертью.
Дед и сказал.
- А помнишь, Маня как я тебя в поле в пшеницу затащил, мы с тобой там
кувыркались?
Старушка в ответ:
- Бредить стал он, бабаньки, бредить.
Даже перед смертью не унывал.

Ещё в советское время было. Летим как-то из Баку в Москву. На досмотре
служащая аэропорта, русская, спрашивает у пассажира: "Что везёте в
чемодане?" У того маленький ручной чемоданчик туго забитый чем-то.
Пассажир, тоже русский, на полном серьёзе отвечает: "Гранаты." Тётка уже
строже: "Гражданин, я вас серьёзно спрашиваю." Тот опять: "А я вам
серьёзно отвечаю - гранаты." Вскрыли, а там действительно гранаты...
плоды гранатов. Очередь валялась.

Вчера видел картину маслом: 11 часов вечера, супермаркет Carrefour,
Арабские Эмираты .
Стоит араб в традиционных одеждах, у него в ногах стоит сонный ребенок
(мальчик лет 4), у него в тележке вместе с продуктами лежат 2 сонных
девочки( лет 5-6), а он стоит возле мужской парфюмерии, тщательно
выбирает, кропотливо читая инструкцию,... ПРЕЗЕРВАТИВЫ!

В Москве около метро Профсоюзная есть зоомагазин. Там продают лемуров -
печальные существа поменьше кошки с совершенно человеческим взглядом. На
клетке надпись: "Не стучите, они не откроют".

Змеиный остров.

Друг отца рассказывал. Поехал он как-то порыбачить на Маныч - есть такая
река в Ростовской области, местами наверно около километра ширина,
берега - камыш сплошной (площадь зарослей иногда поражает, в них протоки,
как отдельные ручьи). Зато рыбы разновсякой много водится, и на середине
реки - простор, водная гладь, сколько глаз охватит.

Приехал в местечко "Змеиный остров" (почему такое название, никто давно
и не знает). Заплыл подальше на резиновой лодке, рыбачит. День
пасмурный, клев плохой, ветер поднялся, волну гонит. Решил мужик к
машине возвращаться. Как бы не так. Грести надо против ветра, а весла у
него неудобные, короткие, так называемые "гребки" (для тех, кто не
знает, 50 см длиной, или чуть больше). Принцип работы: эти короткие
"лопатки" нужно погружать в воду держа их вертикально по отношению к
поверхности воды. Ну и.. грести. Надеюсь, понятно объяснила, это
относится к дальнейшему повествованию.

Он скоро из сил выбился, плюнул, и улегся на дно. Неси, куда вынесешь.
Задремал. Проснулся, ветер стих, солнышко вышло, припекло. Открыл глаза
- над головой со всех сторон метелки камыша кивают. Занесло, думает, в
заводь. Поднялся, огляделся, и... посерел весь. Вокруг лодки в воде
кишат тысячи змей, прибило его к небольшой кочке-островку, и на нем
сотни и сотни этих тварей, самых разных размеров, от тонких, как
проволочка, до толстенных, как канат. Воды практически не видно, все ими
кишит, куда-то ползут, преплетаются, извиваются, змеиная каша, одним
словом. Ужас и ужас. То ли у них какой-то брачный период как раз
пришелся на то время, то ли просто митинг, шут его знает.

Решил выбираться, скоро вечер, сожрут за ночь. :-) Осторожно, ме-едленно
погрузил "гребки" в "змеиную кашу", поднажал, лодка сдвинулась,
проскользила по тварям несколько сантиметров. Снова ме-едленно
погрузил... Там до большой воды всего-то метров 15-20 по все
расширяющемуся протоку меж камышей было. Он их часа за два преодолел.
:-) Дальше по большой воде к противоположному берегу, где машина, летел,
болезный, аки на крылах, как на моторке. Долго потом на рыбалку не
хотелось.

/Лялька (Ростов-на-Дону)

Вы можете зайти на любую стройплощадку, взять любого прораба и посадить
его в тюрьму (если у вас есть полномочия сажать в тюрьму). И его всегда
есть за, что посадить.
Он наверняка что-то спиздил, недоложил или сделал хуево. И всех их
можно всех пересажать. Они все всегда пиздят и делают что-нибудь хуево.
Только кто тогда строить будет?
Они всегда так строили. И почти все не падало. И будет не падать столько
же или почти столько же.
Ведь если нету того, что надо - можно взять меньшее. Это дешевле. А если
можно без чего-то обойтись, то давайте обойдемся. Вот раньше вообще
куриные яйца заместо цемента были, и стоит все до сих пор. И никто
никого еще не посадил.
Это только в ебанутой Америке сажают за обратное.
В середине 90-х по одному из дикозападных штатов америки пронесся
ураган. Нехилый ураганчик. Снес под основание много всякого
американского недвижимого добра.
Администрация штата, сидя в убежище, прикинула, что ничего не уцелеет.
Ибо их гидрометеоцентр и не подозревал лет 50 назад об этом ураганчике.
И строили без учета силы этого ветерка.
А когда вылезли из убежища - увидели, что упало не все. Две вышки линии
электромагистрали остались стоять.
В срочном порядке были собраны экспертные комиссии. Подняты документы и
проекты тех лет. И через полгода был вынесен вердик: Вышки должны были
упасть! Но они не упали.
Американский ум это принять не смог.
Были собраны новые комиссии, вызваны лучшие специалисты на предмет
изучения сего феномена. На всякий случай вызвали даже специалистов по
изучению НЛО и паронормальных явлений. На сей раз расследование
занятулось на год. А через год был торжественно объявлен новый вердикт:
Перерасход металла!!
В связи счем был найден Прораб, производившей строительство, и осужден
за перерасход казенного американского имущества, превышение служебных
полномочий, некомпетентность и много еще чего. Срок лишения свободы по
законам этого штата постановили около 40 лет.

Рассказал мой друг, работающий в загнивающем гос. предприятии. Как-то он
пришел к гланому бухгалтеру (женщина, немного за 30, мозгов нет,
самомнения - вагон) с каким-то вопросом. Она ему говорит, типа, не
мешай, работы очень много, два дня уже делаю таблицу, и, по расчетам,
еще 3 дня нужно, чтобы ее закончить. При ближайшем рассмотрении
выяснилось, что работает она в excel, где у нее есть огромная таблица из
двух колонок с цифрами. Она складывает на калькуляторе цифру из левой
колонки с цифрой из правой и вручную записывает сумму в третью колонку.
Офигеть. Ступор.
После того, как он ей помог, и третья колонка с помощью магической
формулы быстро заполнилась сама, она вскинула руки к небу и сказала: вот
это чудо, теперь за день посчитаю сумму третьего столбца и все готово! С
помощью магического автосуммирования сумма тоже быстро нарисовалась.
Реакция потрясала. О, великий гуру, солнцеподобный и луноликий
повелитель железа и все такое.
Выписала в конце месяца премию и здоровается с тех пор вежливо.

О котах и партийных документах :) Эта историйка случилась на заре моей
юности, когда я работал в районной газетке. Был у нас там зав.
экономическим отделом - Санька Г. - длиннющий жердяй под два метра,
тощий, и не дурак выпить. То-есть, если быть точнее - вся его жизнь
сводилась к зарабатыванию денег на выпивку. Санька этот был человеком
весьма своеобразным, он умело подлаживался под любую среду: с
проходчиками, пастухами, геологами, моряками, рыбаками он всегда
разговаривал строго на "их" языке. Для некоторых моих знакомых было
просто шоком наблюдать, как сельский интеллигент средней руки вдруг и
внезапно начинает сыпать отборным матом и жарить сленговыми словечками
работяг-буровиков... ;) Пострадал этот Санька во время "борьбы за
трезвость", когда уговорил мужиков из районной типографии наклепать ему
несколько сотен поддельных талонов на водку, которые потом самолично
проштамповал кустарно изготовленной печатью поссовета. На эти талоны он
в любое время мог отовариться нужным количеством спиртного. Но не учел
одной детали: его поддельная печать оказалась куда лучше настоящей. На
этом и спалили продавцы и менты поддельные талоны. И на Саньку завели
уголовное дело по статье "подделка гос. документов и печатей" - так
кажется...
Но историйка, в общем, не об этом. А о коте, который жил в редакции. И
который отучил Саньку от безответственного отношения к бумагам на столе.
И приучил к порядку.
Надо сказать, что Санька был мужиком достаточно шебутным. И этот его
шебутной характер налагал определенный отпечаток и на его творческие
изыски, и на атмосферу в кабинете, и на его манеру жить за рабочим
столом. Стол у него был просто произведением искусства. Когда мы
заходили к Саньке в кабинет, то первое, что видели - густые клубы дыма
от папирос "Беломорканал" (Санька в день выкуривал 2 пачки папирос. И к
концу рабочего дня в его кабинете находиться без противогаза было просто
невозможно). Пробравшись сквозь сизый туман, вы видели огромный
двухтумбовый стол, на котором возвышался горный ландшафт из фотографий,
гранок, словарей, документов из сельхозотдела райкома КПСС, каких-то
газетных вырезок, недоеденных бутербродов, окурков и прочего. И только
потом уже, за всем этим великолепием, мы видели вечно лохматую голову
Саньки, который согнувшись в три погибели, строчил очередную
корреспонденцию на экономическую тему.
Так вот. В редакции, помимо нас всех, жил еще большой и толстый кот
Василий. Его подобрала сердобольная зав. отделом писем - хорошая, в
общем, тетка, но из-за отсутствия детей, распространявшая свои
материнские инстинкты на кого попало, в том числе - и на всякую
живность. Она и притащила откуда-то кота Ваську. Он был к тому времени
вполне взрослой и половозрелой особью, годов двух-трех, с совершенно
бандитскими глазами, повадками обычного помоешного кота, и замашками
беспризорника. Его кое-как приучили ссать в большую и плоскую банку
из-под маринованной селедки. Но вот "по-большому" он гадил всюду, где
придется, за что был периодически нещадно бит редакционной уборщицей.
Все, в общем, было худо-бедно нормально, но наша зав. отделом писем
поехала защищать диплом. И отсутствовала более трех месяцев. Кот
Василий, конечно же, решил, что его хозяйка от него сбежала, и в знак
протеста перестал ходить по малой нужде в свою селедочную банку.
То-есть, срал он как и раньше - где придется, а ссать теперь наладился -
где попало. И вот, надо ж было такому случиться! Санька притаранил из
райкома партии какие-то очень важные документы с партйиной конференции,
посвященной экономическому и сельскохозяйственному строительству района.
Дали ему их в секретариате буквально на одну ночь, для того, чтобы
выверить в статье, которую он готовил по материалам партконференции, всю
цифИрь. Санька засиделся допоздна и по безалаберности своей, оставив
бумаги на столе, забыл закрыть дверь своего кабинета на ключ...
... Настало утро следующего дня. Документы в секретариат надо было
отдавать к 10.00. Санька пришел в 9.30. Как он зашел в свой кабинет,
услышали ВСЕ! Потому что тут же раздался нечеловеческий рев:
- А-а-а-а-а!!!! Где эта сволААААчь?!!! УБЬЮ, КУРВУ!!!!
Мы повыскакивали из своих кабинетов и ринулись к Саньке. Первым делом
нам по носам шибанул вонючий запах кошачьей мочи. ВЕСЬ Санькин стол был
залит зловонной лужей, в которой мокли партийные документы с
конференции... Санька пытался промокнуть их чистыми листами бумаги, но
помогало это слабо. Кот тем временем почуяв неладное, забился куда-то в
ему лишь известный укромный угол. И разъяренный Санька тщетно пытался
его разыскать, чтобы "разбить его тупую башку"...
Понятное дело, что документы в райком он не понес. Вместо этого он
сочинил какую-то несусветную историю про то, как положил их на край
стола и видно по запаре смахнул в мусорное ведро, которое выкинула на
сожжение уборщица. Саньку долго драли в райкоме, потом на партийном
собрании в редакции, ему влепили "строгача" и лишили премии.
Васька блукался от Саньки по всей редакции, когда периодически на него
"накатывало" и он пытался изловить поганца для того, чтобы утопить его в
канализационном люке. Обычно ленивый и медлительный, кот приобрел
реакцию леопарда, и было любо-дорого поглядеть, как с диким мявом он
летал по стенам, спасаясь от длинных Санькиных рук и тяжелых ботинок.
Ссать и срать он теперь ходил строго в селедочную банку и только в
ночное время, поскольку днем Санька несколько раз пытался его
подкараулить возле туалета, где стояла Васькина "сральная" банка.
А у Саньки стол был идеально чист. Кабинет всегда проветрен и заперт на
ключ.
Сейчас, по прошествии стольких лет сижу и думаю о символичности... Кот
ведь был прав... На сто процентов прав... ;)

Взято отсюда:

Захожу в одной далекой стране в бар. Над стойкой вывеска.
Прочитал и в осадок выпал - знаете табличка «Осторожно, злая собака»?
У них было написано: «Внимание! У нас русский охранник!». ))))))) Думаю,
дай-ка проверю, а как? Не орать же на весь бар по-русски, неудобно.
Достал сотовый, а у меня есть мелодия звонка, всем знакомая - «Катюша»,
ну я ее и включил. Точно, на первых же тактах выскакивает выскакивает
брат-славянин, этак на соточку тяжелей меня. Земляк оказался, тоже
питерский!

Земеля

Рассказал брат, с другом которого произошла история. Последний продавал
свою машину БМВ через "Из рук в руки". Однажды раздался звонок: "Меня
интересует ваша машина, но я врач-хирург, страшно занят, операция за
операцией, темнеет рано - не могли бы вы сами подъехать в обеденный
перерыв к больнице (называет номер больницы и адрес) и показать?" Друг
соглашается и в назначенный день и час прибывает с товарищем к больнице.
Из больничного подъезда выбегает мужчина в халате, колпаке, на груди
фонендоскоп болтается, стягивает с себя резиновые перчатки, подходит к
машине - начищенной, намытой. Изучает документы (которые потом положили
в бардачок), заглядывает под капот, заводит машину и спрашивает: "Я
проедусь?" Ребята, конечно, соглашаются. Врач объезжает вокруг клумбы
раза два, разворачивается, пробует задний ход, выходит из машины,
рассматривает состояние резины, дисков... Ребята в сторонке курят,
наблюдают. Он опять садится в машину, слушает холостые, пробует
переключать передачи, снова трогается и уезжает за пределы больничной
ограды. Пять минут его нет, десять... До ребят начинает доходить, что он
уехал СОВСЕМ. Бросаются к крыльцу, на котором стоит курит молодая
медсестра в белом халатике: "Девушка, вы его знаете? В каком отделении
он работает?" Девушка отвечает: "Это не наш. У наших врачей и форма-то
другая".
Немая сцена...

Вчера ночью в одном рижском магазине.
К прилавку подходит мужик (нечто среднее между дворником и электриком,
явно с работы прибежал за "сугревом") и с ничего не выражающим лицом
говорит продавщице:
- Мне водки зеленой килограмм.
Продавщица с не менее каменным лицом МОЛЧА протягивает ему литр
"Московской".

Дело было в Нью-Йорке, в студии НТВ. Ведущему воскресной программы восхотелось
партнершу, т.е. вторую "говорящую голову" в кадре. Ну, понятно, разместили
объявление и пошел нескончаемый поток монстров с пергидролью на голове...
А че сделаешь - Нью-Йорк, русская (читай - еврейская) община и все такое.
Дежурная бригада с тоской следит за этим кошмаром по контрольным мониторам.
Наконец перед камерой усаживается нечто что-то вообще уже фантастическое.
(Кабы Брайтон-Бич был человеком, он бы именно так и выглядел.) И с чудовищным
брайтонским акцентом начинает читать казенные тексты. Тут все взмолились:
"Да дайте ей сказать что-нибудь левое, а то ведь сил никаких больше нет!!!"
Девке говорят: "Ну ладно, представьте, что перед вами Вупи Голдберг
и вам надо порасспросить ее о суровом африканском детстве. Что вы ей скажите?"
Девка (дебильно улыбаясь): "Я ДИКО ИЗВИНЯЮСЬ, ВУПИ, ВЫ С АФРИКИ?" !!!!!!!!!!
Занавес. 8-)

Однажды занесло меня как-то в маршрутку. Надо сказать, маршрутка
попалась веселая, т.к. сигнальная кнопка-то была, но не звенела.
Вместо звонка у водителя загоралась лампочка. Видно, достали его
звонки, вот он и поставил лампочку. И тут захотелось одной
из пассажирок выйти из маршрутки. Ну она, значит, подходит к двери
и нажимает кнопку... Звонка нет. Остановка приближается. Женщина
снова жмет на кнопку. Результат тот же. Пассажирка начинает
нервничать и жмет в третий раз и долго не отпускает кнопку.
Ничего не происходит. Вернее, это она так думает, а у шофера
лампочка мигает, нервирует его. Женщина в панике, остановка совсем
рядом. Она в очередной раз нажимает на злополучную кнопку,
но в глубине души понимая, что это бесполезно, поворачивается
к шоферу сказать ему, чтобы остановил маршрутку. И в это же время
шофер поварачивается к настырной пассажирке и громко произносит:
- ДЗЫНЬ, ДЗЫНЬ!!!

Это поймут те, кто видел фильм "Ширли-Мырили". Мой сынишка Федя (5 лет)
снимался в нем в эпизодической роли (носил подол свадебного платья
за невестой Шниперсона (В.Алентовой). Естественно, в детском саде
стал "звездой" (все девочки решили, что растут рядом с будущей
кинозвездой). Федя смотрел фильм бесчисленное количество раз
и выучил реплики всех героев наизусть. И вот однажды (под Пасху)
мы с ним пришли в гости к теще (а она еще пригласила своих
подружек-пенсионерок - трех интеллигентных старушек). По телевизору
идет передача для библиофилов. Ведущий Л.Куравлев рекламирует книгу
"Библия для детей", зачитывает из нее лакомые кусочки про приключения
Христа. (Кто забыл "Ширли-Мырли", сообщаю: Куравлев в нем играл
американского посла, которому в отделении милиции бомж Суходрищев
(О.Табаков) говорит: "Этого пидара в Химках видал! Деревянными
членами торгует!".) Сели мы с сыном за стол. Федя (в костюмчике,
с бабочкой, как-будто набриолиненный, в общем - ангелочек) тещиным
подружкам-старушкам очень понравился. Сидим, пьем чай с тортом.
А телевизор работает с приглушенным звуком. И вдруг, мой сын, откусив
кусок торта, замечает на экране Куравлева в очечках, читающего библию,
узнает его, и громко, голосом кота Матроскина, объявляет:
"ЭТОГО ПИДАРА В ХИМКАХ ВИДАЛ!", и проглотив кусок торта, добавляет:
"ДЕРЕВЯННЫМИ ЧЛЕНАМИ ТОРГУЕТ!". Подружки тещи подавились тортом.
Ангелочек оказался дьяволом!..