Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 декабря
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей. Экскурсовод: А это – Вакх. Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха. Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы: – А почему он в таком виде?!
Давно было. Пациент, вставая после гастроскопии, говорит мне: - У вас страшная профессия! Передо мной стоит красивая девушка, а меня от неё тошнит... За пациента тоже страшно. Ведь потом будет условный рефлекс: увидел красивую женщину - проблевался.
В послевоенные годы молодые актёры театра им.Станиславского в свободное время подрабатывали монтировщиками сценического оборудования, помощниками декораторов и создателями шумовых эффектов - изображали за кулисами свист ветра, выстрелы, цокот копыт, грохот телеги... За эту работу платили пять рублей, что было неплохой прибавкой к актёрской ставке. Однажды Евгений Леонов задремал в гримёрке, а на улице мимо театра процокала копытами лошадь и загрохотала какая-то повозка. - Пять рублей проехали... - пробормотал сквозь сон Леонов.
Сегодня с утра решила позвонить в «Теплокоммунэнерго» узнать, на сколько нас нагрели наши батареи, в смысле уточнить долг за отопление. Всё время было занято, но я упёртая, дозвонилась. Говорю свой лицевой счёт, и на том конце мадам начинает трещать о новом лицевом счёте, о сайте в инете ( а то я туда не смотрела), о том, что рассчитать не успели, и типа можно через неделю всё в ЖЭКе узнать. Я молча эту хрень записываю, а она меня спрашивает: - Понятно? Я отвечаю: - Так точно. Она мне опять: - Новый лицевой счёт запишите. Я: - Есть! Она: - У вас пока долга нет. Я: - Служу Отечеству! Пауза. Мадам зависла. Потом в трубке хрюканье, ржанье и стон: - Совсем абоненты ох#ели! И короткие гудки. А я что, я точность люблю. У меня всё.
Иду вчера в Москве по Садовому кольцу. Широкий тротуар выложен новенькой собянинской плиткой. В центре тротуара навалена кучка дерьма. Видно, что крупной собаке не хватило сил добежать до кустов. В пяти метрах от упомянутой кучи уличный работник в новеньком оранжевом комбинезоне, с совком на динной ручке и метлой собирает с тротуара редкие окурки и последние осенние листочки. Обошел кучу по большому кругу и пошел дальше искать свои окурки.
Пошли мы с женой в магазин. Я стою у полки, выбираю напитки, она стоит с тележкой, думая о чём-то своём. Тут к ней подходит какой-то мужик: "Не подскажите: где здесь порошки продаются?" Жена, не выходя из своей задумчивости, поворачивается и показывая рукой: "Сразу направо поверните - там в маленьком отсеке порошки и всякая х..." И тут мы с мужиком зависаем в ожидании окончания фразы. Жена, видимо за доли секунды понимая что происходит: "...химия". Мужик уходит, я смеюсь: "Ты хотела сказать: х****?". Он тоже смеётся: "Хорошо в голове вовремя автозамена сработала". Хотя точнее первого пришедшего ей на ум слова то, что там продаётся, и не назовёшь. Зато теперь я знаю как описать множество не связанных между собой предметов: всякая химия.
Эта история произошла в далёком моём детстве. Моих родителей пригласили на именины, а с финансами было туго. Вот мама рассуждает вслух, что и пойти бы надо, а на подарок денег нет. "Не пойдём же с голыми руками", - сетовала мама. На что я посоветовала: "Так наденьте варежки!"
Приятель поведал, выдавал за реальное. Но по-моему байка. Всё равно расскажу.
Сохранность тела ээ.. мумии.. в мавзолее обеспечивает целый НИИ. Контролируют химический состав воздуха, мази разные, но самое важное - температура, которую поддерживают специальные кондиционеры.
Многие помнят, что ещё при Ельцине прогрессивная общественность мечтала Ленина закопать. Не вышло. Тогда было принято решение о диверсии. Подкупили сотрудника Пантеона. Он открыл сопла спецкондёров и направил мощные струи горячего воздуха прямо на тело вождя.
А при институте была группа студентов-практикантов. Академики растили себе смену. В тот злосчастный день была запланирована экскурсия в мавзолей. Но высокопоставленный сотрудник-иуда организовал фальшивые "профилактические работы".
Группу студентов тормознули прямо на входе. Все уже развернулись и собрались уходить, когда опытная практикантка Анна Петровна Кирнова почуяла нехороший запашок. Сорвалась с места и перепрыгивая какие-то турникеты, устремилась к саркофагу. Как только её охрана не подстрелила.
Моментально оценив обстановку, Аня бросилась на сопла кондёров, как Матросов на амбразуру. Правда, закрыла их спиной (местом пониже спины) - так оказалось удобнее. И стояла, сдерживая напор струи горячего воздуха, пока не подоспели перепуганные академики.
Так наша Анечка спасла Ильича. Этот народ непобедим.
Есть у меня друг,Паша.Уж больно он жадный до выпивки.Так вот,взяли мы как-то бутылку водки,пару банок пива и пошли опохмелиться за гаражи на нашем районе.Налили по чуть,чтоб по дольше растянуть,выпили,открыли пиво и только расслабились как шуршит над головами снаряд "града"и влетает в соседнюю девятиэтажку!только и успели пригнуться!у Паши волос дыбом-ДА НУ ЕГО НАХ...,НАЛИВАЙ ПО ПОЛНОМУ!!!а я ему:Пашок,ты чё?боишься что если нас ща прие...нит,кому то наша водка достанется?Вот так при всей жести,что у нас сейчас происходит,под Донецком,мы умудряемся поржать друг с друга,даже под арт-обстрелами!хотя смешного мало. P.S.хвала всевышнему в той квартире,в которую попал снаряд,в тот момент никого не было и тогда никто не пострадал!
Однажды я, тогда молодой специалист, был свидетелем телефонного разговора нашего ГИПа (Гл. Инж. Проектов) с одним начальником СМУ (Строительно-Монтажного Управления). Они бывшие однокурсники и, естественно, на "ты". О чём собеседник спрашивал нашего ГИПа мы не слышали, зато во всех углах проектного зала громыхал ответ:
"Ты что, маленький мальчик? Тебя учить надо? Срочно снимай штаны, спускай их, залазь на неё, быстро делай своё дело, поднимай назад штаны и никто ничего не узнает!"
Мы, конечно догадались, что речь идёт вовсе не о том, что первым приходит в голову.
"Штанами" в разговоре называют раздвоенную течку из бункера с сыпучими материалами. Её два рукава очертаниями напоминают две разведенные в стороны штанины брюк. Дело в том, что в преддверии пуска, нач. СМУ распорядился срочно монтировать всё, что прибыло на стройку, тем самым начисто перекрывая возможность пуска, т.к. ещё НЕ прибыл дозатор. Этот дозатор должен устанавливаться на специальной раме и при смонтированных "штанах" его установка невозможна. Вот и советовался нач. СМУ, как теперь быть.
Расшифрую ответ ГИПа: "Ты что, маленький мальчик? Тебя учить надо? Срочно снимай штаны (т.е. раздвоитель под бункером), спускай их, залазь на неё (т.е. на раму), быстро делай своё дело (устанавливай дозатор), поднимай назад штаны и никто ничего не узнает (т.е. никто не узнает про то, как чуть было пуск не сорвали)!"
ГОРДЫЙ ПРИНЦ ДАТСКИЙ Великий русский актёр Мамонт Дальский как-то приехал на гастроли в небольшой провинциальный украинский театр, где должен был играть роль Гамлета. Как и положено, в самом начале спектакля местный актёр, игравший роль отца Гамлета, обратился к Гамлету-Дальскому: - Хамлед! Сынку мий! Здоровеньки булы! Це ж я, тату твой! Дальский возмутился: - Ну вас на хрен с такой роднёй! И покинул сцену...
Эта история произошла с моей бабушкой, Марией Ивановной. Сейчас ей 80 лет и она пишет стихи и короткие рассказы. Далее идет её повествование от первого лица.
В творческой группе «Вдохновение» было несколько поэтов и только один композитор Сергей Александрович. Он писал музыку на понравившиеся ему стихи поэтов «Вдохновения». Это была большая удача для поэта, когда выбор падал на его стихотворение. Были определённые требования к стихам: стихотворение должно быть музыкальным, чтобы был сюжет, композиция, содержание и не более 3-х, 4-х куплетов. Больше всего выбор падал на стихи Наташи. Я пыталась понять почему. Вроде бы мои стихи отвечают всем требованиям. Ан нет! Я присмотрелась и поняла. Наташа очень наблюдательна. Она подметила: Сергей Александрович тонко чувствует слог стиха и его своеобразный аромат. И вот это она учла в своём творчестве. Ведь как она творит? Идёт на кухню, ставит на газ кастрюлю с водой для супа и пишет первую строчку стихотворения. Далее кладёт картошку в суп – и пишет вторую строчку. Когда суп готов – стих тоже готов. Заправляет суп ароматной зеленью – правит стих. Мы слышали много раз её стихи, созданные во время варки супа. Ну, да! Стихи с супом. Очень, очень даже ничего! Ну, а суп со стихами, кто-нибудь, когда-нибудь пробовал? С грибами ел, а со стихами? Кто ел? Муж какой-то поэтессы. Ну и что? В реанимацию попал! Что вы говорите? Ну и как? Выжил! Вот видите? Оказывается не смертельно. Но мы с вами отвлеклись. Свежеиспечённые, ароматизированные стихи Наташа незамедлительно несёт к телефону и читает их Сергею Александровичу. Сергей Александрович тут же улавливает удивительный аромат стихов, это его вдохновляет, и он пишет музыку к стихам. Романс готов. А что у меня? У меня нет телефона. На узле связи мне говорят: «Вы счастливый человек, у вас седьмая очередь. С таким счастливым числом вы можете спокойно ждать до конца жизни, если у вас нет 8 млн, или приходите в следующей жизни, если у вас будет 8 млн. Что мне остаётся делать? Я беру свои стихи и топаю к Сергею Александровичу. Это занимает 40 мин. Он читает их. Но что он при этом чувствует? Запах чернил и копирки. Это его не вдохновляет. Он кладет их в папку. Стихи, дескать, должны дозреть: улетучиться запах чернил, и появиться аромат полей, если стихи о природе, или роз, если стихи о розах и т. д. На папке крупными буквами написано: «Дело». И вот это дело он кладет в темный и долгий ящик. Но ведь в стихах – душа поэта. Каково ей, душе, месяцами лежать в этом темном деле? По настоянию его супруги Татьяны Константиновны или по личной инициативе Сергей Александрович время от времени достаёт ту или иную душу из тёмного ящика и с пристрастием изучает её через толстое стекло – лупу. Проверяет на дозрелость. В один из дней он достаёт из папки дозревший стих, на который он готов писать музыку, и приглашает поэта для совместной работы. Как видите – процесс очень долгий. Я решила поставить эксперимент – проверить Наташин экспресс метод. Приготовила паровые котлеты с луком, зеленью, чесночком, перчиком. Быстро их упаковала, чтобы сохранить аромат, и поместила в коробку, где уже лежали вновь написанные стихи, и побежала с коробкой к соседке, у которой есть телефон. Позвонила Сергею Александровичу, прочитала новые стихи. Результат был ошеломляющим. Сергей Александрович объявил, что я написала не просто стихи, я написала шедевр! Он тут же сочинил музыку к стихам. Я повторила эксперимент. Результат тот же. Я благодарю Наташу за экспресс метод. И ещё: В середине 19-го столетия в небольшом американском городке женщина по имени Бичер Стоу между варкой супов, стиркой белья, работой по дому, воспитанием детей написала роман, который сразу приобрёл мировую известность. Я желаю тебе, Наташа, найти такую творческую жилу, которая принесла бы тебе мировую известность.
Наблюденьице Сегодня на рынке: - А это что? - Это баран, но его часто путают с лошадью или собакой. Фигасе зоология! Вытягиваю шею: тётка продает леденцы на палочке. Предполагаемый "баран" скорее похож на кошку, но если кому-то кажется, что это лошадь...
Мой папа большой шутник. Сидит как-то днем на ловочке папуля (П), отдыхает... Идет соседская девочка Наташа (Н) со школы (ей тогда лет 9-10 было), грустная, задумчивая... Дальше от первого лица: П- Что случилось? Двойку получила? Н- Нет, четверку... (надо сказать она отличницей была) П- А что так? Видимо ты поздно ходишь... Н- Как так? П- А так. Учитель смотрит кто первым приходит - значит к знаниям тянется.. тому и пять... Кто позже - четыре... Ну и так далее... Проходит несколько дней. Встречаю отца Наташи Виктора (В). Приветствия, расшаркивания, как жизнь... В- Да который день с дочерью справиться не могу П- А что так? В- Встаю утром на смену, 5 утра... Дочь под дверью с портфелем. открыть не смогла. Спрашиваю - Что так рано? Учитель сказала? Мероприятие какое? Зачем так рано? Молчит. Который день в партизанов играем, не колется...
Отец еле сдержался что бы не рассказать... А соседи недели две бились, и учителя спрашивали... и дочь выспрашивали... Когда выяснили причину- с отцом месяц не разговаривали. (А Наташа сейчас институт закончила с красным дипломом, как и школу в прочим)
В последний день отдыха, в 7:00 утра, перед поездкой в аэропорт Гриша опять наметился в бассейн около дома. Намечался он еще с вечера. 5 раз в день в предыдущие дни, видать, 4-летнему пацану было мало. В декабре на улице утром прохладно, хоть и страна жаркая. Вода, ясное дело, сильно бодрящая. Гришу переодели, замотали в полотенце, отец пошел в штанах, понимая ситуацию. Приходят через 4 минуты сухие. Отец рассказывает, что было у бассейна: - Папа, а ты че, не будешь купаться? - Нет, не буду, че-то не хочется. - Папа, ты не мужчина. - ...??? ну, давай, лезь уже в воду, выезжать скоро - Ой, папа, а вода-то холодная. Я тоже не буду купаться. - Выходит, Гриша, ты тоже не мужчина. - ... Я мужчина, когда солнышко.
Давненько это было (это я чтоб "бородатый" анекдот оправдать), еще в конце 80-х прошлого столетия... Ужас!
Сидим на лавочке перед домом приятеля, ждем когда с работы вернется, анекдоты точим, пивко попиваем. Все холостяки еще, а тот, которого ждем как раз женился недавно. Кто-то рассказывает очередной анекдот: "Любовники... как обычно. Тут звонок в дверь - МУЖ ВЕРНУЛСЯ! Она: "Быстренько спрачься за входной дверью, я его сейчас отвлеку!" Только муж в дверь, она ему: "Милый, вынеси мусор" Понятное дело, пока муж понес мусор, любовник счастливо удалился. Идет счастливый и удовлетворенный домой, звонит в дверь... Жена ему на встречу: "Милый, вынеси мусор"..."
Посмеялись и в этот момент из-за угла выходит тот, которого так ждали :) Застает нас еще в моменте легкого гоготания, спрашивает чего это мы такие веселые, но ответить мы не успели, - его жена, высовываясь из окна второго этажа, сказала: "Милый, вынеси пожалуйста мусор!"
Только что вычитал в новостях: В американском городе Колумбия (штат Южная Каролина) разгневанная мать вызвала полицию сыну, который открыл рождественский подарок раньше времени.
Два офицера надели на 12-летнего мальчика наручники и отвезли в полицейский участок, где предъявили обвинение в мелком воровстве. Брэнди Эрвин решила обратиться в полицию после того, как ее сын самовольно залез под рождественскую елку, выкрал предназначенную ему в подарок игровую приставку Nintendo Game Boy и принялся в нее играть, сообщает ФактNews со ссылкой на Daily Mirror. ... такие вот "семейные отношения"
Есть у меня два товарища лет 18-ти, о них и пойдет речь. Этой весной, один из них наткнулся на литовский сайт с объявлениями о продаже автомобилей. И нашел там весьма интереснуй вещь: BMW, 91 года года в отличном состоянии всего 220 евро (около семи тыщ рублей). Сравнив месные эстонские цены, затраты на дорогу, переоформление и бензин понял, что дело прибыльное, и посоветовавшись со своим другом позвонил в Литву, где ему сказали, что машина действительно нормальная, а 220 евро за такую машину в Литве является средней ценой. "О чем ты говоришь, какой лохотрон?" - злился один из них на мои доводы по этому делу, "сказали же, что машина нормальная. Какой им смысл врать? Если на фотке одна, на деле другая я их просто пошлю!" Через пару дней они уже ехали на автобусе, предвкушая удачное приобретение а также его последствия, в виде прекрасных девушек на задних сиденьях и восхищенных взоров месных ребят. И вот наконец-то нашли они ту стоянку с той самой машиной. Владелец авто, литовец лет 30, молча стоял рядом, пока товарищи рассматривали эту бэшку со всех сторон. Машина, как ни странно, была на редкость ухоженной, а незначительные царапины не бросались в глаза. Салон тоже был более менее чист. Ну надо же, не обманули, та же что и на фотке в интернете! И в самом конце этого недолгого осмотра, счастливый покупатель просит открыть капот... "Послушай мужик" - обращается непотерявший дар речи товарищ к литовцу "я не понял, а где мотор?" А теперь ключевая фраза всей поездки: "А вы не спрашивали, есть ли у машины мотор" Далее, с надеждой: "зато есть аккумулятор! Салон хороший! Кузов тоже!" ... Хороший продавец, не так ли? Главное - ни разу не обманул...
Мораль: уважаемые господа, всегда помните, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке
Наконец-то ближайшая к моему дому торговая точка - совковый универсам - стала нормальным супермаркетом. Открылось сие достижение капитализма буквально на днях, соответственно, персонал там еще неопытный. Охранники бдительно следят за пока немногочисленными посетителями(в нашем спальном районе народ к заморским благам цивилизации относится настороженно, предпочитая с авоськами бегать по рынку), и, совершенно их не стесняясь, переговариваются по рации: "Леха, какая-то обкуренная девица идет в твой отдел, смотри за ней". Обкуренная девица - это я с температурой 38, видок действительно неадекватный, но история не о том. Стою на кассе, покупки дисциплинированно выложила на транспортер. Девушка-кассир неуверенно, обнюхивая каждую баночку, "пикает" штрих-коды. Дело доходит до упаковки моркови. Она берет ее в руки, на лице ее выражается крайнее недоумение, она поднимает глаза на меня и изумленно спрашивает: "Это наша морковь?" Я фигею и говорю: "Нет, блин, моя с огорода, вот нарочно принесла с собой, хочу вам за нее заплатить". Оказывается, суть вопроса была в том, чьего производства был овощ - российского или голландского. Смеялись все те, кто стоял за мной в очереди. Лина из Нижнего Новгорода
Полиция Тель-Авива арестовала раввина Давида Аарона, продававшего прихожанам места в раю. Возбуждено уголовное дело по обвинению в мошенничестве и коррупции. Газета "Еврейское слово", N 46, 2003 -------------------------------------------------------------------- Последнее слово этой заметки меня сильно смутило. Открываю словарь: КОРРУПЦИЯ (лат. corruptio - подкуп), прямое использование должностным лицом своего служебного положения в целях личного обогащения. Таким образом, обвиняя раввина в коррупции, израильская полиция фактически предполагает, что указанное ДОЛЖНОСТНОЕ ЛИЦО, в силу СЛУЖЕБНОГО ПОЛОЖЕНИЯ, МОЖЕТ ПРЯМО распределять места в раю, не дожидаясь Страшного Суда!!!
Старые, добрые застойные времена. Середина 80-х. Возвращаюсь на поезде во Львов из командировки в Киев. Возвращение совпадает с ноябрьскими праздниками, поэтому нормальных билет в кассах не было, только "общий". Ну да не беда, ехать только ночь, можно и в общем. Купил, еду. А ехать пришлось сидя, так как вагон забит под завязку. Вместе со мной в купе - два вертолетчика из Брод (город такой с вертолетным полком), девушка-студентка и еще другие, не такие важные персонажи. Вертолетчики, от нечего делать, по очереди всю ночь снимают студентку, бравирую ратной службой и кожаными куртками. Где-то в 3-м часу ночи я иду в туалет, а военные - вслед за мной - курить. Через туалетную дверь слышу их разговор, в том числе и фразу, которая остается для меня образцом глубины и многообразия великого русского языка: Один вертолетчик говорит другому (произносится с одобряющей интонацией):
ЧТО-ТО ЛИЧНОЕ... В офисе повисла электронная почта. Сотрудник, джентльмен средних лет, по этому поводу вслух переживает - то ли отправить не успел длинное письмо, то ли получить нужную почту не может. Единственная в комнате девушка решила посочувствовать: - У ВАС ЧТО-ТО ЛИЧНОЕ ПОВИСЛО?.. Отсмеялись только через полчаса.
И снова про Николая. Есть у меня в общежитии сосед по комнате, зовут его Николаем. Личность эта в своем роде легендарная, даже после скорого окончания им института рассказы о нем будут жить своей жизни еще долго, передаваясь от одного поколения студентов к другому. Как человек он, вообще-то, ничего, но при принятии на грудь определенной порции огненной воды не только теряет волю, но и приобретает ряд других качеств, польза от которых весьма и весьма сомнительна. Например, он начинает считать себя непревзойденным бойцом, обладателем всевозможных поясов и данов, хотя комплекция у него, мягко говоря совсем не боевая. В определенные моменты (связанные в основном с принятием очень больших дох горячительных жидкостей) для него перестают существовать авторитеты как класс, он готов за малейшую провинность уничтожить любого. В таких случаях он выходит в коридор и ищет человека, мировоззрение которого не вписывается в его, Николая, систему ценностей, и горе этому человеку :-). Поэтому не стоит удивляться тому, что в последнее время Николай сильно страдает после периодов бурных возлияний. Причем не только физически, но и морально. Ощупывая по утру свое лицо после вечерних битв он вспоминает, терзаемый угрызениями совести: - Перед этим надо извиниться... и еще перед этим... А перед этим особо, - нащупав очередной фингал. Он слабо помнит минувшие события, чем мы и пользуемся, восполняя пробелы в его памяти картинами, от которых встали бы дыбом волосы даже у видавшего виды человека. Его действия в нашем описании затмевают подвиги Геракла и вгоняют Николая в тоску или краску - это зависит от нашего настроя. И вот после очередного такого вечера, в течение которого Николай очень упорно желал разделаться со своим земляком (с которым, собственно, и пил) и со мной заодно, вынудив нас прибегнуть к мерам самообороны :-), утро принесло ему непередаваемую гамму ощущений. - Вот скажи, - снова и снова обращался он ко мне, - зачем мне Серега глаз подбил??? - Веришь, Колян, пришлось! - честно отвечал я. - Вот гады, не могли просто так спать уложить, - жаловался Николай. - Так только так и уложили, - оправдывался я, - скажи спасибо, что не дали ни на кого нарваться. Ты лучше ответь мне: сколько ты за этот семестр раз пи...ды получал? - Четыре, - прикинул Николай после некоторых раздумий. - А за год? - Ну, семь. - Нет, - торжествовал я, - ты только подумай. Как не пил, так ничего, а сейчас за год - целых семь раз! - Ну так год високосный, - сказал Николай с нотками безысходности в голосе. - Сейчас всем трудно...
Смотро, значит, сегодня телевизор, а там идет реклама энциклопедии для девочек. Так вот, их рекламный слоган меня просто убил:"наша энциклопедия поможет девочке стать женщиной".Интересно, как ;-)) ?
Дочка во дворе кормит воробьев и синичек. Голубей отогнала, чтобы не пугали маленьких птичек и не мешали им обедать. Хромая, к ней ковыляет голубь-инвалид с поврежденной лапкой. Инвалида можно и покормить, в порядке исключения. Голубь поел, расправил пальцы на лапке и спокойно ушел, уже не хромая. Профессиональные симулянты бывают и среди пернатых.