Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Почему в мусульманских странах бородачей козлобородых и замоташек запрещают и штрафуют весьма некисло, а у нас эта непонятная субстанция плодится, размножается и чувствует себя как в родном ареале обитания? Наверное, пора проводить эпиляцию козлиных бород и приведение "некоренного" населения к нормам, соответсвующим понятию "светское государство", записаного черным по белому в основном Законе нашего Государства.
Путин заходит в свой кабинет и говорит своему портрету: «Ну, теперь меня снимут!» А портрет отвечает: «На самом деле нет, меня снимут. А тебя повесят!»
25
Жаловаться Путину на премьер-министра, на чиновников, это то же самое, что жаловаться хозяину псарни на его бультерьеров
-Современная новогодняя программа на тв-это просмотр стариков не слишком удачно открывающих рот под фанеру... -А молодые исполнители? -Ввиду отсутствия опыта у них получается ещё хуже...
-Наконец понял, для чего сегодняшние режиссёры и актёры переснимают старые фильмы. -И? -Те, кто смотрел старые фильмы-современное дерьмо смотреть, конечно, не будут. А вот те, кто старые фильмы не смотрели, посмотрев современные версии, старые смотреть не захотят. Так, в общем то, современное кино и находит своего зрителя.Плюются, но смотрят.
Le Monde пишет, что французские власти не нашли никаких следов атаки Украины на резиденцию Владимира Путина. Это не удивительно, учитывая, что ранее Макрон не нашел в России ни одной строящейся школы или больницы.
Опять блин новости. "Дед Мороз впервые появится в новогодней серии «Простоквашино»"
Вспоминаем классику (оригинал) «Зима в Простоквашино» Папа (в маске Деда Мороза): Здра-авствуйте! Угадайте, кто я? Печкин: Адмирал. Иван Фёдорович Крузенштерн — человек и пароход! Папа (снимает маску): Ну, вы уж совсем…
Вот и я думаю что те кто на пару с ИИ сейчас новости пишут "уж совсем...".
Работниками магазина ИКЕА становятся те, кто заблудились в магазине и так и не нашли выход.
7
Врач порекомендовал мне пить больше воды и запретил сладкое, жирное и алкогольное. Но водка горькая, нежирная и воды в ней больше половины. Поэтому пью водку в виде исключения.
Дама рассказывает соседке: - Я заметила, что моему мужу очень вреден кофе! Он с него дуреет! - Дуреет? Почему? - А я знаю?! Мы вчера с подружкой в ресторане выпили две бутылочки коньячка, а мой муж дома - восемь кружек кофе! - И что? - Ты даже себе не представляешь, когда я утром пришла домой, какой он был агрессивный!
Приходит Вовочка к отцу -Что такое амбивалентность?! -Ну вот смотри , что будет если ты в Новый год запустишь фейерверк с 3 до 4 - х ночи?! -Все посмотрят скажут классно , молодец! - А если ты на буднях в рабочий день с 3 до 4 - х ночи сделаешь то же самое?! - скажут что идиот! - Разное отношение к одному и тому же.
- Здравствуй, дедушка Мороз! - Здравствуй, девочка. - Можно с тобой сфоткаться? - Можно, фото с живым дедом Морозом стоит 500 рублей. - Ха, а с мертвым? - От пяти до пятнадцати строгого режима, не считая шишки на лбу от посоха.
38
2002: Свобода слова 2025: Просто свобода 2027: А где она? 2029: Не помню такого
18
Если послать инопланетянам видео наших новогодних "огоньков" на ТВ, так они к нам еще 100 лет не прилетят.
В правительстве России, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе. В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.
Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали менты, стали ломиться в дверь. Мужик вскочил и кричит: - Коллеги, не стучите, пива нет!
-Владимир владимирович. Тут "Радио судного дня" вообще с катуек слетело. То "Лебединое озеро" транслирует, то частушки матерные, то , вообще, "Я -русский" Шамана передаёт.... -Димка, млять... Ну, я ему...
- Диспансеризация старпёров на Новогоднем Огоньке прошла успешно.
47
Размер состояния Илона Маска установил очередной рекорд и сейчас оценивается в 677 миллиардов долларов. Более никому официально не удавалось разбогатеть даже до 500 миллиардов долларов. И трудно поверить, что всего 5 лет назад - в марте 2020 года - Илону принадлежали жалкие 24,6 миллиарда долларов.
Анекдоты от 30.12. "Мне одному кажется, что у нас в стране для чиновников объявили конкурс на самое ебанутое и бесящее народ высказывание?" Куда чиновникам до Губерниева, да и многих других журналистов. Впрочем, авторы многих "анекдотов" на этом сайте, судя по всему, тоже пытаются участвовать в данном конкурсе. И небезуспешно...
79
Через неделю звезда Альфа Бельтгейзе вспыхнет на ночном небосклоне со звездной величиной -10 ..-12. Это означает, что за 650 световых лет от Земли загорится сверхновая! И у нас какое-то время будет одна Луна и ее четверть. Не перепутайте, это не летающие тарелки с МКС, и, тем более, не в глазах после праздников раздваивается будет.
Правительство: Надо повысить рождаемость! РКН: Запретим интернет, чтобы ebaлисb! Онищенко: И работать 6\7 !!! Народ: Да идите наxyй! Ни развлечений ни поebazza. !
-Ларису Долину перестали звать на концерты, голубой огонек и тд - Ну почему же , ее регулярно зовут на детские утренники на роль баба-яги, которая отжала избушку на курьих ножках и злой квартирной ведьмы
- Самый короткий день в году в Северном полушарии - 21 декабря. - А у нас в России самый короткий день в году - первое января. Не успел проснуться, как уже пора опять ложиться спать.
80
В ПДД написано, что сигналить можно только чтобы предотвратить аварийную ситуацию. Поэтому я долго сигналил BMW, объезжающей пробку по резервке, чтобы не поехать за ней и не врезаться в бампер намеренно, тем самым создав аварийную ситуацию
Бывает, значит, иногда: моешь ванну там, душевую перед новым годом, достаёшь всю там грязь, и, понимая что совершенно не знаешь что ЭТО такое и ОТКУДА оно взялось, вспоминаешь что был намного более счастливым человеком до всего этого, и вообще старый год был вполне нормальным.
Муж с женой решили заняться интимом. У мужа ничего не выходит. В расстроенных чувствах он идёт в туалет. Стягивает трусы и с грустью произносит: - Блииин... Жена из спальни: - Что случилось?! - Упал… - Ну, хоть не ударился?
Смотрел, на каком-то научном канале, как морская черепаха кушает медузу, аккуратненько отъедает ей щупальца, просто холодец с перчиком, щупальца всё-же ядовиты... Вот думаю, как надо холодец кушать, а не так как дядя Боря на Новом Годе.
-- Мама, я же просил не заходить ко мне в комнату! -- А я-то что, а я ничего! -- А шатны мне кто тогда зашил? -- А чего сразу я-то? Может оно само заросло...
Ночью один пацан попросил у Деда Мороза айфон. Дед Мороз плохо переносил перцовый запах и физическую боль, поэтому айфон ему пришлось пацанчику отдать.
- Почему у тебя вся морда разбита? - На новогоднем корпоративе раздали календари с лошадками, а тамада машет календарем и орет: скоро год милейшего животного - лошади! Посмотрим на наших кобылок. А я на начальницу уставился.
СМИ: американский священник умер ненадолго и поговорил с Иисусом. Ай-яй-яй, встреча с высшим боссом без санкации непосредственного начальника. Доложил оперативную духовную обстановку и выразил восхищение ликом шефа?
45
Даже детко-садиковская группа знает, что идёт пост, поэтому мясо из общего котла воровать благословляется на самом высоком уровне.
51
Люди подобны самовару – заливаются сверху, истекают снизу…
В первый день, Бог создал собаку, и сказал - Сиди весь день возле двери своего дома и гавкай на всех проходящих. За это я дам тебе жизнь в двадцать лет. Собака отвечает: - Гав Гав
39
Офисный работник должен хотя бы иногда проверять - факты… или нет!
Новогодний молебен в нашем храме прервался стонами мэра Одинцово о невозможности одеть прошлогоднюю шубу. Бриони, Картье и Луи Вуитон при прямом обращении к народу не котируются — слишком дёшево.
50
С новгодом вас всех, лошади! Добра и счастья, и свежего сена! Желаю всем, кроме сами знаете кого
-Мам, а почему у нас такие большие глаза? -Чтобы лучше тебя видеть, сынок. -А почему у нас такие большие уши? -Чтобы лучше слышать дорогой. -А почему у нас такие большие ноздри? -Чтобы лучше нюхать,конечно -А зачем нам тогда рога? -Чтобы не задавать лишних вопросов.
"Когда о футболе судит женский пол, держи в запасе валидол." Тут опечатка: не "о футболе" а "в футболе". А так - всё верно...
21
Рослогопеднадзор уведомляет: поскольку актер Охлобыстин букву "р" не выговаривает, в известном призыве "бойся стагый миг и т.д." имелась ввиду не "Гойда", а "Ройда".
В чате: Есть вопрос: как часто вы меняете постельное бельё? Я, например, каждый день - просыпаюсь и сразу в стирку. А некоторые говорят, что раз в неделю, это же просто ужас! Из лучших комментов: - Я каждое утро выбрасываю кровать и покупаю новую. - Я ставлю будильник на каждые 4 часа, просыпаюсь, меняю белье, сплю дальше! - Я сплю стоя, чтобы белье не пачкалось. - Мы каждое утро его просто сжигаем, и так отстирать не удастся. - Я, как только закончу менять белье, сразу начинаю сначала, спать мне некогда!
Все поступившие анекдоты сортируются редактором на четыре категории: свежие - основной выпуск, остальные новые, повторные и всякая всячина.
Повторными называются анекдоты, уже имеющиеся в архиве нашего сайта.
В текущем выпуске анекдотов: свежие - 83.