РКН! Объявите народу России пасхальное перемирие! Дайте пару деньков интернета - картинки с куличами знакомым разослать!
Кто-то в здравом рассудке может себе представить, что в американских СМИ то и дело мусолится тема цен на топливо на российских АЗС?
В России появилась секта "Свиделей Маха" (махаистов). Они уверяют, что месседжер Мах защищает их от террористов, педофилов, порнографии, иноагентов и солдат НАТО.
ЕдиноРоссы предлагают создать детские политические организации: Единобрята, Единоеры, Единомольцы.
- Я знаю, где ты живёшь, урод! Мои люди уже поднимаются на твой этаж!
- Я вообще-то на первом живу...
- Мои люди уже спускаются!
- Я вообще-то на первом живу...
- Мои люди уже спускаются!
- Ну как там народ, подмахивает?
- Да что-то не очень, ваше высокоблагородие. Всё норовит в телегу юркнуть. Нам, говорит, ваша баржа на х&й не упёрлась, тяните её сами...
- Да что-то не очень, ваше высокоблагородие. Всё норовит в телегу юркнуть. Нам, говорит, ваша баржа на х&й не упёрлась, тяните её сами...
7
Анатолий Чубайс доставлен в госпиталь. Он надорвал живот от смеха, узнав что сын Байдена сбежал всего с 17-ю миллионами долларов.
У нас настолько богатая страна, что квартирные воры воруют непосредственно квартиры.
Послать донат автору/рассказчику
- Забавно, что у величайшей сверхдержавы политику на Ближнем Востоке определяет тот, что трахает дочь президента.
- Политику "величайшей сверхдержавы" на Ближнем Востоке определяет тот, кто держит в своём сейфе неопубликованную часть материалов Эпштейна.
- Политику "величайшей сверхдержавы" на Ближнем Востоке определяет тот, кто держит в своём сейфе неопубликованную часть материалов Эпштейна.
Жилье - это там, где живут, а не спят недолго в перерыве между стоянием в пробках по пути на работу и обратно.
- Милый, давай летом слетаем на отдых в тёплые края!
- Дорогая, чтобы это осуществить, у нас есть два варианта: или мне найти вторую работу, или тебе – первую.
- У меня созрел третий вариант: я полечу одна, а тебе не надо искать вторую работу.
- Дорогая, чтобы это осуществить, у нас есть два варианта: или мне найти вторую работу, или тебе – первую.
- У меня созрел третий вариант: я полечу одна, а тебе не надо искать вторую работу.
Власти:
- Мы почему все замедляем, посмотрите на черепах, они живут до 300 лет. Поняли смысл?
Представитель Пенсионного фонда:
- Ааа!
Власти:
- Не мешай, потом объясню, как отловить черепах.
- Мы почему все замедляем, посмотрите на черепах, они живут до 300 лет. Поняли смысл?
Представитель Пенсионного фонда:
- Ааа!
Власти:
- Не мешай, потом объясню, как отловить черепах.
Иран еще раз доказал, что в войне побеждают не те у кого больше яиц Фаберже, а те у кого крепче яйца в штанах.
– Здравствуйте, это комиссия книги рекордов?
– Да, вам что-то нужно?
– Я могу сказать сто слов за пять секунд
– Можете продемонстрировать, чтобы к вам выехали за снятием рекорда?
– Сто слов
– Охуеть
– Да, вам что-то нужно?
– Я могу сказать сто слов за пять секунд
– Можете продемонстрировать, чтобы к вам выехали за снятием рекорда?
– Сто слов
– Охуеть
Внимание! Врачи предупреждают, чем нельзя красить яйца к Пасхе. Особенно опасны в этом смысле китайские автоэмали.
В жизни каждого тигра после чёрной полосы наступает рыжая
Есть такой кадр, которого все почему-то называют по инициалам: Джей-Ди Венс. А вот если бы Трампа называли по инициалам? Получилось бы Ди-Джей Трамп. Становится понятно, откуда него такие странные танцы.
21
Обогатил уран - и в Тегеран!
22
Ведущий Алекс Джонс:
- Трамп буквально говорит как ненормальный суперзлодей из фильма по комиксам Marvel. Это не то, за что мы голосовали!
- Трамп буквально говорит как ненормальный суперзлодей из фильма по комиксам Marvel. Это не то, за что мы голосовали!
Послать донат автору/рассказчику
Вчера<< 10 апреля
Самый смешной анекдот за 02.04:
Рация в полицейской машине:
- Экипаж 4102, езжайте на Площадь Победы. Там разгуливает совершенно голая девица.
После паузы:
- Внимание! Остальным экипажам двигаться по своим маршрутам патрулирования.
- Экипаж 4102, езжайте на Площадь Победы. Там разгуливает совершенно голая девица.
После паузы:
- Внимание! Остальным экипажам двигаться по своим маршрутам патрулирования.
Популярные теги:
анекдоты про Вовочку,
Украину,
Путина,
мужа и жену,
школу,
политику
Самые смешные анекдоты: за месяц, за год, всех лет
Самые смешные анекдоты: за месяц, за год, всех лет
Все поступившие анекдоты сортируются редактором на четыре категории: свежие - основной выпуск, остальные новые, повторные и всякая всячина.
Повторными называются анекдоты, уже имеющиеся в архиве нашего сайта.
В текущем выпуске анекдотов: свежие - 22, остальные новые - 56, повторные - 8.
В текущем выпуске анекдотов: свежие - 22, остальные новые - 56, повторные - 8.