Канцлер ФРГ Фридрих Мерц анонсировал ряд мер, направленных на спасение немецкой экономики.
Дайте я угадаю, какие это меры: еще больше зеленой энергии, еще больше санкций против России, еще больше денег для Украины.
Вот точно должно сработать.
Послать донат автору/рассказчику
В полиции:
- Вы кто по профессии?
- Известный блогер.
- Так и запишем: тунеядец.
- Вы кто по профессии?
- Известный блогер.
- Так и запишем: тунеядец.
Как у кого-то поворачиваются их мерзкие языки, дескать, у нас работников где-то кто-то ущемляет? Да у нас ни одной забастовки или протестов трудящихся с 90-годов. Вы с Европой-то сравните...
- А вы бы проголосовали за Единую Россию?
- Это партия, которая придумала утильсбор на авто?
- Ну, в общем, да...
- Тогда бы проголосовал... у меня бизнес по аренде самокатов... а если они еще продолжат «развитие» темы бензина, то наконец-то стану миллиардером.
- Это партия, которая придумала утильсбор на авто?
- Ну, в общем, да...
- Тогда бы проголосовал... у меня бизнес по аренде самокатов... а если они еще продолжат «развитие» темы бензина, то наконец-то стану миллиардером.
Она: сходи в магазин, купи свежих продуктов.
Он по возвращении: из свежего были только чипсы и пиво.
Он по возвращении: из свежего были только чипсы и пиво.
Послать донат автору/рассказчику
Вместо слова "хуй" на заборе рядом с домом литераторов стали писать "18+"
Послать донат автору/рассказчику
В Москве в последние годы активно развиваются бордюринг и асфальтинг.
- Дорогой, позвони мне в два часа на работу, прикинься соседом, устрой истерику, что я топлю твою квартиру.
- Зачем, любимая?
- Я записалась на три часа на маникюр…
- Зачем, любимая?
- Я записалась на три часа на маникюр…
Опять за окнами страшный ливень…
Хорошо ещё, что синоптики никакого дождя сегодня не обещали.
Хорошо ещё, что синоптики никакого дождя сегодня не обещали.
- ЕС не исключает, что 21-й пакет санкций против России станет последним.
- Всё правильно. В карточной игре 21 - это очко, а 22 - это перебор.
- Всё правильно. В карточной игре 21 - это очко, а 22 - это перебор.
- Не знаешь, кто он по профессии?
- Строитель.
- Что строит?
- Грандиозные планы на будущее из положения "лёжа на диване".
- Строитель.
- Что строит?
- Грандиозные планы на будущее из положения "лёжа на диване".
- Как называется драка представительниц древнейшей профессии?
- Путасовка!
- Путасовка!
Парень – девушке:
- Может, пойдём к тебе...
- У меня кот ревнивый. Ты рискуешь. Жалко твои новые туфли…
- Может, пойдём к тебе...
- У меня кот ревнивый. Ты рискуешь. Жалко твои новые туфли…
Я рос в 90-е в малообеспеченной семье. У нас было немногое, но мы были друг у друга. И именно это бесило больше всего.
- Почему дамы ходят с собачками?
- Если бы они ходили с кошечками, то всем бы хотелось погладить её киску!
- Если бы они ходили с кошечками, то всем бы хотелось погладить её киску!
Не в деньгах счастье
А в их количестве
Потраченном на алкоголь
А в их количестве
Потраченном на алкоголь
Послать донат автору/рассказчику
В названии муниципального образования "Уярский район" в Красноярском крае не хватает одной буквы...
Что означает баба с пустым ведром- знаю. Что означает чёрная кошка- знаю. А что означает чёрная кошка с пустой канистрой?
12
Послать донат автору/рассказчику
Новость: козлы, бьющиеся рогами в драке, получают черепно-мозговые травмы.
Силовые виды спорта, они такие.
Силовые виды спорта, они такие.
- А вот я недавно узнал, с кем моя жена устраивает любовные оргии пока меня нет дома.
- Что, обнаружил любовника в шкафу?
- Нет, обнаружил вибратор под её подушкой.
- Что, обнаружил любовника в шкафу?
- Нет, обнаружил вибратор под её подушкой.
Вы не в себе? Тогда мы идём в вас!
Вчера<< 28 июля
Самый смешной анекдот за 28.06:
Во время ссоры решила быть мудрой и промолчать. Но тут он поверил в себя и спросил: "Чего молчишь? Нечего сказать?"
Ой, девки, видит Бог, я очень хотела быть мудрой...
Ой, девки, видит Бог, я очень хотела быть мудрой...
Популярные теги:
анекдоты про Вовочку,
Украину,
Путина,
мужа и жену,
школу,
политику
Самые смешные анекдоты: за месяц, за год, всех лет
Самые смешные анекдоты: за месяц, за год, всех лет
Все поступившие анекдоты сортируются редактором на четыре категории: свежие - основной выпуск, остальные новые, повторные и всякая всячина.
Повторными называются анекдоты, уже имеющиеся в архиве нашего сайта.
В текущем выпуске анекдотов: свежие - 23, остальные новые - 21, повторные - 7.
В текущем выпуске анекдотов: свежие - 23, остальные новые - 21, повторные - 7.