Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена спрашивает мужа:
- Почему ты вернулся пустым из магазина?
- Так американцы развернули у Ормузского пролива.

Разговаривают приятели:
- Почему ты такой грустный?
- Искусственый интеллект деньги занял и не отдает.
- Подумаешь, сколько раз ты оказывался в подобном положении.
- Так он занял у меня.

Раньше любил смотреть сказки и фантастику, но потом перешел на современных психологов. Они рассказывают про мужчин такие небылицы, что ни один фантаст не придумает.
(с) Петр, 64 года.

Собеседование в РКН:
- Запрети мне эту ручку.
- А можно моргнуть вначале?

В одиночестве есть только один недостаток, в нем есть один лишний - ты.

А вот интересно, у народа уже выросла синяя борода?..

Если с неба падают воланчики, значит, где-то проходит турнир по бадминтону на открытом воздухе.

Как говорил Владимир Маяковский: «Среди грузинов я грузин, среди русских я русский!»
Лежит Маяковский на свежем сене в грузинской деревне, поэму пишет. Вдруг к нему подходит грузин и прочитывает всё написанное.
– Вах какие стихи. Сам написал?
– Ну, как сказать... Начал писать не я, а дописываю я, – честно ответил Маяковский
– А кто начал?
– Сергей!

Вечер. Маяковский читает всю написанную поэму всем жителям деревни. Все аплодируют, всем понравилось, и друг того грузина спрашивает у него:
– Ух ты, какие стихи! А ты случайно не знаешь, он это сам написал?
– Начал писать не он, а дописал уже он!
– А кто начал?
– Ну-у-у, имя у него какое-то странное. То ли мсье Педик, то ли пан Гомик... А, вспомнил! Сэр Гей!
Маяковский, который всё это услышал, засмеялся так неприятно.

СМИ вовсю раскручивают бучу о том, что в РФ въехали уже ТРИ фуры с не проверенными пчёлами из Узбекистана. Лучше бы СМИ поподробнее освещали то, как и почему к нам ввозят целые цеха по сборке ...Других, скам так, летающих объектов.

Последние надежды воззвать к разуму европейцев растаяли : 11 мая 2026 года Великобритания ввела санкции в отношении Симферопольской клинической психиатрической больницы.

В бюджете Ватикана 80 процентов приходится на понты. У них даже главный начальник называется "понтифик".

Так, из любопытства... А вот учебники по отечественной истории нам в Вашингтоне редактируют? Или все-таки в Брюсселе?

- Британия ввела санкции против психиатрической больницы в России.
- Психи врачам мстят?

Европе пора начать диалог с Россией, - заявил Стубб.
О чем можно вести диалог России с имбецилами, которые вводят санкции против психиатрической больницы!

Вот давайте по-чесноку... Кто приносит больше беспокойства обществу - собаки или депутаты? Может, уже обустроить последним площадки для выгула?

Очень познавательное ноу-хау: слушать на федканалах вымученные отзывы зрителей о кинопремьерах - типа "прям на выходе из зала - с полу с жару". Год от года респонденты становятся все более восторженными и все более косноязычными.

Муж - жене, листая фотки в телефоне:
- Глянь, ну разве не красотка? Смотри - фигурка какая, стройняшка. Ножки блеск. Не глазки, а кораллы. А взгляд? Улёт полный...
Жена не оборачиваясь:
- Опять на нашу собаку не можешь налюбоваться?

- Что такое трагедия с элементами комедии?
- Это когда смотришь на цены и хочется плакать... а когда слышишь оправдания правительства, то не можешь сдержать улыбку.

Жития святых не так интересно читать как жития грешников.

Я наконец понял, что мне всё это напоминает.
Детское ощущение от просмотра "Назад в будущее - 2", когда Марти попал в неправильное настоящее, где всё про@бано.

Арабы требуют признать, что салями - это их колбаса.

Руководство города Х обсудило реализацию одного из ключевых инфраструктурных проектов последних лет — строительство автомобильной дороги «Северный обход» и постановило: "Строительство будет осуществлено силами инопланетян в 3033 году!".

Вы не находите, что сегодня термин «Минэкономразвития», звучит не актуально?

После 40 фраза "думает о постели" перестаёт носить эротический подтекст и обретает своё первоначальное, не запятнаное, значение.

- Лондону пора вызывать себе санитаров...
- А по-моему им нужен клинический психиатр!

Иван Васильевич жёстко клеймит погоду, что не дала в этом году засадить все картошкой.

Трампу позвонили с Луны и сказали рассекретить самые нечёткие свои снимки. Прятаться дальше смысла не имеет.

- Слышь подруга!
- А ты не знаешь почему эту диету продвигает Пенсионный фонд?

Про СУММА НДС в чеке слышал? - Путин забрал!

Ты - активен! Ты - смел! Ты - настойчив!

Ты никогда не унываешь и всегда стараешься стать первым!

Ты действуешь напористо и методично несмотря ни на что!

Даже когда тебе тысячу раз отказывают - ты всё равно не сдаёшься!

И продолжаешь бороться за свою мечту...

Яндекс, прекрати уже каждый раз предлагать сделать тебя поиском по умолчанию

©Евгений Полищук

"Европейская парламентская исследовательская служба (EPRS) фактически объявила VPN-сервисы угрозой для системы обязательной проверки возраста. В новом брифинге аналитики Европарламента назвали VPN «лазейкой», которая позволяет пользователям обходить ограничения на доступ к контенту 18+, и призвали закрыть этот обходной путь."
---
не Кровавый режим Европы идёт к тотальной цензуре.

- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
- Как?! Ты бы переспала с женатым?!

Лучше всех попадал в ритм музыки - снайпер.

- Макрон накричал на участников саммита «Африка вперед» в Найроби.
- Правильно и сделал, а то эти рабы совсем распоясались!

Мир тронулся, господа присяжные заседатели. Командовать парадом будет Трамп.

На фабрике по производству резиновых женщин испытателем работает каждый, кому приспичит.

У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.

Я на вас зла не не держу. Я его отпускаю и говорю: «Фас!!!»

- Не думал я, что будет все так плохо…
- Так поэтому и все так плохо, Петрович, что ты не думал

Умный поросенок считал себя хитрым, поэтому плохо кушал, кашлял, худел, писался и какался, падал как бы в обмороки, но хозяева его все равно съели, причем первым…

–”Дуракам полдела не показывают”.
–Теперь понятно почему у нас никто ничего не хочет делать - все друг друга за дураков считают.

Ты для меня такой друг, что если б мы тонули и у нас был один спасательный круг, я б по тебе потом очень скучал.

Говорят, что наши автопромышленники, прежде чем запустить новую модель легкового автомобиля в серию, обязательно консультируются с проктологами, потому что всегда все делают через задницу.

Ты очень неприятный человек и всех достал, если ты еще лежишь в реанимации, а тебя с удовольствием уже поминают семья, соседи и трудовой коллектив.

Есть две вещи, при виде которых чувствуешь себя в полной заднице, это поезд, от которого ты отстал, и красавица, которая от тебя зевает.

Иран не ограничивается контролем над нефтяными танкерами — теперь он нацелился на «кровеносную систему» цифрового мира.
Тегеран официально объявил о намерении взять под тотальный контроль семь подводных интернет-кабелей, проходящих по дну Ормузского пролива, требуя от западных гигантов платить за доступ и обслуживание.

Почувствуйте разницу:
Иран решил взимать плату со всех, кроме своих граждан, за иностранный трафик
РФ собирается взимать плату за иностранный трафик со своих граждан...

Молодое поколение никогда не поверит, что когда-то существовал номер телефона, по которому можно было позвонить, просто чтобы узнать, который час.

- что случилось с последним царем, который был абсолютно безволен, нерешителен, потакал вороватой родне, пытался понравиться западу, плевал на свой народ, допустил запредельный уровень кумовства, взяточничества и бюрократии?
- его лишили власти а потом убили. Вы на что намекаете?
- на историю

- Хитрожопые евреи думают только о своей выгоде! - так Зеленский прокомментировал покупку Израилем российского зерна.

Нейросеть научила жену делать так, чтобы муж, не получил ничего, остался ещё и должен

Приходит еврей к раввину и спрашивает:
- Ребе, я иду в «Магнит», и у меня волосы встают дыбом какая жуткая инфляция. Слава Богу, я не пропаду, потому что у меня лежат кое-какие деньги в «Сбере». Но я не знаю, как их сохранить. Может, оставить там и получать проценты, а может, забрать и купить валюту? Или золото? А может, брендовые часы – они вроде никогда не дешевеют? Или консервы – вдруг продукты пропадут...
Вдруг вбегает молоденькая взволнованная девушка.
- Ребе, у меня завтра свадьба, первая брачная ночь. Посоветуй, как мне ложиться в постель с мужем: в рубашке или без рубашки?
- Знаешь, внученька! Ляжешь ли ты в рубашке, ляжешь ли ты без рубашки, он тебя все равно выебет. Да, кстати, - раввин переводит взгляд на посетителя, - к вам, рэб Мирон, это тоже относится.

Анекдоты типа "- Как определить, кто в нынешней войне проиграет? - Как всегда, выявить на чьей стороне воюют немцы" очень любят в стране, в которой глава Автоваза ездит на Мерседесе.

- Японские чиновники посетят Россию.
- Видимо хотят чтобы, как французов, их лично нахуй послали!

- я за тебя свечку поставила, чтобы не было проблем на работе
- ага, как раз уволили сегодня утром...
- ну вот видишь, нет работы — нет проблем!
- ну тогда хотя бы за моё здоровье свечку не ставь

Только я решила, что постигла дзен, и уже ничто меня не раздражает, как яндекс начал выкладывать в ленту танцующих котиков.

— Почему в современных войнах не практикуется наступление большими батальонами?
— FPS проседает.

Очередная либераха рассказывает Максиму Кацу:
— Ой, ты знаешь, а Юлька-то Навальная пизда высокомерная, ага.
— А она разве не всегда была такой?
— Максим, я же в твоих роликах только узнала, какая она классная. Ты что, не смотришь ролики Максима Каца?
— Нет, я че, ебанутый штоли.

1918. Ходоки у Ленина.
2026. Ходоки у Виктории Бони.

А помните, еще 100 лет назад Дж.П.Морган произнес: «Когда чистильщик обуви начинает интересоваться акциями, надо срочно уходить с рынка».
Так вот сейчас место чистильщиков заняли курьеры.

- Моня, а Трамп в Историю попадёт?
- Шлёма я тя умоляю - только как эталон МЕРЗОТНОСТИ!

Многие парни обижаются на «тарелочниц», в то время как самцы богомола гораздо опытнее в этой жизни: они знают, что при встрече с дамой намного больше шансов остаться в живых, если её предварительно хорошо покормить.

Во всем ищи положительные моменты… Жена не умеет готовить и не готовит?.. Зато посуду мыть не надо …

Сидят у костра Солженицын и либералы. И Солженицын им истории рассказывает:
- И вот, значит, вывели нас под конвоем, в Тайгу, и сказали рубить деревья.
- А потом? Что было потом?!
- Потом мы 8 часов к ряду тот лес валили. Валили-валили, а в конце дня план оказался не выполненым!
- О боже, какой ужас, и что было дальше?!
- Ну нас собрали в лагерном дворе, и сказали что план завтра надо выполнять!
- Звери!!! И дальше что было?
- Да ничего, ужин был, потом отбой.
- И?!
- И... Спать легли.
Либералы, яростно дроча:
- Ну твою мать, Солженицын, ну придумай что-нибудь!

Петрович, если бы был женщиной, а не мужчиной, то был бы женщиной с изюминкой. Но так как он все-таки был мужчиной, то был просто полным долбодятлом

- И разошлись они как в морге корабли.
- Может в море?
- Нет.

МОРГ
Место Окончательной Регистрации Граждан

Из разговора российских футбольных болельшиков:
- У нас чемпионат какой-то неполный: Дельфин-есть, а Русалки-нет.
- А Кордоба?

- Вы спортом занимаетесь?
- Конечно.
- Мастер?
- Гроссмейстер.

А-банк есть, Т-банк есть, ждём появления истинного лидера Ж-банк.

Горящие здание банка пожарные тушили своими договорами об ипотеке.

«Правда, погода необходима для рассказа о человеческих переживаниях. Но надо найти ей такое место, где бы она никому не мешала. Описания погоды помещены в конце книги, где она никому не мешает.»
(Марк Твен)

В интервью бывшего пресс-секретаря Зеленского Юлии Мендель Такеру Карлсону неожиданно выяснилось, что Зеленский — наркоман, казнокрад, патологический пиздабол и вообще в Крыму отдыхал после 2014 года. Никто бы не мог даже подумать такое, а оно вон как вышло.

Было: "у нас секса нет!"
Стало: "у нас какого только секса нет!"

Собянин подписал сухой закон

Мне кажется, что в текущих реалиях, правильное название для аборта это «отрицательная беременность».

- Скажи мне три заветных слова, которые связывают людей до конца жизни.
- Мы взяли ипотеку.

Проходит конкурс кто больше надрочит. Выступают американец, русский и украинец.
Американец просит литровую бутылку и уходит в комнату. Возвращается - надрочил пол-литра.
Русский просит пятилитрушку и уходит. Возвращается - надрочил 3 литра.
Украинец просит ведро и уходит в комнату на день. На следующий день возвращается и говорит:
- бля, я условия конкурса забыл, но на всякий случай насрал целое ведро.

Старость - это когда деньги есть, но уже лень бежать за второй.

Если женятся два айтишника, то они на свадьбу делают сайт. Если женятся два юриста, то они на свадьбу делают брачный договор.

Название профессии "айтишник" произошло от возгласа "ай".
"Ай" - опять, что-то пошло не так.
"Ай" - не работает.

РКН, ты зачем Анекдот.ру замедлил?!!

Частое употребление Раф на мендальном молоке приводит к побочным эффектам, например, охлаждение мозга. Поэтому люди начинают носить вязаные шапки в помещении.

Если воланчики падают с неба, значит где-то проходит турнир по бадминтону на открытом воздухе.