- Папа, а родители Коли дают ему деньги за хорошие оценки. Можно и мне так?
- Конечно, можно!
- А когда?
- Когда с родителями Коли договоришься...
А сегодня я сам пошел к соседке и спросил ее в лоб: "Простите, вам соли не надо?" И оказалось, что очень надо. И не столько соль...
По сути у нас уже ввели сухой закон на интернет... и народ потянулся к самогонным vpn-аппаратам.
Бросьте людям кость, и они забудут, кто у них забрал мясо.
Джордж Оруэлл
Джордж Оруэлл
— Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
— Романтик!
— А если это сделает ваш муж?
— Придурок!
— Романтик!
— А если это сделает ваш муж?
— Придурок!
Однажды в мастерскую Питера Пауля Рубенса пришел состоятельный заказчик и попросил написать для него картину с изображением Марии Магдалины.
Рубенс, подумав, спросил:
– До грехопадения или после?
– Желательно во время, – решительно ответил заказчик.
Рубенс, подумав, спросил:
– До грехопадения или после?
– Желательно во время, – решительно ответил заказчик.
- Министерство просвещения России считает нецелесообразным увеличивать продолжительность учебного года в школах и вводить «пятую четверть».
- Как хорошо, что в нашем Минпросвещении работают такие просвещенные, образованные люди! Четвертей по определию может быть только четыре. Пятая четверть - это как пятое колесо у телеги.
- Как хорошо, что в нашем Минпросвещении работают такие просвещенные, образованные люди! Четвертей по определию может быть только четыре. Пятая четверть - это как пятое колесо у телеги.
- Я попала в аварию!
- Ужас! Ты хоть не пострадала?
- Нет.
- А у второго участника аварии всё в порядке?
- Да.
- Это столб?
- Да. Откуда ты знаешь?
- Ужас! Ты хоть не пострадала?
- Нет.
- А у второго участника аварии всё в порядке?
- Да.
- Это столб?
- Да. Откуда ты знаешь?
В спальне Трампа:
- Дорогой, откуда у тебя такие засосы на заднице?
- Рютте приезжал.
- Дорогой, откуда у тебя такие засосы на заднице?
- Рютте приезжал.
Послать донат автору/рассказчику
Из серии "Нарочно не придумаешь"
«Более 30 миллионов человек посмотрели обращение Виктории Бони в сети Instagram (принадлежит Meta, признана в РФ экстремистской и заблокирована)».
В стране в целом всё хорошо, но полному процветанию и благополучию мешает пока не побеждённый враг — VPN!
© Дмитрий Свиридов
«Более 30 миллионов человек посмотрели обращение Виктории Бони в сети Instagram (принадлежит Meta, признана в РФ экстремистской и заблокирована)».
В стране в целом всё хорошо, но полному процветанию и благополучию мешает пока не побеждённый враг — VPN!
© Дмитрий Свиридов
Тяжёлые времена рождают сильных людей, сильные люди создают лёгкие времена. Лёгкие времена рождают слабых людей. Слабые люди создают тяжёлые времена.
Сделаем россиян снова сильными! (с) Партия Единая Россия.
Сделаем россиян снова сильными! (с) Партия Единая Россия.
В пекине прошёл полумарафон людей и роботов. Они бежали по параллельным трассам, разделённым заборчиком. Робот-победитель от фирмы Honor пробежал 21 км быстрее победителя среди людей и даже быстрее мирового рекорда по полумарафону среди людей.
В общем... нам не убежать.
В общем... нам не убежать.
- Я по объявлению. Велосипед ещё продаёте?
- Ещё продаём.
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Год в гараже...
- Ещё продаём.
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Год в гараже...
- Господин президент, вы вводите блокаду Ормузского пролива, чтобы контролировать трафик нефти. Как это поможет в решении проблемы иранского урана?
- Какого еще иранского урана?
- Какого еще иранского урана?
К Дню Донора: Отдай свою кровь хорошим людям, пока её не выпили плохие.
3
- Помнишь, я тебя вчера послала?
- Конечно, помню! Пишешь – извиниться?
- Нет! Напомнить!..
- Конечно, помню! Пишешь – извиниться?
- Нет! Напомнить!..
У врат Ада — большая очередь. Две двери. Выходит главный Бес и читает приказ:
— Сегодня по акции можете получить реинкарнацию или в Ад!
Вся толпа ринулась на реинкарнацию.
Бесята с сожалением говорят главному Бесу:
— Вот, как Христос забрал ключи от Ада, — все с тех пор на реинкарнацию бегут, Ад пустой!
Главный отвечает:
— А они всё, что в одной жизни говорили, делали и сеяли, — всё получат обратно, на все 100%, после рождения! Это для большинства и будет адом на земле! Не бывает такого, чтобы сделанное зло не вернулось обратно к ним же — мерой утрясённой и переполненной.
— Сегодня по акции можете получить реинкарнацию или в Ад!
Вся толпа ринулась на реинкарнацию.
Бесята с сожалением говорят главному Бесу:
— Вот, как Христос забрал ключи от Ада, — все с тех пор на реинкарнацию бегут, Ад пустой!
Главный отвечает:
— А они всё, что в одной жизни говорили, делали и сеяли, — всё получат обратно, на все 100%, после рождения! Это для большинства и будет адом на земле! Не бывает такого, чтобы сделанное зло не вернулось обратно к ним же — мерой утрясённой и переполненной.
А знаете ли вы, что большой твердый знак в конце некоторых слов усиливает их в три раза?
Сравните - срач и срачЪ.
Также: писдецЪ, нахЪ, угарЪ, трэшЪ, итд.
Сравните - срач и срачЪ.
Также: писдецЪ, нахЪ, угарЪ, трэшЪ, итд.
21
- Премьер Испании пообещал «выкрутить руки» Трампу.
- Трамп уже приглядывается к Тенерифе, да и в континентальной Испании хоть и нефти нет, но и демократии тоже нет!
- Трамп уже приглядывается к Тенерифе, да и в континентальной Испании хоть и нефти нет, но и демократии тоже нет!
В России уже выпускались автомобили с аббревиатурой БАЗ, ВАЗ, ГАЗ, ЗАЗ, КамАЗ, ЛиАЗ, ЛуАЗ, МАЗ, ПАЗ, РАФ, УАЗ, Таз ...
Интересно, что они будут делать, когда закончатся буквы в алфавите? Мне кажется, что после этого откроется черная дыра, и нас всех туда засосет.
Интересно, что они будут делать, когда закончатся буквы в алфавите? Мне кажется, что после этого откроется черная дыра, и нас всех туда засосет.
Президент США Трамп заявил, что у него нет времени на депрессию и сообщил, что в рамках исследования прошло лечение препаратом от депрессии под названием Ибогаин. "Ибогаин. Запомните это название" - добавил президент
Кто-нибудь, придумайте уже для Трампа лекарство под названием Успокоин.
Кто-нибудь, придумайте уже для Трампа лекарство под названием Успокоин.
11
Вчера<< 20 апреля
Самый смешной анекдот за 31.03:
20 идей по развитию России!
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.
Популярные теги:
анекдоты про Вовочку,
Украину,
Путина,
мужа и жену,
школу,
политику
Самые смешные анекдоты: за месяц, за год, всех лет
Самые смешные анекдоты: за месяц, за год, всех лет
Все поступившие анекдоты сортируются редактором на четыре категории: свежие - основной выпуск, остальные новые, повторные и всякая всячина.
Повторными называются анекдоты, уже имеющиеся в архиве нашего сайта.
В текущем выпуске анекдотов: свежие - 21, остальные новые - 53, повторные - 15.
В текущем выпуске анекдотов: свежие - 21, остальные новые - 53, повторные - 15.