Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Путин решил признать Беловежские соглашения 1991 года недействительными по двум причинам: 1. Ельцин в это время находился в состоянии алкогольного опьянения 2. Ельцин действовал по указанию мошенников.
Дедушка Мороз! В прошлом году я тебя просил, чтобы у тех водятлов, кто не включает поворотники, не крутился руль. В этом году прошу, сделай так, чтобы у них спускались все колёса, когда они включают "аварийку", чтобы стоять, где запрещено! Очень прошу!
«Продолжение» к анекдоту от 8 декабря. - А что, если ввести в Ук РФ новую статью - нарушение предвыборных обещаний?Наказание - от 15 до пожизненного... - Так её уже ввели: от 15 до пожизненного… в Думе.
Времена "сухого закона" в Советском Союзе. Генеральный секретарь ЦК КПСС Михаил Горбачев поехал по деревням проверить, как исполняется этот самый "закон". Приехал в одну деревеньку, зашёл в хату, поздоровался и спрашивает: "Ну что, односельчане по-прежнему пьют?" Хозяйка отвечает: "Ой, пьют!" Он продолжает: "А что - и председатель пьёт?" Она: "И председатель пьёт!" Он:"А партийный секретарь пьёт?" Она: "И секретарь пьет, все пьют!" Генсек задумался и говорит: "Надо менять аппарат". Хозяйка тут же поддакнула: "Да, да! И я говорю своему старику: надо менять АППАРАТ, потому что этот уже не справляется!"
Почему Зеленский не носит галстуки? Потому что галстуки носил Саакашвили.
9
- Путин заявил, что Россия доведет СВО до логического завершения. - Но ведь единственным логическим завершением является полное уничтожение НАТО. - Ну а как ты думаешь расшифровывается СВО? - Специальная военная операция. - Сейчас Вас Отъебут!
8
Фэшн-гастро-бьюти-трэвел-блогерша подала в суд на авиакампанию за отсутствие в салоне ребенка, который должен был колотить ногами в спинку кресла.
2
Сделаем Америку снова Великой... Прерией. Д. Трамп.
5
- Почему круглые таблетки проглотить сложнее, чем продолговатые? - Потому что продолговатые понимают, куда им двигаться. А круглые, особенно, шарики никак не могут определиться с направлением.
— Э, у вас тут в ресторан точно свинины нет, а? — Разумеется нет, ни грамма. — А всякое там тесто-шместо, масло, туда-сюда. Никуда жир свиной не добавляется? Попасть там не может случайно, э? — Совершенно исключено. Наш шеф-повар очень верующий человек и ни за что не прикоснётся к свинине. Он лично проверяет все поставки. Вы можете быть абсолютно уверены, все наши блюда – сто процентов без свинины. — О, а позови его сюда сейчас, да? Хочу брату салам сказать и моё уважение! Таких людей больше надо! — К сожалению, не смогу. Иосиф Моисеевич по субботам никогда не работает, ему вера не позволяет.
Все поступившие анекдоты сортируются редактором на четыре категории: свежие - основной выпуск, остальные новые, повторные и всякая всячина.
Повторными называются анекдоты, уже имеющиеся в архиве нашего сайта.
В текущем выпуске анекдотов: свежие - 13, остальные новые - 51, повторные - 17.