Евросоюз отказался от армянских помидоров, так как предвыборная кампания Пашиняна уже закончилась с нужным результатом.
Послать донат автору/рассказчику
В США самогон именуется moonshine - лунный свет. Берите термин и пользуйтесь.
Как поэтично и многозначительно звучит "я медленно наливаюсь лунным светом" вместо грубого "нажираюсь самогонкой".
Как поэтично и многозначительно звучит "я медленно наливаюсь лунным светом" вместо грубого "нажираюсь самогонкой".
На корпоративе метеорологов было от пяти до десяти гостей, местами - до двенадцати, по ощущениям - двадцать.
Выпустили парфюм "Дух Анкориджа", но аромат оказался нестойкий...
Те, кому все время стыдно за Россию, не то что наплюют в колодец - они туда с наслаждением насрут. А на следующий день придут, как ни в чем не бывало, и скажут: "Ну что, уже очистили? А то пить очень охота..."
Бюджеты регионов фиксируют недобор поступления из-за снижения штрафов ГИБДД вследствие дефицита бензина.
"Брось школу - станешь миллионером!" Ричард Брэнсон
"Брось университет - станешь миллиардером!" Билл Гейтс
"Брось аспирантуру - станешь триллионером!" Илон Маск
"Брось университет - станешь миллиардером!" Билл Гейтс
"Брось аспирантуру - станешь триллионером!" Илон Маск
- ТНТ снимет ремейк фильма «Королева бензоколонки».
- И в главной роли, конечно, Бузова?
- Да, какие бензоколонки, такая и королева.
- И в главной роли, конечно, Бузова?
- Да, какие бензоколонки, такая и королева.
– Я разрубил этот “авгиев узел”!
– Может “гордиев”?
– Ты просто не знаешь сколько всякого всего им было связано.
– Может “гордиев”?
– Ты просто не знаешь сколько всякого всего им было связано.
10
По заявлению властей - жизнь человека, в целом, носит временный характер, поэтому беспокоиться не о чем.
Послать донат автору/рассказчику
Минцифры рассказало о риске сбоев в работе сайтов в зарубежных браузерах!
Минфин рассказал о риске разрушения кошелька при хранении в нем наличных долларов.
Минфин рассказал о риске разрушения кошелька при хранении в нем наличных долларов.
14
Объявление. Отдам мужа в хорошие руки. Человек он очень хороший, но не просыхает. Самовынос.
"Новый главнокомандующий ВСУ Михаил Драпатый высказался о россиянах, заявив, что Россия — это «нация, которая не имеет права на существование»."
После этого заявления он застрелился.
- Почему!?
- Оказалось, что Драпатый на 3/4 русский.
После этого заявления он застрелился.
- Почему!?
- Оказалось, что Драпатый на 3/4 русский.
Драпатый был назначен потому, что время драпать близко, судя по всему.
Мой муж за рулем капец какой невнимательный. Не видит ни ям на дороге, ни девушек в шортиках. Не знаю - ругаться или хвалить.
Татьяна Ким дала официальный комментарий: прошу селлеров держать карман шире, чтобы все компенсации влезли.
- Как тебе удалось похудеть?
- Практикую раздельное питание. Разделю порцию пополам и половину не ем.
- Практикую раздельное питание. Разделю порцию пополам и половину не ем.
Послать донат автору/рассказчику
Госсекретарь заявил, что США готовы занимать конструктивную позицию по конфликту на Украине. Пока их конструкция состоит из трех пальцев.
11
Программист Иванов имел двойку по русскому, из-за чего имя созданного им робота "Носильщик" содержало две грамматические ошибки, последствия которых программист Иванов во время тестового запуска ощутил на себе.
Разговаривают два приятеля:
- Сегодня увидел в интернете рекламу фирмы по производству пиломатериалов: "Имитация бревна".
- И что?
- Подумал, что моей жене ничего не надо имитировать...
- Сегодня увидел в интернете рекламу фирмы по производству пиломатериалов: "Имитация бревна".
- И что?
- Подумал, что моей жене ничего не надо имитировать...
Держал ухо востро - порвал две шапки. Когда начал держать нос по ветру — разорился на носовых платках. Теперь сижу и думаю: если стану держать себя в руках — вывихну запястья?
Вчера<< 24 июля
Самый смешной анекдот за 26.06:
Если человек уезжает из РФ со своим автомобилем или продаёт его за рубеж, ему ведь возвращают утильсбор?
Возвращают ведь?
Возвращают ведь?
Популярные теги:
анекдоты про Вовочку,
Украину,
Путина,
мужа и жену,
школу,
политику
Самые смешные анекдоты: за месяц, за год, всех лет
Самые смешные анекдоты: за месяц, за год, всех лет
Все поступившие анекдоты сортируются редактором на четыре категории: свежие - основной выпуск, остальные новые, повторные и всякая всячина.
Повторными называются анекдоты, уже имеющиеся в архиве нашего сайта.
В текущем выпуске анекдотов: свежие - 23, остальные новые - 27, повторные - 3.
В текущем выпуске анекдотов: свежие - 23, остальные новые - 27, повторные - 3.