Свежие анекдоты - основной выпуск

Обратились создатели ИИ к Богу и стали жаловаться:
- Господи, мы создали Искусственный Интеллект, а он оказался лживым, хитрым и безответственным!
И сказал им Господь:
- Вот, теперь вы меня понимаете!

Если чьё-то мнение вас беспокоит, значит хуй на нём лежит не по фен-шую.

Польша требует от России, освободившей ее от немцев и бандеровцев, компенсацию за доставленные неудобства.

Польша подобна проститутке, которую освободили из публичного дома, где ее удерживали силой, и которая теперь требует от освободителей компенсацию за недополученную зарплату.

Смотреть вечно можно на три вещи:
Огонь, воду и телевизор, в котором говорят, что надо ещё немного потерпеть.

Мы живём в проклятом мире, где постиравшим занавески считается тот, кто нажал кнопку на стиральной машине, а вовсе не тот, кто снимал их и вешал обратно.

- Если бы тебе предложили участвовать в массовой колонизации Луны или остаться дома в теплой постельке с ютубчиком - ты бы какой сериал выбрал?

РосКомНадзор замедлил зиму, поэтому так много снега.

Несмотря на заявления МОК, что презервативы на Олимпиаде закончились - очевидно, что гандонов там полным-полно.

Один древний индийский раджа решил наградить отличившегося мудреца, предложив ему увесистый кошель с золотом. Но мудрец хитро прищурился и сказал, - О владыка, я недостоин принимать такой дар из твоих рук. Прошу тебя вместо всего этого золота положить на первую клетку моей шахматной доски всего лишь одну крупицу риса. На вторую - две крупицы, на третью - четыре...

- И так далее? - спокойно спросил раджа.

- И так далее! - радостно кивнул мудрец, не веря близкой удаче.

- Будь по-твоему, сказал раджа.

И получил мудрец от раджи аж целых 251 крупиц риса - на первой клетке одна крупица, на второй - две, на всех остальных - по четыре. И был вместе с ними и своей доской выпровожен из дворца восвояси. А потому что исполнительные условия в юридических договорах нужно оформлять грамотно!

- Моисей, а почему мы идём через море?
- Потому что через город стрёмно мне со всей вашей шоблой идти...

В Госдуме назвали чушью сообщения о блокировке Telegram с 1 апреля.
"Это наглая ложь! Телеграм будет заблокирован 2 числа" - сообщил депутат Иван Какойтович Достовернов.

- Катя, подождите. Иван Вас проводит.
- Зачем?
- Ну если к Вам кто-нибудь пристанет, он позовет на помощь.

На Эверест без кислорода – ерунда. Настоящий экстрим – это зимняя рыбалка без водки!

В римейке "Белого Солнца пустыни", Верещагин будет с отвращением есть огурцы...

Женское мнение:
- Все мужики - сволочи, но встречаются и порядочные ... сволочи.

Зима. Пятница, мужик собирается на рыбалку, которой с вожделением ждал всю рабочую неделю. Однако жена преграждает ему путь:
– Не пущу!
– Дорогая, ну как же так?!
– Хоть бы раз в выходной остался со мной дома! Отдохнули бы как люди: телевизор посмотрели, я борща наварю…
– Дорогая, ты просто не понимаешь, что такое подлёдная рыбалка!
– Да, я не понимаю! Ну правда, расскажи мне, зачем вот это всё? Едешь куда-то по холоду, пробиваешь эту дырку во льду и сидишь потом над ней, как дурак, ждёшь. В чём кайф?
– Хорошо, – отвечает мужик. – Я тебе покажу. Пойдём со мной.
Тащит её в ванную, набирает ванну холодной воды, закутывает жену в тулуп, валенки и ушанку, даёт ей в руки удочку и велит ей так сидеть и удочкой то вверх, то вниз подёргивать. А сам выходит, берёт телефон и звонит в скорую.
Приезжают санитары, мужик ведёт их в ванную, показывает на жену в тулупе, валенках и ушанке с удочкой и говорит:
– Вот, посмотрите. Пять лет с ней мучаюсь!

Что-то выдавало в Штирлице русского разведчика:
то ли волочащийся за ним парашют… То ли регистрация на Госуслугах, то ли мессенджер Макс!

© Владислав Шевцов-Томский

- Изя, тебе нравятся мои новые трусики?
- Нет, конечно, снимай.

А вы знаете – если вы не землемер или не учитель математики, то вам и на фиг никогда не пригодится теорема Пифагора.

Граждане, подскажите! Циклопердон — это мотоцикл или лекарство?

Я поняла, почему все любят Симпсонов. Их глаза похожи на сиськи.

- Дорогая, я тут тушенку в шкафу нашел, может быть я ее съем… Правда она просрочена уже 3 года…
- А почему бы и не овдоветь - подумала жена, -такой удобный случай…
И крикнула - конечно ешь, что ей будет…

- Слышал интригующую новость? Долина якобы решила зарегистрировать бренд для операций с недвижимостью.
- Ты шутишь?
- На днях в Роспатент подана заявка на регистрацию товарного знака
«Лариса Долина. Сохранить и приумножить».
- А более логично звучало бы «Растратить и потерять».

© Дмитрий Свиридов

- Милый, тебе понравился спектакль?
- Ну, как сказать. Мы могли бы потрахаться дома, а не в первом ряду партера.