Кассир: - с вас 2730 рублей.
Я: *достаю купюру в 5000 рублей*.
Кассир: - извините, мы не принимаем 5000-рублевые купюры из-за риска подделки. У вас есть купюры помельче?
Я: - без проблем. *достаю купюру в 3000 рублей*.
Два автомобилиста:
- Помню, в 2006 году можно было в салоне купить машину за 500 тысяч рублей.
- Так ничего же не изменилось!
- В смысле?
- За те же 500 тысяч и теперь можно купить машину! 2006 года.
- Помню, в 2006 году можно было в салоне купить машину за 500 тысяч рублей.
- Так ничего же не изменилось!
- В смысле?
- За те же 500 тысяч и теперь можно купить машину! 2006 года.
Думаю нам надо поддержать отечественный цирк, потому что на фоне некоторых депутатов цирковые клоуны сейчас явно начинают терять аудиторию.
Складывается впечатление, что знаменитую цитату Лаврова сейчас можно произносить после любой новости...
- Мой сын отказывается есть овощи!
- А ты сделай ему салат Майнкрафт!
- Он из каких овощей?
- Не важно из каких, главное покрошить кубиками!
- А ты сделай ему салат Майнкрафт!
- Он из каких овощей?
- Не важно из каких, главное покрошить кубиками!
Кроссворд
– ”Место, где всем хорошо - из четырёх букв”?
– Цирк?
– Нет.
– Клуб?
– Нет.
– Баня?
– Нет.
– Кафе?
– Нет.
– Пляж?
– Нет.
– Да что же это за место такое?!
– Дума!
– ”Место, где всем хорошо - из четырёх букв”?
– Цирк?
– Нет.
– Клуб?
– Нет.
– Баня?
– Нет.
– Кафе?
– Нет.
– Пляж?
– Нет.
– Да что же это за место такое?!
– Дума!
СМИ опубликовали видео условий содержания людей в ТЦК в Прилуках Черниговской области. В самом ТЦК заявили, что это фейк. Да, люди содержатся не в пятизвездочном отеле, но есть джакузи, бар, мягкие подушки.
Украинцев призвали проверить это самим, явившись в ТЦК.
Украинцев призвали проверить это самим, явившись в ТЦК.
Послать донат автору/рассказчику
Красивая женщина не только знает себе цену, но и пару раз в год не забывает её проиндексировать.
- Доктор, скажите, а народная медицина может навредить?
- Конечно, может!
- А каким образом?
- Ну, например, вы вылечитесь подорожником, а я без работы останусь!
- Конечно, может!
- А каким образом?
- Ну, например, вы вылечитесь подорожником, а я без работы останусь!
Как называются деньги, которым страшно?
Сущие копейки
Сущие копейки
Если вы находитесь в Москве, то правильный вопрос не "когда будет хорошая погода?", а "где хорошая погода?"
- Дорогой, что тебе подарить на день рождения?
- Я такие классные кроссовки себе присмотрел!..
- Отлично! Куплю тебе красивые носочки – не на голую же ногу тебе обувь носить!
- Я такие классные кроссовки себе присмотрел!..
- Отлично! Куплю тебе красивые носочки – не на голую же ногу тебе обувь носить!
В судьбе человека бывают ситуации, про которые говорят: это школа жизни. Однако разумные личности предпочитают проходить эту школу заочно.
Нарцисс - всегда немного кактус.
- Соломон Абрамович, а ви слышали?..
- Нет, Роза Моисеевна… А шо?..
- Ой, Соломон Абрамович! А я таки слышала, шо ви всё слышали!..
- Нет, Роза Моисеевна… А шо?..
- Ой, Соломон Абрамович! А я таки слышала, шо ви всё слышали!..
Вчера<< 26 апреля
Самый смешной анекдот за 25.03:
Госдума заявила о полном импортозамещении санкций. С сегодняшнего дня Россия всё запрещает себе сама, не пользуясь никакими западными запретами.
Популярные теги:
анекдоты про Вовочку,
Украину,
Путина,
мужа и жену,
школу,
политику
Самые смешные анекдоты: за месяц, за год, всех лет
Самые смешные анекдоты: за месяц, за год, всех лет
Все поступившие анекдоты сортируются редактором на четыре категории: свежие - основной выпуск, остальные новые, повторные и всякая всячина.
Повторными называются анекдоты, уже имеющиеся в архиве нашего сайта.
В текущем выпуске анекдотов: свежие - 15, остальные новые - 30, повторные - 11.
В текущем выпуске анекдотов: свежие - 15, остальные новые - 30, повторные - 11.