Свежие анекдоты - основной выпуск

На свидании учительница воскресной школы отказывается от вина:
- Что я потом скажу детям?
От сигареты тоже:
- Что я скажу детям?
Но у своего дома приглашает мужчину зайти, и они проводят вместе прекрасную ночь.
Утром он спрашивает:
- А что же теперь вы скажете детям?
- Что отлично провести время можно и без выпивки с сигаретами.

Если в учебнике истории вашей страны только подвиги, победы, открытия и достижения, значит, ваши историки вам врут.

Начальник заставил меня обучить нейросеть, которая должна была меня заменить.
Я передал ей всё, что умею.
Теперь она шесть часов делает вид, что работает, а потом просит другую нейросеть закончить задание.
Её уже дважды повысили.

Госдума рассматривает законопроект о продаже алкоголя через Почту России. Следующим будет законопроект об оказании Почтой интимных услуг.

Украинская делегация предложила европейцам купить у нее места за столом переговоров.

Ночь перед выходным лучше, чем сам выходной.

На переговорах стороны договорились начать договор о новых договорённостях.

Рабинович выслушал рекомендации врача, покачал головой и направился к двери.
- Постойте! Вы забыли заплатить.
- За что?
- За мой совет.
- Так я же не собираюсь им пользоваться!

Как говорят в мэрии, в Москве будет столько линий метро, сколько цветов различает глаз художника.

Сержант останавливает рядового:
- Сидоров, почему не побрился?!
- Как не побрился? Я же утром брился!
- Посмотри на себя!
Солдат трогает щетину и задумывается:
- Нас двенадцать человек одним зеркалом пользовались. Видимо, я кого-то другого побрил.

Видя, как ловко гинеколог Урсула фон дер Ляйен управляется с Европой, международный союз проктологов единогласно решил выбрать её своим почетным председателем.

Вопрос армянскому радио:
— Есть ли разница между словами «несносный» и «невыносимый»?
Ответ:
— Конечно! Мавзолеи, к примеру, несносны, а лежащие в них — невыносимы.

У армянского радио спрашивают:
- Почему переговоры по Украине с американцами не приносят успеха?
Спрашивали - отвечаем:
- Против Гитлера Второй фронт американцы тоже не сразу открыли.

Официант спрашивает:
- Вам стейк за доллар или за полтора?
- А в чём между ними разница?
- К тому, что за полтора, мы даём острый нож.

Молодожён говорит жене:
- Пойди покорми свиней.
- Ещё чего!
- Но я ведь на свадьбе отдал тебе всё своё имущество. Они теперь и твои тоже.
Жена уходит во двор. Через некоторое время возвращается.
- Покормила?
- Лучше сделала. Раз они мои, я их продала. Больше кормить не придётся.

Мужчина жалуется приятелю:
- Жена завязала мне нитку на пальце, чтобы я кое-что не забыл. А что именно - не помню. Домой идти страшно!
Через несколько дней приятель спрашивает:
- Ну что, вспомнил?
- До следующего вечера боялся возвращаться. Потом оказалось, нитка должна была напомнить мне прийти домой пораньше.