10 марта 2026

Свежие анекдоты - основной выпуск

Смешные свежие анекдоты. Пришли свой!

Белый дом наконец-то обьяснил: основная цель операции - отобрать нефть у террористов.
А террористы, надо понимать, это те, у кого есть нефть.

DmitriMedvedev140965 ★

Забавно: мы не знаем, кто будет следующим президентом США. Но знаем, какими будут его первые заявления: "Война с Ираном, - это не моя война, это война Трампа!" И: "Если бы я был президентом, эта война вообще бы не началась!"

finnn ★

Послать донат автору/рассказчику

После внедрения цветовой дифференциации штанов Министерство Здравоохранения пошло дальше и обязало пациентов для привлечения внимания медиков при входе в больницу надевать на нос колокольчик.

Товарищ Сухов

В России на бананы сделали ГОСТ. А на депутатов, почему-то, не сделали.

JustMoose

Хочу выразить громадную благодарность руководству Роскомнадзору за замедление мессенджеров, вы по крайней мере три раза уже спасли мою семью, теперь у меня есть железобетонная отмазка, что моей вины нет, что сразу не ответил на сообщение жены.

- Рабинович. Депутаты озаботились стимулами для пенсионеров с целью продолжать работать на пенсии. Вы бы пошли работать?
- Таки, почему нет? Предложите мине работу депутатом с его З/П, обязанностями и пенсией...

о жизни, пенсионеры, Рабинович

шурикЯ ★

- Почему вы всё время врёте?
- Потому что мне всё время верят и еще ни разу не били.

Африканская Молния

Иран может жаловаться только на римлян. Если бы те не разогнали евреев из Иудеи по миру, те так бы и жили в ней до настоящего времени. Конечно, у них и тогда были бы конфликты с соседями, но в этих конфликтах не участвовали бы заморские страны.

Черная Молния ★★★

Послать донат автору/рассказчику

- Венгрия предлагает ЕС отменить запрет на нефть и газ из России.
- Как только эти нацисты отменят запрет, русским нужно самим ввести его!

Заменим иностранные слова на русские.
Вместо пойдем на бизнес-ланч на фудкорт,
говорите, пойдем на обед в обжорный ряд.

ПростоЧитатель

Поклонники Шамана на Байкале выстроились в очередь, с намерением облизать там, где полизал он.
Мезулина, узнав об этой затее, тоже на всякий случай приготовилась.

Товарищ Сухов

Разводятся муж с женой:
- Причина вашего развода?
- Творчество Бизе: жена считает, что он - пирожное, а я - композитор.

Алекс Грачев ★★

Американо-израильская кампания "Ебическая ярость" имеет все шансы переродиться в "Эпическую дурость".

- Мне плевать на то, что обо мне думают окружающие.
- Напрасно, если кто-то из окружающих, вообще, о вас что-нибудь думает, это большая редкость, которую стоит ценить.

плюм

Послать донат автору/рассказчику

США заявили, что вывезли из Венесуэлы золота на сто миллионов долларов

— А деньги?
— Какие деньги?!

Юрий Небольсин

Эпштейн и не предполагал, что его остров окажется таким дорогим для мировой экономики!

vsj

- Он встретил девушку и сразу почувствовал какое-то облегчение.
- Ползарплаты как не бывало? Плавали, знаем...

Кот Татаркина

- Как дела?
- Плохорошо.

плюм

Послать донат автору/рассказчику

- Сахипзадовна!! - вскричал в ужасе Герман.

Ввелник

Интересно, а в состав соуса "Тысяча островов" входит остров Эпштейна?

Рысь ★★★

Нью-Йорк Дейли:
Трамп коллекционирует премиальные туфли и дарит своим друзьям....

.... а врагам дарит белые тапочки...

ОшишкО ★

Мы думали, что он - Дон Иванович. А оказалось - Дон Корлеоне...

Александр Вяземка

Вчера<< 10 марта

Самый смешной анекдот за 28.01:

Поезда в последнее время стали получать имена птиц: сапсан, ласточка, иволга вот теперь. Пора уже сделать поезд кукуха! А чо, я бы поехала.

Популярные теги: анекдоты про Вовочку, Украину, Путина, мужа и жену, школу, политику
Самые смешные анекдоты: за месяц, за год, всех лет

Все поступившие анекдоты сортируются редактором на четыре категории: свежие - основной выпуск, остальные новые, повторные и всякая всячина. Повторными называются анекдоты, уже имеющиеся в архиве нашего сайта.
В текущем выпуске анекдотов: свежие - 22, остальные новые - 41, повторные - 6.