Свежие анекдоты - основной выпуск

— Дорогой, я спросила у ChatGPT, стоит ли мне с тобой разводиться.
— И что он ответил?
— Сказал, что для объективного ответа ему нужно выслушать обе стороны.
— Ну вот, разумная машина!
— Поэтому я рассказала ему и за себя, и за тебя.

Когда мне было 10, я мечтал, чтобы мне было 18 лет.
Прошло уже 30 лет, а мечта осталась...

Увидев, какое чучело сейчас управляет Францией, гвардейцы, охраняющие Елисейский дворец, попадали в обморок.

- Анастасия, я ваш тайный поклонник.
- Почему же тайный?
- Не дай Бог жена узнает.

Если маленький ребёнок когда-нибудь спросит вас, почему небо синее, просто посмотрите ему в глаза и скажите:
«Это происходит из-за квантовых эффектов, связанных с рэлеевским рассеянием, в сочетании с отсутствием в нашей сетчатке рецепторов для фиолетовых фотонов».

А вы знали, что спонсор передачи «Мужское/Женское» — сеть магазинов «Красное & Белое»?

Объявление: «Нашедшего лампочку просят ввернуть».

Не знаю, как другие, но я, когда слышу новости наподобие учета количества кур в личных хозяйствах или продажи алкоголя в отделениях "Почты России", мое сердце ликует: серьезных проблем в стране, слава (нужное подставить), просто не осталось.

При опросе 91% мужчин заявили, что к ним первыми подходят знакомиться красивые девушки.
При этом 90% из них соврали.

А вы заметили, что всё больше людей пытаются выдать пустоту в своей голове за лаконичность?

- Никакого притеснения по языковому признаку, в Украине, нет!
Об этом сообщила уполномоченная по защите государственного языка Елена Ивановская, - выписывая штраф 7500 гривен, за использование русского языка Кириллом Будановым, на котором он говорил во время разгона недовольных организованными пыточными концлагерями в Киеве.

"Нам тяжело, но мы не сдадимся", – заявил на чистом русском языке из Монако украинский олигарх Ринат Ахметов, заработавший миллиарды на энергетике во время войны.

Девушки, не понимаю, что с вами не так?! Буквально вчера сам купил в магазине все для борща и просто обратился к девушкам вокруг с просьбой сварить мне его! Вы не поверите - одна ответила, что ей муж запрещает, вторая просто отвернулась и сделала вид, что ничего не слышала, третья сказала, что она не кухарка, а четвертая вообще покрутила пальцем у виска! Девушки, ау! Забота о мужчине - это же базовая функция, заложенная в вас генетически! Это база! Неужели так сложно помочь мужчине просто так, не за деньги, и не оскорбляя его токсичными ярлыками вроде "бытовой инвалид"?!

- Как получилось, что тебя посадили?
- Пропил все те деньги, которыми надеялся от суда откупиться.

После отпуска весы показывают +1 кг. Девушка, со слезами:
- Всё, я больше ничего не ем!
Через пять минут:
- Ладно. Только один кусочек... И теперь это не еда; это - моральная поддержка!

- А вы капитализацию Apple видели? А что стало с капитализацией NVidea видели?
А все потому, в в руководстве Apple одни геи! Их не соблазнить китайским шпионкам!
- Да у Apple и среди пользователей, большинство пидарасы...

В очереди передо мной мужик пробивает шесть банок кошачьего корма и бутылку водки.
Пьющие коты - горе в семье.

Банкир рассказывает, как начинал:
- Снял пустое помещение и повесил вывеску "Банк". В первый день какой-то человек принёс двести долларов. Во второй - другой принёс триста.
- А дальше?
- На третий день я настолько поверил в успех предприятия, что положил туда пятьдесят долларов своих.

Влюблённая пара сидит вечером на веранде. В траве стрекочут сверчки, а из церкви неподалёку доносится репетиция хора.
Девушка, увлечённая музыкой, говорит:
- Как же они прекрасно поют!
Молодой человек, увлечённый зоологией, кивает:
- Да. И самое удивительное, что всё это они делают задними ногами.

Студент поселился в доме с невероятно грязным подъездом. Он постоянно жаловался, но уборка так и не становилась лучше.
Наконец у входа появилась табличка:
"Пожалуйста, вытирайте ноги".
Студент взял карандаш и приписал:
"При выходе".

Спасти короля от напастей смогла только старая ведьма. В награду она потребовала молодого рыцаря в мужья.
После свадьбы она превратилась в красавицу:
- Выбирай: днём я красивая, ночью старая. Или наоборот.
Рыцарь ответил:
- Решай сама. Это твоя жизнь.
Ведьма растрогалась:
- Тогда я всегда буду красавицей!
Мораль: даже если жена выглядит потрясающе, в глубине души она всё равно ведьма.

Трое друзей каждый день идут одной дорогой. Один всегда перепрыгивает чёрную плитку:
- Наступишь - случится беда.
Второй смеётся, наступает и на следующий день приходит с очень страшненькой девушкой.
Третий проверяет - та же история.
А через день суеверный друг появляется с невероятной красавицей.
- Как тебе повезло?!
Красавица вздыхает:
- Вчера наступила на какую-то чёрную плитку. И вот теперь он со мной.

Шотландец приходит в брачное бюро, где ему ранее выдали разрешение на брак:
- Можно заменить имя невесты? Я передумал.
- Придётся оформить новое разрешение. Полтора фунта стерлингов.
Он долго размышляет, потом убирает бумагу в карман:
- Ладно, оставим прежнюю. На полтора квида разницы между ними нет.

Наш семейный врач серьёзно посмотрел на меня и сказал:
- Остался всего месяц.
Несколько недель мы с родными провели в слезах, тяжёлых разговорах и прощаниях.
Ровно через месяц всей семьёй пришли на похороны врача.

Начало XX века. Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно...
Гость собрался уходить, но хозяева говорят:
- Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдёшь домой.
- Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, - отвечает молодой человек и... выходит на улицу.
Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается.
Естественно, промокший до нитки и простуженный.
- Изя, где ты был?!
- Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома...

Волынщика пригласили сыграть на похоронах одинокого человека за городом. Музыкант заблудился и приехал на час позже.
Катафалка уже нет, у ямы только рабочие обедают. Внизу видна бетонная плита.
Волынщик извиняется и начинает играть. Рабочие откладывают еду. Музыкант так растроган, что сам плачет. Плачут и слушатели.
Закончив, он идёт к машине и слышит:
- Двадцать лет септики ставлю, а такого ещё не видел.

Нищий просит у прилично одетого господина немного денег.
- Денег у меня нет, друг мой. Но я могу дать вам хороший совет.
Нищий недоверчиво оглядывает его:
- Если у вас даже денег нет, с чего вы взяли, что ваши советы хорошие?

Купил себе диван-кровать.
Сижу-лежу.

Уволен из Вашингтонского Обкома с формулировкой "Программист, капиталист и ёбарь-террорист".