Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня «Анекдотам из России» исполняется 31 год.
Это самый первый анекдот, опубликованный на сайте.

Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит:
- Спойте мне песенку про котят.
А те говорят:
- Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам.
Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны".

Муж и жена приходят в супермаркет.
Муж замечает большую упаковку пива со скидкой.
- Дорогая, смотри! Двадцать четыре банки всего за десять долларов!
Жена качает головой:
- Не нужно. Мы должны экономить!
Муж нехотя ставит упаковку обратно.
Через несколько минут жена кладёт в тележку баночку дорогого крема для лица за двадцать долларов.
Муж удивляется:
- А это что?!
- Крем, который делает меня красивее!
Муж некоторое время смотрит на крем. Потом говорит:
- Послушай, дорогая, двадцать четыре банки пива тоже делают тебя красивее. И стоят вдвое дешевле.

В 1917 году произошла Великая Октябрьская социалистическая революция. А вот был бы тогда ВТБ - большевики и его бы национализировали!

Если вам прямо в глаза лгут о том, что происходит здесь и сейчас — в режиме реального времени, — притом что повсюду установлены камеры, а под рукой есть интернет, то только представьте, сколько лжи должно быть в учебниках истории.

Мэр Киева посоветовал горожанам, пока есть такая возможность, создать запас горячей воды на будущее, наполнив хотя бы несколько ведер.

Украина - цивилизованная европейская страна, поэтому людей в Борщаговке пытали с их согласия.

На уроке истории.
- Митя, кто был отцом царя Александра III?
- Александр II.
- Правильно. Кто был отцом князя Ивана II?
- Иван I.
- Правильно. А кто был отцом царя Петра I?
- Видимо… Видимо, Пётр I был сиротой...

На американской ярмарке мужчина продаёт чудо-клей.
Он выходит на сцену, приклеивает большой металлический крюк к потолку и подвешивает к нему тяжёлый мешок.
- Господа! Мой клей способен удержать абсолютно всё!
Публика аплодирует.
Продавец продолжает:
- Сейчас я сам повисну на этом крюке!
Он берётся за крюк и поднимает ноги.
Клей выдерживает. Толпа восхищена.
Но внезапно с потолка отваливается огромная штукатурная плита вместе с крюком.
Продавец падает на пол.
Поднимается, отряхивается и торжественно заявляет:
- Как видите, господа, клей выдержал. Не выдержало здание!

Рэйв-вечеринке 🪩 в "Ленинке" и ее критикам 😠 посвящается:
🎷🎵 1946 год: Сегодня ты играешь джаз, а завтра - Родину продашь!
🎧🎛️ 2026 год: Сегодня ты играешь рейв, а завтра - ты врага резерв!

Скажи мне на кого ты подписан и я скажу кто ты.

Муж пишет жене:
- Любимая, что нужно есть при правильном питании?
- Белок.
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белочек?

Мужик рассказывает другу:
- Представляешь, перед посадкой в самолёт меня заставили выбросить литровую бутылку с водой!
- Ну, правильно, вдруг у тебя там водка?
- Там была вода, а у меня - жуткий сушняк! Вся водка уже во мне была…

Дама рассказывает подруге:
- Мой кот приспособился спать в постели на месте моего мужа. В конце концов я решилась!..
- На что?
- Выгнала его!
- Бедный котик…
- С котом всё нормально, в постели со мной спит, а муж - на освободившемся коврике.

- Мама, а дядя во дворе меня матерным языком обругал!
- А откуда ты знаешь матерный? Что ты сделала? Может он тебя похвалил?
- Я какашкой из песочницы выложила на капоте его машины сердечко.
- Ой, какая же ты у меня всё-таки ещё охуенная пиздёнушка. Иди я тебя расцелую.