Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему мы говорим "спать как младенец", если младенцы просыпаются каждые два часа и кричат от ужаса, что они существуют? Я хочу спать как дед после обеда - монументально и с оттенком вечности.

Альберт Эйнштейн приходит на светский приём.
Знакомится с первым гостем:
- Скажите, какой у вас IQ?
- 240.
- Великолепно! Мы непременно должны обсудить теорию единого поля и природу пространства-времени!
Подходит ко второму гостю:
- А ваш IQ?
- 145.
- Замечательно! Поговорим о мировой экономике, политике и развитии цивилизации!
Наконец знакомится с третьим:
- Какой у вас IQ?
- 50.
Эйнштейн немного задумывается. Затем дружелюбно улыбается:
- Ну что, как сыграла вчера ваша любимая футбольная команда?

Благодаря социальным сетям вы слишком привыкли к тому, что можно оскорблять людей, не получая за это по морде.
Майк Тайсон

Мягкую посадку чиновникам обеспечивает "золотой парашют", а должен обеспечивать следственный коммитет!

Чиновники призваны служить на благо Общества.
Но их не встретишь в Общественном транспорте.
Наверное, они образуют какое-то другое Общество, на чьё благо они и служат.

Студенты престижного американского университета приходят сдавать сложнейший экзамен по философии.
Профессор раздаёт листы.
На каждом написан только один вопрос:
"Является ли это вопросом? Обоснуйте ответ".
Студенты мучаются два часа.
Один пишет пятнадцать страниц, другой цитирует древнегреческих философов, третий пытается доказать, что реальность субъективна.
А один студент заканчивает через тридцать секунд.
Он пишет:
"Если это вопрос, то это ответ".
И сдаёт работу.
Позже выясняется, что именно он получил высший балл.

Провели опрос "Раздражает ли вас в магазинах ценник за 100 грамм?"
Отвечаю: Да, раздражает! Сумма получается слишком большая. Давно пора переходить на ценники за 10 грамм.

Протесты во Франции. На улицах почти 500 000 человек. Интересно, чего хотят? Наверное выпрашивают больше санкций для России )))

- А сейчас, уважаемые зрители, дуэт "Две Марии" - Стюарт и Антуанетта - исполнят веселую песенку "Приходит время, люди головы теряют"

- Может ли одна фраза привести к миллиардным убыткам?
- Легко! Если неосторожно высказаться о бывшем лидере многомиллиардной страны.

© Дмитрий Свиридов

----------------------------------------------------------------
Из новостей: "После слов футболиста "Реала" Мбаппе о Мао Цзэдуне китайские компании расторгли с ним все рекламные контракты, а государственный телеканал CCTV приостановил трансляции испанской Ла Лиги".

- Мужики, я вот подумал - а ведь внутри у Винни-Пуха были опилки… Значит он съел Буратино…
- Опять ты, Петрович, какой-то херни накурился…

- Твою жеж мать!!!
- Петрович, ты это о чем?
- Ну надо же как-то начать разговор.

В Украине заявили, что она должна участвовать в предполагаемой ТРЕХсторонней встрече Путина, Трампа и Си. Украине предложили трехстороннюю встречу: Зеленский, Зеленский и Зеленский.

Он: - Да, я уже понял, по какому принципу ты подруг выбираешь: что у тебя, что у них - обязательно какое-нибудь шило в жопе!
Она: - Знаешь, некоторые интеллигентные и утончённые молодые люди называют это "изюминка"...

Есть те, кто поддерживают Украину. Но не все поддерживающие Украину хотят поддерживать её изнутри.

Украинцы ошибаются, когда думают, что, предлагая кастрированное принятие Украины в ЕС (без доступа к европейскому сельскохозяйственному рынку), фон дер Ляйен и компания хотят обмануть украинцев. Они хотят обмануть европейцев.

Если человек косит под дурачка, это не значит, что он умный. А если человек косит под умного, он на сто процентов дурак.

Судя по последним хаотичным потугам, евросоюзовцы, которым всё никак не предложат место за столом переговоров, готовы даже постоять рядом со столом.

А я, помню, однажды классе в пятом на диктанте слово "мотоцикл" с ошибками написал. Получилось "МацалТыкал". Весна видимо была...

Гарри Кейну повезло, что в редакцию France Football в этот раз не позвонил Дональд Трамп...

- Софочка, а вы поёте по утрам?
- Да. Гимн.

Уходит мужик с вечеринки. Снимает с вешалки зимнюю куртку и случайно отрывает петельку.
Хозяин говорит:
— Не переживай, у меня есть отличный клей. Одна капля — и схватывает намертво.
Берёт клей, пытается приклеить петельку обратно, но чуть промахивается, и она намертво склеивается сама с собой.
— Ничего страшного, — говорит хозяин. — У этого клея есть особенность: если капнуть точно в то же место, ни больше ни меньше, предыдущая склейка на время разойдётся.
Ну ладно, решают попробовать.
Хозяин снова капает, чуть промахивается и намертво приклеивает подкладку куртки.
Мужик говорит:
— Давай я тебе помогу. Буду держать куртку, а ты капай.
Держит куртку, хозяин целится, снова промахивается, и теперь мужик намертво приклеен к куртке.
Хозяин:
— Да, это уже серьёзно. Поехали к моему другу, он хирург.
Приезжают к хирургу. Тот пытается их расклеить и тоже намертво приклеивается.
Хирург говорит:
— Знаете что, поехали к моему отцу. Он уже на пенсии, но в СССР был выдающимся хирургом.
Едут к отцу. Отца тоже приклеили.
И тут хозяин с досадой:
— Да что ж не клеится-то ничего?!