Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что вы можете сказать о последнем высказывании Александра Дугина о том, что "мы должны ясно осознать, что лучше пусть нас контролирует свое государство, чем чужое"?
- Скажу, что он все чаще напоминает мне беднягу-архивариуса из фильма "Убить дракона", который говорил: "Уверяю вас, единственный способ избавиться от драконов — это иметь своего собственного!"

- Это правда, что отказ от алкоголя продлевает жизнь?
- Конечно, правда! Вот я бросил пить, и теперь для меня, каждый серый, нудный день тянется бесконечно долго...

На сайте знакомств:
- Эй, красавица, а знаешь, что означает у меня в профиле 32/23?
- Не знаю, скажи.
- 32 это возраст, а 23 может сама догадаешься что?
- Да хз. IQ может?

Важное дополнение в УК:
- В случае мошенничества, использование при этом мессенджера МАХ считать смягчающим обстоятельством.

На упаковке:
Внимание! Уголь не активирован.
Для получения кода активации зарегистрируйтесь в мессенджере MAX.

Трамп заявил, что, по его мнению, школу для девочек на юге Ирана разбомбил сам Иран. Похоже, Трампа укусил Зеленский.

Новый приказ Минздрава постановил: старую форму медсестры в секс-шопах считать недействительной.

Трамп заявил, что государство, которое регулярно казнит людей, не должно существовать.
И подумал, а не пизданул ли он лишнего...

Если в политике одни клоуны, то почему всем нифига не смешно?!

В гос- и коммерческом секторах набирает популярность новая профессия - отпискорайтер.

- Близкие родственники с аналогичным заболеванием есть?
- Есть, тёща.
- Тёща не считается.
- Вот говорил я жене, что если она нам и родня, то дальняя!

- Чем Трамп отличается от ХАМАСа?
- С ХАМАСом можно договориться!

И смех и грех
(Из серии «Нарочно не придумаешь»)

- Слышал? Трамп заявил, что США топят корабли Ирана, потому что так веселее.
- Серьёзно? Я допускаю, если у Бога спросить, почему он позволил избраться Дональду Трампу на второй срок президентом Соединённых Штатов Америки, он бы тоже ответил:
так веселее...

© Дмитрий Свиридов

Я настолько не доверяю нашему Центробанку, что просто не могу правильно прочитать фамилию его руководителя! По этой же причине с отчеством проблем нет.

- Ура! - сказала Весна, - я пришла.
- Не торопись, - сказала Зима, - я ещё план по снегу не выполнила.

- Песков заявил, что для того, чтобы Telegram не был заблокирован в России, он должен быть на гибком контакте с нашими властями!
- Хм, "гибкий контакт"... Какой забавный эвфемизм для обозначения псевдо-добровольной пенетрации...

Однажды, учась в 1-м классе, я вернулся из школы раньше и увидел как мамина подруга занимается сексом.
Это были самые травмирующие для моей психики 25 минут.

Ребята, а вы знаете, когда девушки спорят, что лучше: до колена, ниже колена или выше, – это они не про нас, а про свои юбки.

Как отличить представителей разных профессий?

Нужно задать им один и тот же вопрос: «Полторы кошки съедают полторы мышки за полторы минуты. Сколько мышек съедят три кошки за три минуты?»
*Математик* - Взяв производную скорости поедания мыши по времени и проинтегрировав её по вектору кошачьей плотности, радостно скажет, что ответ — ровно шесть.
*Физик* - Упростит модель до «сферических кошек и мышей в вакууме», вычтет коэффициент трения шерсти о воздух и заявит: «Если считать кошку точечным объектом, а мышь — волной, то за три минуты мышь туннелирует за горизонт событий. Так что ответ — ноль, всё остальное — шум в данных и погрешность измерений».
*Инженер* - Сверится с ИИ и отчеканит: «Шесть — в теории. С учетом 50% запаса прочности закладываем девять, но по факту будет три, так как бюджет урезан».
*Программист* - Запускает процесс на локальном сервере, после чего выдает: «У меня всё работает, съедено шесть. Но на продакшене кошки упали с ошибкой NullPointerException, так как одна мышь оказалась виртуальной».
*Философ* - Спросит: «А можем ли мы вообще утверждать, что кошка существует, если мышь её не видит? И не является ли это поедание лишь попыткой заполнить внутреннюю экзистенциальную пустоту?»
*Художник* - Закатит глаза: «Какая пошлость — считать мышей! Вы посмотрите, как драматично падает тень от хвоста на этот завтрак. Я вижу здесь не цифру, а крик природы!»
*Финансовый аналитик* - Объяснит: «Смотрите, на коротком плече в полторы минуты мы видим бычий тренд. Но при масштабировании на три минуты возникает риск перенасыщения рынка. Я рекомендую шортить мышей и фиксировать прибыль на четвертой минуте пока пузырь не лопнет».
*Блондинка* - Задумчиво поправит прическу и спросит: «Ой, а зачем кошкам есть мышек? Разве им в инстаграме не дают специальный корм в красивых пакетиках?»
*Юрий Лоза* - Тяжело вздохнет и подытожит: «Ребята, я же плыл на маленьком плоту и видел, как это происходит на самом деле. Кошки никого не едят, они просто лежат, потому что Земля плоская и мыши с неё давно закатились за край. А ваши расчеты — это всё западный мейнстрим и фуфло как у Rolling Stones, которые ни играть, ни считать не умеют».

ООН - клуб тех, у кого есть ядерное оружие, решает судьбу тех, у кого его нет.

Депутат ГД Буцкая: в России необходимо развивать выездную регистрацию брака.
- Загс? Нам пожалуйста регистратора на перекресток Большая Дмитровка - Копьёвский переулок на ближайшее время.

- Софочка, вы помогли мне вернуться в мою молодость... когда бабы не давали мне.