Свежие анекдоты - основной выпуск

Как известно, на международном форуме С. В. Лавров обратился к присутствующим мужчинам со словами "Дебилы!", а потом, увидев Каю Каллас, добавил "Бл...дь!"

На американское ранчо приезжает инспектор по труду:
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.

Посол США в Польше назвал майдан, организованный без участия посольства США, нелегитимным!

Молодая американская пара покупает старый загородный дом в штате Нью-Йорк.
Прежними хозяйками были две пожилые сестры, прожившие там почти сорок лет.
Наступает ноябрь. В доме становится ужасно холодно.
Стены покрываются инеем, окна промерзают, отопление почти не помогает.
Жена говорит мужу:
- Нужно срочно утеплять дом!
Муж возражает:
- Глупости! Если две старушки прожили здесь сорок лет, значит, мы тоже справимся!
Через несколько дней температура в спальне опускается почти до нуля.
Муж не выдерживает и звонит прежним хозяйкам:
- Скажите, как вам удавалось поддерживать тепло зимой?!
После короткого разговора он кладёт трубку.
Жена спрашивает:
- Ну что они сказали?
Муж грустно отвечает:
- Последние тридцать лет они каждую зиму уезжали во Флориду.

У самурая нет цели.
И Курильских островов.

- Пойдём в кафе?
- Девушка, я не такой.
- В смысле?
- Я на первом свидании... не кормлю!

Жителям Алешек, которые остаются в России, может понадобиться психологическая помощь. (С) НТВ
А тем, кто хочет уехать на Украину, - необходима психиатрическая.

Поскольку Москва и Берлин не спешили в очередной раз делить Польшу, за это взялся Брюссель.

Английский турист путешествует по сельской местности.
Вдруг он замечает необычную картину. Фермер держит на руках огромную свинью и поднимает её к яблоне, чтобы животное могло есть яблоки прямо с веток.
Свинья съедает одно яблоко.
Фермер поднимает её повыше.
Свинья съедает второе.
Турист не выдерживает:
- Простите, сэр, можно дать вам совет?
- Конечно!
- Почему бы просто не потрясти дерево? Яблоки упадут, свинья съест их с земли, и вы сэкономите уйму времени!
Фермер смотрит на туриста с искренним недоумением:
- Времени?!
- Ну да!
- А куда свинье торопиться?

Когда мне становится невыносимо тяжело, я вспоминаю, ради чего всё это.
И нихрена не могу вспомнить...

- Ты слышал? Еврокомиссар Йоргенсен заявил, что почти 50 млн европейцев зимой с трудом оплачивают отопление, поэтому вынуждены выбирать между покупкой еды и простудой...
- Ну, хоть что-то европейцы смогут выбирать. Потому что членов Еврокомиссии они выбирать не могут.

- Знаешь, что меня больше всего бесит?
- Что?
- Всё!

Сейчас польские политики не знают, кого публично обвинять: Россию или бобра-курву?

Супруги с солидным стажем. Ночь. Спальня
Муж:
- Я хочу тебя.
Жена
- Я тебя тоже.
Оба:
- Спокойной нам ночи.

Какая в детстве была классная отмазка - ты дома был один, все сладкое сожрал, срач навел в квартире неимоверный, а когда пришли родоки, на их вопрос – кто все это сделал – спокойно отвечаешь – да это Карлсон прилетал…

Увидел объявление: приведи 10 друзей в нашу миро-кредитную организацию, и получи 10 тысяч рублей за каждого человека.

Привёл 10 друзей. Получил за них 100 тысяч. Больше у меня нет друзей.

Каждый россиянин знает, что нельзя печь хлеб в форме шара - а то сбежит!

Безответная любовь в юности - это когда тебя не любит девушка, которую ты любишь. Безответная любовь в зрелости - это когда тебя уже не любит жена. Безответная любовь в старости – это когда тебя не любят внуки

- Как отличить обычного страхового аналитика от аналитика, который работает на мафию?
- Первый знает, сколько людей умрёт в следующем году. Второй знает их имена.

Открылся новый скоростной участок трассы... такса 100 долларов...
Водители:
- Да, собственно, ничего не изменилось...

- Если человек эволюционирует, то эволюционировать ли его внутренние органы?
- Скорее всего да. Мозг уже почти не нужен.