Смешные злободневные анекдоты

Новость дня: "Сбербанк предупредил о возможности двух волн коронавируса в России"(с)
Заметьте, вовсе не Минздрав, и даже не Роспотребнадзор - Сбербанк суетится и печётся о здоровье людей.
Так россияне смогли прочувствовать на себе всю глубину и мудрость пословицы: Твоя жизнь небезразлична лишь тому, кому ты ДОЛЖЕН...

Нам обещали социализм, потом демократию, теперь рост благосостояния, а мы как ездили на одном и том же старом трамвае, по одним и тем же кривым рельсам, мимо одних и тех же панельных домов, так ничего, кроме стоимости проезда, не повышалось.

На скамейке в парке сидят двое. Один читает новости в смартфоне и время от времени восклицает:
- Долбоебы! Козлы! Дебилы!
Второй:
- Простите великодушно, уважаемый, какие-то новости из Госдумы?

Не так важны поправки к Конституции, о которых нам рассказывают сейчас. Гораздо важнее те, о которых мы узнаем позднее…
©

Коронавирус - это лучшее, что могло произойти к 8 Марта.

Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.
А тёща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.

- Мы храним нашу веру в Бога, которую нам передали наши предки из СССР!
- Вовочка, в СССР не верили в бога!
- Марья Ивановна, но так же в Конституции написано!

В Ку-нституции необходимо четко указать, кто таки является государствообразующим народом: пацаки или чатлане?

Брежнев умер в 75 лет, Черненко - в 73, Андропов - в 69...
Трампу сейчас 74 года, Байдену - 78, Сандерсу - 79, Блумбергу - 78...
Это кто там шутил про гонки на лафетах?

Фрезеровщик Петрович начал думать, что он видный чиновник и олигарх в одном лице, т.к. санкции вводились против последних, а количество продуктов в холодильнике уменьшилось у Петровича.

- Фима, ты слышал, Сбербанк смоделировал распространение коронавируса.
- Походу, Минздрав теперь будет прогнозировать валютный курс рубля.

- Алло! Здравствуйте! А вы правда Владимир Владимирович? Ой, как хорошо! В нашей деревне нет ни света, ни газа, ни магазинов. И даже дороги к нам нет!
- Да вы просто счастливчики! От коронавируса точно не помрёте!

- Дима Песков, иди к доске. Пиши: 7 * 8 =
- Икс.
- Что икс?!
- А это будет своевременно разъяснено.

Когда комиссия с Исинбаевой и Машковым приложила к своим поправкам в Конституцию счет за съеденную в рабочем процессе пиццу, они никак не ожидали, что текст рецепта войдет в окончательный вариант Основного закона.

Депутат посетил закрытый два года назад роддом, под видом, что он успешно функционирует. Все, как полагается - подарки для рожениц и все такое. Хочется услышать новость, что зарплату он стал получать купюрами вышедшими из оборота.

Как, как может считать себя свободной и независимой страна, в которой нет ни одной военной базы США?!
©

Украинский президент заявил, отправляя в отставку премьер-министра: "Нужны новые мозги и новые сердца". На следующий день армянское радио сообщило: "На Украине уже и министров пускают на органы".

Шашка может стать дамкой, пешка - ферзём и только у рубля, как обычно - никаких перспектив.

Закончив работу над Конституцией, Шнуров обещал взяться за поправки к Букварю.

Конституция, сродни любому религиозному писанию - не важно, что написано, важно кто, а главное как трактует.

Со времнён Салтыкова-Щедрина российская власть освоила режим многозадачности, и желает теперь конституции, севрюжины с хреном, и кого-нибудь ободрать одновременно.

- Ну ладно, скажите уже - от каких потрясений в этом году власти отвлекают внимание населения страшным смертельным коронавирусом?

- Да удивительные вы люди! Что вы привязались к этой поправке о "государствообразующем народе". Да никакого отношения к национальности она не имеет. Лидер подразумевает под этим чиновников, да-да, все просто. Это его народ.

- Яков Моисеевич, вы ностальгирует теплыми воспоминаниями по СССР?
- Таки, буквально вчера имел досадную возможность огорчиться по поводу нехватки двух погонных метров в рулоне туалетной бумаги.
- А при чем здесь СССР, ведь там даже туалетной бумаги не было?
- Понимаете, любезный, два метра бумаги мне не доложили за мои деньги, а её полное отсутствие - СССР предоставлял мне абсолютно бесплатно.

Если хотите получить удовольствие от встречи с политологом, расскажите ему
какую-нить типа свежую новость и попросите ее объяснить. Терпеливо выслушайте умника, а потом, изобразив смущение, скажите: "Ой, я все перепутал. Там, оказывается, с точностью до наоборот... Есть мысли?"

В связи с эпидемией коронавируса, на мировых биржах резко подскочила стоимость барреля медицинских масок.

В свете последних событий предлагаю переименовать Китай в Чихай, а Италию в Чихалию.