Смешные злободневные анекдоты

В своём обращении к народу президент пообещал на 3 месяца снизить на треть свою зарплату, зарплату своих замов, министров и замминистров и направить эти деньги на борьбу с вирусом. А также призвал к аналогичным действиям должностных лиц государственных учреждений и руководителей крупных компаний.
Жаль, что это был президент ЮАР.

- Как бомжам удалось побить казаков?
- Бомжи настоящие, а казаки ряженые!

- А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Чё домой-то сразу!?..

Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят - пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. - Можно войти в класс?
- In English please!
- May I come in my kitchen?
8. - Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
- У нас один аккаунт на двоих.

"Монголы - это максимум до лета" (из разговоров на любой русской площади в мае 1223 года).

- Здравствуйте! Это анонимный опрос. Скажите, Вы одобряете деятельность Путина на посту президента?
- А опрос точно анонимный, и никто не узнает как я отвечаю?
- Конечно!
- Тогда да, одобряю!

Не выдержал. Надо. Надо в Москву.
Пропуск заказать не получилось. Но еду.
На въезде пробка, останавливает сотрудник ДПС:
- Ваш пропуск?
- Да я... я к любовнице еду, - отвечаю честно.
- Водитель, ваш цифровой пропуск в смартфоне!
Достаю, показываю недавнее фото жены с тёщей, которая живёт с нами. Он внимательно изучает:
- А-а! Так у вас служебный, как у меня! Проезжайте. Будьте осторожней!

Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".

Судя по отношению властей к народу, большую часть населения России составляют печенеги и половцы.

"Эпидемия будет продолжаться до конца карантина".
(с) Кличко

Российские ученые изобрели медицинские маски, способные очищаться солнечным светом.
Врачи в Питере: "Вы, блять, серьезно?"

В Москве всеобщий карантин. Шляться по городу разрешено всего трем миллионам человек.

Загадка:
Сидит дед в темнице, а пиздец на улице.

Вовочка учится на удаленке.
- Марьванна, ну почему опять двойка за сочинение?!
- А что ты хотел, Вовочка, если в одном слове ты умудряешься делать по две ошибки! Вот ты пишешь: летом мы с родителями собираемся отдыхать на Балканах. С каких пор балкон стал писаться с заглавной буквы и через а?!

Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд и все мимо, а второй выборочно, но в точку.
- Сидоров, ну раскрой секрет?
- Я тебе намекну: в Москве уже месяц парикмахерские закрыты.

- Долго ли, коротко ли они стояли с этими пропусками в метро и стали многие замечать, что у них на головах появляются маленькие такие... ну, рожки. И рожки становятся больше, ветвятся. Вооот... Дай пепси хлебнуть.
- А что дальше, баушка??
- Испугались люди сначала, а потом вспомнили, что они олени. И начальник у них оленевод, сами выбрали.

Предлагаю ввести новые льготы для ветеранов войны и труда: разрешить им выбрасывать мусор до 10 раз в день и отходить от дома на 150 метров..

В условиях эпидемии коронавируса песня "Чумачечая весна" заиграла новыми смыслами.

Как предательски звенит во время карантина по утрам в пакетах мусор...

Наконец-то экстраверты страдают.
Тема следующей пандемии - страдающие жаворонки.

И у Америки, и у моей жены одна общая черта: если что-то случилось, виноваты все кругом, только не они.

По рекомендации ВОЗ не стоит трогать лицо руками
Мы полностью согласны с ВОЗ
Некоторые лица так хочется отхерачить ногами, желательно в кирзачах

Экологическая обстановка в последнее время настолько улучшилась, что дельфины вернулись в Карагандинский Угольный Бассейн.

Апрель 2020. Думаю, лучше переболеть сейчас, пока есть свободные койки в больницах и здоровые врачи.
Май 2020. Думаю, лучше переболеть сейчас, пока есть свободные места на кладбищах.

Полицейская сводка: в городе за сутки задержано 3 человека, сделавших закладку, и 4 человека, сделавших укладку

Жениху и невесте, при подачи заявления в ЗАГС, дают месяц на проверку чувств.
Уверен, что двух недель общего карантина будет более, чем достаточно...
Если не завалят друг друга, то можно и жениться)))

Нынче популярное в народе выражение "Ты что, совсем нюх потерял?" является главным симптомом заражения коронавирусом.

- Я выбираю безопасный секс!
- Ну Лен, в маске не те ощущения!

На самоизоляции я узнал о себе много нового. От жены
©

Оказывается: цифровизация экономики — это обнуление её.

Кашпировский начал «исцелять» больных через интернет. Медики советуют обрабатывать Кашпировским все зараженные поверхности.

А я не понимаю, почему в Великобритании так сейчас чествуют королеву и их семью. Вот кто там сейчас главный? Борис Джонсон? Вот так и называйте - "правитель Великобритании Борис I Лохматый"!

- Говорят, что существует прямая связь между коронавирусом и G5?
- Бери выше, между коронавирусом и G7.

- Владимир Владимирович, давайте перенесём парад! Все мы в зоне риска, все старенькие.
- Владимир Владимирович, а когда всё-таки проголосуем за поправки, за вас?
- Владимир Владимирович, если эта гадость ещё долго будет свирепствовать, то как же парад?
- Друзья, без паники! Правительством и лично мною всё давно предусмотрено! Уверяю вас, до 2036 года мы с вами всё успеем!