Юмористические истории

Как же гордились наши друзья, когда завели ньюфаундленда! Вырос огромных, пугающих размеров пес. Ходили на площадку, занимались с ним, все команды знал собак. Как-то, пока хозяева были на работе, квартиру обнесли. Сперли все, вплоть до обуви. При таком-то охраннике. Каким-то чудом полиция нашла грабителей. Ради интереса спросили, зачем тапки-то хозяйские своровали? Воры сказали: "Он достал своими тапками, в зубах носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улегся".

Две истории про 9 мая

Первая история детсадовская. Детки в маечках, в колготочках, лет по пять-шесть. У каждого какие-то бумажные цветочки в руках. Перед ними кондовый советский стул. На стуле кусок ватмана. На ватмане из пластилина с пришпандоренной георгиевской ленточкой какой-то натюрморт. Воспитательница говорит: «А теперь возложим цветы к нашему мемориалу!» И эти карапузы идут с бумажными цветками к нарисованному черт знает чему, встают на колено и «возлагают». Вот эта херня была способом вспомнить героев войны и отдать им дань!

Я предложил: в садике, в конце концов, есть пищеблок — откройте газовую конфорку, скажите, что это — Вечный огонь и поклоняйтесь кухонной плите в память о миллионах жертв войны!

А вторая история школьная. Старшеклассников на большой перемене выводят в коридор, всем раздают портреты на палочках. Чьи портреты – непонятно. Но черно-белые, «старинные». Может, в Яндексе нашли, может, еще как-то добыли. Школьников строят, портреты в руках, завуч говорит: «Главное, — не смейтесь!» А потом по команде вся эта компания идет по коридору, и это шествие снимают на видео. А видео потом прилагается к отчету «Бессмертный полк» в нашей школе».

Я думаю об этом и понимаю, что вот эти люди и есть настоящие враги народа. Те, кто такое придумывают, для разрушения страны, ее духовности и нравственных основ делают во сто крат больше, чем любые профессиональные разрушители и диверсанты.

Слов они не понимают, мозгов у них нет. Я принципиальный противник насилия, но когда я вижу и слышу про такое, мне хочется этих людей просто бить. Потому что никакого иного способа общения с ними нет.

Про свидетелей Иеговы и русского мужика, скажем Феде.
Однажды в дверь к Феде позвонили. Глянул он в глазок, там двое мальчиков в галстуках. Федя дверь открыл и понеслось...
- Не хотите ли поговорить о Боге? - Конечно же, хочу! – сказал Федя, и рывком распахнул дверь. Мальчики впали в ступор. Такого они не слышали давно. Бочком, как два крабика, они протиснулись в прихожую и замерли. - Давно хотел задать вопрос! – Федя сразу взял быка за рога. - Какой вопрос? – мальчики начали потихонечку млеть. Происходящее выходило за привычные рамки. - Вопрос, Который мучает меня давно! – Федя театрально воздел руки к небу. – Ответите на него, а после поговорим. Вот скажите, если я, допустим, умру, и душа моя попадёт, допустим, в ад, - буду ли я помнить о своей прошлой жизни? Буду ли я знать, что с моими родными? - Мнэ-э-э…. Нет! – твёрдо сказал решительный мальчик. - Ну, тогда мне с вами разговаривать не о чем. Пошли вон отсюда. – Федя снова распахнул дверь, и сделал приглашающий жест наружу. - Как это? – Решительный мальчик растерялся. Нерешительный прижался к стене, и не отсвечивал. - Да вот так. Сам посуди. Вот душа моя в аду. Терпит мучения. И я не знаю, за что мне всё это. Что же я такого совершил в жизни, что так мучаюсь? Какое же это в таком случае наказание? Я буду думать, что так и надо, так и должно быть. Теряется элемент воспитательного процесса! В общем, пошли вон, шарлатаны! Можете приходить, когда правильный ответ знать будете. Остаток дня прошёл незаметно, а на следующее утро в дверь постучали вновь. Федя с улыбкой запустил гостей. К решительному и нерешительному мальчикам добавилась битая жизнью тётенька, которая с ходу ринулась в бой. - Вы знаете, - сказала она, - согласно «цитата из священной книги» вы будете помнить о своей прошлой жизни. Также вам будет известно о судьбе родных и близких. А теперь поговорим о Боге? - А теперь тем более пошли вон, - сказал Федя. – Вообще с вами разговаривать не хочу! - Почему это? – со святой троицы можно было писать картину «Иван Грозный о#уевает от своего сына». - Да потому это! Вот смотри. Допустим я умер, а душа моя попала в рай. И вроде, должен скакать и радоваться. Но вот какая ситуация. Отец, мой родной человек, которого я любил и уважал, нагрешил где-то в жизни, и оказался в аду, и мучается там. А сосед, которого я ненавидел, падла, со мной в раю цветочки нюхает. Ну и что это за рай, в котором я буду каждый день так душевно нестабилен??? Битая жизнью тётенька молча открыла рот. Троица покинула жилое помещение. На следующий день в Федину дверь постучал холёный мужик в дорогом костюме и очках в золотой оправе. Он оценивающе посмотрел на Федю. Федя оценивающе посмотрел на него. Потом они молча кивнули друг другу. - Слушай, - сказал мужик, – я всякой х@рней заниматься не буду, да и ходить вокруг да около не привык. Мне про тебя рассказали. Впечатлён. Не хочешь у нас поработать? Зарплатой не обижу…

Будни старого таксиста.

(только здесь ещё не рассказывал, не пинайте за боян)

Преамбула: Вот что Попов с Бэллом сто лет назад понаделали - теперь еду на дом по телефону заказывают и дорогу у него же спрашивают!

Садится девушка, едем в центр. Китай-город. Без навигатора - знаю, куда ехать. До места остается немного - дом уже виден. И тут она спрашивает: "А почему Вы навигатор не включаете?" Я не нашелся, что ответить - она тут же: "Включите!" Как скажете, мадам - включаю. Мы сделали круга три вокруг Китай-города. Как подъехать к дому, я знаю. А навигатор - нет. Он показывает путь там, где нет дороги. КПП. Бетонный блок. Забор. Всё, что угодно, только не подъезд к дому. И только когда девушка поняла, что её поездка будет стоить несколько другую сумму, мне было позволено выключить адскую машинку. И мы тут же приехали. "А как Вы это сделали??" Магия ...

Будни старого водителя (что было, о том пою)

Я работал на разных машинах, пришлось поездить на минивэне. Звонит клиент: "Холодильник отвезем?" Размер, спрашиваю. Называет. Ну, ок - приезжаю. Выносим из квартиры, укладываем в кузов, закрываем двери. "Видишь - в том конце двора помойку? Вот туда его", - говорит. Две тысячи человек отдал за заказ.

На грузовых заказах было много историй. Приходилось перевозить много разного всякого. "Мебель разобрать сможете?" Не вопрос, говорю. Приезжаю. Старый гардероб 50-х годов. На задней стенке карандашом - дата установки: 5 мая 1955 года. Разбираю. Между задней стенкой и полкой тоненькая брошюрка "О вреде алкоголизма", 60й год. И в ней - два красных советских червонца. Совсем как в любимом фильме.

Нередко заказчик превращается в постоянного клиента. Звонит дама, заказывает переезд. Приезжаю. Грузимся, едем. По дороге разговорились. Дама одинокая (в возрасте, не подумайте плохого), квартира старая, электрика-сантехника сыплется. Лет шесть уже прошло – до сих пор звонит. То розетку поменять, то телевизор настроить.

Делал на кухне ремонт. Ободрал обои, снял шкафчики со стен, снял решетку вентиляции. А за ней наросло плесени... Руками лезть убирать неохота, решил выжечь. Взял зажигалку, баллон дезодоранта, и устроил "дракончика". Плесень в основном сгорела, часть вынесло в трубу, но в дыре остались тлеющие остатки. Надо их погасить. Налил в кружку воды, плеснул в дыру, и пока вода летела, успел подумать: а вдруг там есть оголенная проводка...

Ка-ак шандарахнуло!!! С яркой вспышкой...

Оказалось, на улице в это время начался дождь с грозой, и первая молния долбанула в нескольких десятках метров от окна именно в этот момент.

Мой сын вчера в детском саду с другом сифон под мойкой открутили. Небольшой потопчик устроили. Когда я пыталась от него добиться, зачем он туда полез, он мне сказал:
- Наводнение лучше, чем пожар.

Про мою бабушку. Не воевала, просто "дети войны".
Именно от нее я услышала "первая зелень ядовитой не бывает, можно всю есть".

Рассказывает:
иду как-то с рынка, полные сумки, смотрю - старушка на обочине сидит, мало ли что, вдруг ей плохо, беспокоюсь
в ответ слышу
- деточка, да мне уже скоро 80 будет, возраст такой, посижу-отдохну и все в порядке (бабушке на тот момент было 83)

Прихожу к бабушке в гости, жалуется, что сеточку лука с рынка принесла и что-то устала. Сочувствую, на 4 этаж без лифта (не пользуется, боится) в таком возрасте тяжело подняться. Потом замечаю "сеточку лука" - сетчатый мешок на 20-30 кг.

Ну и почти смешное.
Начиталась она всяких газетенок про "народные рецепты", и решила немного похудеть (мля, как можно похудеть с 7 размером бюста?). Надо было пол чайной ложки корицы заварить стаканом воды и выпить натощак. Она, конечно же, взяла 2 ложки. И хлопнулась в обморок (потому что под названием корица продается дешевый аналог, а он влияет на сердце).
И хвастается мне - как упала не помню, но банки с закаткой (трехлитровые) не разбились, я их и в беспамятстве аккуратно на пол поставила. Не знала, убить ее или радоваться.

На Центральном вокзале в Киеве установлен огромный баннер ресторана «Сели – поели!».

С рекламного плаката гостей приветствует эмблема ресторана – весёлая стилизованная муха с ложкой в одной лапке, и с вилкой – в другой. Зеленоватых тонов, правда, немного.

Восхищён.

Какой изящный намек на качество блюд!

Какой тонкий троллинг вокзального люда со стороны хозяина!

Мы едем-едем-едем (из сборника историй от старого водителя).

Работаю в такси, приходит заказ. Мамка везет девочек к клиенту. Едем по Минскому шоссе в Смоленскую область, в охот-хозяйство. Август, солнце в закат, дорога – золото разливанное. Нас встречают, меня приглашают в дом, сажают за стол. Наливают. «Так, говорю – стоп. Я же за рулем». В общем, не отбился, заставили выпить. Клиенты отдыхают по собственной программе: два брата, сначала пьют, потом с девочками, потом опять пьют, потом драку затеяли. Я бочком-бочком, из дома вышел, сел в машину и сижу. Выбегает один, швыряет мне пригоршню денег – уезжай, кричит. Я говорю – куда же я поеду пьяный. Сами же напоили. Выехал за ворота, поспал в машине до утра, и поехал до Москвы 250 км.
Домой доехал часов в 8 утра, до пробок. Лег поспать – где-то в 12 звонок. Звонит мамочка. «А куда же Вы уехали?» – в панике. Я ей рассказываю, что ночью было. Она мне – возвращайтесь, пожалуйста, нас же обратно в Москву отвезти надо. Всё будет оплачено. Еду туда, там уже один из братьев (второй уехал). В багажник пакеты с мясом укладывает. Настреляли кабанов, их разделали, и по пакетам. Возьми, говорит, мяса. Я взял. Денег тоже дали.

Мясо ели до Нового года. Кабанятина - нежная, как курица. Вкусная, нежирная. А на премию от заказа я комплект зимней резины купил. Покатались.

Неси с работы каждый гвоздь, ты здесь хозяин, а не гость. Что охраняешь, то и имеешь. В общем, все это советские поговорки во времена СССР. Проходил я в юности военную службу в советской доблестной красной армии. И как-то загремел на три недели в военный госпиталь на стационар с подозрением на язву. Если в гражданской больнице работают врачи, то в военном госпитале работали военные врачи медицинской службы с соответствующими воинскими званиями и неограниченными запасами медицинского спирта в лечебном учреждении. И как-то ранним утром просыпаюсь в палате от неприятных ощущений в желудке, встаю, одеваю халат и иду к дежурной медсестре просить таблетку. И проходя мимо одной из палат вижу сюрреалистическую картину, на койках лежат обездвиженные подполковники, майоры,капитаны, старшие лейтенанты, из управления госпиталя, в военной форме, и с воткнутыми в их руки капельницами. Первая мысль: эпидемия неизвестной болезни в госпитале, а нам не сообщили. Подходил я к посту дежурной медсестры с опаской, думал увижу ее лежащей на полу, умирающей в страшных судорогах. Но нет, моя дума на оправдалась, медсестра сидела за служебным столом и что-то заполняла в своих дежурных документах. Получив от нее таблетку, я поинтересовался увиденной мною картиной и причиной. Медсестра улыбнувшись рассказала об этой "эпидемии". Оказывается, по своим каким-то праздникам офицеры медицинской службы имеют традицию употреблять медицинский спирт в неограниченном количестве иногда до состояния полного выключения сознания. А поскольку служба есть служба, и им с утра снова выполнять свои обязанности, то они делают просто. После завершения праздничного мероприятия всех разводят по свободным палатам и подключают их к капельницам. С утра, они трезвые и в сознании возвращаются в свои служебные кабинеты.

Гроссмейстер N участвовал в шахматном турнире. В последнем туре он сделал быструю ничью с соперником и попал под огонь критики своего тренера:
- Как можно уклоняться от борьбы! Вот почему ты ещё не чемпион мира! Я в твои годы боролся в каждой партии!
N подумал и ответил:
- Вот почему вы не стали гроссмейстером...

Из новостей : "Renault Duster индийского производства не прошла краш-тесты компании Global NCAP. Нарекания вызвали подушки безопасности."

Понравился коммент :

" Все дело в том, что, по принятой в Индии схеме, при внезапном ударе авто о препятствие, с приборной панели сваливается специально положенный на нее камень , он - падает на специальные качели, которые ударяют по тетиве арбалета, выпущенная из него стрела попадает в зажигалку и высекает искру, эта искра зажигает газовую горелку под небольшим котлом , вода в котле нагревается , ее пары наполняют подушку безопасности. Бинго! Увы, немного не уложились по времени"

У кавказских народов сильны семейные традиции. Это видно даже из распространенной клятвы-подтверждения: Мамой клянусь! Похоже жизнь не стоит на месте, появляются и новые варианты. Недавно услышал ранее незнакомый вариант: Если вру, то пусть мои дети пять дней кябаб не едяд.