Юмористические истории

Насчет языковых нежданчиков. Когда за рубежами находятся люди, неожиданно говорящие на вашем языке.

В конце застоя любимым занятием инженерных отбросов (самыми передовыми тогда были пролетариаты - ничего не имеющие и ни за что не отвечающие, а всем остальным лишь дозволялось жить под таким руководством) - было бегство от реальности - кто в КСП, кто в Израиль, а кто тупо ходил в походы. И подальше, подальше. И вот такой вот отряд дубнинских физиков запилил не куда-нибудь на Памир или Тянь-Шань - а прямиком на Камчатку к вулканам. И вот трое из группы физиков отправились в ближайший (километров 16 от лагеря) поселочек за провиантом. А там в кои веки или транспорт пришел или выборы в Верховный Совет, но в сельпо завезли водку. Русскую. Это же валюта. И трое бойцов, небритых, немытых волокут ящик водки, загруженный в спижженную у аборигенов раздолбанную скрипящую детскую коляску. И вот оказия - на них выходит экспедиция европейских вулканологов, которые в красивых шляпках и курточках в сопровождении наших пограничников прибыли изучать вулканическую жопу мира. При виде трех немытых небритых аборигенов с коляской водки эта команда начала смеяться и обсуждать этих крэйзи энималс. Нет, физики конечно люди образованные, базовые европейские языки и знают и понимают, но они еще и воспитанные люди. Поэтому не стали отвечать хамством, а на хорошем шведском сообщили, что они тоже здесь в экспедиции по подготовке ядерных испытаний. Водка используется как хладоагент в аппаратуре и если господа хотят жить долго - желательно им исчезнуть любым способом из данного региона. Надо было видеть отвисшие челюсти у европейцев и скорость с которой они рванули обратно. Аналогично выглядели и погранцы, совершенно ничего не понявшие в переговорах. А потому спросившие у троицы - что они такого сказали этим клоунам. Да нахуй послали - вежливо ответили физики....

За окном 2 мужичка пытаются в "Газель" впихнуть кучу мебели и техники, видать, переезд чей-то. Открыл окно, включил 8-битную музыку из тетриса. Мужички чуть очередной мебельный шедевр не уронили от ржача.

Студент первого курса Серега решил расстаться с девственностью. Для начала он изучил всё в теории, и, прежде чем приступить к практике, обратился за советом к старшим товарищам, с которыми проживал в одной комнате. Они внимательно выслушали молодого человека, прониклись его серьезностью и порекомендовали начать так сказать «с азов». На третьем курсе училась замечательная девушка Люся, которая отличалась добротой и непритязательностью. Она не отказывала никому, при этом слыла не шалавой, а просто влюбчивой девушкой. Когда старшие товарищи говорили о ней, голос становился уважительно-мечтательным. С неё было предложено начать. Серега три дня обхаживал Люсю: «случайное» знакомство, походы в кино и поцелуи вечером на прощанье. Товарищи болели за Серегу не меньше чем за любимый футбольный клуб. Наконец финальный заход, после которого он появился перед старшими товарищами в новом статусе. Они поздравляли его, хлопали по плечам и спине и весело смеялись. Серега сменил статус девственника, на девственника, которому отказала безотказная Люся!

У меня был случай.
Когда мне было лет 15, моя сестра разводилась с мужем и попросила меня забрать её дочку (которая мне племянница, а я ей дядя) из садика, будучи занята на работе. В садике она сказала, что придет дядя и отдайте ему ребенка.

И вот вечером за ребенком приходит 15-летний дядя-пацан. Воспитательница оторопела, но спросила:
- Мариночка, это твой дядя?
- Нет, это просто Юра.
- А дядя другой?
- Да, у дяди борода и он ругается (у них почти под окном был пивной ларек)
- Значит, он тебе не дядя?
- Нет, он просто Юра.
Меня чуть было не выгнали взашей..
Но потом Марина все же сказала:
- Какой он дядя без бороды, оно просто мамин брат.

СА. Ранний вечер. Казарма готовится вилкой и всей душой исследовать последние за день продукты питания. Из Канцелярии высовывается лицо дежурного прапорщика и межзубо командует дневальному:
- Строй роту в столовую.
Дневальный, полутораметровый узбечёнок начала второго года службы надувается портяночными, ваксовыми и прочими парами и восклицает:
- Рота!..
И замолкает.
Рота удивлённо поворачивает головы.
Узбечёнок полутораметрово надувается второй раз и воодушевлённо втыкает в потолок:
- Рота!!
Рота не менее воодушевлённо втыкает глаза в дневального.
Узбечёнок вбирает в себя всю сгущённую окружающую атмосферу и наконец-то выдаёт для замершего зала:
- Рота-а-а! Третий завтрак становись!

Под солдатский смех сержант уводит конферансье на заслуженные аплодисменты.

Как-то в детстве довелось мне принимать участие в МОМ (Международной Математической Олимпиаде). В составе нашей сборной мы хорошо проводили время на сборах. В Горках Ленинских. Там, вместе с нами, находилась и сборная Вьетнама...

И вот как-то раз... Один из членов нашей команды, заходит в комнату и ржёт... ну, прямо, не могу! Мы спрашиваем: "В чём дело?"

Он рассказывает, что в туалете столкнулся со вьетнамцем, и увидел как тот ходит по большому. Забрался на унитаз, сел на корточки, лицом к бачку, обхватился руками за трубу, и, м-м ... в "глубокую часть".

Ну, а чего смеяться? Человек в первый раз сей загадочный предмет (унитаз) увидел! Головоломка! И "как профессионал" предложил оригинальное и, объективно, абсолютно замкнутое решение.

... Совсем уже, казалось, забыл я эту историю. Смутно- смутно тлела она в душе, но никак не складывалась во что-то целое... но внезапно, СЛОЖИЛАСЬ!

Когда зашёл я, случайно, на сайт и посмотрел результаты состязаний этого года. Вьетнамцы ТРЕТЬИ(!) в общем зачёте, а мы ОДИННАДЦАТЫЕ! О-ДИН-НАД-ЦА-ТЫ-Е!! Позорище!!

Похоже, уже это ВСЕ МЫ... "неправильно сидим на унитазе"!

Сын (6 лет) играет в Лего. Одна очень важная деталька закатилась под диван. Ползает, пытается достать, никак не получается... Встаёт, и горестно вздыхая:
— Боже! Ну почему этот мир так жесток?!

Украинская полиция задержала граждан, которые пытались вынести за пределы зоны отчуждения Чернобыльской АЭС около 40 килограммов грибов.
Двое жителей Киевской области объяснили правоохранителям, что проникли на закрытую территорию с целью сбора даров природы исключительно для собственного потребления.
Это звучало почти как в старом советском анекдоте:
- А вот грибочки чернобыльские! Налетай, покупай!..
- И что, неужели покупают?
- Ещё как! Кто для жены берёт, кто для тёщи…

Очередная языковая история. Рассказано одним из претендентов на руководство РАН.

В 90-х годах получил приглашение на один весьма значимый международный конгресс. Решил подтянуть свой язык до уровня разговорного английского. Везде и всюду была реклама курсов скажем Илона Да--ва. Типа в натуре слушаешь в наушниках, а тебе в подсознание закладываются фундаментальные основы языка. Ну послушал, послушал, а вот когда приехал тут вдруг как мне поперло из подсознания. Такой разговорный, что мама не горюй. То ли матерный, то ли язык негритянского гетто, то ли гаитянских эмигрантов. В общем на конгрессе доверил выступать с докладом своему молодому коллеге и так и просидел его - молча. Но гулял по улицам и общался там с местными неграми пардон афроаборигенами - совершенно свободно. Так что рекомендую.....

После посещения театра:
- Я в театре с мальчиком подружился, он сидел на соседнем кресле.
- Хорошо, а как его зовут?
- Не знаю, но мама назвала его лодырем.

Позвонила мне давняя подруга:
- Как дела, сильно занят? Заходи в гости!

А она несколько лет назад познакомилась с арабом египтянином и уехала к нему.
И недавно вернулась в Россию, судя по всему насовсем, только без араба уже.
Ну и без работы, сын от первого брака у отца живёт... короче впросак попала.

Я как дурак к ней с пивом приехал - а она мне такая:
- Ты знаешь, я же теперь не пью. Махмуд мне запрещал, я и отвыкла. А ты всё кочуешь, стреляешь?
- Старый стал, ленивый. А помнишь, каким я был?

И смотрю - взгляд у неё какой-то странный.
- Юль, только не говори мне, что ты там ислам приняла, не надо...
- Нуу...

Тут мне стало страшно. Cейчас дёрнет не за то кольцо и закричит - Аллах Акбар!
Заказал я такси и слинял из микрорайона Савино, где до сих пор фабрики от Саввы Морозова остались, а теперь любимая жена Махмуда живёт, такие дела.

Рассказали намедни забавную историю

Одна девушка, скажем, Лена, отдыхала в Италии. И так получилось, что в свой день рождения оказалась в Генуе. Утром, часов в 4-5, звонит её подруга с Урала с поздравлениями ( ну а что? На Урале 9 часов, я самая первая поздравляю!):
- Леночка! С днём рождения! Бла-бла-бла.
- Ой, спасибо! А я вот в Генуе др буду отмечать!
- Ой как здорово!.. Бла-бла-бла...
И в конце монолога вкрадчиво спрашивает:
- Леночка, а кто такой Гена?

— А как машинки под колёсами у Камаза проезжают?
— А они там проезжать не должны, если машина проедет под Камазом, у неё, в лучшем случае, снесёт крышу...
— Ух ты! И она станет кабриолетом?

Записки промоутера

Я не знаю, сколько продлится этот экспириенс (наверное, надо отучать себя от мысли о стажировке, на которой я была зациклена год назад). В часы малолюдья я почитываю анекдоты, и мне прикольно от мысли, что это лучше, чем сидеть дома. Дома расходуются свет и отопление, дома мне не платят за то, что я взатяг читаю анекдоты.
Самое расчудесное в том, что некоторые люди делятся краткими россказнями за жизнь. Мне не скучно засыпать и просыпаться, вспоминая услышанное, это персонажи. Например, позавчера один вдовец сказал, что если ему найдут жену, то он купит кровать. А вчера другому вдовцу я сказала, что если он хочет пережениться, то надо сперва купить новую кровать. М тогда рассказал, что жил в пригороде в большом доме, умерла ж, он переехал в двушку в город. Чтобы пережениться, надо сделать это не в загсе, а в церкви, и ж должна быть согласна на это, потому что иначе он потеряет пенсию пережившего, доставшуюся ему за первую жену. Бывает и так! Сведения о браке из загса отменяют такую пенсию. А венчание в церкви дает право выбора: священник по просьбе молодоженов или сообщает в загс, или не сообщает. Якобы, ему сам священник сказал об этом. Таким образом можно и пожениться, и пенсии сохранить.
 
А неск дней назад один странноватый м сообщил, что сын у него солдат, но при этом на невестку записан магазин пищевых добавок для спортсменов.

Внезапно стало плохо с давлением у одного пожилого клиента, охранник вызвал врача из аптеки напротив. Мужик одет очень хорошо, но это видно, приглядевшись. Все новое, фирменное, чистое, но неброское. Говорил, что живет совершенно один. Когда он порозовел, охранник его проводил (врач порекомендовал посмотреть, как он ходит, чтобы вызвать скорую, если что), а там надыбал пару каких-то людей, которые проводили м. Все-таки жж более склонны обрастать связями даже на старости лет, а мм склонны изолироваться. Не все, но однако.

В работе проявляются тонкости. Действительно, следует всучивать скидку каждому прохожему, не взирая на облик. По внешности совершенно не определить, на что горазд конкретный чел. Одному м с видом гастарбайтера в малярной робе (румын с венгерской фамилией) я безнадежно всучила скидку, а оказалось, что на следующей неделе они с женой вселяются в только что отчебученную кв, где одна кв для них, а другая - под аренду. И им нужна вся начинка из мебели для обеих кв. М очень гордится своей ж, у которой очень хороший вкус по обстановке помещений и гордится тем, что ж у него дома находится. Очень горд своими кв. Хозяин.

Пока получилось так, что как раз не люд в чудесных платьях принял правила игры, а все больше по-простецки выглядящие челы.
 
Вот такие записки из логова жизни. И снова заставляю себя помнить о правиле: бороться не за то, что хочется (читать анекдоты на работе и примечать персонажи), а за то, что действительно нужно (выполнять норму продаж) и как-то оптимально предусматривать и оформлять варианты своей немощной старости.