Юмористические истории

Закупаемся в Ленте с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили - ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: "КАКАЯ ЦЕНА?".
Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угарающим голосом: "119 рублей 99 копеек".

Пару месяцев назад приятель менял на одном известном у нас СТО сцепление. После всего подходит к нему хозяин (или руководитель) мастерской, и говорит, что у него стойки все негодные. Он такой переспрашивает - все? Да, все. - Нужно менять? - Да, нужно. - Хорошо, меняйте. Но бесплатно. На его недоумённое выражение фейса добавил - я у вас день назад их менял. Тот и замолк. Вот блин, развод не удался.

На днях к моей бабушке заявились товарищи, которые обманывают стариков: ставят ненужные фильтры и требуют денег. Бабушка по своей простоте их пустила. Пока один заливал бабушке в уши, другой прикрутил фильтр. И говорят: давай, бабка, 5 тысяч.
Может простая бабка растерялась бы и отдала деньги, но не моя. "Денег у меня нет. Пиздуйте отсюда оба!" Бабушка гнала их своей клюшкой с 4 этажа на 1.
Историю рассказали шокированные соседи. А чего они хотели от человека, который 20 лет проработал в колонии?

К моей подруге в гости приехал парень из Казахстана. как полагается, с дороги, пошел в туалет. А подруга, закрутившись на кухне с обедом, увидела в туалете горящий свет, и решила, что это ее трехлетняя дочка Вика пошла по своим девочкиным а-а-а. прошло минут 15. Подруга решила, что дочке пора уже выходить, подходит к двери, стучит аккуратно и сладким-сладким голосом: " Котик, ты покакал? " в туалете молчание. подруга, стуча настойчевее: "Котик мой сладкий, ты покакал? ?! " в туалете молчание
Подруга решила, что дочке просто неловко перед приехавшим дядей, вот она и молчит. стучит снова и говорит: " Зайка, ты когда покакаешь, открой дверку, я тебе попку вытру" тут уже казах не выдержал и раскрасневшись, открыл дверь и сказал: " я догадывался, что вы люди гостеприимные, но чтобы НАСТОЛЬКО! "

В пятницу вечером в гости пришли друзья-Вася с супругой Леной,они пару дней назад вернулись из двухнедельной поездки по Европе и привезли мне в подарок зеленую тирольскую шляпу с пером.Странный такой подарок,на размер больше чем мне нужно,головной убор явно предназначался на немалых размеров лысый череп Васи,странности добавляло и то, что обычно мы обменивались недорогими сувенирами,а тут дорогая шляпа...
-Я что другу не могу от души,в подарок,шляпу купить?-на мой вопрос о необычном презенте,как то раздраженно ответил Вася.При этом жена его Лена еле удержалась от смеха,чем еще сильней меня заинтриговала.Ладно думаю,посидим,а там граммов через триста-четыреста сам все расскажет.Так и случилось,далее со слов Васи.
На два дня забронировали гостиницу в Дрездене,основной целью посещения столицы Саксонии было посещение павильона Цвингер,там несколько интересных музеев и самое главное-галерея "Старые мастера", там Лена давно уже побывать хотела.
К полудню мы заселились в гостиницу,машину оставили на парковке и пошли гулять.Трамваем доехали до Театральной площади,исторического центра города разрушенного до основания в годы войны.Не знаю как было до войны,но сейчас вновь отстроенный по сохранившимся чертежам и фотографиям старый город очень красив и что немаловажно-полно всяческих питейных заведений.В общем пока мы к павильону дошли,во мне уже литра три пива было и шнапса грамм с двести-отлично чувствовал себя ,вот и шляпу себе крутую купил в одном из магазинов по дороге,с другой стороны-начало сильно клонить в сон,сказывалась усталость и недосыпание последних дней.Короче,когда к павильону подошли,мне уже"Сикстинская мадонна" Рафаэля не так интересна была,хотелось хоть на час глаза закрыть...
Остановились перед входом в павильон,кстати у входа на стене надпись по русски: «Проверено.Мин нет"-с войны сохранилась,стоим курим,никого не трогаем...И тут появились они-представители местного ЛГБТ общества,с десяток молодых парней и девушек,они раздавали листовки,флажки с радугой и просили подписать какую-то то ли петицию,то ли воззвание-черт разберет, что то на немецком языке.К нам подошли и разобравшись что немецкий не знаем,перешли на более понятный английский...
Даже не знаю как объяснить что со мной случилось в эту минуту,по жизни не гомофоб,не приветствую,но достаточно толерантен по отношению к секс-меньшинствам,но тут как с цепи сорвался...Кричал что житья от них нет,задолбали мол своей пропагандой и парадами,порывался морды начистить,на силу Ленка удержала-еле успокоился....Ну ребята конечно опешили от такого буйного дяди,так же поорали на меня,правда издали, предварительно отбежав на безопасное расстояние,но на этом вроде все и закончилось.Как же я ошибался...
Зашли мы во внутренний двор павильона и там я понял,что идти смотреть работы старых мастеров с таким перегаром- перед людьми неудобно,да и глаза слипаются,не стоило конечно столько пить-переоценил свои силы.Сказал Ленке что бы сама шла,а я посижу у фонтана во дворе-отдохну.Сидеть там вобщем то было негде,кроме как на самом граните фонтана,но я заприметил маленький складной стульчик,видимо кем то забытым-кусочек брезента между алюминиевыми прямоугольниками-на нем и устроился,прислонившись спиной к стене фонтана.
Закрыл глаза и провалился в сон,просулся от того что Ленка трясет меня и сама от смеха трясется...Нечего спросонья понять не могу, в ногах ,тульёй вниз шляпа лежит с деньгами ,в основном мелочь,но лежат и бумажки по пять евро,к куртке на груди скотчем прикреплен плакатик формата А4,где красиво на весь лист цветными фломастерами в стиле ЛГБТ было написано на английском-YOU HELP ME - FOTO 1€
Но это не всё..повезло что у Ленки в сумке салфетки влажные оказались,эти обидчивые креативные пи...сы,пока я спал,разукрасили в цвета радуги весь мой лысый череп,на щеках флажки намалевали,очки черные круглые одели,рядом настоящий флаг радужный поставили и руку к флагштоку примотали-отомстили сволочи...Лена говорит,что когда она подошла,желающих сфотографироваться с брутальным здоровенным геем было не так уж и мало-три-четыре человека в очереди,ну и в шляпе лежало сорок восемь евро...
-Совсем неплохо для начинающей лысой сорокалетней модели за два часа позирования, попытался я поддержать друга,это было нелегко-от смеха я с трудом мог говорить...
-Ну ладно,а шляпу ты зачем мне принес-на счастье что-ли или в неё подают хорошо?
-Вот че ты прикалываешся,включил обиду Вася,шляпа отличная,просто у меня с ней ассоциации плохие,а если тебе не подходит,то подари кому нибудь,все таки полтинник евро отдал за неё,почти весь доход за фотосессию...Такие друзья…

У бабушки юбилей, сидим в гостях. На воспоминания потянуло.
- Вот выросли внуки, совсем большие стали, - говорит бабушка. - Ты вот на дедушку похож стал.
Я сижу, киваю умиротворенно, наелся, напился.
- А дед был страшный, - продолжает.
P.S. 85 лет исполнилось, а порой как выдаст)

Про расовую дискриминацию.

Дело было в 80-х. Пришли с приятелем на деревенскую дискотеку. Проходила она с участием местного аккордеониста, который очень залихватски исполнял шлягеры группы ABBA. Но прикол было не в этом. А в том, что местное население (в основном женского пола) стояло вдоль стен, а в центре зала классно вытанцовывали три негра. Как оказалось заезжие студенты известного московского вуза. Минут 20 наши африканские друзья танцевали в одиночестве. Но видимо аккордеонисту надоела пассивность женской части публики, и он, заиграв типа "The winner takes it all", заорал: "До конца дискотеки объявляются "белые" танцы". При этих словах студенты-африканцы испугано оглянулись на аккордеониста и понуро покинули танцплощадку.

Классический жанр для подмосковных дачников - это улица в колдоебинах, мусор у заборов, сами заборы из металлопроката для крыш кто во что горазд. Взять и облагоустроить территорию у собственного дома - местным жителям в голову не приходит. Это же не их - это поселковая или городская, значит можно срать и мусорить под собственным же забором. Главное у себя в даче - как правило дача эта = некий сарай, модифицированный под жилье - сгородить ванную с львиными лапами. Шобб круто. А что там за забором - насрать.
Ничего не изменилось за десятилетия. Например в известной картине Шагала "Над городом" в нижнем углу так и нарисован абориген за этим классическим занятием. Когда это было, как вчера.. Ноо...

Появились все-таки люди, хотя они пока и в меньшинстве, которым важно не только как у них сделан собственный сортир, но и чтобы внешний вид их дома не вызывал у прохожих ассоциаций с туалетом. Об этом и история.

Бюджет у желающих обустроить придомовую территорию у всех разный. Кто-то сажает дорогущие туи, кто-то просто делает газон, а наш герой, российский пенсионер с доходами на батон хлеба, решил тоже внести свою лепту в ландшафтный дизайн. А из чего вносить ее, лепту то есть? Единственное, что у него было рядом - это так называемый Кучинский полигон, кто не в курсе областная помойка, ныне закрытая. Украшать так украшать. Так появились на заборе репродукции известных сказок, вырезанные местными умельцами из досок и украшавшие одно время заводскую подмосковную столовую. Недолго, наверняка вид героев сказок отбивал аппетит у заводчан. Теперь эта "красота" повисла на уличном заборе, "радуя" вечерами прохожих. Все это не стоило бы и упоминания, если бы наш "художник" не припер с помойки и некий плоский агрегат, размерами где-то пол-метра на метр с бледно голубыми светящимися цифирками. Что они показывали - неизвестно. Время от времени там загорались какие-то буковки. Где там был источник питания - неизвестно. Почему его не раздраконили кучинские сборщики цвет мета - тоже неясно. Жил этот агрегат своей жизнью. Наш "дизайнер" решил что такое красивое панно очень украсит его забор, тем более фосфорицирующие цифирки могут и освещать дорожку припозднившимся пешеходам. Так и повесил агрегат на забор. Надо сказать, что поселок, в котором жил наш дизайнер, очень любили фотографы из гугла. Вы бы направили машинку от гугл-мэпа на грунтовую улицу задрипанного поселка с ямами и лужами и мусорной кучей в начале ее. Вы нет, а вот гугл - да. А вдруг это скрытая ВПП для крылатых ракет? Так и снимали они, пока не уткнулись в наш арт проект. Было это на моих глазах. Гугл машинка с панорамной камерой на крыше вдруг остановилась перед панно, где уже начали светиться какие-то цифирки. Постояла и рванула назад. Через пару часов появились мчсники, что-то померяли и тоже рванули назад. Прошло еще какое-то время, приехали два фургона-камаза, вылезли люди в комбинезонах выломали забор со светящийся фиговиной, загрузили, посадили заодно к себе деда-пенсионера с его собакой и уехали. Наверное совпадение, но совсем скоро кучинский полигон закрыли и начали его дезактивировать. Деду поставили новый забор из профлиста, но на все расспросы наш художник-авангардист молча разворачивается и уходит. А ведь какая "красота" была, Марк Шагал кусает локти в могиле. Какое творческое начинание загубили, сатрапы!

Строят у нас в Беларуси АЭС.От станции ведётся линия в Литву.Строят эту линию китайцы.Так вот выпить эти китайцы не промах.Угостил их как-то местный житель самогоном.Но не нашёл ничего лучшего,чем налить хлебную в бутылку из-под уксуса.Это получилась подстава из подстав...Напиток нашим друзьям пришёлся по вкусу.Но что такое пол-литра на целую ораву?Взяв с собой пустую бутылку,для наглядного пособия,китайцы направляются в местный магазин...Итог-6 человек в реанимации...А куплено было с запасом...15 бутылок...

Если б Кащенко, к примеру, лёг лечиться к Пирогову — Пирогов бы без причины резать Кащенку не стал?.. (с)

Ну, не могу удержаться. Цитатки так прямо в рассказ просятся. Ах, где был я вчера, не найду днём с огнём. Только помню что стены с обоями...(с). Тут вот такое дело. Говорят, что жизнь - это тяжёлая болезнь, которая передаётся половым путём и всегда оканчивается смертью. Да... вот можешь ты водку пить или йогой заниматься. Можешь веганом подзарабатывать, а можешь сырое мясо жрать. Ну и другие вариации. Только конец один. Правда некоторые обещают, что конец красивым будет и спокойным. Как у того дедушки. Во сне. А не такой как у 30 пассажиров его автобуса. С криками, молитвами и обосраными ногами.
Я уже рассказывал, что работаю здесь на должности нужника. И это не то, что вы могли подумать, а нужного человека. Решаю всякие сложные вопросы нетрадиционными путями.
Обратился мужик. Плохо себя чувствует. Хочет к врачам, но так чтобы две последние виллы в Испании не продавать, потому, что жить только на Карибах ему не нравится. Ни нормальных документов, ни страховки нету. Водка с перцем уже не помогает. Бугай здоровый. Килограммов на 120 и роста соответствующего. Последние лет 25-30 у врачей не был. А сейчас кашель, одышка и с утра ноги опухли. Без английского, канешно.
Была бы у меня радиопередача, я сейчас дал бы каждому рассказать, какая хорошая в Америке медицина. А в Германии ещё лучше. Израиль - так вообще пиздец. Только Алё, таварищи. Мы говорим об отсутствии сотен тысяч долларов и хотя бы сраной страховки. Можете начинать делать ставки через сколько дней нашего Витюшу на опыты сдадут. А то похоронить тысяч на 10 потянет, а спонсоров нету.
Начал я звонить по врачам. Свободных мест нету. Ближайшая перспектива на декабрь месяц. То есть и американцы и русские и поляки скромно отморозились. Повёз я его в County Hospital. Типа государственный, дешёвый. Некоторые называют бесплатным, но это не так. Официально бесплатной медицины здесь нету. Так вот. Отстояли мы очередь. Дали ему кучу бумаг до заполнения. Сказали что вызовут. Вызвали и сказали, что могут записать на приём через две недели. Если хотим раньше, так вот нам телефончик и можем звонить регулярно, вдруг какое окно и появится.
Ну вот вам первая серия. Такскаать американская хвалёная медицина в действии. Помните из Мишиного рассказа какими добрыми и честными приходят люди в медицину? Не знаю за сегодня, но ещё лет пять тому назад я в России такого представить бы не мог. Тем более, что мужик и хотел и мог заплатить. Кстати в одном из медцентров нам отказали, потому что кэш не принимают, а страховки нету.
Теперь вторая серия. Возвращаемся к машине, а Вите реально хреново. Облокотился на капот и отдышаться не может. Плюнул я на всякие хорошие манеры, на то что списывать нельзя, на то, что партия наш рулевой и пошёл, как настоящий герой. В обход, то есть. Через emergency room. В дорогом, хорошем госпитале.
Вот тут пошло все как в лучших домах. Дали переодеться. Положили на кровать. Анализы крови. ЭКГ. Подключили АйВи. Через полчаса он уже в палате в госпитале лежал. Сердечная недостаточность на фоне диабета и инфекции. Вставать нельзя. Кровать сигнализирует о любой попытке. На грудь прицепили датчики, если какая проблема сигнал идёт на пульт. Ну и разные процедуры. Красота! Прямо доктор... этот, ну вы знаете. А вот и хуй...
Теперь третья серия. Если первую можно было б назвать «Равнодушие», вторую «Везение», так третья на «Еб вашу мать» тянет.
Первое и самое главное. Никому не верьте. Проверяйте каждое назначение и его исполнение. Спрашивайте кто это назначил и почему. Если что-то вам кажется странным, не соглашайтесь на применение.
Начнём с того, что возле вас пройдут несколько десятков медсестёр и несколько врачей. Все они разных специализаций и не думают о других. К примеру инсулин Витюше кололи по протоколу для здоровых людей. То есть он делает себе утром 40 единиц, а здесь ему дают 4 перед едой. Мы пробовали вначале объяснить доктору откуда «есть пошла», но через 15 минут послали его нахер и стали делать уколы втайне. Приписали ему мочегонное Lasix, каждые 12 часов внутривенно. Ко второму уколу он потерял 10 кг. Объясняю медсестре, что это слишком много, при ограниченом потреблении воды. Упёрся. Она несколько часов выясняла. Сошлись на половине дозы и я ему воду, опять же втайне, в любом количестве приносил.
Прискакали с катетером. Зачем?
⁃ Надо!
⁃ Для чего надо?
⁃ Ну чтобы количество мочи контролировать.
⁃ Блядь! А он для чего в банку ходит? Не записали. Так я записал. А вы себе катетер поставьте. На мозги. Ускакали.
Забыли ночью манжету для измерения давления у него на руке. Не смертельно. Но неприятно.
Приписали thiner при том же диабете. Еле отбились.
Умудрились сделать укол через АйВи, а систему оставить без крышки. Мало того. Я к троим подходил, чтобы закрыли и лишь четвёртая студентка согласилась, что крышка должна быть.
За такие мелочи, как отказ сообщить температуру в Цельсиях или апельсиновый сок на обед даже говорить не охота.
И вы наверное думаете, что он там неделю провалялся. Хрен там. С утра одного дня до вечера следующего. А был бы сам?
Вот такая она самая передовая. Так что лучше умереть здоровым.
Да! И чуть не забыл. После того как тут некоторые придурки начали народ за содержание историй пугать, вынужден рассказать как она ко мне попала. Пошёл я значит в субботу в баню. Только голову намылил, а тут какая-то сука давай грязь на амерскую медицину лить. Но пока я глаза промыл, его и след простыл. А я вам от первого лица и рассказываю...

"В октябре мужчина обратился с заявлением в полицию Екатеринбурга, когда проститутка отказала ему в оральном сексе. Стражи порядка начали проверку по факту случившегося."
Это не я придумал, это на Ленте!
"Полиция начала проверку по факту случившегося" SIC!!! Карл, ты слышишь? - Они будут разбираться!!! Пусть это будет реалити-шоу, рейтинг обеспечен! Дом-2, умри от зависти!!!

начитался здесь про сиськи и вспомнил: один знакомый парень зачастил в парикмахерскую, а сам ещё совсем не обросший , стричь особо нечего, но всё равно прется, сидит в очереди, и так подгадывает, если надо, пропускает волосатиков вперед, чтоб значит попасть к своему мастеру, а мне вот всё равно, побыстрей и ладно...интересуюсь так аккуратно:
-Васька, что хорошо стрижет, а другие плохо что-ли?
-да все нормальные, ну ладно тебе скажу, видишь вон та -с титьками
-ну,вижу, знатные.
-так вот, я ей приплачиваю в карман, а она пока ножницами щёлкает, титьками тааак прижмется, ну так и крутится вокруг, пару волосков состригнет для виду....о, я пошел, освободилась.....

Семейные зарисовки.

Двоюродному брату слегка за шестьдесят. Разница с ним в пятнадцать лет. В меньшую сторону. Балагур. При встречах очень любил предлагать «пойти по девкам». Причем настойчиво и неоднократно. В шутку, само собой. Присказка у него такая. Пока однажды не нарвался на ответ:
- С тобой, брат, уже только по бабушкам и осталось!
Обиделся.
Но ненадолго.
Сейчас произвел корректировку в предложении.
Предлагает по бабушкам.

Второй двоюродный брат имел очень интересную привычку. Человек сам по себе неплохой и довольно таки не бедный. При его появлении во дворе все уже знали - сейчас начнёт что нибудь просить в долг. Сама просьба звучала так:
- Денег нет, а доллары менять не хочется !!! Дайте в долг…
Дальше звучало чего надо (арматура, доски, цемент и т.д. и т.п.)
Данная фраза как то прижилась, и всю историю происхождения пересказывали по случаю всякому.
Без указания личности.
Пока какая-то добрая душа не донесла.
Тоже обиделся.
Ненадолго.
Всего лишь на пару лет.

Советская школа. Идёт диктант во втором классе под названием "Володя Ульянов". Ученик написал "Вова Ульянов".
- Почему ты так написал?
- А так короче!

Принстон – маленький городок между Нью-Йорком и Филадельфией, выбранный мною для остановки ввиду довольно приятной цены двухзвездочного отеля и бесплатной парковки при нем. Мои максимальные знания о Принстоне были основаны на фильме «Игры разума», где главный герой поступает именно в университет этого городка. По приезду открыл для себя, что университет городка основали набожные пресвитерианцы; что улица Уизерспун, примыкающая к Университету, названа в честь подписанта «Декларации Независимости», а не голливудской актрисы, его далекого потомка; что тут была одна из битв американцев с британцами, практически Бородино; что цвета университета – оранжевый и черный, и если видишь значок в этих цветах с буквой Р, то это сокращение не от «русский», а от «Princeton»; что Альберт Эйнштейн, когда сбежал от Гитлера, осел именно в этом городке. В рекламном буклете увидели упоминание о наличие музея Эйнштейна, по факту же оказалась торговая лавка, где продают символику университета, вещи с изображением Эйнштейна и прочими околонаучными шутки. Внутри этого магазинчика целый квадратный метр выделен на вырезки из местных газет, в которых когда-либо поминали Эйнштейна. Там узнали реальный адрес Эйнштейна, где он провел остаток своей жизни. После осмотра Университета вдоль и поперек, решили с женой добить день осмотром дома Эйнштейна. Где-то вокруг нас крутилась парочка: отец, мужик в возрасте, с ухоженными усами, по американским меркам худой и татуированный, я даже его сначала принял за англичанина, а так же его сын, внешне вполне тянувший на студента первого курса этого университета. Идти пришлось знатно до заветного адреса Mercer, 112. Все домики были одинаковы, а надписи номер на доме вообще отсутствовал. Дом номер 114 собирался красить то ли маляр, то ли хозяин дома: внешне он выглядел как типичный офисный работник средних лет. Уточнил у него правильно ли я пришел к дому Эйнштейна. Он подтвердил, что да, именно этот дом, но только никакой возможности посетить кому-либо его нет, так как он уже сменил 5-6 хозяина после Эйнштейна, и все хозяева были/являются Нобелевскими лауреатами. В этот момент к нам подошла парочка отца с сыном. Отец еще раз уточнил у маляра-хозяина историю с домом Эйнштейна. Затем почему то решил мне высказать мне свое пафосное возмущение:
- Мы приехали из самого Лас-Вегаса посмотреть на дом Эйнштейна, а они его дом кому-то продали!
- Мужик, понимаю твое горе, но не понимаю твою оценку расстояния. Я из России, и для меня расстояние между Лас-Вегасом и Принстоном, как для тебя расстояние между Россией и Нигерией – можно добраться за 10$ в течении пары часов.

Давненько это было и этот, теперь всем известный жест, знали далеко не все взрослые.
Я проезжал мимо домика старой знакомой, и подумав о том, что давно не виделись, решил зайти поздороваться. Она предложила чаю, мы немного поговорили, и я уже собирался уходить. С ней на даче был внук Андрей, маленький, щуплый пацаненок лет пяти. Адриановна сказала, что учит его считать на пальцах, и окликнула:
- Андрюшка, иди покажи дяде Леше чему мы с тобой научились!
Андрюшка подскочил, и подняв тоненькую ручонку, показал указательный пальчик:
- Вот!
-Что, вот? - спросила Андриановна.
- Один!
- Молодец, – похвалила она, - А дальше?
Он, продолжая держать руку перед собой, при помощи второй руки загнул указательный, вспоминая последовательность помог разогнуться среднему, и смотря в глаза бабушке, протянул ей маленький фак:
- Вот!
Я постарался не заржать, а Адриановна, не зная о тонкостях данной распальцовки, возмущенно посетовала:
- Ну что ВОТ, Андрюша?!
Андрюша недоуменно повернул голову и сфокусировался на своем произведении. Глаза у него неожиданно округлились, он резко закрыл палец ладошкой второй руки, и прижав к груди ручонки, испуганно пискнул:
- Ой!