Юмористические истории

Хочу рассказать про охоту. Не, не ту, когда ей охота и тебе охота, а про настоящую, на дикого мощного зверя, бурого медведя. Зверь этот необычайно силен, умен и можно даже сказать хитер, но повадился он в совхозное стадо нетелей валить. А так как в душе он все же заготовитель, то врываясь в стадо, валил налево и направо — столько хрен сожрешь! При советской власти такое не любили, ведь вместе с телками он мог завалить и социалистические показатели, поэтому и дали указание местному егерю этот беспредел остановить. Судя по следам и рассказам скотников, медведь был матерый. Настолько матерый, что одну телку ложил на левое плечо, а вторую на правое, хотя и скотников от говядины уже тошнило. Егерь решил пойти не один, а взял с собой стажера. Поэтому передавая навыки, он делал все толково и обстоятельно. Нашел тропу, на тропе закрепил петлю, для себя и стажера сделал на дереве «насест» и охота началась. Но затягивалась. Медведь сука, не шел. Толи с прошлого раза обожрался, толи чувствовал подвох. Свечерело, а потом стемнело. Ночь была настолько темной, что как говорится — хоть глаз выколи. Время шло, сидеть нужно было без движения и естественно, что эти два охотника кемарнули. Проснулись они от дикого рева. Рев шел из района петли, дерево к которому она была привязано трещало, а утробный рык говорил, что жертва села прочно. Но ночь то темная и пока егерь вылупив глаза в эту самую темноту размышлял куда всадить пулю, справа заработал автомат. Судя по скорострельности это был именно «калаш», хотя у стажера была одностволка. Беспрерывная стрельба, дикие крики жертвы и стажера, треск дерева, все слилось воедино, создавая такой ажиотаж, что егерь на всякий случай тоже пару раз пальнул. Ну так, чтобы потому не отдавать все лавры стажеру. Через пару минут все утихло.
-Завалили, походу! - утер пот стажер, - как есть завалили! Я ему пару раз в башку попал и раза три в сердце.
-До утра не спускаемся! Медведь хитер, если подранок, то мог затаится, ждем рассвета! - урезонил его егерь, еще раз всмотревшись в тьму, стараясь сообразить где там башка, а где сердце.
Рассвет забрезжил совсем скоро и стажер приложил к глазам взятый бинокль.
-Слышь, - после долгого вглядывания в него и интенсивного кручения барашка, произнес он, - а медведи бывают пестрыми?
-Что значит пестрыми?! - опешил егерь, списав все на стресс стажера.
-Ну пестрыми, часть белая, а часть бурая, типа мама была белым медведем, а папа бурым или наоборот... - накручивая барашек не успокаивался стажер, - и это, это... с рогами они бывают?
Стресс явно выходил за рамки допустимого и егерь вырвал у него бинокль. Навел на место лежачей жертвы, тоже покрутил барашек и
-Мля! Производителя завалили! Куда ты говоришь ему попал?!
-Какого производителя?! - теперь уже опешил стажер.
-Совхозного, мля! Быка-производителя. Что он сука тут ночью делал?!
Все оказалось прозаично как всегда. Медведь почуяв неладное зашел с другой стороны, завалил с пяток телок в загоне летнего пастбища, хотел вточить и производителю, но тот бой не принял и ломанулся куда глаза глядят, поэтому и несся по этой злополучной тропе, пока его не остановила петля, а потом охота.
Пришедшие посветлу к месту побоища скотники поцокали языками, посокрушались, но приняли как должное.
-Мы руководству скажем, что его тоже медведь завалил, - после недолгого раздумья произнесли они, - чтобы к вам претензий не было. Но если, сука, к вечеру вы медведя не уложите, то быка и замените!
После этих слов все стадо нетелей как-то повеселело и стажеру даже показалось, что некоторые ему стали подмигивать. Медведя взяли на лежке после сытного обеда.

Стал свидетелем сценки, когда в магазине ребёнок тянет руку к новогодним подаркам, мол, купи. На что мамаша отвечает:
- Ты что, это только Дед Мороз может покупать, а папам и мама это купить нельзя!
Малыш повёлся.

Дело происходит в советские времена на мясокомбинате маленького городка. Однажды вечером нерадивый электрик Петрович чинит большую промышленную мясорубку, не позаботившись о технике безопасности. Что-то замыкает, и мясорубка включается. Пришедшая утром смена с ужасом обнаруживает торчащие из фарша клочья комбинезона.
Печальную новость сообщают его жене Ларисе Васильевне. Жена требует останки для захоронения. Мясокомбинат сначала отказывается. Потом зачем-то интересуется, сколько Петрович весил. И в конце концов выдаёт сто десять килограммов смешанного фарша: где-то тут, забирайте.
Лариса Васильевна в шоке. Она женщина крепкая, но со слабыми нервами. Что ей остаётся делать? Хоронить-то что-то надо, приходится забрать.
Позанимав у всех денег, она договаривается с местным клубом. Так повелось, что все важные городские события – свадьбы, юбилеи, похороны – отмечают только в клубе. Больше негде. К тому же он недалеко от кладбища.
Завклубом обещает быстро всё организовать, но когда приходит в зал торжеств, то видит на сцене пустой гроб и чувствует зловещий аромат котлет. По ошибке водитель выгрузил развесного Петровича на кухню. А времени нет, на церемонию вот-вот придёт народ.
Завклубом бросается на спасать остатки останков. Строго отчитывает повара. Затем, пытаясь исправить ошибку, набирает номер знакомого главврача местной больницы. Не завалялось ли у вас лишнее тело килограммов на сто десять?
Надо сказать, это было время дефицита и тотального блата, когда расплачивались услугой за услугу. Завклубом отвозит часть фарша главврачу, а в ответ главврач обещает одолжить кого-нибудь бесхозного.
А повар проявляет креатив и лепит в гробу из оставшегося фарша человеческую фигуру. Для красоты посыпает мукой и декорирует сарделькой. Но получается так себе: c пельменями проще. Он прячет результат, накрыв скатертью словно саваном и просит распивающих во дворе мужиков отнести гроб обратно в зал. По дороге выясняется, что мужики хорошо знали Петровича.
— Ох и балагур был! Какие номера откалывал! Душа компании.
— Непредсказуемая эта штука — жизнь. Ещё вчера вместе бухали, а сегодня поминаем.
Мужики настроены философски, но подозрительно лёгкая ноша их настораживает.
— Мы, конечно, слышали, что когда отделяется душа, тело становится легче. Но при всём уважении, это чересчур даже для души компании.
Повару не до философии. Главное, чтобы пошатывающиеся мужики не опрокинули то, что несут, пока несут чушь. А сомнения он им развеет бутылкой, ибо in vino veritas.
Тем временем главврач находит подходящего по комплекции больного. Больной лежит в состоянии тяжёлого похмелья, обхватив голову руками. Непорядок. Разгар рабочего дня, а трудящийся в нерабочем состоянии! Инструкция требует от больницы сообщать о таких случаях на производство. Пьянице грозят выговор и лишение премии. Но главврач согласна закрыть глаза на инструкцию, если больной окажет маленькую услугу. Даже получит бутылочку целительного снадобья за счёт заведения! Больной соглашается. Он всё равно чувствует себя трупом, не надо даже входить в роль.
И вот он на сцене, накрытый скатертью и заваленный венками. Гости знают, что Петрович находится в агрегатном состоянии фарша, поэтому воспринимают покров как должное. Толкают речи, вспоминают, рыдают.
Всё идёт гладко, пока повар, которого завклубом забыл предупредить о подмене, не замечает, что декоративная сарделька слишком нагло выпирает из-под скатерти. Подобравшись поближе, он украдкой сильно шлёпает по сардельке.
От неожиданности покойник вскакивает. Роняет бутылку, которую повар принял за сардельку. Покрова спадают, слышатся крики. Как вы уже догадались, это воскрес сам Петрович. Который давно смекнул, что присутствует на собственных поминках, но ждал случая, чтобы поэффектнее появиться. Петрович комически изображает из себя зомби и этим сразу разряжает обстановку.
Выясняется, что он просто забыл вчера свой комбинезон на краю мясоприёмника и ушёл бухать с дружками. Проснулся в больнице, ничего не помнит. А комбинезон затянуло в мясорубку утром, когда загрузили мясо и включили агрегат.
Похороны, естественно, отменяются. Но поскольку за еду и напитки Лариса Васильевна всё равно заплатила, то поднимают тост за здравие, и поминки быстро превращаются в буйное празднование второго дня рождения. С танцами, песнями и бенефисом Петровича. Больше всех радуется завклубом, продавший месячный запас спиртного.
В конце тяжёлого дня Петрович с Ларисой Васильевной сидят дома на кухне и доедают оставшиеся с праздника котлеты. Пока муж молча чавкает, жена ворчит и подсчитывает, сколько денег пришлось ей выкинуть на чёртовы поминки. Как теперь отдавать?
— Тьфу, что это? — внезапно прерываются мысли Ларисы Васильевны. Она с отвращением выплёвывает кусок мяса, из которого торчат обрезки проводов. — Неужели это тот самый фарш?
Быстро разламывает другие котлеты и обнаруживает разные проводки, винтики и клеммы, выпавшие из карманов комбинезона. В возмущении она поворачивается к мужу и вдруг замечает, что тот сидит в неестественной позе и не дышит. Голова запрокинута, на бороде котлета, а изо рта торчит кусок изоленты, перекрывший дыхание.
Господи, только этого не хватало! Лариса Васильевна лупит по щекам Петровича. Она понимает, что счёт идёт на секунды, иначе расходы на похороны удвоятся. Пытается сделать искусственное дыхание, но проклятая изолента прилипает к её губам, затем к пальцам. Да отцепись же ты!
В этот момент Петрович открывает глаза и выразительно произносит:
— Какой артист умирает во мне!
Терпение Ларисы Васильевны лопается. Крепко матерясь, она хватает со стола чугунную мясорубку и долго фигачит умирающего артиста по голове.

В воскресенье ходили на рынок.
Вовремя не подсуетился, не перехватил у пассии пакеты с только что купленным.
- А тебе не кажется, - тут же услышал, - что я несу слишком много всякой херни?
- Кажется, - радостно согласился я. Но пакеты забрал.

Работаю на стрельбище. Поймал себя на "профессиональной деформации": попросил в обувном магазине туфли сорок четвертого калибра.

"Категорически запрещено выходить на сцену в нетрезвом виде"
("Правила поведения на сцене", Школа актерского мастерства №1)

Середина 90-х годов прошлого века. Я только закончил школу, и традиционно прикатил на лето к родственникам в один милый город на Днепре. После выпускных и вступительных экзаменов надо было срочно восстановить здоровье, ну а поскольку всякие Турции с Египтом на тот момент были еще уделом избранных, приходилось довольствоваться тем что есть.

Надо сказать, на тот момент я не особо и расстраивался. Днепр по мне и сейчас лучше всяких средиземноморских побережий (жаль, что не попасть туда сейчас), а в сочетании с горилкой да свежайшими домашними продуктами переплюнул бы любую Анталию вместе с Кемером (по крайней мере, когда я через несколько лет выбрался-таки на берег Турецкий, первая мысль была "А нахрена я сюда за эти деньги приперся?"). Сосед-приятель умудрялся организовать досуг куда круче любого турецкого аниматора (взамен, правда, умудряясь представлять "москаля" в роли забавного туриста, ну да ладно).

В тот день у нас по плану была культурно-развлекательная программа под названием "плавание на байдарках". Предполагалось, что в рамках мероприятия, организованного местным туристическим клубом, мы чинно сплаваем на острова и обратно. Для несведущих, никогда не видевших рек шире подмосковной Переплюйки, поясню: ширина русла Днепра в некоторых местах больше километра, и большие острова посреди реки не редкость. На один из островов мы и приплыли. Ну а дальше понятно. Сначала была горилка...

Потом была гонка между островами и конкурс хорового пения. Ну как конкурс, понятно что после определенного количества алкоголя каждый мнит себя групповым Паваротти. И только выскочивший из каких-то кустов на берег член конкурсного жюри - размахивающий ружьем и орущий "Заткнитесь, с..., вы тут всех распугали" охотник - позвлял сделать выводы, что употребление горилки возможно не самым лучшим образом сказалось на наших художественных талантах.

Затем попытались, предварительно разогнавшись, перепрыгнуть на байдарке через небольшую песчаную косу. Разогнались. Перепрыгнули. Ну, почти перепрыгнули: байдарка с гребцами осталась по одну сторону косы, а изображавший запорожского викинга приятель, ничуть не снижая скорости, прямо вместе с веслом перелетел через косу и упал в воду с другой стороны. Его норвежские коллеги в этот момент тихо умерли бы от зависти от изданного им боевого клича. Мы, правда, были уверены, что кричал он в это время "Бля-а-ть!", но приятель потом практически убедил нас, что именно с таким воплем древние викинги бросались в бой на врага.

Ну и напоследок - охота. Уже на обратном пути на небольшом островке возле берега была обнаружена дичь. И неважно, что дичью была стая ворон, а из охотничьих приспособлений у нас были только весла и спортивные штаны. Главное - обнаружено мясо, которое надо добыть (ну и протрезветь доконца перед тем, как идти домой). В общем, охота началась.

Охота выглядела следующим образом: сначала три придурка по-пластунски ползли через весь островок (метров эдак 100) в направлении той самой стаи ворон. Когда до стаи оставалось метров 10 - вскакивали, и пытались теми самыми штанами поймать хотя бы одну птицу. Викинг пытался в это время сбить "хищника" в полете веслом. Стая, естественно, просто перелетала на другой конец острова (некоторые предварительно умудрялись отбомбиться на охотников). Кто при этом получал большее развлечение от сего действия - мы или вороны - остается большим вопросом. В любом случае, после пяти неудачных попыток мы поняли, что пора бы и честь знать, погрузились в лодку и поплыли к берегу. Вороны в след кричали на своем языке что-то среднее между "Вот дебилы" и "Приходите ещё".

Добрались до берега, разобрали байдарку, и потихоньку пошли домой. Казалось бы, конец истории. Ан нет. Уже на подходе к дому увидел тетку с бабушкой, усиленно патрулирующих периметр. Приятель мой тут же вспомнил о том, что ему еще срочно нужно по одному важному делу, и свалил. Мне же пришлось в течение получаса выслушивать теткин монолог, из которого я понял следующее:

- Она с подругами пошла гулять в приднепровский парк.
- Во время прогулки по набережной увидала байдарку и сообщила подругам, что скорее всего "наш тоже там".
- Остров, на котором мы ловили ворон, находится прямо напротив центральной набережной, и наша "охота" все время, пока она проводилась, была главным развлечением всей почтенной публики города.
- Стоит ли говорить, что по закону подлости, там же на набережной нашлось много общих знакомых, которые и меня опознали, и не поленились подойти к тетке с комментарием "какой добытчик в семье вырос".

Дома со мной не разговаривали почти неделю. Приятель до самого моего отъезда, прежде чем выйти из квартиры, внимательно смотрел в глазок, дабы не выслушивать вздохи "Ну ладно этот дурень, но ты-то как мог?" На байдарке я в следующий раз покатался уже лет через 5. Но это уже другая история.

СКОЛЬКО СТОИТ КОТ
Разговоры в транспорте становятся всё интереснее. Причём, речь идёт не о маршрутках.
Настоящая жизнь - в городском электротранспорте. Поднять настроение в мокром троллейбусе по дороге на работу - успех всего трудового дня.
Беседуют два колоритных одесских пенсионера.
- Ты знаешь, сколько мне стоит теперь мой кот?
- В месяц?
- В день!
- Боюсь спросить.
- Так и не спрашивай! Ехал бы я сейчас с тобой, если бы он не так хорошо кушал банку черноморской килечки в день. Она опять подорожала. Я бы ехал себе на маршруточке. Так нет, это паразит не жрёт сухой корм. Морда красная (он признаёт только ту, шо в томате). Поест и тут же лезет на мою кровать.
- Вот именно! Куда смотрит правительство?
- Ну, не в мою кровать. Это точно. Уже я перестал жрать кильку ради него. Но не могу же я жрать сухой корм. Так я из-за него пересел в троллейбус.

Работаю геодезистом, поэтому всякая фигня, в том числе рации, валяются везде. Парочка раций лежит дома.
С утра завтракали со старшим сыном, он крутил одну из них в руках.
Обед. Приходит эсэмэска от жены: "Кто оставил рацию включённой? Я чуть не сдохла. Варю нашему малому, а из рации: "Саня, блять, когда плиты будут? Я раствор уже приготовил!".
Представляю, дома никого, кроме них, младшему год и три месяца, и тут...

По каким признакам можно определить, что перед вами на дороге ДЛБ БЛД:
- Машина дорогая и с пафосными, правда региональными номерами, припаркована на газоне во дворе спального района среди панельных хрущоб и сараев: понты для ДЛБ дороже кредитов и жизни на помойке.
- Машина на трассе давно не мыта (не очищена от снега): это же не царское дело водить щеткой по снегу или платить ажж 200 р на мойке.
- Поворотники, полосы для движения, обочины, светофоры - это все придумано для лохов. Все и так должны знать, куда ДЛБ приспичит вдруг свернуть из крайнего ряда.
- Не все курильщики ДЛБ, но все ДЛБ обязательно с соской во рту. Это же круто.
- Окна в автомобиле придуманы для выбрасывания на дорогу объедков, окурков и плевков. Не царское дело хранить мусор в салоне.
- Зажигательый шансон очень хорошо звучит с сабвуфером. Особенно на ночных улицах.
- Антикрыло из дюраля, тонировка и спойлеры, покрашенные из балончика, - однозначно превращают ваш Ланос в Порше-панамеру.
- Стоит свесить левую ручонку из окна вашей Гранты, как все вокруг сразу узнают, шо у вас тама каробка типа автомат и вы круты до неимоверности.

И тп.

Вы узнали себя? Вы крутой, можете гордиться собой.