Юмористические истории

В связи со вчерашней дискуссией, о том, надо ли было приезжать первым мордам государства на похороны Алексея Леонова, вспомнился случай, о котором уже больше десяти лет назад рассказывала моя мама, а ей, в свою очередь поведала знакомая продавщица газетного киоска.
В находящийся поблизости некий "придворный" ВУЗ внезапно нагрянула с визитом одна такая морда. Естественно, с самого утра вокруг переполох и шухер, движение на всех соседних улицах перекрыто, кругом шныряют "люди в чёрном", в помощь им ещё и обычных ментов понагнали. И вот, эта самая тётка-продавщица, скучая, высовывается в окошко и спрашивает у торчащего рядом с киоском мента:
- А что, неужели САМ приезжает?!!
- Не-а... - лениво-пренебрежительно отвечает страж порядка, - Вроде, подсамок...

В самом начале 21-го века в Москве очень сильно рекламировали комплекс "Алые Паруса", недалеко от м. Щукинская ...
Не так давно узнал, что чуть не треть этого комплекса - это новые русские любовницам своим покупали квартирки, где они и оседали в итоге, многие с там же появившимися детьми, и многие - надолго ...
У одного типчика, директора очень крупной компании, в моменте там было аж 8(!) квартир, и в каждой - по любовнице. Любвеобильный господин...
Это,как правило, были более менее просторные квартиры, 2-х или 3-х комнатные ...
А еще там были студии, куда разовых любовниц или вообще проституток завозили на пару часов ...
Так вот, эти студии в народе прозвали "МЕСТО ИМЕНИЯ", а сам жилищный комплекс прозвали "АЛЫЕ ТРУСЕЛЯ" :)

Пара историй из моей службы в полиции одной из земель Германии.

Патрулируем с напарником ночью в одном из неблагополучных районов города. Внимание привлекает автомобиль, припаркованный во вьезде для пожарных машин. Честно говоря, не знаю, есть ли подобные в России. Тут в Германии с этим серьёзно, штраф не только за парковку, но и за остановку в таком вьезде. Если есть время, можно и эвакуатор вызвать.
Осмотрел машину, внутри письмо с адресом и номером мобильного, позвонил, трубку не взяли. Выписал штраф, тут звонок, перезванивает нарушитель. Сказал ему, чтобы спустился к машине.

Через минуту приходит, извиняется и просит пройти с ним в квартиру. Рассказывает историю. Сам не местный, на вокзале в соседнем городе наткнулся на пьяную девушку и любезно предложил ее отвести домой. Ага, джентльмен и все такое...
Но вот незадача, по приезду домой дама вырубилась. Джентльмен испугался и вызвал скорую, а тут я еще звоню.
Запросил по рации разрешение поднятся в квартиру. Получив добро, поднимаемся.

В зале на полу лежит негритянка, ее стошнило, теперь понятно, почему парню, не удалось ее до конца "довезти до дома".

Кое как растолкав даму, расспрашиваю ее, она подтверждает историю парня. Была в соседнем городе, пила пина коладу и немного увлеклась. В этот момент приезжает скорая. Пытаемся усадить даму на диван, она как тряпичная кукла, все время падает. Санитар спрашивает, есть ли поблизости родственники или близкие, которые могли бы за пьяной присмотреть. Получив отрицательный ответ, принимает решение везти ее в больницу, т. к. дома одну в таком состоянии ее оставить нельзя. Опасность того что она подавится рвотными массами очень велика. Спрашиваем у дамы, где ее шкаф с одеждой, взять какую-нибудь кофту, чтобы она завтра с утра могла переодется, чтобы из больницы ехать домой.
Шкаф в соседней комнате. Напарник, открыв дверь в комнату,отпрянул инстиктивно назад. Я к нему. В темной комнате за компьютером сидит мужик лет под 50, рубится в наушниках в какой то шутер.
Прерываем его занятие, зовем в зал. Он в шоке. По его словам, свою подругу в таком состоянии он видит впервые...ее спаситель, видя такую ситуацию, потихоньку смывается..
Уже внизу с санитарами пытаемся представить, что было бы, если бы парень занялся бы с дамой тем, чем планировал, а этот момент благоверный вышел бы из комнаты, например в туалет...

Пару дней назад отвозили в суд задержанного выходца из бывшего СССР.
Полистал из интереса личное дело. Несмотря на запрет контакта с бывшей женой, приехал к ней домой. Она вызвала полицию, его забрали. Читаю протокол задержания.
"дверь открыла бывшая жена господина Г. Сам господин Г. находился в квартире. От него явно пахло алкоголем. Несмотря на это, господин Г. полностью себя контролировал, психически и физически. Добровольный алкогольный тест показал 3,86 промилле"...

Из-за таких господ Г. мои немецкие коллеги не верят, что я не могу залпом выпить бутылку водки.

Когда у родителей было 2 коровы и много молока, они продавали молоко и молочные продукты односельчанам. Одна из покупательниц иногда приходила за продуктами со своим мелким племянником (3 года), которого привозили погостить летом в деревне. Мама, большую часть трудового стажа проработавшая воспитателем, детей любит и всегда чем-нибудь угощает. И вот когда в очередной раз они пришли за молоком, состоялся такой диалог.
- Ой, Тимурчик, здравствуй! Я не знала, что ты сегодня придёшь. Ни конфеток, ни печенек нет. Я тебя даже угостить ничем не могу.
- А придется!

Знакомая жалуется что в её магазинчике торговли почти нет.

Посмотрел на полки а там всякой " твари по паре" как в кладовке у Плюшкина, а популярных у покупателей товаров нет.

Объяснила что популярные товары раскупают каждую среду, в день получения товара.
На вопрос- зачем заказывает не популярные товары ?

Ответила что она так мстит покупателям, которые потом ходят всю неделю за популярными товарами а она им с удовольствием говорит:
- уже всё продано!

Обычно откладываю в сторону ноутбук, когда походит кошка, беру ее себе на грудь -- ласкать и гладить. Но не всегда. Теперь заметила -- когда кошка подходит, а я этого не делаю, кошка пытается зубами вытащить из компа юэсби-флешку...

Эти коты такие … коты.

В четверг прихожу с работы. Поднимаюсь по лестнице рядом с супермаркетом. А лестница такая узкая и длинная. Темно, видимо лампочка перегорела. В середине лестницы в темноте я каким-то чудом умудряюсь разглядеть маленький комочек. Серый комочек, которого в народе называют котенком, сжавшись сидел прям на середине ступеньки. Глупыш даже не шелохнулся, видя, что человек так близко подошел. Разумно решив, что таким образом он скоро останется под 46-ым размером чьей-то ноги, взяла его и отнесла в безопасное место.

Но как говорится, ни одно добро на свете не остается безнаказанным. С чувством выполненного долга захожу в дом, потягиваю руку к коту, чтоб приласкать его как обычно, но он видимо учуял запах чужого кота, набросился на руку, изцарапал, загрыз, чертенок. Потом еще весь вечер ходил недовольный, как будто это я виновата в чем-то, ко мне не подошел ни разу, а при моей попытке помириться, зашипел. Ревнивец лохматый. Да ладно, и не надо, подумаешь.

Только вот в пятницу утром пришлось эту историю рассказать коллегам аж дюжину раз, всем же интересно, почему у новобрачной рука в таком кошмарном состоянии. А кот, между прочим, моего мужа, хоть мы и быстро подружились, но я не знала, что и ему нужно верность сохранять. Короче, я так понимаю, у меня теперь табу не только на чужих мужчин, но и на чужих котов))

Вместо эпиграфа.

По слухам, в 60-е годы прошлого века во время официального приема в Перу британский министр иностранных дел Джордж Браун, будучи изрядно нетрезв, попытался пригласить на танец некую особу в фиолетовом наряде. На что получил ответ: "Нет. Во-первых, вы пьяны. Во-вторых, это не вальс, а национальный гимн Перу. В-третьих, я не женщина, а архиепископ Лимы".

Наши дни.

Место действия - компаунд в любимой ближневосточной стране. Менеджер компаунда недавно подписал контракт с одной из местных авиакомпаний, и к нам постепенно заселяются сотрудники этой авиакомпании. По мере заселения новичков добавляют в чат в WhatsApp и радостно представляют остальным резидентам. В числе первых - группа из четырех человек: Алаа, Асма, Рана, Асия.

Появление этой группы вызывает неподдельный интерес со стороны действующих резидентов, прежде всего - со стороны его холостой части. Последовали радостные приветствия, пожелания встретиться и познакомиться поближе, ну и тому подобное. Окончание этого знакомства мне удалось наблюдать воочию, когда вечером я возвращался с работы в компаунд. У въезда в компаунд одна группа товарищей пыталась что-то очень эмоционально донести до другой группы товарищей, а несчастная охрана пыталась растащить их и не допустить мордобития. Я много слышал на своем веку ругательств, но смесь мата на арабском, турецком, английском и урду ... о-о, с этим может сравниться разве что когда в Москве на вещевом рынке вьетнамцы ругаются с армянами.

Причину сего мне чуть позже объяснил менеджер компаунда. Дело в том, что для региона, где я сейчас проживаю, упомянутые выше имена - это женские имена. Вот только заселившиеся были не из Саудии. Капитан Алаа (сокращенно Аладдин) из Ливана и капитан Рана из Пакистана. С женами. С ними-то всеми и попытались познакомиться поближе трое холостяков: два турка и один египтянин. Последовавшую реакцию смотрите выше.

PS. Для всех следующих новичков менеджер теперь предусмотрительно указывает должность. Египтянин, как самый маленький и самый активный, третий день ходит в темных очках. Турков пока не видел. Жду продолжения.

Лет пять кровать была у одной стены, но! Но захотелось моей благоверной поменять в квартире обстановку. Ну надо так надо. Кровать оказалась у противоположной стены. Результат - первую неделю по старой памяти выходил с утра покурить на балкон. Неделя это 7 дней. 7 раз спросонья ударялся о стену. Сейчас вроде бы привык, что надо сделать 2 лишних шага.
Как говорится, если система работает, то чинить её не надо. Всем добра и поменьше передвиганий мебели.

Фирма Goosebumps Products в 2005 году явила рынку первую обувь с гелиевыми прокладками в подошвах. При всем своем невероятном удобстве ботинки оказались пригодны лишь для комедийных актеров: при каждом шаге они издавали пукающий звук. Так как абсолютно глухие покупатели встречаются редко, фирма была вынуждена закрыть производство и объявить о своем банкротстве, оставив после себя 35 000 пар нереализованных ботинок со звуком.

Иду с сыном по улице.
— Папа, смотри какашан! — громко воскликнул сын.
Машинально осматриваю асфальт перед собой, потом с недоумением перевожу взгляд на сына.
— Там магазин выглядит как "Ашан"! — показывая рукой, произносит сын.

© Дмитрий Лавренков