Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20.10.2021
Юмористические истории
Юмористические смешные истории
В один не то чтобы прекрасный день Олина бабушка Элиза Матвеевна, пожилая энергичная и решительная дама слегка за 60, сказала:
- Оля! Я долго ждала, долго молчала, но мое терпение лопнуло. Ты когда-нибудь дашь мне спокойно помереть?!
Тоненькая брюнетка Оля, искусствовед, бабушку любила и потому очень удивилась, откуда столь странные вопросы.
- А оттуда, что ты меня в гроб раньше времени загонишь, - нелогично продолжила бабушка. – Ты когда замуж выйдешь?! Чтоб я могла упокоиться с умиротворенной душой! Тебе почти 27! Чтоб не мешать, я на все лето съехала на дачу к этой старой дуре Василевич. Три месяца по двадцать раз на дню сочувствовала ее геморрою. Что толку в моих страданьях - ты за это время даже не познакомилась ни с кем!
- Бабушка, когда и где мне знакомиться? Работа, испанский, диссертация. А в моем музее из холостых мужчин только Аркадий Палыч, ты же его видела.
- Да, Аркадий Палыч – это на безрыбье даже не рак, а полудохлая креветка, - мрачно согласилась бабушка.
А на следующий день позвонила старой дуре Василевич и выяснила, что василевичская внучка познакомилась со своим будущем мужем в ночном клубе.
По телевизору Элиза Матвеевна услыхала, что в ночной клуб вход с 21 до 24 для девушек и женщин бесплатный. И чтобы вы думали? На следующий вечер, наша Элиза сообщила Ольге, что идёт погулять, а сама направилась в клуб.
Охрана конечно сделала вялые попытки помешать ей пройти, ссылаясь на возраст и прочую лабуду, но Элиза Матвеевна лихо их разгромив уселась на высокий барный стул и окинула взглядом окрестности.
- Ну и как вам у нас? – робко спросил молоденький бармен, пододвинув ей высокий стакан. – Это за счет заведения. Безалкогольный.
- Бесперспективно, - припечатала Элиза Матвеевна, - порядочной девушке тут ловить нечего. Кстати, не разорились бы, если б плеснули ложку коньяку. А вон тот рыженький – у него что-то с тазобедренными суставами или сейчас так танцуют?
Друзья, в тот вечер в данном заведении было нервно. Как на школьном собрании в присутствии родителей и директора по случаю застукивания все тем же директором группы семиклассников за распитием пива на спортплощадке.
На одной только этой вылазке Элиза Матвеевна не остановилась и в ближайшее время посетила ещё рок-концерт, выступление заунывного барда, файер-шоу, соревнование по экстремальному велоспорту, преферансный турнир и, уже от полного отчаянья, семинар молодых поэтов.
Закидывать наживку смысла не было – не дай Бог, клюнет. Поэты ее доконали.
- В свое время я полгода выбрать не могла между твоим дедом и десятком других, не хуже деда. Даже у этой старой дуры Василевич был какой-никакой выбор. Хотя она все равно всю жизнь страстно пялилась на твоего деда. Но нынче молодые люди, Оленька, поразительно измельчали, не за кого взглядом зацепиться.
В марте Элиза Матвеевна, навестив свою старую подругу Василевич, решила заехать к Оле на работу. На подходе к музею поскользнулась и грохнулась. Хорошо – не на ступеньках. Какой-то военный бросился поднимать ее. Элиза Матвеевна проинспектировала себя на предмет отсутствия перелома шейки бедра, внимательно посмотрела на доброхота и сказала:
- Господин майор, вы, я вижу, танкист, мой покойный муж командовал танковым полком, скажите, господин майор, у вас найдется час свободного времени?
Майор, осознавший, что придется тащить бывшую мать-командиршу на себе до ее местожительства, проклял себя за неуместное проявление христианских чувств и обреченно кивнул.
- Прекрасно. Скажите, вы бывали в историческом музее? Нет? Напрасно. Очень советую. Только попросите, чтобы экскурсию провела Ольга Рашидовна, замечательный экскурсовод, не пожалеете.
Майор и сам толком не понял, какого черта он потащился в этот музей. Как загипнотизированный.
Недавно Элиза Матвеевна тихонько сказала спящему Митеньке: - Вот ты, солнышко мое, медвежонок, пойдешь в школу, твой папа закончит военную академию, бабушке и умирать можно. А еще мама твоя докторскую допишет - я и уйду со спокойным сердцем. И сестричка тебе нужна, воробышек мой, что ж ты один расти будешь. Вот родится твоя сестричка, потом в школу пойдет, а потом... ну, потом мы еще посмотрим.
Пожилая женщина из Флориды Сандра Смит совершала шоппинг, и, вернувшись в свою машину, обнаружила четырёх чернокожих мужчин сидящих внутри. Она бросила свои сумки и вытащила пистолет. Продолжая кричать: «У МЕНЯ ПИСТОЛЕТ, Я ЗНАЮ, КАК ЕГО ИСПОЛЬЗОВАТЬ! ВЫШЛИ ИЗ МАШИНЫ!" Четверо мужчин решили не дожидаться второго приглашения. Они вышли и побежали, как сумасшедшие. Леди, несколько вздрогнув, загрузила свои пакеты в заднюю часть машины и села на место водителя. Женщина была так взволнована, что не смогла вставить ключ зажигание. Она всё пыталась и пыталась, пока вдруг не поняла почему. Через несколько минут она обнаружила, что ее собственная машина припаркована через четыре или пять машин. Она загрузила свои сумки в правильную машину и поехала в полицейский участок. Сержант, которому дама рассказала историю, героически удержался от смеха и указал на другой конец стойки, где четыре взволнованных афроамериканца рассказывали другому офицеру, как сумасшедшая пожилая женщин в очках с кудрявыми белыми волосами и с большим пистолетом заставила их покинуть их собственный автомобиль и угнала его. В результате очной ставки старушка принесла извинения четырем афроамериканцам, которые пожелали сохранить свои имена в тайне...
Мой сын, в 20-летнем возрасте, ездил из Канады в Израиль с группой еврейской молодёжи по программе "Возвращение к истокам". Так получилось, что он, единстванный из группы знал Иврит, так как уехал из Израиля в 11-летнем возрасте. Группу возили по разным местам и к ней привязались два местных парня, примерно того же возраста. Они были жуткими патриотами: "Вот видите это дерево! Это еврейское дерево! Его здесь посадили, выхаживали и за него проливали кровь! Мы никому не уступим ни это дерево, ни этот камень, ни пяди еврейской земли!" У сопровождающего канадского раввина выступали слёзы. Ребята были также впечатлены. А вот мой сын сразу заподозрил, что здесь что-то не то. Он мне рассказывал: "Смотри. Я знаю израильтян. Они действительно большие патриоты. Но они никогда этим не кичатся, и не будут говорить подобные глупости!" Его подозрения оказались верными. Парни втёрлись в доверие руководству группы, чтобы втайне от раввина торговать марихуаной, без которой многие канадцы очень страдали!
Перевод имён собственных - дело ненадёжное и даже опасное. Вот какой был случай в Живом Журнале. Юная дама, изучавшая персидский язык, решила назвать себя в ЖЖ аватаром Солнышко - и изобразила его на фарси. Взяла слово афтаб (солнце) и прибавила суффикс Э, который и в самом деле иногда придаёт существительному уменьшительно-ласкательный оттенок. И всё бы хорошо, но вот только у персидского слова афтабэ всего одно значение. Так называется кувшин для подмывания - обязательный атрибут нужника в исламском быту. Девушка сначала гневно отвергла мой коммент, но потом наверняка заглянула в персидский словарь и уничтожила свой аккаунт. (с) Михаил Крутихин
В 90-х в нашей пожарной работали два Мерседеса ГДЗС. Оба, 1978 года выпуска. Немцы у себя списали и как гуманитарную помощь подарили Петербургу много таких машин. Машины отличные, комфортные. Все для людей сделано, зимой не мерзнешь, как в ебучем ЗИЛе 131-м. И была у них своя фишка, это злоебучая сирена фашисткая. Орала так, что полрайона разбегалось.
И вот сплю я дома, и снится что поступил вызов, все запрыгнули в боёвки и залезли в Мерс. И он из гаража выезжает, ревя сиреной. А я замешкался, никак боёвку не натяну. Бегу, спотыкаюсь и никак не могу догнать. А он едет и едет, и не останавливается. Я ору, холодным потом покрылся. Как же без меня то?!
А потом просыпаюсь и понимаю, что эта красная немецкая бестия под окнами моего дома пронеслась с сиреной. А я блин, весь испереживался во сне.
16
Учим историю. Древний Египет. Сижу, засыпаю, еле слушаю рассказ: - Ну вот жил египтянин, вполне обычный египтянин, жил, работал, а потом ему пришел полный песец. Вот тут открываю глаза, видимо, сильно широко, так как ребенок тут же добавляет: - Ну этот, писец к нем пришел, такой бодипозитивный, имущество переписывать и налоги собирать. Потом хитро улыбается и добавляет - Но смысл ты, мама, поняла правильно))
Однажды на гастролях в Кисловодске Павел Луспекаев с товарищами опаздывали на выездной спектакль в Пятигорск. Когда поезд подошел к перрону, стало ясно, что выйти невозможно, — толпа пассажиров хлынула в вагон. Тогда Луспекаев громовым голосом объявил: «Граждане, расступитесь! Дайте пройти группе пациентов сумасшедшего дома! Не загораживайте проход!» Все оторопели и поневоле расступились. Артисты вышли. Двери стали закрываться. Пассажиры обо всем догадались и стали ругаться. «Не тех вывели, — сказал Луспекаев, — настоящие сумасшедшие в вагоне остались».
Паренек выгуливает в парке пса Треплет по холке: - Дружбан ... Принеси палку Пес срывается, приносит. - Молодчага ... Паренек берет палку, бросает ... - Принеси палку ... Пес садится и молча смотрит на хозяина Тот: - Ты что не слышал ? Принеси палку ! Пес: - Ты меня попросил палку принести ? Парень, ошалело: - Попросил Пес: - Я принес ? - Принес - Ты что с ней сделал ? - Бросил - Вот теперь сам и бегай ...
Напомнило историей про вечного робота Маркизу от 19 октября.
Один писатель, по имени Ян Бондесон, выпустил в своё время книгу о разных курьёзах и устаревших поверьях. Одна из глав рассказывает о сейчас подзабытом поверье, что у человека может годами жить (и даже плодиться) внутри какая-нибудь тварь. Лягушка там, змейка... сейчас это подзабыто, но раньше смотрели серьёзно. Потом провели эксперименты и опровергли.
Так вот, этот писатель, по совместительству врач, однажды осматривал пациента в психиатрической. И ему показали случай; женщину, верившую что внутри неё живёт змея. Дескать, год с лишним назад один злой священник подсунул ей в супе змееныша, а он с тех пор вырос. Но это ещё полбеды. К змее-то она со временем притерпелась, но недавно этот злодей таким же образом скормил ей компьютер, и теперь приходится день и ночь слушать, как эта гадина во что-то там на нём рубится...
Вертолётчиками в очках навеяло, как тут говорят. Давно было, в конце СССР. Муж ногу сломал. Хорошо хоть, что без смещения. Гипс на полтора месяца. А больничный продлевать надо. На такси не наездишься, на костылях не доскачешь. Десять дней, и снова беги. Пять — и опять беги. Само собой, бегала вместо мужа с больничным пару-тройку раз я. Прихожу в понедельник прям с утра в поликлинику, к восьми, чтоб успеть потом к девяти на работу. А доктор, видать, на выходных что-то отмечал, потому что перегар от него... Раньше я думала, что для такого плотного, почти руками осязаемого, перегара надо хотя бы трое собутыльников, месяц времени и цистерна водки. Пока доктор что-то медленно спрашивал и ещё медленнее писал в бумажках, я старалась почти не дышать. Не помогло — потому, что пятнадцать минут не дышать крайне сложно. В общем, из кабинета я вышла, кося глазами и покачиваясь, ещё меня немного занесло на повороте поликлинического коридора и слегка плечом об стенку стукнуло. Потом голова болела. Надышалась до похмелья? Как это, доктор, меня то за что?!
11
Как телефон борется за здоровье в семье.
У многих из нас есть любимое приложение - шагомер. Многие, видимо, знают о его полезных свойствах, в частности, умении считать калории, физическую нагрузку, оценивать общую физическую форму, затраты энергии по известному маршруту.
Но такой подставы никто не ожидал. Вчера, в автобусе. Муж с женой, слегка навеселе. Интересуются графиками шагомера жены.
— Девять тысяч шагов! — Семь тысяч шагов! — Двадцать шагов... Шагомер, видимо, дошёл до кухни, открыл банку пива. Стоп, это же я телефон дома забывала!!!
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.