Юмористические истории

Заместитель мэра Иркутска Дмитрий Ружников на днях, выступая в Сколково, рассказал: "Декабристы очень любили наш город, приезжали сюда семьями".

В Кузбассе не редкость встретить старожилов, откинувшихся когда-то с поселений и химии.
Люди как правило суровые, но справедливые. Об этом сия история.

Жила была в подгороднем шахтерском поселке в своем домишке старушка, аж под 85 лет ей стукнуло.
Забрели к ней вечерком пара молодых ублюдков, глядят бабка старая, полуслепая, не грех ломануть ее себе на пропитание. А что старушка сделает против здоровых молодых амбалов, показала где у нее захованы ее "накопления".
Сама дала им в руки фонарик и открыла подпол с заначкой. Бабушка старенькая, память слабая. Пока воришки спускались в погреб и шуршали там старушка и забыла зачем она его открывала. Ну и заперла его взад. Бедолаг воришек случайно освободил сын старушки, который приехал навестить мамулю через недельку другую. Выжили болваны лишь за счет запасов картофана и яблок в подвале. Что поделаешь, человек пожилой, память слабая, не обижайте бабушек.

ПРИГОВОР

"В тюрьму сажают не в гусельки играть"
(арестантская поговорка)

С утра ехал на работу и на узкой дворовой дороге упёрся в него, в человека, слабо знакомого с ПДД.
Он сперва помаячил фарами, погудел клаксоном, потом помахал рукой, мол сдай назад, я тут главный.
В ответ я состроил скучающее выражение лица, что должно было означать: хочешь, можем постоять, я никуда не тороплюсь.
Через минуту мужик не выдержал, вылез из своего джипа, подошёл ко мне и сказал:
- Ну, долго мы будем стоять? Сдай назад.
Я вежливо поздоровался и ответил:

- Для вас - это наверное будет полной неожиданностью, но, вы сейчас находитесь на встречке.
- Какая встречка, ты что? Мы во дворе! Я девятнадцать лет за рулём, почти двадцать, а ты будешь меня правилам учить?
- А я тридцать шесть лет за рулём – это почти тридцать семь. И что из этого?

Мужик перешёл на Вы:

- Что вы такое несёте, какая тут может быть встречка? Где разметка? Это придомовая дорога.
- Обратите внимание – эта дорога шириной в две полосы, ваша полоса занята припаркованными машинами, а моя свободна, стало быть, по отношении ко мне, вы таки находитесь на встречке и обязаны уступить мне дорогу.

Мужик подумал, посмотрел на свой джип, прикинул где право, где лево и сказал:

- Ничего не знаю, не хотите сдавать назад, будем стоять. Я уже домой почти приехал, так что никуда не тороплюсь. Постоим, подождём.
И он ехидно улыбнулся и даже подмигнул мне.

Я очень не хотел сдаваться в этом поединке нервов, тем более, что прав на сто процентов, но реальность была такова, что через час у меня назначена важная встреча, а ехать до работы минут сорок, не меньше. Нужно было срочно придумать какой-то психологический трюк, чтобы с одной стороны сдаться, но уехать, а с другой остаться и победить. И меня от безнадёги осенило, я вспомнил как Том Сейер красил забор.
Я, почти натурально, зевнул и ответил:

- Тут, вот какое дело; я сейчас еду в Домодедово встречать друзей, но только что узнал, что их рейс задерживается на два часа, так что мне, в общем-то абсолютно всё равно где ждать, тут, или в Домодедово.
А поскольку вы за девятнадцать лет так и не смогли разобраться где на дороге встречка, то вряд ли уже разберётесь. Так что научить вас правилам дорожного движения я, увы, не в состоянии, но я решил наказать вас, ведь незнание правил не освобождает от ответственности. Так ведь?
- Наказать? Меня? В смысле наказать?
- В прямом смысле. Я назначаю вам наказание в виде лишения свободы сроком, скажем, на пятнадцать минут, ноль-ноль секунд. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Посидите и подумаете над своей жизнью. Сейчас у нас восемь ноль пять, а ровно в восемь двадцать, когда вы отсидите от звонка до звонка, я открою дверь вашей темницы, сдам назад и выпущу вас на свободу с чистой совестью. Но, ни секундой раньше. Время пошло.

С этими словами я закрыл своё окно.
Мужик похлопал глазами и пошёл в свою машину.
Раз в пять минут он взрывался, о чём-то матерился, отчаянно жестикулировал, моргал фарами, гудел, а я в ответ улыбался как Буратино и показывал на пальцах сколько ему ещё сидеть в тюрьме. Наконец мужик отсидел весь положенный срок, я изобразил, как невидимыми ключами открываю невидимую дверь и торжественно отъехал назад.
Когда закончилось узкое место, мы с ним поравнялись он открыл окно и стал истерично толкать беззвучную речь, которую готовил весь свой долгий тюремный срок. Беззвучную, потому, что своё окно я так и не открыл, просто остановился на секунду, перекрестил мужика и уехал.
На душе было тепло и весело…

В юности неформалила, даже побрилась на спор налысо! При этом встречалась с байкером с длинными волосами. Вот как-то едем в маршрутке, маршрутка останавливается – заходит бабулька, протягивает мне деньги и говорит:
«Паренёк, передай, пожалуйста». Отвечаю бабушке, извините, но я не парень. Бабулька не растерялась, поворачивается к моему бойфренду байкеру и говорит:
«Ну тогда, внучка, ты хоть передай!»

Мужчина за соседним столиком, по телефону, возбужденно:
― И все без конца спрашивают! Откуда взялся этот вирус? Что делать? Когда кончится? А я им не ничего не отвечаю. Так все обижаются! Ты же врач! Ты же в красной зоне работаешь! А что мне им сказать? Мойте руки перед едой, в остальном я не уверен. Чего обижаться-то? Я вообще ещё полтора года назад венерологом был. Покажи мне твёрдый шанкр, так я тебе про него всё расскажу, и спою, и станцую!

🔥ЭРОТИЧЕСКАЯ ПРОПИСКА😱
Когда я работал на Нижегородских моторах, у нас на участке была такая забавная традиция: когда к нам в цех устраивался новый рабочий станочник, наладчик или даже водитель погрузчика, и этот человек никогда до этого не работал на нашем предприятии, то с ним разыгрывали такую невинную шутку - некую прописку в цехе. Но обо всем по порядку.
Делалось это так. Хотя нет, сначала расскажу подробнее о рабочих буднях, чтобы вам легче было все это представить. Нижегородские моторы, если вы не знали, выпускают автомобильные коробки передач трех видов, для крупнотонажных грузовиков, для микроавтобусов и 6-ступенчатые для коммерческих автомобилей.
Обработка необходимых для этого деталей и собственно сборка коробок передач - дело очень чумазое и пачкучее, каждый раз после смены рабочие, от самого простого станочника до самого важного мастера, наладчика или даже бригадира - все принимают душ.
Делают они это в обширных общих душевых, которые устроены по типу армейских. То есть в раздевалках сотни людей ходят в чем мать родила, они идут от своих ящичков для хранения одежды до душа и потом обратно совершенно голые. Так принято, и меня, я вам скажу, это сперва очень сильно шокировало. Видеть столько голых мужиков одновременно мне не приходилось с армейских времен. Потом я к этому всему голо-пися-жопному коктейлю из живых рабочих привык и с большим удовольствием стал частью всего этого заводского омовения. Так же, вероятно, это было устроено и у женщин, которых работает на заводе не меньше мужчин. Вход в эти переодевалочные коридоры, в которых все ходят голыми, никак не был обозначен и никак не запирался - что в мужские отделения, что в женские, простая обычная дверь коричневого цвета без каких-либо опознавательных знаков.
Теперь о том, как подтрунивали над новыми рабочими, которые еще только начинали работать на заводе.
В какой-то момент в первый рабочий день новобранцу вдруг кто-то всучивал небольшой картонный ящик и просил отнести его на третий этаж некому мастеру Терентичу. Так и говорили - сгоняй по дружбе, отнеси Терентичу венцы для вторичного вала, он очень их ждет, они как раз из зубомерки пришли. Так там в первый подъезд зайдешь, на третий этаж подымешься и прямо упрешься в коричневую дверь.
Новый рабочий брал коробку, в которой лежали какие-нибудь ненужные тряпки, а вовсе не проверенные зубомерщиками венцы, и шлепал к Терентичу на третий этаж.
Все это подгадывали прямичком под конец смены, где на третьем этаже...
Новичок, желая быть быстрым и исполнительным, мухой влетал на третий этаж, распахивал дверь и вбегал в огромное очень длинное помещение, где рядами стаяли ящички с одеждой рабочих-женщин. Помещение, в котором находится несколько сотен полностью раздетых женщин-рабочих
А где я могу найти Терентича, - лепетал покрасневший от смущения молодой рабочий, а в него уже летели полотенца, лифчики, мочалки, брань и визг женщин со всех сторон.
Так новобранец проходил эротическую прописку в нашем цеху. Потом еще долго его все подъебывали, мол не хочет ли он еще отнести шестерни Терентичу. А он говорил - ну вы гады, как мне теперь в глаза им смотреть.
А о том, как проходила эротическая прописка для девушек станочниц, я расскажу в следующий раз.

- Девушка, вам помочь с размером? - скептически окинув взглядом жену, выбирающую бюстгальтер, пропела продавец-консультант в отделе нижнего белья.
- Спасибо, я знаю свой размер.
- Это модель «планж», вы ведь знаете? Имейте в виду, у нас есть модели без косточек - они идут от нулевого размера.
- Эээ… Спасибо, буду иметь в виду.
- Вы ведь знаете, - настойчиво продолжала консультант отговаривать жену от модели лифчика, предполагающей грудь слегка больше нулевого размера, - что нижнее белье и купальники, в случае чего, возврату и обмену не подлежат?
- Слушайте, - вмешался я, - да что вы к ней пристали, есть у нее грудь! С виду, может, и нет, а вообще есть, уж поверьте мне, я ведь все-таки ее муж, 13 лет уже с ней живу. Да разве я бы на ней женился, если б у нее совсем - ну вот совсем! - груди не было? Значит, какая-никакая, но есть она у нее! Сами рассудите - я ведь плачУ за планж за этот, это мой ей подарок, она вчера с юга приехала. Стал бы я, как думаете, рисковать своими деньгами, не будь у нее груди?! Да я бы ей тогда лучше туалетную воду подарил или масло для тела какое-нибудь...
- Кстати, у нас есть парфюмерно-косметический отдел, - оживилась женщина-консультант, - рекомендую вам нашу лимитированную линию «Цветок кактуса»: скрабы, масла, йогурты, сорбеты, спреи для тела, парфюмерная вода.
- «Цветок кактуса»?! Она же обидится. А какой-нибудь «Пышной розы» или «Сочной дыни» у вас нет?
- Эээ… Простите, они идут от 2-го размера.

Дочь, студентка меда, посетила операцию. Проходят травматалогию.
Как, спрашиваю, операция?
Ничего интересного, отвечает, после наркоза больная заснула и прохрапела всю операцию напролет.