«Зато лучший»
Сотрудница сегодня рассказала.
Попросила дочка котеночка. Облазили все выставки и сайты, пришли на какой-то кошачий фестиваль и купили бобтейла, вроде, породистого и рыжего, почти оранжевого.
Подписали договор, что в течении года кастрируют, ну, чтобы конкуренцию продавцу-заводчику не создавать, и забрали котика домой. Вырос здоровяка, со спокойным характером, слегка надменный, но позитивный.
Время от времени продавец, пуская почти искреннюю слезу, мол, зря я вам его продала, надо было брата, оставленного на развод, вам отдать, а этого себе в производители оставить, просила поучаствовать в различных выставках.
Котик рос, получал на выставках дипломы-жетоны, в свой срок был кастрирован.
Спустя какое-то время приходит очередное приглашение на немецком языке, но даты-место понятны, принять участие в какой-то очередной кошачьей выставке, причем в Москве, организованной чуть-ли не фондом Гёте.
Сотруднице не до того, бабушка с дедушкой, лет шестьдесят с хвостиком им было, берут любимца семьи, моют, сушат, чешут его и с ним чешут на выставку.
Дедушка - инженер-физик, космическая связь, не военный, но высокий, подтянутый, породистый такой, язык только английский.
Бабушка - гуманитарий, английский, плюс на паре-тройке европейских языков может изъясняться.
Выставка, котик занимает первое место, организаторы-немцы, путая слова, приглашают победителя за наградой.
Дедушка, гордо глядя с высоты своих 187 см, выходит с котом подмышкой, получает кубок с надписью на немецком и что-то типа круглого бумажного клеящегося жетона, жмет руку устроителям, радостно отвечает на чистейшем немецком - «яволь, нихт ферштеен, но очень приятно, дружба-фроеншафт», (ладно, хоть не «Гитлер капут») и радостно клеит этот жетон себе на джемпер…
Когда волна хохота докатывается до сидящей в зале бабушки, она, уже все понимая, чуть не сползая, как и окружающие, под стул от хохота, пытается содрать наклейку с джемпера мужа, ибо на нем, как и на высоко поднятом кубке написано: «Лучший бобтейл-кастрат», и пытается это перевести мужу-победителю - тот на весь зал гордо возвещает: «Но ведь - лучший!!»
У меня дома странный любовный треугольник. Папа без ума от нашего кота.
Кот свою любовь полностью отдаёт маме, постоянно ластится к ней, спать лезет к ней на подушку. А маме вообще пофиг на кота, она животных не особо любит, и согласилась его заводить только потому, что папу очень любит, а папа очень хотел кота.
К слову, по поводу баянов. Прочёл тут я забавный эпизод в мемуарах Казановы. Того самого. Однажды молодой Джакомо Джироламо попал в город, где уже бывал годом ранее. Там он встретил некоего местного жителя, который, увидев Казанову, страшно обрадовался, и стал зазывать его в гости, уверяя в своём почтении и безмерной благодарности, даже назвал его своим благодетелем! Оказалось, что это местный доктор. Долгие годы влачил он нищенское существование, поскольку жители городка ничем серьёзным не болели. Пока не появился Казанова! Он тут же завязал романтические отношения с местной дамой, попутно наградив её одним из тех заболеваний, что передаются половым путём. Дама, разумеется, поделилась подарком с мужем, тот со своей любовницей… Короче, Казанова убыл, а практически всё взрослое население города быстро стало пациентами доктора, что серьёзно поправило его благосостояние!
История, рассказанная Казановой, показалась мне очень уж знакомой. Не удивительно, ведь первый раз (но не в последний) я байку с аналогичным сюжетом услышал ещё в 1981 году в Болгарии!
Но самое любопытное вот что: в комментариях к книге Казановы редакторы указали, что пикантное воспоминание знаменитый ловелас попросту спёр из вольтеровского «Кандида» (1759)!
То есть к концу XVIII-го века этому баяну было уже как минимум полвека. Когда сталкиваешься с такими фактами, уже не можешь пренебрежительно сказать: «Баян!», хочется с уважением заметить: «История, проверенная веками!»
Послать донат автору/рассказчику
Самый смешной анекдот за 07.07:
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём".
- Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.