Юмористические истории

В универе был у нас преподаватель по фамилии Шейнман. Приходил на пары, надевал слуховой аппарат и даже с ним постоянно переспрашивал нас. Т ак что мы закономерно решили, что он глуховат. Без аппарата не реагировал практически на звуки. Учил он хорошо, да вот мы, молодые да горячие студентики, стали использовать эту его особенность себе на потеху. Кричали ему на занятиях всякую чушь, некоторые даже оскорбляли его - один фиг не слышит.
Настал день экзамена. Приходит этот преподаватель. Снимает слуховой аппарат. И говорит: "А вот теперь берите билеты".
Тихий голос охyевшего студента с задней парты: "Пиздец...".
Препод ему: "Это точно, молодой человек!".

Служил я как-то в колонии строгого режима, был случай который пересказывал весь УФСИН области, вот и с вами хочу поделиться.
Служил в одной колонии строгий нач. колонии и его дочь (молоденькая, красивая) в спец. части. Как-то по службе ей нужно было идти в СУС (строгие условия содержания).
Идёт вся такая красавишница в мини юбке, в сопровождении сотрудника. Начальник её увидел из окна дежурной части и кричит ей:
- Куда дура в таком виде собралась?
- В СУС.
- Да тебя там выебут!
- Так я же с инспектором.
Начальник посмотрел на инспектора, а тот мелкий да щуплый.
- ДА БЛЯТЬ, ТАМ И ТЕБЯ И ЕГО ВЫЕБУТ!!!

Слышал мнения о том, что нашумевший сериал о криминальных молодежных группировках Казани конца 80-х следует запретить, потому что «он подает дурной пример» , «в нем почти нет положительных персонажей» и т.д. А вот, мол, в советское время фильмы призывали ко всему хорошему, герои в них были сплошь объектами для подражания.

Да? А давайте-ка вспомним. Хотя бы вот ..

«Место встречи изменить нельзя»

В управлении уголовного розыска – одно фиаско за другим: бандиты средь бела дня «ставят на нож» Колю Векшина - оперативника под прикрытием. Сотрудник органов Шарапов буквально из-под носа упускает опасного преступника Фокса. Другой «муровец» проваливает засаду и также дает душегубу уйти. Руководитель отдела по борьбе с бандитизмом Жеглов, занимаясь милицейским произволом, обвиняет непричастного человека в убийстве и сажает за решетку. Он же, промышляя откровенным подлогом, подбрасывает задержанному пассажиру трамвая «доказательства» в карман. Наконец, ликвидирует без всякой на то надобности при сомнительной попытке к бегству другого подозреваемого, благодаря которому, кстати, остался в живых вышеупомянутый Шарапов, похищение которого бандитами накануне прошляпили тот же Глеб Жеглов и его группа. Действие фильма происходит в послевоенной Москве. Казалось бы люди строят доброе честное будущее. Но в городе полно ресторанных прожигателей жизни. Столица нашпигована притонами и «малинами». Всюду картежники, карманники, нарушители правил игры на бильярде, воры, сбытчики краденого, легкомысленные актрисы, проститутки, торговцы порнографией, бандиты и налетчики.

«Москва слезам не верит»

Провинциальная авантюристка Катерина приезжает в столицу получить хоть какое-нибудь образование, а заодно подцепить богатого женишка. Слоняется по улицам, посещает кинофестивали. Однажды, притворившись дочерью состоятельного профессора, заманивает в свои сети перспективного работника телевидения. Однако молодому человеку удается раскрыть обман и оставить мошенницу не у дел. Появившийся на свет в результате авантюры ребенок хотя и похож отдаленно на папу, но генетическую экспертизу, естественно , никто не проводил. Годы, в итоге, берут свое, никого из достойных Катерине околпачить не удалось (беспорядочные связи с женатыми мужчинами - не в счет) и выбор пришлось остановить на слесаре в нечищеной обуви(любитель уличных драк , «ерша» и курения беломора в постели). Конец остался за кадром, но он предсказуем. Практически все действующие лица данного кино вызывают отторжение: лучшая подруга героини – такая же лживая вертихвостка, бывший муженек вертихвостки – мастер спорта по алкоголизму с клюшкой, дочь главной героини – Александра - легкомысленная девица, меняющая поклонников как перчатки. Еще одна подруга - глуповатая простоватая особа с глуповатым простоватым мужем. Следует ли говорить про стремление ейного мужа припадать к бутылочке , да хотя бы в компании слесаря-ершевика, который он же Гога, он же Гоша?

«Кавказская пленница»

Недоучка Шурик отправляется на Кавказ «собирать легенды, сказки, тосты». Но собирает он, как выяснилось, в основном, собутыльников. Или собутыльники собираются вокруг него. Совместные распития ожидаемо заканчиваются психиатрической клиникой. Затем следует противоправный побег из медучреждения. Чем дальше, тем страшней! Один за другим происходят: похищение человека, использование государственного транспорта в личных целях(бригада «медиков» с «прививками от ящура»), осуществление медицинской деятельности в отсутствие разрешительных документов под предлогом борьбы с опасной инфекцией, злостное нарушение ПДД, незаконное проникновение в частное жилище группой лиц по предварительному сговору, угроза убийством («в морге тебя переоденут») стрельба из огнестрела (якобы безопасной солью) с нанесением телесных повреждений неустановленной степени тяжести.
В итоге мы видим суд. Но на скамье подсудимых сидит (а возле нее даже стоит) кто угодно, но не Шурик с сообщником!
Из десятков персонажей фильма лишь двух, да и то с натяжкой, можно назвать положительными. Все остальные - главный «герой» и его водитель «пылесоса», коррумпированный чиновник, дядя комсомолки и спортсменки, сдавший племянницу за 20 баранов, банда мошенников, непрофессиональная милиция, тенденциозный суд и система карательной психиатрии!

Должны ли поститься собаки? Такой вопрос поставил английский епископ Уильям Годфри. Сам он был убеждён, что не только верующие, но и их собаки должны соблюдать пост.
В ответ на это заявление председатель британской лиги защиты собак Н. Ламберт заметил: "Я и без того знаю многих собак, которые ведут себя более по-христиански, чем их владельцы".

Живу в Америке, если что.
Товарищ вернулся недавно с короткой командировки в одну горячую точку. Страну называть не буду.
- Самое интересное, кормят ребят там отлично. Завтрак, обед, ужин, все горячее. Как на убой, прям.
Когда я отсмеялся, он вопросительно на меня посмотрел, и добавил:
- Думаешь, что-то не так сказал? К сожалению, так и есть.
Тонкий армейский юмор.

Молчание - золото.
Храп конкретно достал.
Проблема не только супруги, но и на работе иногда подкалывают...
После консультаций с эскулапами реализую комплекс мер по излечению.
Один из пунктов - прокачка мышц гортани.
Раз - всякие силовые упражнения языком/челюстью/шеей. Это бесшумно и незаметно.
Два: вокал.
Когда на работе идешь один или рядом с чем-то шумным - велком, ори на здоровье, издавай всякие звуки.
В караоке не любитель ходить, поэтому разминаюсь когда дома никого нет.
Начал с котом громко разговаривать по поводу и без повода - он удивился.
Музыка играет - подпеваю, новости - комментирую.
Иногда просто что-то нечленовразумительное издаю.

И вот тут задумался, а интернет-колонка - как к этому относится?
Спрашивал - мутит, не говорит конкретно.
Пытался узнать, записала ли меня в реестр потенциальных психов - ускользнула.
Хотя, когда дома пару минут громко говорил "мотоблок" - на работе на служебный комп полезла реклама этих механизмов.
На всякий случай иногда ору; "Это вокал, укрепление связок, лечение храпа! Аминь!".

Бессмертное:
Следи за собой - Будь осторожен!

Прелесть купания зимой или мне не холодно

После последних заявлений Григорича  о больных Фунтиках,  неправильных яйцах, исчезновении  из бутиков под зелёным крестом  парацетамола и аспирина  и  обязательных прививках всем,
кто вызывает врача на дом (вакциной любезно предоставленной ВОЗ, оставшейся после последней акции красного креста  в середине прошлого века   для угнетённых народов Африканского континента)
– мои дорогие соотечественники, пошли топиться.
 
Перепутать крещение, нельзя ни с каким другим праздником,  априори.
 
Если  ночью Ваш дом затрясся, а уши заложило от звуков иерихонских труб, значит, на улице не май и кто- то играет в забытых на льдине.

Часть последняя.

Без  сиквела .

 Белые медведи видимо раньше были всё же бурыми, кабы не постоянная нужда  принимать ледяной душ, не щадящий преждевременной сединой даже малышей.

 Да и моржам, собственно  пришлось перестроиться и обзавестись бакулюмом*,  дабы хоть как-то выполнять  супружеские обязанности,   отыскивая в белом безмолвии  среди льдин,  маскирующихся под них моржих,  атакуя последних из под воды, т.е. снизу - вверх (согласитесь, что после данного наблюдения,  секрет происхождения трещин в  дрейфующих льдах  стал несколько яснее).

 Грубо говоря, я рад, что праздники наконец то закончились, потому что именно в период с первого по тринадцатое, когда  с  помощью бутылки водки табуретка трансформируется  в кресло-качалку, а приятный собеседник  становится  Рудольфом Эрихом  Распэ, то  нет такого Ланселота,  который не готов повторить один из двенадцати смертельных подвигов  Фёдора Конюхова!

В один из дней в вышеуказанный разрез дат, имел Ваш покорный слуга,  сидя в шале у камелька, несчастие согласиться  на проверку  морозоустойчивости организма  и  очищения от всего наносного.

Два в одном, хед энд шоулдерс.

Ну да, не мудрено,  после двойной калгановки под белые грузди со сметаной,  положенные  на подушку оливье, которая в свою очередь пледом валялась на  бурбоне  с брютом  под солёный огурчик с пахлавой.
 
Божественно,  порционный  сталкинг, сочетание не сочетаемого, как у Кастанеды!

 Как официальный утренний спонсор всех  новогодних церемоний потлача** – рассол,  восстановил жизнедеятельность организма, но ухудшил электрический разряд из правого полушария мозга в левый.
   
Из тотальной гипомнезии  меня вывел морозный утренний воздух и хмурые люди бредущие к реке.
Кого- то любовно подталкивали коленом.

Если бы я всегда думал головой, то давно уже катался по земле, а не ходил пешком,
а уж тем более не потреблял споря и споря не потреблял.
 
Чётко помню, что в то утро я ещё и тихо матерился.
 
 Всё это конечно не предавало внешнему виду гламура и лоска,  последний раз на моей памяти такой потерянной была соседская коза Роза, когда её  вели к козлу Пихпирычу на первое в  её  девичьей  жизни свидание.

Ноздри жадно втягивали морозный воздух, снег предательски хрустел под подошвами, а полотенце в рюкзаке посылало воздушные поцелуйчики гипоталамусу.
Чем ближе  приближалась наша скорбная процессия к месту стрелецкой казни, тем сильнее и отчаяннее слышались крики  очищающихся  от  дьявола, как правило,  незатейливыми  разновидностями обесцененной славянской лексики.

Наконец пришли. 

У проруби  людей было не меньше, чем в утро  стрелецкой казни и делились в принципе так же.
Взирающих было намного больше, чем приговорённых.
 
Некоторые сами осеняли себя на все четыре стороны и макались, некоторых приходилось нежно спихивать, отдирая побелевшие пальцы от деревянных поручней,  если те мешкали с принятием решения. 

А одного самого хитрого мужчину, даже  ловили  трое преторианцев.

 Очищающийся  носился  как лось,  смешно подбрасывая колени вверх,  вокруг чёрной воронки воды,   понял всю безысходность  ситуации  на третьем круге,   добровольно  бухнулся в полынью,  и так же вылетел обратно с эффектом обратной съёмки.

Как только дрожащей рукой с меня была снята куртка, внимание зрителей переключилось,  а Гамельнский крысолов взял в руки флейту  спасателя МЧС и заиграл «Болеро» Равеля.

Ноги наполнились ватой,  ловушка захлопнулась.

Первое впечатление  от входа в воды «Иордана» - однозначно по Копполе:

На входе - «Апокалипсис Сегодня», на выходе - «Крёстный Отец».

В финале были аплодисменты, но я их не слышал.

Уже дома,  в тёплой  ванне,  мозг с трудом  пытался вспомнить в какой карман я положил мыло.

P.S. В ответ на мой подвиг:   Патриарх – благословил Бэтмена на ювенальную любовь к детям,  рубль укрепился к доллару, а проезд на транспорте подорожал.
P.P.S.  Больше не спорю.

*Кость в пенисе моржа - Бакулюм, обычно имеет длину около 50 см. Среди млекопитающих морж уверенно занимает первое место, как по абсолютной длине бакулюма, так и по соотношению длины тела к длине бакулюма. Из-за этого и появилось ругательство «хрен моржовый» . У крупных животных бывают пенисы и длиннее — правда, без бакулюма.
 
По коммерческим источникам: Бакулюм(os penis),считается мощным амулетом для соблазнения. Косточка помещена в основание из чёрного дерева. Цена договорная.
 Контакты: ………..@rambler.ru, телефон 8…4 9..433...

**Потлач  - (на яз. нутка - дар) - праздник у индейцев северной части Тихоокеанского побережья
Сев. Америки, сопровождаемый  пиром и раздачей подарков приглашенным.

По мнению БСЭ: Потлач - форма перераспределения личных богатств, возникшая в эпоху перехода от первобытно общинного строя к классовому обществу. Потлач -  тормозил развитие частной собственности, будучи в то же время своеобразной формой признания социально-экономического неравенства.

t.me/netcrane

В НАШЕМ ДОМЕ ПОЯВИЛСЯ УДИВИТЕЛЬНЫЙ СОСЕД

В нашем новом доме, построенном на старинном месте, сразу по вселении завелись домовые. Их с полдюжины - по одному на подъезд и Главный Домовой, но по слухам есть в доме и другие. Как и полагается хорошим домовым, они в целом охраняют дом, но довольно злопамятны - если их не подкармливать понемножку и не ободрять добрым словом, могут и обидеться, и тогда в доме всё начнет ломаться. Зато они всё видят в доме и вокруг него, и при малейшей опасности или проблеме о ней предупредят. Впрочем, довольно бестолковы и часто просто сплетничают.

Как правильно сообщали предания, домовые - это своего рода нежить, то есть материальными живыми существами они сами по себе не являются, но вполне реальны. Особенно активны в темное время суток, но слегка копошатся и при свете.

Легко наложить на них заклятье и не видеть вовсе. В принципе, есть способ изгнать их из дома вообще, но мы его еще не пробовали. Для этого достаточно утопить все смартфоны жильцов в чане со святой водой, а потом тщательно окропить ею роутеры. Тогда они исчезнут в самом доме, но их бесприютные духи переселятся куда-нибудь еще.

Как уже догадался проницательный читатель, это я описал наши домовые вотсап-форумы. Вообще охреневаю, как же я жил без них предыдущие полвека?

Возможно, причина в том, что когда в предыдущих советских и дореволюционных домах, где мне довелось жить, что-нибудь ломалось, лопалось, трескалось, продувало, замерзало или загоралось, жильцы справлялись своими руками или вызывали аварийные службы. Но подобных происшествий за полвека столько не упомню, сколько за год в нашем новом доме.

Зато повезло животным. Весь дом на днях взорвала новость, что потерялся резвый черный котенок, который мог выбежать и в подъезд, и во двор, и вообще забраться куда угодно.

Вероятно, полдома было перерыто, пока хозяйка котенка не сообщила, что нашла его мирно спящим у себя в квартире.

На волне радостных обсуждений этого события пришла новая тревога:

- А у меня потерялся Максик! Он взрослый уже, матерый и довольно блудливый. Мог забраться к любой соседке в доме, если она симпатичная. Извините, это была шутка в честь моего бывшего мужа. А по делу, кто-то оставил добротные мужские зимные ботинки 45 размера у скамейки нашего подъезда. Если их кто забыл убегая, сообщите об этом, иначе заберу!