Смешные анекдоты без неприличных

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!

Крик "Идиоты!" приравнен к разглашению государственной тайны.

Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!

В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный.

Испания официально уведомила Россию, что серьезно обеспокоена планами расширения территории Москвы в западном направлении.

Две блондинки у банкомата:
- Странно, на счету всего семнадцать рублей...
- Может, код не правильно набрала?

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить...

В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, но начинает готовить вкусную домашнюю еду.
© Ivan Fuckov

- Что с тобой?
- Я несчастна!
- Ну иди поешь чего-нибудь.

Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт.

- Тэк-ссс... СПА, бассейн, частный фитнес, 13 комнат, Дженифер Лопес на подтанцовке. 1000 000 000 на счету в швейцарском банке. Смерть от скромности мне не грозит, но тем не менее, не многовато ли для директора мебельного магазина?
- Ты теперь в Армии, зятёк...

С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали. Норку на зиму ищут.

Страничка Вконтакте должна быть такой, чтобы собирающий сведения киллер передумал вас убивать.

Ничто не сплачивает народ так же сильно как общий сигнал воздушной тревоги.

Один попрошайка в метро подходит к другому:
- Слушай, посмотри, чтобы моё место не заняли: я наверх поднимусь, посмотрю как там мой "мерс" на парковке.

Конца света точно не будет! Не знаю, откуда эта информация у Путина, но источник на 146% компетентен. Иначе почему так активно стали бороться с коррупцией?

Говорят, когда влюблен, чувствуешь себя дураком. Получается в России две беды: влюбленные и дороги.

Любовь как понос, все это видят но токо ты ощущаешь это теплое чувство!

Как можно ключ от "Жигулей" ВРУЧАТЬ?!

Есть четыре фазы женатости:
1. "Почти женат";
2. "Уже женат";
3. "Ещё женат";
4. "Пока женат".
А на какой из них находитесь вы?
© Ivan Fuckov

Если ваш муж мужчина надёжный, то не страшно, если он ходит налево.

Как-то раз армянское радио спросили:
- Есть ли среди новых армян - националисты?
- Нет, - ответило армянское радио. Настоящий новый армянин всегда интернационален. Ведь у него, помимо армянской жены, как минимум должны быть итальянский костюм, французский парфюм, немецкий автомобиль и русская любовница.
© Ivan Fuckov

Людей по тому, когда они ложатся спать и встают, делят условно на сов и жаворонков.
Совы – это те, кто поздно ложится и поздно встаёт. Жаворонки – те, кто рано ложится и рано встаёт. А я совмещаю в себе оба качества сов и жаворонков: я люблю пораньше лечь, попозже встать.

А для олигархов у полиции есть особые наручники - из платины!