Смешные анекдоты без неприличных

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

Если бы те патриоты, которые обвешали свои авто георгиевскими ленточками и благодарностями дедам за победу, не хамили и не нарушали правил на дорогах, получилось бы куда как патриотичнее.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.

Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов Durex. "Своих гондонов хватает",- заявили в ведомстве.

Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.

Не спрашивайте меня, видел ли я новый фильм. У меня четыре маленькие дочери. Если там нет поющих принцесс, ответ — нет.

Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.

Под руководством очень дорогих иностранных тренеров проигрывают. Возглавляемые недорогим российским тренером проигрывают. А если нет разницы, то зачем платить больше?

На сайте знакомств:
- Девушка, а вам точно 25 лет?
- Да
- И давно?

- Это что за картина?
- Это Серов, "Девочка с персиками".
- Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики...побольше!

Российских болельщиков осудили на срок до двух лет...
Уехали на евро, вернулись на чемпионат мира.

В следующем году на Евровидение поедет Виталий Мутко с песней «2016», посвященной депортации болельщиков из Франции.

- О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!

Наш бумеранг вперёд летит...

- Шарик!
- Че?
- Фас!
- Щас.

Бизнес-план:
1. Попросить у мужа денег!!!

- Дзюба, вставай, пора уже на поле выходить!
- Отвали, дай поспать...
- Да ты задолбал, там поспишь!

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.

Для поддержания нужного спортивного духа к игрокам сборной России по футболу приехали жёны ... а надо было, чтобы приехали тёщи.

Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала.

- Пап, дай немножко денег.
- Послушай, сынок, в жизни есть вещи поважнее денег!
- Это так, но когда я веду эти вещи в ресторан, это таки стоит денег...

Ворочался, ворочался, никак не мог устроиться поудобнее, потом долго не мог заснуть. В конце концов уснул, снилось море, пляж - и на тебе: кто-то за стенкой стал дрелить! В три часа! Ну охренели что ли?! Соскочил, выскочил в коридор, стал долбиться в соседнюю дверь... Оказалось, наш завхоз вешает полку в бухгалтерии. Извинился, посмотрел на часы - до конца рабочего дня еще полтора часа...

Засыпаю я дольше, чем сплю.

- Ты был на дне инвесторов в Крыму?
- А когда был этот день?
- Не день, а дно...

И помните: причина вашего разочарования в людях - очарование ими.

Хомяк гораздо быстрее бегает в колесе динамо- машины, если вырабатываемый ток подается на это же колесо.

В некоторых театрах лучшие места в буфете.

В Марселе родилась новая русская национальная забава "Кокни кокни".

- Цель вашего визита во Францию?
- Тусовка с англичанами.

Болельщики сборной России по футболу делятся на две категории - лысые и седые.
Лысые это те кто ездит на футбол, но не смотрит игру сборной России. А вместо этого пьёт водку, орёт матом, гоняет болельщиков команд сперника, а иногда и полицию.
А седые это те кто ездит на футбол и как раз таки смотрит игру сборной России.

Благодаря ограничению продажи алкоголя до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.

Если уж никак не можете ходить в сандалиях без носков, ну тогда хотя бы заправляйте пиджак в брюки.

Плевать на Дюрекс. Все равно они в ширину не налезали.

Я не смеюсь над карликами, я выше этого.

Наши футболисты все чаще играют по принципу: болельщики покричат «Россия, вперед!» – и соперники расступятся…

Чем больше женщина пьет, тем мужик страшнее… тот, который дома ждет…

- Официант, когда вы принесете мой заказ?
- А что вы заказывали?
- Черепаховый суп.
- Ждите, черепаха – животное медленное.

Восклицательные знаки созданы для лозунгов, вопросительные — для анкет, тире — для афоризмов, запятые — для списков продуктов, которые жёны пишут мужьям.

Самка кузнечика любит ногами.

В своей жизни он поимел только возможность, да и то изредка.