Смешные анекдоты без неприличных

- Что делать, если админ плохо работает?
- Попробуйте уволить и принять обратно.

После того как Россия, несмотря ни на что, за неделю завоевала 30 олимпийских медалей, WADA предложило считать допингом гражданство РФ.

Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»

На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу".

Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.

У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку - ешь картошку.
Грузишь сыр - ешь сыр.
Грузишь кирпич - разгрузочный день.

Когда я отреклась от престола, меня тут же выписали из психушки.

Порошенко в Раде:
- Сегодня уже 60 дней, как я не бухаю!
Не надо аплодисментов, это не подряд.

В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.

Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль - непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.

Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит. Пришлось картошку чистить.

"У тебя есть пара минут?" и другие нелепые фразы для начала секса.

В теле взрослого человека около 75 километров нервов — мотать не перемотать!

Доктор разговаривает со своим ассистентом:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
— На кладбище, доктор, пойдете?

Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать.
Почему с людьми такое не прокатывает?

Я настолько неприятный человек, что когда я захожу в комнату со словами "Всем привет!", все спрашивают "От кого?"

А что, времена дремучего колониализма и работорговли снова вернулись? Включаю я вчера телевизор и вижу как толпа негров убегает от белого.

Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.

У любовника джинсы должен оттопыривать либо кошелёк, либо…

В реанимации:
— Что с пострадавшим?
— Тупая травма живота!
— Да тут же явно чем-то острым пырнули!
— Ага… Ножом. Но так по-тупому все получилось…

Почему боксерский снаряд называется "груша? Потому, что околачивают...

— Я не понимаю тебя, — говорит жена мужу, — ты раздуваешь скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы нашел это замечательным.