Смешные анекдоты без неприличных

Официальные СМИ всё пытаются выставить Медведева каким-то клоуном, но, благодаря Навальному, мы понимаем, что он совсем не дурак.

Раньше ездили в Африку посмотреть на львов, а теперь ездят во Львов посмотреть на Африку.

"Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей".
Хм... Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.

Независимым может считаться только то государство, на которое США наложили санкции.

Кого в первую очередь должен пожалеть толерантный человек, когда лесбиянка и еврей плохо отзываются об инвалиде?

Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошёл домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.

- При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-...вет.

Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.

Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.

Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".

"Ты был прав!" - как утверждает статистика, эту фразу ещё не произнесла ни одна женщина.

Еноты - это не только ценный мех, но и вымытая посуда.

Украинцы – феноменально трудолюбивый народ. Сделав конфетку из своей страны, они сразу же начали разъезжаться по всему миру, чтобы навести порядок и там.

Смс переписка.
- Твой ребёнок опять у меня во дворе.
- Да ну? Опять?
- Он без штанов гоняется за собакой.
- Мальчишки всегда остаются мальчишками.
- Да, но твоему 26 лет и он бухой!!!

Женские стринги похожи на колючую проволоку - не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!

Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!
Торг: ну максимум годик.
Депрессия: я здесь навсегда.
Принятие: принес в офис свою чашку.

Проще всего отказаться от того, чего у тебя никогда не было.

- Эй, смотри, смотри!
- Что такое?
- Твоя мечта опять сбылась у кого-то другого.

Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.

Не обольщайтесь, если жена лежит и не возражает. Скорее всего, она спит.

Активная жизненная позиция — это когда ты хотя бы понимаешь, за что тебя трахают.

- Как бы вы описали себя в трёх словах?
- В словах? Но я приготовила танец!

Я верю Богу, потому что, в отличие от политиков, он мне ничего не обещал и ничего не выполнил.

Если ты такой умный, скажи – как устроен косинус?

— Ты куда такая нарядная собралась?
— Да говорят весна пришла, пойду встречу.

Самые любопытные люди на земле – гинекологи. Все им расскажи, да покажи, да дай потрогать.

Автомат Калашникова значительно повышает ваш шанс победить в споре.

Я тоже был ей другом. Пока не зашло слишком глубоко. Ну то есть далеко...

- Бабушка, а как папа и мама познакомились?
- Они в юности спортом занимались, греблей. Мама неплохо гребла на каноэ. Вот твой папа и огрёб по полной...

Звонок по телефону:
- Извините, пожалуйста, это Эрмитаж?
- Нет, вы ошиблись. Это сапожная мастерская.
Пауза.
- Да, тогда пошли на х…

- Доктор, каждую ночь, во сне, я слышу голоса…
- Какие, интересно?
- Женский говорит – «Ну все, кажется мой козел заснул» , и мужской – « Ну давай уже быстрее начнем трахаться».