Смешные анекдоты без неприличных

Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.

Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

- Я уста-аал... Можно я пойду домой?
- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!

Наташа Поклонская — девушка с царём в голове.

- Почему ты не общаешься с людьми?
- Будут людьми, буду общаться.

В РПЦ поддержали введение в школах православного меню.
Вода - 10 рублей
Святая вода - 100 рублей

- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....

С утра до вечера шёл кратковременный дождь.

- Уму непостижимо! Главный атеист в доме должен красить яйца! Это оскорбление моих чувств.
- Тогда будешь полы мыть.
-.... ХРИСТОС ВОСКРЕС!

Чиновник в ответ на вопрос "Есть ли у вас незадекларированный дворец на берегу реки?" ответил, что никаких таких дворцов у него нет. А сам подумал: "Ну какой же это дворец! Это просто шалашик по современным понятиям. На выходных шашлычки пожарить, уточек покормить".

Стало общим местом говорить, что в обмен на верность и преданность власть ставит в регионы, госкомпании и ведомства своих человечков на кормление. Категорически с этим не согласен. Какое же это кормление? Это обжиралово.

Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и каак дать ему по башке!

Русский язык развивается, несомненно. Недавно прочитал на двери автобуса: "Двери открываются в вовнутрь"

Воюешь, воюешь с лишним весом, а он раз и опять пару килограмм в плен взял.

- Машинку вызывали?
- Вызывал машинку.
- Машинка у подъездика.
- Спасибочки.
- Звоните еще в нашу таксишечку.

- Пойдёшь за меня замуж?
- Ой, нет... Я за сегодня таак находилась.

Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:
- Дорогая, давай займёмся этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!

Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек. Потом немного приглядишься, а он - такой же, как и ты...

В русском фольклоре большие перемены. Вместо Ивана дурака теперь Иванка дура.

Наконец-то в Питере Новый год с Пасхой встретились!

В городе необязательно на утро заводить будильник, можно просто завести кота.

Суд принял иск Усманова против Навального, несмотря на то что Навальный полностью доказал свою невиновность в твиттере и фейсбуке.

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

- Ты что, кончил?
- Кончил.
- Теперь я забеременею, да?
- Нет.
- Почему?
- Петя, не задавай глупых вопросов!

Всем полная боевая готовность! Скоро у Иванки намечаются очередные критические дни.

Из анкеты: "Родственников до 1917 года не было".

История повторяется трижды: первый раз как трагедия, второй - как фарс, а третий - как порно.

Если у вас кариес, прыщи, целлюлит, тяжесть в желудке, морщины и сухая кожа, тусклые волосы и перхоть - сидите, нахер, дома!

- Почему на юмористических сайтах так много политических анекдотов?
- Потому, что к современной политике без юмора относиться никак нельзя.

Думаете почему до Сирии долетели не все Томагавки? Там работал экспортный вариант системы "Платон". Когда американцы посчитали, во что им обойдется пролет 59 ракет, половину затопили нахрен...

В глаза мне смотреть! Мне по-хрену, что тебе 3 месяца! (вольный перевод с английского)

Если у тебя нет денег, значит ты не фонтан.

Кляп во рту добавляет красноречия многозначительному молчанию.