17.06.2017

Смешные анекдоты без неприличных

Свежие анекдоты без неприличных и пошлых

В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.

Путин

Sergeks ★★

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

секс

Из "Петербургских Ведомостей", 18**г.
Сего дня пополудни состоялась встреча царя батюшки с народом. Из толпы верноподданных граждан были отобраны 70 счастливцев, дабы представить челобитные для высочайшего рассмотрения.
Царь батюшка пожурил губернаторов, мздоимцев и казнокрадов, посокрушался о состоянии дорог российских, упомянув к слову Радищева. Засим, пожелав народу жизни процветающей, отбыл монарх наш в опочивальню дабы отдохнуть от трудов праведных.

i o ★★

- Девушка, а девушка, а сколько вам лет?
- "Мишки Гамми" смотрел?
- Нет, а кто это?
- А я смотрела...

девушки

После минета девушка лезет целоваться, молодой человек отстраняется. Она и говорит:
- Странные вы, мужики - после своего противно, а после чужих целуете...

девушки, секс

Из года в год Президент убеждает, что всё в порядке - и из года в год ему присылают миллионы писем с кучей проблем. Не пойму - то ли тупой народ, то ли тупой Президент?

Путин

Ю ★★★

Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.

Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском…

Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у неё точно есть интересная история.

Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо - значит, пора спать.

приметы

Прямая линия с Путиным - это неуклюжая попытка режима отвлечь внимание народа от экономических успехов европейской Украины.

Путин, Украина

Черная Молния ★★★

Послать донат автору/рассказчику

История Норвегии полна драматических событий.
В середине десятого века все мужчины Норвегии отправились на войну и проторчали там до середины одиннадцатого века. А в это время их жены изменяли им со всеми, с кем могли.
С тех пор, в память об этом событии, викинги стали носить шлемы с рогами.

Старость - ад для женщины, у которой ничего не было, кроме красоты.

Схорониться мне надо!
В. И. Ленин.

«Время ее не тронуло» - всего лишь вежливый вариант фразы «как не было мозгов, так и нет!»

Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.

andre_kap

- Ну ты где?
- Я стою в пробке в центре уже второй час!
- А я тебе говорил, что крот-собянин опять всё перерыл. И чтобы ты оставила машину дома.
- Ну так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.

Тётки из бухгалтерии полностью посмотрели прямую линию с Путиным. У одной случился оргазм, вторая похудела на три килограмма, а у третьей сиськи выросли на один размер. Но больше всех удивил шеф, выписав всем премию в размере месячного оклада.

Дональд Трамп решил дозвониться на прямую линию с В. В. Путиным. Не получилось.

Палыч 67

- А что делать, когда девушка задыхается?
- Ну, не знаю... я, например, немного вынимаю...

секс

В России любую проблему можно решить за 5 минут. Надо просто лишь позвонить президенту.

Sergeks ★★

Путин: «Россия испытывает временные трудности».
Они длятся только последнюю тысячу лет.

Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются, где именно.

погода

Нищий - это не тот, у кого пустой кошелёк, а тот, у кого пустая душа.

Люблю перечитывать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, называется просто читать.

- Свет мой, зеркальце... Молчи!

На “Прямой линии” с Путиным появился ребенок, родившийся через 20 минут после начала трансляции, и задал президенту накопившиеся у него вопросы по рефинансированию пенсионных фондов.

Как же я люблю моменты, когда мне на всё похер.
Прям расцеловать себя хочется.

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

apple, девушки

greck

Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.

Путин заявил, что у него нет проблем с олигархами. А без олигархов есть.

RRaf ★★★★

Я не хочу ничего решать, я хочу наконец-то бухнуть у моря.

- Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть.
- А у меня всё наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.

- Алло, это СБУ? Иванов Вконтакте сидит.
- А вы как узнали?
- Ээээ...
- Хорошо, выезжаем. И за тобой, стукачок, тоже!

Черная Молния ★★★

Послать донат автору/рассказчику

Одна капля ума и одна секунда времени: так мало нужно человеку, чтобы сделать важное дело - закрыть свой рот.

о жизни

У нас плохо исполняются законы потому, что дуракам закон не писан, а для умных принимаются подзаконные акты.

Алекс Грачев ★★

Путин: «Российская экономика находится в периоде роста». Внутренних и внешних долгов...

Jethro ★

По сведениям источников, заслуживающих доверия, на прямой линии с Президентом роли Путина, Учителя и самого себя сыграл Сергей Безруков.

Если у тебя плохой день, не отчаивайся! У кого-то он ещё хуже!

Я - мужчина, запертый в женском теле....
...никогда больше не положу лубрикант и суперклей рядом в тумбочку.

Samora

В центре Москвы нашли артефакты эпохи мезолита и неолита.
Но почему-то не Путин.

joseph

- Исаакиевский собор раньше принадлежал царю, поэтому не по-пацански отдавать его РПЦ. Только Владимиру Владимировичу.
- И посмотрел бы я на депутатов, которые попробуют запретить такой референдум.

borned2ussr ★★

Новая акция для гостей нашего прекрасного города: два раза бьем и отбираем всё, в третий раз бьем бесплатно.

Миаус

<< Назад Вперед >>

Самый смешной анекдот за 31.03:

20 идей по развитию России!

1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.