Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14.01.2021
Смешные анекдоты без неприличных
Свежие анекдоты без неприличных и пошлых
В Древней Персии важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз - пьяными, второй раз - на трезвую голову. Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Нашему правительству тоже стоило бы обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.
13
Кто-нибудь, откройте секрет: вот любое китайское стекло на телефон за 10 баксов крайне сложно поцарапать, если подышать на него, то оно почти не запотевает. Ты его ежедневно тыкаешь пальцами и отпечатков не остаётся. Если сильно засрал — можно протереть хоть джинсами, мгновенно будет идеально чистое и без разводов. Почему нельзя сделать такое же покрытие для очков? Это мировой заговор против очкариков?
Два мужика воруют картошку с колхозного поля: – А ты что со своей долей делать будешь? – Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты? – А я, дурак, её продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!
- Девушка, давайте вечером встретимся! - Я согласна, но учтите - на первом свидании я сексом не занимаюсь. - А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.
Международная конференция по новейшим видам вооружений. Выступает китаец: - Наше новейшее оружие - баллистические ракеты! Способны уничтожить целый город и долетят до Белого Дома за 30 минут! Выступает русский: - Наше новейшее оружие - гиперзвуковые ракеты! Способны уничтожить целый штат и долетят до Белого Дома за 15 минут! Выходит американец: - Это что, а вот наше новейшее оружие cпособнo уничтожить всю Америку! И оно уже в Белом Доме!
18
В банке предъявил паспорт, попросили опустить маску... возникло ощущение, как если бы штаны попросили спустить.
Чиновник (Ч) едет на работу, видит, стоит старичок (С) на набережной и кормит голубей. На второе утро также, на третье. Он приказывает водителю остановить машину, подходит к старику, смотрит и спрашивает: - Вы каждый день кормите птиц? Мне интересно, а откуда деньги берёте? С: - Да, каждое утро. Пенсия. Ч: - А хлеб? С: - Чёрствый хлеб мне продаёт булочник за полцены. Чиновник задумывается, разворачивается и уезжает. Три дня он ездит мимо, на четвертый опять останавливает машину, подходит и спрашивает: - А вы у булочника просто покупаете хлеб и всё? С: - Ну да. Чиновник стоит минут пять молча. Старик закончил кормить птиц, свернул пакет, и спрашивает: - Вы о чём-то думаете? Ч: - Да. Я до сих пор так и не могу понять, на какой же стадии ты получаешь откат?
- Господи, ну почему я так обездолен? Хоть на часок пошли мне счастье! Сам по себе включается мобильник и звучит властный голос: - А сам себе налить ты уже не можешь?
В турбулентные времена дураки запасаются попкорном, а умные - валютой.
8
В глухое село Заволжья школьный учитель привёз фонограф и решил показать его мужикам. Когда из небольшого деревянного ящика раздался голос человека, запевшего русскую песню, мужики обомлели и насупились, а старик крикнул: «Заткни его, так распротак!» Учитель попытался объяснить действие машинки, но мужики решили: «Сжечь дьяволову игрушку!». Тогда учитель поставил валик с церковным песнопением. Потрясённые мужики ушли. Старик, придя домой, сказал: «Собирайте меня, умереть хочу». Надел смертную рубаху, лёг под образа и через неделю помер. А по селу пошёл слух о скором конце света, о чертях в ящике, которые молитвы поют. Иные пьянствовать начали. Разладилась жизнь.
12
В 2020 году была изобретена чудо мультиварка робот. Она сама идёт в магазин за продуктами и разгоняет всех продавцов, сама нарезает и накладывает в себя продукты, сама их готовит до полного выкипания и сама всё съедает! А потом говорит: помой меня, я твой волшебный горшок!