Смешные анекдоты без неприличных

- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!

У России есть только два союзника: Петров и Боширов.

- Моня, представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите!
- Не может быть!

Критическое мышление признано экстремистской деятельностью.

Самое лучшее послание, которое президент мог бы придумать для федерального собрания - это послание на Колыму. И если бы ещё сам и возглавил.

В нашем супермаркете бананы резко подорожали. Теперь стоят как картошка.

Кащей вступил в Единую Россию - и стал Кащеем Бессменным.

В Великобритании отдых - это не отдых, а чистая отрава. А вот Чехии - вот это была настоящая бомба.

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.

Каждый раз, когда теперь захожу в магазин, то думаю: возможно, эти цены ты видишь последний раз.

- Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
- А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?

В России есть только три типа молочных продуктов:
Суперфреш мегахайп хэштег зацени бомбический вкус теперь с трубочкой хер знает что это, но оно зеленое.
Бабушкин творожок из деревни сметанкино казацкая простокваша любо братцы любо в поле каждый колосок счастливая коровка.
И третий "советский гост тот самый вкус за пятьдесят копеек".

Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.

- Чем закончится война Украины за Крым?
- Закончится Украина.

Чехи возмущены неадекватным ответом России: кроме шпионов высланы ещё и два дипломата...

На уроке ОБЖ:
- Внимание, дети! Ситуация: ранней весной вы идете по берегу реки и вдруг видите, как в полынью провалился человек. Ваши действия?
- Блин, тупой вопрос. Достаю смартфон, начинаю снимать. Потом выкладываю в Сеть.

- Сёма, как вы думаете, в России есть китайские разведчики под дипломатическим прикрытием?
- Та шо вы, Моня, китайцы не такие дураки! У них все разведчики под прикрытием рыночных торговцев - у контрразведки ФСБ штата не хватит за всеми следить.

Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня всё. И зачали в гараже.

Вначале Байден захотел встретиться с Путиным. Потом Зеленский захотел встретиться с Путиным. Если так пойдет и дальше, следующим захочет встретиться с Путиным пудель Зеленского.

Решение правительства:
- Дальше закручивать гайки уже некуда, поэтому будем нарезать резьбу!
- Внутреннюю или внешнюю?
- Любопытным - внутреннюю!
- А остальным?
- А остальным - как любопытным!

Если Запад считает русских изгоями, то мы считаем их - изгеями.

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.

- Сынок, ты весь день курс копирайтинга изучаешь. Есть хочешь?
- Нет, мама, я не хочу есть. Я хочу насладиться блюдами.

На ограбление банка спермы срочно выехала группа быстрого эрогирования.

Возраст экзистенциального отчаяния, это когда у женщины появляется всё больше старых подруг с новыми лицами.