Смешные анекдоты без неприличных

В Кремле новый девиз - в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.

В принципе, не вижу разницы между вопросами "Кто виноват?" и "Кому на Руси жить хорошо?"

Зачем список недружественных стран? Давай список друзей России. Хоть на бумаге сэкономим.

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.

- Заберите у деда "Маугли" и подсуньте ему какой-нибудь учебник по экономике!
- Лучше не надо! В прошлый раз это закончилось пенсионной реформой.

Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица – это когда не работает голова.

Удивительная штука - религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие. Но это не все: он еще должен сам придумать, за что именно его наказали.

За свободой надо выходить не на улицу с фонариком, а с вещами к самолету.

Зачем вообще нужны посольства, если посылать друг друга нахер можно по WhatsApp или Viber.

Чем крепче наши скрепы, тем шире эти репы.

- А тебя жена на рыбалку отпускает?
- Так мы вместе ездим. Ей нравится.
- Она что, у тебя рыбу ловит?
- Сперва ловила. Теперь вместе бухаем.

На переговорах.
- А в вашей стране есть готические шпили? Нет? А если найдём?

#ПетровБоширов

Тариф «только по любви» - самый дорогой.

В этом году Всероссийский субботник по уборке территорий прошел в онлайн формате.

Все меняется в России, но одна идея вечна - посадить Хлестакова на место Городничего.

Мы без конца проклинаем разработчиков тормозного сайта, и, разумеется, за дело. И все же я хочу спросить — кто написал четыре миллиона запросов?

Все знают, что в день надо делать минимум 10000 шагов, но мало кто помнит, что 100 из них должны быть назад тихо на пальцах.

Энергетических вампиров не существует. Существуют только их жертвы.

Приходят Александр Друзь и Ровшан Аскеров в бордель и говорят:
— Здравствуйте, можно нам минуту в кредит?