Смешные анекдоты без неприличных

Знаете ли вы, что Россия сможет продержаться лет 5 без продажи нефти и газа — просто сажая губернаторов и чиновников и конфискуя их часы, ручки, авто и мешки бабла.

Полковник Захарченко - вот у кого реально был ключ от квартиры, где деньги лежат.

У меня на двери вчера появилась надпись: "Занимайтесь сексом потише! Соседи". Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.

Примеры замаскированных "масел масляных":
Сервисное обслуживание
CD-диск
IT-технологии
Театр МХАТ

- А вы в какой валюте храните свои сбережения?
- В центах.

После выпуска голливудских фильмов с чернокожими Белоснежкой, Питером Пеном. и, даже, английской принцессой, ждём мосфильмовской премьеры фильма о Нельсоне Манделе с Сергеем Безруковым...

— Прикинь, российский посол в Швеции Виктор Татаринцев в интервью газете Aftonbladet сказал: «Извините за язык — но мы срали на санкции Запада»!
— Ну, сказал и сказал, и чё?
— Чему их там в МГИМО учат?!
— Вот этому: «Извините за язык»

Велика Россия, а отступать некуда: и так в 1 литре молока уже 0.9.

- А вы уже сделали запасы на случай войны?
- Да мы ещё тех на случай пандемии не съели!

- Господи, холодина-то какая! Куда деться?
Голос с небес:
- Ступай на север.
- На север?! Но тут же ни деревьев, ни зверей, где тут север?
- Слушай, Амундсен, ты же на Южном Полюсе! Тут, куда не пойдешь - всюду север.

Уже больше двадцати лет я являюсь для своих родителей убыточной инвестицией.

Достали уже родители своими нотациями! Не могут, что ли, молча меня обеспечивать...

Госдума.
— Коллеги, мы уже все запретили. Нам нечего больше запрещать. Какие будут предложения?
— Запретить метавселенные, а то начнут там онлайн-митинги устраивать.
— Хрен знает что это за метавселенные такие, но предложение отличное.

Безукоризненно выполняют требование правительства спортсмены Украины. Во время Олимпиады пока ещё ни разу они не оказывались рядом с российскими спортсменами… на пьедестале.

- Отчего у вас нет лавочек в храмах?
- Как это нет? Полно! Вот книжки, вот сувениры, вот иконки...

Купил БЕЛАЗ и не жалею! Никого...

- Зачем Макрон приезжал в Москву к Путину?
- За Наполеона извиняться.

Посол РФ в Швеции Виктор Татаринцев заверил шведских партнеров, что ему «насрать».
- А Кемска волость?
- И на нее тоже.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а у Порошенко есть воинское звание?
- Есть, Изя. Шнапс-капитан.

Идёт совещание в Белом доме.
Байден:
- Ну что, господа, на какую дату назначим нападение России на Украину?
Директор ЦРУ:
- Давайте на понедельник 14 февраля. А то уже заждались все.
Байден:
- Нет, понедельник и без того день тяжёлый.
Госсекретарь:
- Давайте тогда 15 февраля.
Байден:
- Нет, у буддистов будет большой праздник - День Нирваны.
Начальник Генштаба:
- Предлагаю 16 февраля, и точка.
Байден:
- Сейчас посмотрим, что там у нас на этот день... Ну, всё замечательно получается - сделаем Путину и Зеленскому подарочек на именины!

Бери от жизни всё, что можно! И капельку, чего нельзя...

Сидел в консерватории без наушников. Просимфонило.

Северный Корейко.

Мама с сыном вышли после посещения выставки нумизматики. Сын громко на всю улицу говорит:
- Мама, я хочу стать коррупционером!
Мама удивленно переспрашивает:
- Может коллекционером?
Мальчик смутившись:
- Нет, коррупционером!

Как 14-го отвалентинишь, так 23-го и остаканишься!

Говорят, что вредным последствиям стресса более всего подвержены те, кто верит во вредные последствия стресса...
САН

СМИ сообщают, что при «омикроне» могут появляться ложные симптомы интоксикации...
- Что ещё за "задержать пьяную харю"? Я ж говорю, омикрон у меня! ...был ...вчера вечером... - возмущался Петрович на проходной завода.