Смешные анекдоты без неприличных

Первое свидание.
Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети".
Он: - Закажем десерт?
Она: - Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!

В пункте «А» действительно всё так плохо, что из него уезжают?

Короче, похожу к кассе. У меня только маленькая бутылка минералки.
Кассир:
- Здравствуйте, пакет маленький/большой?
Я отвечаю:
- Здравствуйте, пакет не требуется, карта мегамарт, оплата безнал, товары по акции не интересуют.
Кассир такая:
- О, приходите к нам работать!
- В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт.

- Давай сходим куда-нибудь...
- Давай. Киношка, ресторан, клубешник? Выбирай. Куда хочешь, туда пойдем. Обещаю.
- Круто. Давай в загс.

Можно ли теперь рассматривать рекламу линолеума и ламината, как "Призыв к смене пола"?

В аду есть дополнительный, десятый круг — специально для тех, кто говорит «Я тебя услышал».

Ничто так не стройнит женщину, как полная подруга.

— Я правильно понимаю, что в этом году не будет "Голубого огонька"?
— Всё правильно: ни голубого, ни огонька, ни голубого на огоньке...

Не имея дружбы с разумом, решили дружить с искусственным интеллектом.

- Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
- А там директор уже женат.

Удивительное рядом: на некоторых людей "Черный квадрат" Малевича действует, как красная тряпка на быка...

У нас полный плюрализм мнений. Мы как плювали на мнение оппонента так и плюём.

Только сев в позу лотоса, можно почувствовать себя настоящим нарциссом.