Смешные анекдоты без неприличных

- Здравствуйте, это квартира Тора?
- Нет...
- А хуле вы молотком весь день стучите?

Когнитивный диссонанс — удел людей, понимающих значение этих слов.

Молоденькая стерлядь с годами превращается в опытную потаскумбрию.

- Какие части вашего тела меняем на кибернетические, а какие оставляем?
- Меняем все.
- Нельзя менять все, иначе от вас, как от личности ничего не останется, вы станете обычной машиной.
- Которая ничего не будет чувствовать?
- Да.
- Меняем все!

Знаете этих успешных девушек с бизнесами, которым сложно найти мужчину?
Вот я - как они, только без бизнеса.

Гостиницы в СССР были сплошь ЛГБТ-шными: в номера заселяли только людей одного пола.

Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам. Вот, недавно развод оплатил.

После Масленницы, растолстевший вор-форточник ворует только шторы, горшки с цветами, и кошек.

Когда смотришь на очередь в туалет в самолёте, появляется ощущение, что люди только для того летают, чтобы посрать в небесах.

Решил выставить совесть на Авито. А что, говорят это нужная вещь а у меня она в отличном состоянии, я ей ни разу не пользовался.

- Я не склонюсь! - кричал на предвыборном митинге лидер западного мира. - Не склонюсь уже никогда! У меня застарелый сколиоз...

Мой сосед - профессиональный боксёр. Как-то он не смог закрыть кредит, и к нему пришли коллекторы. Не знаю точно, о чём они там поспорили, но вечером я его увидел с фингалом.
- Что случилось, сосед? Они оказались сильнее?
- Да не... Просто я никогда не дерусь, если мне не заплатили.