Смешные анекдоты без политики

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!

Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.

Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я - ногой.

Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов:
- Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!!!!

Анизотропия вселенной наглядно проявляется на примере потока денег - по направлению к тебе деньги двигаются с определенным сопротивлением, а от тебя - сопротивление практически отсутствует!

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

На форуме.
"Меня почти везде забанили кроме вашего ебанутого сайта".

- Скажите, а Магомет дома? - Нет. - Передайте ему, что гора заходила.

Надпись на надгробии киоскерши: "Скоро вернусь".

Наивные соседи... Думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее...

При отключении света не радуйтесь, что у вас ноутбук. Скорее всего вай-фай вместе со светом тоже отключили)

Наши дороги ругают те, кто не умеет объезжать рытвины и ямы.

- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!

После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.

Все женщины одинаковые, а вот изюминки у всех - разные.

Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному. Там-то их жёны и вылавливают...

Я знаю пароль,я вижу банкомат,я знаю,что у папы на карточке клад!!!

Рассказывают, Биллу Гейтсу, если он уронит стодолларовую бумажку, невыгодно за ней наклоняться.

Непослушных детей отправляют в угол, а послушных - в гугл.

- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!

Бабушки, обсудив всех соседей и новости, от нечего делать начали говорить правду.

Девочка, которая не боится неожиданностей, без страха пьет молоко и закусывает огурцом.

Если девушка показывает Вам свою домашнюю собачку, она готова показать и киску.

Замитсубишил ты уже!!! Иди в МаздУ, Тойот твою мать, а то разНиссаню, ХондЫ не соберешь!!!(японское авторугательство)

Загадка: Стоит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает - тот слёзы проливает.
Ответ: Мужской стриптиз в доме престарелых.

Майские праздники увеличили для того, чтобы у дачников прибавилось мозолей от работы, а у них прибавились лишь ожоги от мангала.

Встречаются две подруги . Одна :
-ой я слышала ты была в Мухосранске и там наводнение случилось ! ну расскажи !
-да знаешь приезжаю я в Мухосранск выхожу на платформу , в юбочке коротенькой своей . Гляжу а на меня мужик несется и глазищи так горят , чую ну уже и надроченный у него и я бежать !А юбочка так по ветру и развевается, а ляшечками я из стороны в сторону ..Развернулась , смотрю за мной весь Мухосранск уже ломит.
- да ну не такая уж у тебя и задница , чтоб за тобой весь Мухосранск ломил.
- да может и задница у меня и не очень, но наводнение там было просто катастрофическое.

- Доченька, ты уже взрослая, кем бы ты хотела стать?
- Я хотела бы залететь, мама.
- Ты, наверное, хотела сказать летать?
- Нет, я хочу стать стюардессой , чтобы именно залететь от какого-нибудь миллиардера.

Вот вы говорите что телявиденее это чяй для дябилов. А я даже не понямаю чяво они там говорят :-(