Смешные анекдоты без политики

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"

- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
- Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
- Вот эти.
- Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.

В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.

Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказом отвечать.

- Как твой английский?
- Говорю со словарем.
- А с людьми не пробовал?

Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой.

- Поэты – легко ранимые люди. - Говаривал Дантес.

- Каждый человек - кузнец своего счастья?
- Да уж, порой так накуёт, что думает: "Накуй я его наковал?"

Глупо откладывать деньги на чёрный день, лучше инвестировать в светлые.

Стоит задуматься, если муж приходит с работы в глаженых трусах.

Честный ответ на глупый вопрос:
- Зачем тебе власть?
- Чтобы что-нибудь украсть…

Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.

Переоценка ценностей.
То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное...

Если задницы бывают большими и средними, то должны быть и указательные.

- Что будешь дарить своей на МЖД?
- На МЖД8М, штоли? Порядка 2м^{2} жилплощади!
- Съезжаетесь?
- Не, ёлку ей разобрать пообещал.

- Соблюдаются ли у вас, в России, права человека?
- Еще как соблюдаются! Причем прав у этого человека больше, чем у вас, на Западе, у всех вместе взятых...

Парень познакомился в Интернете с девушкой. Договорились встретиться. Барышня предупредила, что если он ее изнасилует, она напишет заявление. Встретились. Она оказалось такой неприглядной, что парень понял: если между ними будет секс, то заявление об изнасиловании напишет он.

Объявление на двери:
"Звонок не работает. Просьба громко кричать ДЗЗЗЗЫЫЫЫЫЫНННЬ!"

Девиз сексуальных меньшинств - кто не пидор, тот пидор.

Брежнев попал в 2013 год. Идёт по улице, смотрит, на одном магазине - «скидки от 30%», на другом - «50% на всё», на третьем «до 70%». Брежнев про себя: правильным курсом идут товарищи, к коммунизму!

Семья - это ячейка общества, а семья голубых - это просто ячейка яиц.

Скоро 23 февраля. Мужики, готовьтесь к мести за День Влюбленных.

В бюро ритуальных услуг требуются сотрудники. Обязанности - увеличивать число клиентов.

Три надписи мелом на стене, одна под другой, разными почерками:
Женя - ум. Острый ум.
И Игорь - ум. Острый ум.
А вот Люся - п**да. Тупая п**да.

Знаете ли, люблю я гонять за рулем по Британии. Не оставляет впечатление, что безнаказанно летаешь по встречке. А.Бабин

- Дорогой, я ухожу в парикмахерскую, займись пожалуйста ребёнком!
- Не могу, дорогая, я как раз доказываю одному типу на фейсбуке, что дети, не получившие достаточного внимания родителей, могут вырасти маньяками и убийцами. Просто включи сыну телевизор.

- Меня зовут Валентин, для друзей просто Вал.
- Меня зовут Филимон, для друзей просто Фил.
- А меня зовут Калиопа. Для всех.

Ребёнок, усыновлённый однополой семьёй, рискует стать многополым…

Учительница на уроке русского языка:
- Вовочка, "я буду есть овощной суп" - какое это время?
- Прошедшее, Марь Иванна.
- Вовочка, почему прошедшее?
- Ну для овощей.

Плохо, если неглиже не заводит фаберже.

Адам и Ева после изгнания из Рая.
Адам: - Дорогая, почему ты все время сидишь и ничего не делаешь?
Ева: - Дорогой, потому что предметы из кости являются декором.

При Брежневе ценились купюры, где профиль Ленина, теперь где Франклин анфас.

Жена уехала на выходные к маме в деревню, звонит мужу:
- Чем занимаешься?
- Да вот смотрю на яблоню, огромная, весь свет загородила, сколько ей лет?
- Ужасно плохо тебя слышно!
- Сколько она растёт у нас?
- Ааа, 15 лет уже!
- Пора её пилить!
- Ничего не слышно! повтори!
- Надо пилить говорю!
- Правильно! займись уже делом!
Вечером звонок:
- Привет, милый! Ты яблоню полил?