Смешные анекдоты без политики

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".

- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен....
- О, да!!!

- Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!

Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет блять, я бесшумно летаю и ем мышей.

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.

Ложь противнее всего, когда она глагол.

Обожаю своего мужа... за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник - шиш тебе - всё сожрал! Приходиться обходиться водичкой...

И взмолилась золотая рыбка:
- Почисти аквариум, сволочь!

- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!

Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают электрическое сопротивление человека в среднем на 70 Ом. Сколько надо выпить, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

Лучше повышенное давление, чем нулевое.

Не клеится личная жизнь - смените клей!

– Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.

Полезная книжка - диплом. И она тем больше полезна, чем меньше за неё платишь, и чем больше умеешь делать то, что в ней написано.

Меньше знаешь - дороже сессия.

Кто мало хочет, тот дёшево стоит.
© Максим Горький

Объявление в офисе:
"Третья дверь слева - это не вторая дверь справа!".

Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины — это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты мудачьё.

Вам скучно одиноко и вокруг вас не хватает движухи?
Вы давно не видели реальных пацанов с крутыми девайсами в сексапильной чёрной униформе?
Вас тянет приобрести новые ощущения, незабываемый опыт, и радикально расширить круг своих сексуальных партнёров?
Просто наберите СМС "Пацаны, я достал 2 ящика аммонита и дистанционные взрыватели, только это будет немного дороже чем мы договаривались. Приезжайте забирать пока не впарил другим" и вышлите на пару любых номеров.

Просто подождите 25 минут.

Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются с пивом.

Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.

В этом году очень символичный День всех влюбленных.
После пятницы 13-го.

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше – тебя или пиво... Я отвечу пиво, и ты уйдешь мне за пивом. Ты идеальна.

Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.

Не тратьте время на удары по стене, надеясь превратить её в дверь.
© Коко Шанель

Если бы счастье было в деньгах, я был бы еще несчастнее.

Британские учёные целенаправленно занялись проблемой выведения свистящих раков.
- Сколько же всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет! Хотим посмотреть, - говорят они.

Тупой и бедный - Windows.
Тупой и богатый - iOS, OS X.
Умный и бедный - Linux.
Умный и богатый - удаляет OS X на MACе и устанавливает Linux.

Иду по лесу. Смотрю – с деревьев птицы какие-то прыгают. Сов падение? Не думаю.

Вряд ли гинеколог задаёт вопрос: "Болит где?"

Вот ты любишь человека, а он другим фотки лайкает.

Дневник курильщика:
ПН: Бросил курить
ВТ: Бросил курить
СР: Закончились сигареты
ЧТ: Не курю!!!
ПТ: Подешевела водка. На сдачу купил сигареты
СБ: Не помню
ВС: Бросил пить и курить. Жду понедельника