Смешные анекдоты без политики

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не пизди…

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера,

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

Нужно обязательно ввести праздник «День долбоеба». Ведь столько народу, кого следует поздравить.

Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

- Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
- Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
- А различие?
- Проститутка торгует в розницу, а порядочная - оптом.

Социологи провели опрос радиослушателей.
98% опрошенных мужчин на вопрос: "Что вы сейчас слушаете?" ответили: "Жену".

- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…

Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.

В конце бурной семейной ссоры муж выдаёт жене:
- Надо тебя сексуально наказать!
- М-м-м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?!
- Нет, б***ь, пойду соседку трахну!

Ви, Софочка, не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть.

Современная глобализация - это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.

Через сорок лет:
— Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга.
— Ахах, лол. Я хз, мне норм.

Люди, которые не любят сидеть дома, просто не умеют это делать.

В аптеке:
- Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
- Извините, но мы не продаём сильные наркотики.
- Тогда только кокаин.

К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.

Самое трудное по утрам - это не уснуть после того, как выключишь будильник.

Хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось ещё только 13...

Интересно, а леопард знает, что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!"

— Ты слушаешь какое-то дерьмо!
— Мне сделать вид, что я тебя не слышу?

Если девушка слушает вас молча и не пытается перебить - не будите ее.

Хотел что-то забыть, но сказал.

Доктор пациентке—путане:
- И соблюдайте постельный режим.
Та:
- Так значит работать мне можно?

— У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
— Какое же слово мерзкое.
— Хиханьки?
— Отношения.

Дороги сделали Америку, а бездорожье – Россию.

Чтобы победить на Евровидении, Полине Гагариной нужно срочно отращивать бороду.

- Очень жаль, но вы нам не подходите. Вам стоило бы подтянуть свой английский.
- Извините, это был мой немецкий...
(с) Нестор Бегемотов

Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.

Человеку нужен человек. В спальне. Хотя бы потому, что вдвоём засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!

- Двойной виски.
- Дорогой, наш сын сказал первое слово!

Я — невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.

— Цветы! Скорее! У кого-нибудь есть цветы?
— У меня есть цветы. В чем дело? Что случилось?
— Слава Богу, что вы здесь. У человека вагина.

Сон это мой наркотик, моя кровать это мой наркоторговец, ну а будильник это грёбаный полицейский.

Скандалом закончилось международное первенство шпагоглотателей.
Результаты этих соревнований признаны недействительными.
Оказалось, что победитель, китайский спортсмен, перед стартом заглотил ножны!

Вероятно, одна из проблем большинства девушек на этих выходных — случайно сказать: «Вас тоже» в ответ на поздравление от парней.

Каждой девушке нужен тот, кому можно поойвсёкать.

Если человек знает куда бежать, но не успевает, то у него понос.
А если не знает, то ещё и Альцгеймер.

- Качайте "199 эффективных упражнений по развитию вашей памяти"!
- А расскажите, пожалуйста, вы сами изучили материал? Что это и как это работает?
- Я-то изучил, только НЕ ПОМНЮ, помогло мне или нет.

Врач сказал, что в моем организме не хватает железа. И посоветовал стать шпагоглотателем.