Смешные анекдоты без политики

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

Когда львы добреют - шакалы наглеют.

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.

Из записок русского путешественника в Казахстане: "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках — мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пид@рас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

Обворована квартира депутата государственной думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.

Любая одежда может быть модной если вам похер.

Согласно опросу, 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 36% не знают, что такое карта мира.

Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

Когда в стране все хреново, и все вокруг говорят, что пора валить,
либералы обсуждают - Куда?
патриоты спрашивают - Кого?
И только зэки на лесозаготовках молчат и продолжают ВАЛИТЬ....

Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».

Как теряют совесть – видел.
Как ищут - ни разу.

- Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки.
(Этот и другие способы в брошюре «Ненавязчиво сообщаем о смерти друга»).

- Они усомнились в моей сексуальной ориентации!!
- То есть они усомнились, что ты пидорас?

В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать "Р.S." вместо "ЗЫ" - это очень серьезно.

Вчера вечером гулял по Тверской. Подтверждаю: украинские девушки - самые красивые.

Я, в принципе, готов признать кошек умными существами. Но при одном условии. Пусть они перестанут скрести пол рядом с лотком.

— Мужик, налей две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё???
— Мне звонила ваша бабушка.

В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.

Любая проблема разрешима, если есть разрешение на оружие.

Если тебя вечером съел уж, то ты ужин ужин.

Продам базу шаблонов по креативу.

Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.

Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.

В споре рождается коллективное заблуждение, а истиной мы его называем для краткости.

Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна утонула. А вторая взбила молоко в протеиновый коктейль, выпила его, накачалась и избила молочника.

Знаете, что больше всего бесит? Укус собаки, зараженной бешенством!

У меня в сбербанке 3 кредита. В сумму каждого кредита включена страховка моей жизни. Я могу умереть три раза!

Бабский список дел:
1. Проверить, когда он был в сети.
2. Проверить, когда была в сети его бывшая.
3. Сделать выводы.

— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?

- Что ты любишь больше всего на свете?
- На Свете я люблю ВСЕ!

Женские планы на вечер:
1) Забраться в постельку из последних сил.
2) Долго сидеть в телефоне.

Освободи свой ум от мыслей. Позволь сердцу успокоиться. Забей х*й, короче. (с) Лао-Цзы

Есть люди сильные духом, а есть – с сильным душком.

У белого оттенков не бывает.

Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом, и он не хотел их расстраивать.

Как стерилизовать кошку самому в домашних условиях?
Ответы майл.ру:
1. Кладете кошку в банку.
2. Нагреваете банку до 100 градусов.
3. Закрываете крышку.
Кошка стерилизована.

Британские учёные установили, что чтение их научных трудов по проблемам бессонницы является самым лучшим средством от бессонницы.

Пожарник достал котенка, названивая ему каждый вечер.

Жить нужно не ради денег, а ради развития, духовных ценностей. Деньги вам, на самом деле, не нужны. Отдайте их мне. Мне нужны.

Скоро в продажу поступит книга «Шутки о Капитане Очевидность». В ней собраны шутки о Капитане Очевидность.

Мужик нужен, чтобы радовал, любил и баловал. А чтоб расстраивал — такой не нужен. Расстраивает меня всё и без мужика.

У меня правило такое: если приношу свои извинения, то когда ухожу - забираю. На всех извинений не напасёшься.

Наступило лето. Зазеленели дубравы. В субботу с ребятами идем в бассейн за грибком.

Порхай как бабочка, жаль как пчела, ложись спать в 3 часа ночи, как будто не тебе в 7 утра вставать.

Говорят, что если ты встречаешь свою любовь, то уже никогда ее не отпустишь, но охрана в ювелирном так не думает.