Смешные анекдоты без политики

Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград.

- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
- Не только дольше, но и лучше.

Когда женщина хочет узнать мужское мнение, она на самом деле хочет услышать своё мнение, только басом.

- Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
- Ещё покашляйте.
(кашляет)
- Похоже, у вас кашель.

Мозги имеют свойство утекать за границу. Глупость чувствует себя прекрасно везде.

- Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.
- Опишите её подобно.
- Сейчас, но предупреждаю, если жена найдётся, ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.

- У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

— Что-то у тебя нездоровый вид.
— Я начал вести здоровый образ жизни!

Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
-  Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмачка в коридоре ждёт!…

Сначала ты хочешь власти, денег, самореализации, социальных изменений — потом ты хочешь поспать. Просто поспать, серьезно.

- Ты, когда злишься, еще сексуальнее.
- Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
- Бу бу бу, злой полицейский.

Не доверяю девушкам, живущим со мной и называющим меня при этом исключительно эпитетами: солнышко, котя, милый, и так далее. Без имени то есть. Типа, очередное солнышко с хером. Чтобы не ошибиться. То ли дело я - предпочитаю знакомиться с девушками, носящими одно и то же имя.

"И хочется, и колется" - слоган для тату-салона.

В попытках похудеть долго занималась скачками. Лошадь похудела на 15 килограмм.

Если бог хотел, чтобы подростки делали селфи, он не подарил бы им прыщи.

— Ты бываешь хоть когда-нибудь серьезным?
— Был пару раз. Не понравилось.

Относитесь ко всему с позитивом.
Если вас кто-то послал - почувствуйте себя важным посланником!

В московских бассейнах резко выросло количество посетителей. Почему? А воду горячую начали отключать в городе.

Горничной в отеле я не понравился. Она оставила мне на кровати свернутую из полотенца голову лошади.

– Права предъявите, пожалуйста. Куда это вы так спешили?
– У меня девушка рожает! Я убегаю из страны!
– Езжайте за мной! Я включу сирену!

— Доктор, я всё близко принимаю к сердцу и часто волнуюсь.
— У вас хуевёрточная недостаточность. Вам нужно почаще вертеть всё на хую.

Отчего в семнадцать лет хуй стоит, а денег нет?

Да, я ни разу не целовался по-французски. Но я как-то ел манты, так что я могу представить ощущения.

Все брюнетки - это блондинки, они просто прикидываются.