Смешные анекдоты без политики

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."

Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя.

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.

- Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?!
- Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

Депрессия не признак слабости — это признак того, что вы пытались быть сильным слишком долго.

Не пытайтесь исправить прошлое. Лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее.

Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.

Как незабываемо провести день рождения:
1. Скрываешь ДР в соцсетях.
2. Ждешь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят.
3. Плачешь.

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.

Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика.

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. О да, эти женщины умеют подкрадываться.

С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.

Каждый год Клуб Охотников поднимался в горы Монтаны. Члены клуба тянули жребий, кому из них готовить, и договаривались, что первый, кто пожалуется на еду, автоматически заменит неудачливого повара.
Осознав через несколько дней, что никто, кажется, не решится заговорить, Сандерсон отважился на отчаянный план. Вечером он нашел немного лосиного помета и добавил в рагу. В начале ужина вокруг костра можно было заметить несколько брезгливых гримас, но никто не сказал ни слова. В конце концов, один из членов клуба нарушил молчание.
- Эй, - воскликнул он, - это по вкусу точно как лосиное дерьмо, но приготовлено отлично!

- Фира, говорят что твой Боря водочкой балуется?
- Кто говорит? Что значит балуется??? Неправда! Он никак не балуется! Боречка к этому вопросу подходит профессионально!

Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.

- Помнишь, я тебе слово давал?
- А как же!
- Верни на секунду, пару букв надо заменить.

В супермаркете:
- Слушай, мы столько всего купили, а чек все-равно вышел какой-то маленький. Может что-то забыли?
- Да нет, просто в этот раз мы пришли со своими кульками.

Море, солнце, пальмы... Какой хороший пейзаж! Эх, искупаться бы. Как назло, в ванной нет воды. Опять воду перекрыли.