Смешные анекдоты без политики

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография.
Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.

- Мама! Он уходит!!!
- Пусть хлеба купит…
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

Жили они долго и счастливо. Счастливо – до свадьбы, и долго – после.

Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», — я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».

— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, всё равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!

Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.

Вор-домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает - к тому и шёл!

Я вас ненавижу!
Быдла серая масса!
А я другой! Я филолог!
Свободная касса!

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения?
Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.

Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. Не просто жалобы, а именно определённые действия, человек дела, можно так сказать. К таким людям испытываешь уважение. Так о чем это я. Прихожу сегодня в сбербанк на работу, а перед входом насрали.

- Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?!
- Только не надо давить на меня!
- Хорошо! Тогда будешь сверху!

Теперь всех украинских гастарбайтеров будут посылать обратно... Интересно куда - на Украину или в Украину?

Не желая мыть посуду, муж сделал себе манту.

- На следующей выходите?
- Не лезь в мою жизнь, мразь!

Нет никого страшнее безбашенного крановщика на башенном кране.

В нашем цирке женщина-змея после стакана абсента превращается в женщину-дрова.

Лечу с 9 этажа, а в голове мысль: утюг выключил?

Ушёл с головой в работу... и утонул.

Узнай 100 человек - и будешь знать, каков миллион.