Смешные анекдоты без политики

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.

Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.

Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".

— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
— Это идеальный срач.

- Алё, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

Мне б такого друга как у Вас, Дмитрий Анатольевич!

Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.

На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку, приняла наконец решение: а не попить ли мне чаю?

Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды:
- Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами…
Санитарка шепчет ошарашенной пациентке:
- Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником...

Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.

Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино - автомат Калашникова.

Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.

Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает:
- Представляете, там за океаном есть еще земля!
Голос из толпы:
- Ну ты прям Америку открыл...

Самое свежее, что было в магазине - это засос на шее продавщицы.

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда парень с девушкой.
— Мне дурно, — безжизненно отбрасывая голову, говорит девушка.
— Извините, — говорит парень, — я врач, сейчас помогу.
Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.
— Молодой человек, — говорит ему старичок, — застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.

— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У вас осень.

Выходные вообще очень странный предмет - они вроде есть, но их уже нет!

- Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?
- Ну, что за мужики-сволочи пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне!

По настоящему счастливых людей видно сразу.
Обычно они лежат в одной палате…

Поставил себе цель. Стоит теперь.

- Каким, по-твоему, будет будущее?
- Я не Каким, меня Сашей зовут. Да, по-моему, будет будущее.

Время - универсальный доктор. Одних лечит, других ампутирует.

Получив 10 ножевых, хлеб скончался от потери крошек.

Пришла в себя. Стало не по себе.

— Моя жена так готовит — пальчики оближешь!
— Так уж и оближешь?
— Ты не знаешь мою жену — у неё попробуй не оближи!