Смешные анекдоты без политики

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.

Истинные значения примет.
Черна кошка перешла дорогу - животное идет по своим делам.
Рассыпалась соль - вы рукожоп.
Птица залетела в окно - она заблудилась или хочет в тепло.
Часы остановились - надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их нахрен.
Разбитая посуда - вы рукожоп.
Кукушка кукует - хочет размножаться.
Разбитое зеркало - вы рукожоп.

Желаешь добраться до источника?
Иди против течения!

Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было похеру, кусают его комары или нет.

Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.

Капец... придётся на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился!

Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше твоя задница остаётся неприкрытой.

Самое строгое наказание ты получаешь за убийство шансов, предоставленных жизнью.

Евреи добиваются превосходства лишь потому, что им отказали в равенстве.
© Макс Нордау

Одиночество - когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор.

У меня повышается самооценка, когда я нравлюсь котику, который ненавидит всех.

Молодость – время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.

Порой ДТП вполне можно расшифровывать как Дали Тупому Порулить.

Обычный день: глаза болят от компьютера, уши - от наушников, а жопа - от стула.

Мало кто знает, что слово "кретин" в переводе с латыни означает христианин.

- Саид, ты зачем угощаешь подростков сигаретами?
- Стреляли.

Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю.

Когда Николай Валуев режет репчатый лук, лук плачет...

В электричке Дед Мазай был оштрафован за двух зайцев, которых он нес в своей корзине.