Смешные анекдоты без политики

Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - черный!
- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...

В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.

Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию!

- Дорогой, я хочу шубу. Она всего 200 стоит!
- Мы не купим шубу за 200.
- Потом 400 будет!
- Потом не купим за 400.

Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был... С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.

Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

С утра ковшиком моешься, жрешь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертейнмент.

Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.

Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.
© Малый Кыс

Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью".

Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги читает не он.

- А из нашего окна площадь Красная видна. А из вашего окошка только улица немножко – понял, Димон?
- Владимир Владимирович, ну хватит уже дразниться.

- Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре — в долях миллиметра. Да какой там — в нанометрах!
- Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива?

Это очень здорово, когда нет света, но есть Света.

Курение не только укорачивает жизнь, но и укорачивает рабочий день.

одинокий мужчина желает ознакомиться с девушкой...

- Привет, как твои дела?
- Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
- И как там платят, много?
- Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…

В ванной:
Он: - Мда... Соседи точно развлеклись...
Она: - Да ладно... может, мы белье стираем, ага.
Он: - А постанывания?
Она: - А нам нравится! :)

Хранить молчание лучше в твёрдой валюте.

Люди! Ну скажите, в конце концов, - какой он - этот "конец концов" и какого он размера?

Запомните - если взять брюки и одеть их, то они могут уйти без вас!

Время вообще-то не улетает, не убегает и не уходит, это от него отстают или обгоняют.

- Видела, Машка-секретарша лабутены себе купила?
- Да, девочка, видно, хорошо на ногах стоит.

- В нашей семье три счастливых человека.
- Муж, жена и еще сын? Или дочь? Или кот?
- Любовник.