Смешные анекдоты без политики

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски "рэпер", а по-русски ЧАСТУШЕЧНИК.

Учителя открывают дверь. Входишь ты сам.
© Китайская пословица

100% опрошенных мышей боятся женщин!

Если подруга жены говорит ей, что вы ее не достойны и вообще гондон, значит она уже положила на вас свой блядский глаз.

Только в России дороги зимой ровнее, чем летом.

Джинсы спадают, а лифчик жмёт ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!

Перемены в России начинаются лишь тогда, когда заканчиваются деньги.
© Герман Греф

- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.

Встречаются две подруги:
- Привет, чего такая грустная?
- Да вчера с парнем познакомилась...
- И что?
- Да начитанный, красивый, подтянутый, стильно одевается.
- И в чем проблема?
- Да спросила, чтоб быть уверенной, есть ли у него своя квартира? Ответил, что нету. В общем, отшила его в своей манере, чтобы навсегда!
- Так в чем проблема?
- Так сегодня с утра прогуглила - оказывается, у него свой остров!...

В 50 лет жизнь только начинается. У тех, кто не побоится её начать.

ВСЕХ людей любит только Бог и белая акула.

Объявление: "Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены".

Раньше я всегда жалела, что не родилась мальчиком.
Но потом я поумнела и поняла, что быть девочкой с характером мальчика гораздо выгоднее.

Новые женские трусики "Матрёшка" - утоми мужика!

Когда мы поженились, то осознание, насколько всё всерьёз и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!

- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.

Он и Она после долгожданного, с его стороны, интима.
Она, мечтательно:
- Как ты думаешь, какое у нас с тобой будущее?
Он, подумав:
- Я тебя провожаю и говорю: «Да, да, я обязательно тебе перезвоню…»

17 лет: поступлю и найду себя.
20 лет: закончу институт и меня ждет светлое будущее.
25 лет: о, пивко по акции.

В последнее время все мои диалоги заканчиваются тем, что мне хочется ударить собеседника табуреткой и лечь спать.

- Винни, зачем мне марлевая повязка?
- Даже не вздумай дышать в мою сторону, свинья!

Грустно осознавать, что единственная дружба, которая на все «сто процентов» застрахована от предательства, это дружба с собственной головой.
© zulnora

Не кричи на своего парня. Спокойный тон и нож в руке выглядят более устрашающе.

В детстве лучше подольше оставаться, чем пораньше в него впадать.

В жизни всегда есть две дороги - одна лёгкая, а другая моя...

Спорить с девушкой лучше, когда её нет рядом.
Тогда есть шансы остаться живым.

Талантливый торговец - это человек, который купит золото по цене говна, и продаст говно по цене золота.

Грязная мысль — это генеральная репетиция греха!

- Представляешь, меня вчера ограбили и изнасиловали!
- Опять? Как на этот раз?
- Да села в частника, там еще какие-то мужики сидели, улыбались, комплименты говорили. Из машины позвонила маме, сказала, что ушла от своего козла, забрала все деньги, которые нашла в доме, и все свои драгоценности…
Не пойму, почему именно на меня валятся все неприятности? Что я делаю не так?

Не материтесь про себя. Есть более достойные кандидатуры...

Получить пиз…ы от мужчины и от женщины - ну совершенно разные вещи.

Он почувствовал себя таким одиноким, что решил завести будильник.

Трезвый мужчина не любит никого.
После 100 грамм он любит поговорить.
После 200 грамм он любит своих друзей.
После 300 грамм он любит свою работу.
После 400 грамм он любит свою жену.
После 500 грамм он, оказывается, любит свою тещу.
После 600 грамм он любит свою Родину.
После 700 грамм он любит ВСЕХ женщин.
После 800 грамм он не может любить никого…

– Доктор, мне вот тут больно, когда я жалуюсь на здоровье.