Смешные анекдоты без политики

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

Собрался в ночной клуб, а батя говорит:
— А давай тебе тут п@здюлей дадим, и дома сиди.

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

- Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

1242 год: первый чемпионат мира по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - "масса"...

Иногда моя жена раздражает меня настолько, что я готов оторвать ей голову голыми руками. Она всё ещё жива только благодаря тому, что в 1991 году один парень по имени Джон Коннор взял с меня слово, что я не буду убивать людей.
© Арнольд Шварценеггер

Согласно статистике, наименее крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

Прав был старик Эйнштейн, на собственной яхте возле собственного тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.

Ученые на днях обнаружили мощную магнитную аномалию, сравнимую по силе с Курской. Оказалось, что это холодильник с магнитиками в квартире Фёдора Конюхова.

Девочки! Бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось съесть вас, а не накормить!

— Чем занимаешься?
— Безуспешно пытаюсь вписаться в окружающий меня дебилизм.

С утра хорошее настроение, жена сделала комплимент - друг тигра!

Кофе пить было не с кем, и она налила себе красного вина.

От любви до ненависти одно проигнорированное сообщение.

40 - это когда тебе проще месяц не трахаться, чем столько же не пить пиво.

В словосочетании «но есть одно но» три "но".

Если бы в России за воровство отрубали руки, то через год у нас бы даже палачи ходили бы с протезами.

Кто готовится подарить любимому мужчине бритву и носки, рискует получить в ответ эпилятор и колготки!

Никто так сильно не хочет мою жену, как я не хочу…

Шоколад снимает пресс.

Холостяк - это счастливый человек, который таки не смог найти свою вторую половину!

Труднее всего честно делить незаработанные деньги.

Только в России лучшим средством борьбы с сосульками является табличка "Осторожно! Возможно падение снега и льда".

Больше всех от приключений устала задница Федора Конюхова.

Худший комплимент для первого свидания после знакомства в Интернете: "О, да ты мастерски владеешь фотошопом!"

Брезгливость - чувство, обратно пропорциональное голоду.

Моё финансовое положение: до сих пор ношу ту рубашку, в которой родился.

Коллектор Борис даже у родителей бывает наездами.

- У меня жена - «Москвич».
- Ты хотел сказать, москвичка?
- Нет, «Москвич», 1966 года выпуска и не заводится…