Смешные анекдоты без политики

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

Ценность первого мужа познается после третьего развода.

— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
— Того, который мудак.

Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.

В любимом человеке нравятся недостатки, а в нелюбимом раздражают достоинства.

Не перестаю удивлятся, насколько юридически грамотнее становится наша пресса. Вот раньше писали: "Дал взятку следователю". А теперь пишут: "Заключил сделку со следствием".

— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы собственно кто?
— Конь в пальто.

Академик, директор института показывает иностранным гостям свой институт, лаборатории, рассказывает об исследованиях. Гости восхищены и потрясены глубиной и новизной работ, великолепно поставленными экспериментами. «Скажите, – спрашивает один из гостей директора, – а кто у вас главный помощник?» – «Моя жена!» – «О! Великолепно! А дети у вас есть?» – «Да, двое…» – «А кто их воспитывает? Кто ухаживает за ними?» – «Как кто? – отвечает академик. – Конечно, жена». – «О! Колоссально! А кто убирает квартиру, готовит обед? Сколько у вас человек прислуги?» – «Никакой прислуги у нас нет. Все делает жена…» – «Мы читали ваши книги, статьи, знаем о вашей работе в общественных организациях. Кто у вас секретарь, кто ведет переписку?» – «Жена». – «Вы видите, – говорит иностранный гость коллегам, – я был прав, утверждая, что в Советской России – многоженство!»

Что изобрёл человек, глядя на птицу - самолёт или рогатку?

Сяо-Ли говорил: если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть соседа снизу, которого ты затапливаешь.

Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.

- Зачем ты идешь к Гудвину, Офисный Планктон?
- Хочу попросить у него Коммуникабельности, Стрессоустойчивости и Умения Работать В Команде.

Разговаривают две подруги. Одна рассуждает вслух: "С одной стороны я хочу это делать, а с другой - не хочу".
Подходит третья подруга и сходу вступает в разговор: "Да ты чего? С другой стороны - это самый кайф, знаешь, как классно. Да и мужикам нравится".

Объявление:
- На должность вахтера мужского общежития требуется реальный злой импотент.

Замечали, что в основном: "Мне плевать, что вы обо мне думаете!" говорят люди, о которых никто ничего хорошего не думает?

Фирма Apple в панике, после того как узнала что Шнур пишет песню про айфоны.

— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка...

У меня врагов нет. Зато у них есть я!

Иди в жопу со временем.

Армянское радио: Предлагаем для мужа матери-героини ввести звание заслуженного сеятеля республики.

Кажется, вместо лицензии я скачала экранку жизни. Жуткое качество, вырезаны хорошие моменты и просмотр постоянно портят какие-то левые люди.

Сегодня узнала, что для памперсов тоже проводят краш-тесты. Типа сколько говна они смогут выдержать. Это прямо как моя жизнь.

Я – рукожоп, поэтому самую большую пользу окружающим приношу, когда ничего не делаю.

Однажды отец застал меня с балериной и заставил выкурить всю пачку.

Я давно в cсоре со своим мозгом, просто мы вынуждены работать вместе.

У нас плюрализм, и на этот счёт не может быть двух мнений.

Вчера имел совесть. Сегодня, пожалуй, поимею честь.

Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
© Еврейская пословица

Девушка, у которой парень работает звонарём в церкви, никогда ему не скажет - "Ну, что ж ты не звонил?"

Хотел устроиться вольным каменщиком, но остались только вакансии вольных подсобников.