Смешные анекдоты без политики

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

Странно, на Украине снесли почти все памятники Ленину, а экономического роста нет. Почему, ведь всё вроде правильно делают?!

Идет мужик по улице. Из-за угла выскакивают два социолога:
- Вы за Путина?
Мужик:
- Да пошли вы на ... вместе с Путиным! - и ушел.
Один социолог другому:
- Добавляй в графу "Вместе с Путиным".

Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

- Первым делом, первым делом самолёты...
- Вы лётчик?
- Зенитчик!

Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:
— Давать в начале урока пацанам мячик.
— Бухать в подсобке с трудовиком.

— Е-2.
— Мимо.
— Е-625 идентичный натуральному.
— Убил!

В этом году мэр города купил себе "бюджетный" телефон. Куда потратят бюджет в следующем году пока неизвестно.

ДПС останавливает машину, у водителя которой нет документов.
ДПС: имя и фамилия.
Водитель: Андрей Аршавин
ДПС: да ты вообще в своём уме? Не понял ещё с кем шутишь?
Водитель: ладно, ладно... Михаил Булгаков
ДПС: ну вот это уже другой разговор

Весна! Сквозь джинсовые прорези пробиваются первые робкие коленки...

Продается:
1) Шампанское 50 бутылок;
2) вин различных свыше 100 бутылок;
3) конфет шоколадных свыше 200 коробок;
4) кофе свыше 100 банок;
5) чай свыше 150 упаковок;
и многое другое по запросу. обращаться в паспортный стол.

Зачем мне глушитель, - думал мотоциклист, - я ведь не собираюсь никого убивать.

В гараже матерятся даже самые сдержанные люди. Просто без этих заклинаний вы ничего не сможете открутить.

— А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
— Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
— Не успела…

- Павел Петрович, к Вам снова посетители!
- А это точно ко мне?
- Да не знаю... Спросили: "А этот козёл уже на месте?"

Муж жене:
- Ты куда собираешься?
- К стоматологу.
- Меня не интересует его профессия.

Замазать номер машины грязью, чтобы не платить штраф. Не удивлюсь, если где-то есть мужик, который не умывается потому что в розыске.

В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесёшь алкоголь.

— Давай ты не будешь худеть так быстро!
— С кем ты разговариваешь?
— С бумажником!!!

- Главное, чтобы внутренний мир был красив.
- И что мне теперь - кишки стразами обклеить?

блять: выкурил запрещенную к курению в российских общественных местах сигарету, выпил запрещенную к рекламе на российском телевидении рюмку водки и посмотрел с запрещенного в России торрент трекера кино...

- Я хочу, чтобы мы гуляли по городу и держались за руки.
- Занимая весь тротуар и мешая идти другим пешеходам?
- Конечно, иначе это не любовь.

На тему сканвордов:
- Крупа для пудинга, четыре буквы, первая "С". Знаете, что она написала?! САХР!

- Мам, у меня шутки воруют
- Не огорчайся, они дебилы
- Но у них миллион читателей и деньги за рекламу, а у меня ничего
- Ну тогда ты дебил

Новое прочтение старых русских традиций! Тонизирующий напиток "МЕЛЬДОВУХА"!!!

Опохмеляюсь, закусываю алкоголь горчицей из тюбика, чувствую себя космонавтом...

А в нашем супермаркете такой комфортный микроклимат, что мухи не дохнут даже в январе.

- Я прочитал в газете, что из-за роста преступности СИЗО переполнены, арестанты спят по очереди.
- А я прочитал, что до 2030 года Роскосмос планирует посадку на Луну.
- Ну вот и решат проблему. Будут сажать на Луну.