Смешные анекдоты без политики

Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.

Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой, политикой, религией...

Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать: "ВДВ". С чего бы? Рожавшие бабы же не носятся в День Матери с криками "Роддом".

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы. Это оскорбляет наш биологический вид.
С уважением, Утки

Поймал себя на мысли, что полетел бы в Рим даже с кофейным налётом.

Чтобы школьники охотнее читали роман "Война и мир", министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на "Война и мир... жесть... читать до конца".

Финансовое положение:
— борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.

Неправда, что все евреи хитрые и жадные, я, например, не еврей.

Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: "У нас тут пробки нет, у нас тут паркинг".

- Как у Димана выходные?
- Как обычно. Амёбнулся на диван и лежит, ложноножкой пищеварительную вакуольку поглаживает.

Почему надо жениться на еврейке.
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь, Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да, Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов — никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь, вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней, Ваня, весь мир был бы наш!

Теперь эскулапы берут с пациентов клятву, что те не будут на том свете жаловаться на них Гиппократу.

Торжество новых технологий: вызов рикши через "uber".

Теперь питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы... так как получил зарплату с ароматом денег.

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
© Джейн Остин

Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.

Народная мудрость: Если забыл заплатить — не беда. Беда — если догнали…

- Чем плоха жена-болгарка?
- Пилит громко!

Почему люди, которые и считать-то умеют с трудом, так часто любят считать чужие деньги?

Детство у меня было трудное - маленьким был.

- Не смей прикасаться к ребёнку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!
- Что?! Да я лучший отец в ми... хаха, смотри, как он ест мыло)))

Падающий камнем парашютист кричит, пролетая мимо своего коллеги:
— Мой не открылся! Какое счастье, что это только тренировка!

Одновайфайники - это звучит очень классно!

Если томатный сок, это кровь убитых помидоров, то томатная паста — их мозги?

- Пригласил бы хоть раз в кафе на чай... Эх, никакой романтики...
- Романтика - это не чай! Романтика - это водка!